FUNERÁRIA A ESCOLHA É SUA
A FACA FOI PRO BREJO AMOLADOR
GRANDE INAUGURAÇÃO
GRANDE REINAUGURAÇÃO
EXTERMINADOR DO BESOURO
GRANDE RE-REINAUGURAÇÃO
GRANDE RE-RE-REINAUGURAÇÃO
Sou batata, Meus amigos, maionese.
Acabei o aquecimento.
Quando o vô chegar, vai ficar no sofá VIP
pra ouvir um trecho da minha ópera rock.
Ou podem chamar de v-ópera.
O vô vai ficar ocupado olhando
minhas cartas Burobu novas da série de contos de fadas.
Acho que o vô vai ficar ocupado comigo,
porque vou entrevistar ele pra escola.
Por isso ele vem aqui, então...
Ele vai querer essa chatice
em vez de ver minhas cartas?
E saber que cartas não tenho
mas quero e preciso muito. Vai cair a ficha.
Ele vai ficar fascinado com meu show.
Chama Gene-uíno.
Vou estrear meu "glam-jeridu".
É como um didjeridu, mas mais barulhento.
Não tenho nada contra cartas ou músicas,
mas preciso dos olhos e ouvidos do vovô!
Ou o ouvido que ainda escuta.
Tina tem razão. Deixem sua irmã
fazer esse negócio. O que é mesmo?
Entrevistar um parente mais velho.
"Quantas pessoas matou?"
O quê? Não está aqui. Está?
Vai ser lindo.
Você e seu avô Belcher tagarelando sobre o passado.
Comendo biscoito com queijo, fazendo anotações.
Vai ser ótimo.
Mas não espere muito dele, Tina.
Meu pai não é muito de conversa.
Se fizermos ele beber, vai falar muito.
Tenho umas estratégias boas.
Puxo papo: "Cortou cabelo? Ficou ótimo."
Espero que tenha cortado.
Daí pergunto: "Como o passado te mudou?"
Como o passado o mudou?
- Deve ter sido a árvore. - Árvore?
O vô é uma árvore? Eu suspeitava.
Não, uma árvore quase caiu nele quando era novo.
Por isso ele não gosta de floresta. Acho.
E ele gritou com uma árvore.
Olha o spoiler. Deixa ele contar.
Alô? Oi, Grande Bob! Está a caminho?
Não. A câmara fria deu problema,
então tenho que pôr a comida no gelo.
Depois vou xingar a câmara fria. Vou atrasar.
Nos vemos quando chegar.
Vamos comer tarde como na Europa.
Certo. Vou levar bastante leite.
- Vai trazer leite. - Não precisamos.
Desligou. Sirvo o queijo quando ele chegar.
- Nem pensar. - Espera.
Quero saber mais sobre isso da árvore.
Por que nunca contaram? É horripilante?
A cara do vô ficou irreconhecível?
A cara dele é falsa? Diz!
Ou poderia respeitar minha entrevista, não mencionar,
e esperamos o vô chegar? É só uma ideia.
Não, a árvore quase caiu nele.
Não sei bem o que houve,
porque meu pai não é de falar muito.
Porque usa a língua da dança.
O que houve?
Logo vamos descobrir. Não precisa...
Deve ter sido há muito tempo.
- No passado. - Não vai parar.
Deve ter sido antes dos carros, computadores e sucos de caixinha.
- Quando era um policial sensato. - Ele nunca foi policial.
Foi antes de se conhecerem, pai.
É, mas eu saberia que...
Bob, quieto! Senta. Quero saber dessa época.
Eu... Está bem.
O vô estava resolvendo um caso enorme. Era sobre um gigante.
Disseram que um gigante malvado moía os ossos do povo.
Fazia pão com eles
e vendia aos que ele ainda não tinha moído.
Sabe o que é pior?
As pessoas ficaram doentes e não pararam de peidar.
Isso é pior que moer os ossos do povo?
Deixa. Não vou encorajar.
Grande Bob teve uma denúncia anônima
dizendo que o gigante estava num pé de feijão enorme.
Então, ele subiu até o topo ofegante pra acabar com o gigante.
É João e o Pé de Feijão, mas, por algum motivo, com polícia.
Pai, quieto.
O Grande Bob procurou na nuvem, no meio das vinhas.
Essa não.
- Vi você. - Não viu.
Vi, porque você é um gigante.
Fee-Fi-Fo-fobo. Você tem uma cara e é de bobo.
Não foi a primeira vez que o vô prendeu o gigante.
Ele foi pego roubando uma casa.
- Literalmente. Pegou a casa. - Poxa!
Você é osso duro de roer.
Ou melhor, você tem moído ossos pra fazer pão
e fez pessoas adoecerem com peidos fortíssimos.
Por quê?
Pois é. Eu costumava triturar ossos de aldeãos pra fazer pão,
mas parei.
Fazia sujeira,
e era difícil tirar os ossos deles.
Vamos ver. Estão verificando no laboratório
pra ver se seu pão tem osso.
São eles ligando na hora certa. Espera aí.
Ele tem celular antes de existir suco de caixinha?
Está bem, era um fixo com um cabo longo.
Saquei.
Como é? Não tem osso de moradores no pão? Tem feijão?
Viu? Sou inocente. Falei que você era burro.
Está bem.
A história está errada.
O gigante não era o vilão. Era o pé de feijão.
Eu ia dizer Mr. Bean. Quase!
Mas o gigante moeu mesmo os ossos dos moradores.
Então era malvado?
E pés de feijão não são árvores. Se é o que ia dizer.
São pés de feijão.
Não, são árvores. E essa era a pior árvore de todas.
Obrigado. Tchau.
Então alguém quer que pensem que você fez isso
pra desviar a atenção do culpado.
Se são feijões, de onde vieram?
De uma fábrica? De um livro? O Feijão e o Sonho?
Que diabo é isto?
Do nada, ramos enormes subiram e pegaram o vô e o Gigante.
Ficaram presos numa gaiola doida de vinhas de feijão!
O pé de feijão criou um cadeado, então ficaram confeijoados.
Pé de feijão!
Espera, por que está tão irritado? É muito pior pra mim!
Então um pé de feijão prendeu meu pai policial?
- E um gigante. - Então,
posso esperar pra saber da história
quando o vô chegar.
Quer saber da história do vô ou não?
Não! Não essa.
Desculpa, mas sem chance.
Onde parei? Ah, sim.
O vô e o gigante eram prisioneiros numa gaiola gigante de vinhas
vigiada pelo capanga do pé de feijão.
Estávamos guardando muito bem.
Concordo.
Por que seu chefe gosta de fazer pessoas peidarem?
Não te interessa!
Mas peidos têm 30% de dióxido de carbono, e plantas adoram.
Pensa bem.
Mas não te interessa!
E agora?
O Sr. Caule vai te transformar em fertilizante.
Quando não gosta de alguém, faz isso.
Mas quando gosta, dá presentes direto.
Geralmente, feijão
Gigante, tem algo pra ajudar a sairmos daqui?
Tenho algo como um palito de dentes
feito de osso de aldeão, mas não é!
Abre a fechadura!
Ouvimos os cochichos.
Nem pensem em tentar sair.
Não tem como escapar... Saíram.
Agora é hora da cena legal de luta
com saltos, chutes e saltos com chutes!
Até o vô e o gigante jogarem os capangas pra fora!
Temos de descobrir como prender um pé de feijão.
Boa sorte.
O vô e o gigante foram empurrados pra fora do pé de feijão.
Viu? Não é bom, é?
Caí no meu palito de dente que não é osso de morador.
Maldito pé de feijão! Como te derrotamos?
Felizmente, um vendedor de cortador de grama apareceu.
Oi. Você tem dificuldade de se livrar de ervas daninhas?
Não procure mais.
Tenho a solução: o demônio das daninhas!
Vou demonstrar.
Ele usou o cortador no pé de feijão malvado!
Acha que vai cortar com isso?
- Está cortando. - Bu!
Caiu e quase esmagou o vô.
Ótimo. Você está preso.
Quantos quer comprar?
Olha, tenho que pensar.
Quero um. Aceita ossos? Digo palitos.
A vila toda celebrou!
O pé de feijão e o capanga foram presos,
e o gigante virou sócio do vô. Por um tempo.
Depois, o vô abriu um restaurante. Fim.
Uau! Quem diria que pés de feijão eram tão malvados? Cretinos.
Louise, é um bom palpite do que a história do seu avô pode ser,
mas acho que não deve ser o que aconteceu.
É, sim.
Tenho uma ideia melhor e mais precisa
da história da árvore do vô.
Já parece precisa.
Ou podemos conversar sobre outra coisa? Talvez sobre pássaros?
Num dia de sol na floresta,
o vô queria um lugar pra barraca.
- Gene. - O quê?
Nada.
Daí ele ouviu uma mensagem misteriosa num rádio.
Não podemos pegá-los se não acharmos.
É a missão deles: nos impedir de acampar.
Não sei do que se trata.
Ele ficou confuso
mas continuou procurando o lugar perfeito pra acampar.
Achei!
O vô armou a barraca, pegou sorvete e refrigerante no cooler
e fez uma vaca preta deliciosa.
Deve ser costume.
Daí, ele pegou o "glam-jeridu".
Ele ia começar a tocar quando...
Tinham "glam-jeridu" na época? Não inventou?
- Eu acredito. - Obrigado.
Então, o vô estava lá.
Ele ia começar a tocar, quando algo dramático aconteceu!
Uma pinha enorme caiu perto dele.
O vô tomou um susto e deixou o copo cair.
Ele ficou chateado porque a proporção dos ingredientes era perfeita.
A proporção de sorvete e refrigerante era perfeita!
O Grande Bob foi pegar o copo
e achou um binóculo cintilante.
Quando ele usou, tudo estava em preto e branco!
Que binóculo cintilante estranho. Fazer o quê?
O vô olhou em volta e viu árvores e grama em preto e branco.
Mas uma árvore não era árvore. Era um monstro alienígena!
- O quê... - Então tinha alienígenas?
- Tinha alienígenas. - É, pai.
Você não olha pro céu e se pergunta?
Claro que tem alienígenas, Bob.
Não acredito que o pai nunca mencionou.
Então, o vô só consegue ver o alienígena
quando usa o binóculo cintilante.
Vejo um. Tenho certeza. Estou olhando pra ele.
Está me olhando, tipo: "Te vejo."
O alienígena desapareceu! Não é muito louco?
Nossa.
Não gosto nada disso.
Rápido! Me siga. Não temos tempo.
Espera aí.
Grande Bob olha a garota pelo binóculo
pra ver se não é um deles.
Você parece humana.
Obrigada. Eu criei esse binóculo pra ver alienígenas.
Sou inteligente e amo a natureza.
Estou com um grupo que notou sinais alienígenas.
Estamos observando pra descobrir as fraquezas deles.
Você gravou algo estranho? Ouvi quando cheguei.
Gravei. Foi muito enigmático? Difícil?
- Sim. - Droga. Desculpa.
Fomos pegos!
O vô e a amiga nova dele viraram
e viram um monte de alienígenas secretos indo na direção deles.
É melhor irmos pra lá pra não morrermos.
Não quero morrer.
Correram pela vida com os três alienígenas atrás deles.
É Dia da Árvore?
Se o vô foi perseguido por alienígenas,
tenho 95% de certeza que aconteceu isso.
Intervalo pra comer queijo.
Gene, sua história parece o filme Eles Vivem.
Assistiu recentemente?
Você estava vendo e me mandou dormir,
mas posso ter voltado e visto do corredor?
Alguém viu Janela Indiscreta.
De volta à história.
Os alienígenas se aproximavam deles.
Por sorte, eram desastrados
e caíam toda hora. É difícil correr sendo árvore.
O Posto Florestal! Vamos!
Oi. Por favor, ande na trilha.
- Abre a porta! - Abre!
A cientista e Grande Bob pularam pra dentro
- e trancaram a porta. - O que houve?
Olha, guarda, o mundo todo corre perigo.
Estão por aí e não sabíamos.
As árvores que te perseguiam?
Usa isto.
Puxa vida bandida.
Foi o que pensei. Mas foi: "puxa vida comida vencida."
O que são? O que querem?
Não querem que a gente acampe. Pra usarem a floresta
no planeta deles sem intervenção humana.
- Que saco. - O que fazemos?
Controlam o que vemos com algum sinal.
Vamos achar a fonte que transmite o sinal e destruir.
Sabe de onde vem?
Ainda não descobrimos, mas estamos perto.
Perto demais.
O quê? Trabalha pra eles?
É só um galho.
- Não, é uma arma. - É um galho.
Não interfira. Vai perder.
Por que está com eles? Vão destruir o planeta.
Me prometeram a vaga de guarda
na floresta espacial deles.
Bons benefícios, e um chapéu bem melhor que este.
Mãos pra cima! Anda!
Desculpa. É difícil ter medo de um galho.
Se usar o binóculo, vai ver que é uma arma.
Mas mantenha as mãos pro alto. Confie.
Mesmo eu tendo mentido. Mexam-se.
A guarda florestal entregou o vô e a cientista aos alienígenas.
Os encrenqueiros estão aqui. Seu segredo está seguro.
E sobre o emprego,
já tinha agendado a viagem pra Montreal.
Posso começar em duas semanas?
- Claro. - Lá o bagel é ótimo.
Chuta a mochila pra cá.
- Tenho uma ideia. - Sim.
Vou andar de bicicleta.
O vô usou os dentes pra pegar o "glam-jeridu" dele.
E começou a lamentar!
Ele tocou o "glam-jeridu" com muito "glam-or" e "gla-rinho".
Logo, os alienígenas ficaram confusos.
Não sei por que acha que isso ajuda.
Olha. Estão dançando. Ou acho que estão dançando?
Eles empolgaram, porque foi incrível!
Nem a guarda florestal resistiu. Ela entrou na dança.
Meus pés querem dançar, a música não pode parar.
Nossa! A antena no posto florestal é o transmissor.
E a frequência do seu "glam-jeridu" está interferindo!
Continua tocando!
Ele toca o "glam-jeridu" Com esses alienígenas, vai dar chabu
E o sinal diabólico dos alienígenas já era!
Agora parecemos alienígenas.
Vamos pra um planeta que não tenha tecnologia "glam-jeridu".
Espera. Podem me mandar o chapéu? Já era.
Isso! Agora podemos acampar.
Sim. Vou montar a barraca e tomar vaca preta.
- Foi um prazer. - Igualmente. Tchau.
Foi o que houve com o nosso avô
quando a árvore quase caiu nele.
Na verdade, foram várias. E eram alienígenas desastrados.
Ele salvou o acampamento.
- Como Ernest. - É.
Ele odeia acampar na vida real, mas não sei por que falei isso.
- A história é legal. - É, sim.
Podemos colar a boca com fita adesiva até o vô chegar?
- Parece divertido. - Sim. Desculpa.
Vamos respeitar a Tina
e esperar seu avô chegar e contar a história.
- Sim, obrigada. Essa não. - Mas...
Talvez a árvore
que quase bateu no Grande Bob já o conhecia.
Sim. Ótimo.
Ele irritou a árvore, ela quis acabar com ele.
Na verdade, podia ser...
Acho que não. Um pouco.
É. O Grande Bob devia ir na mesma árvore todo dia
e pedia coisas como maçãs, galhos pra lareira
e folhas pra fazer cintos estranhos.
Primeiro ela pensou...
"Somos amigos. Adoro ajudar você.
Gostou das maçãs?"
Mas a árvore foi ficando irritada.
Olha, estou ficando irritada.
E o que recebo? Só dou? Pareço mais um quebra galho.
Então, quando ele voltou, a árvore tinha algo planejado.
Ei, vou usar essa faca
pra escrever a senha do wi-fi em você. Não se mexa.
Oi, amigo. Tenho uma pergunta pra você.
Se uma árvore cai em você, você ouve?
Não sei.
É o que pensei. Vamos ver!
- Oi. - Vô!
- Vô!
Desculpa. Parece que assustei vocês. Não era pra eu vir?
É que... Entrou sozinho?
A porta estava aberta. Achei que era pra mim.
Um de nós deve ter deixado, pra qualquer um.
E você veio!
Quatro galões de leite da câmara. Vence amanhã.
- Festa do leite! - Vamos comer?
- Sim, finalmente! - Oba!
Não! Ainda não.
Desculpa. Quero entrevistar o vô.
Claro. Vamos lá.
Está bem. Vou tentar manter a janta aquecida.
Primeira. Essa é interessante.
"Que momento da sua vida fez você ser quem é hoje?"
Acho que foi quando fui acampar e uma árvore quase caiu em mim.
Nossa, quase caiu em você? Eu não sabia. Conta mais.
É, foi isso.
- E acabou. - O que houve?
Nada.
Achei que contaria a história e que duraria esse tempo.
O quê? Uma árvore quase caiu em mim. O que eu ia dizer?
- Nada. Esquece. - Não. O que foi?
Eu estou fazendo as perguntas, mas está bem.
É que você não fala muito sobre nada.
Desculpa se não sou tagarela.
Não, tudo bem. Entendemos. Você não gosta de conversa.
Que bom que vim pra gritarem comigo.
Suas histórias sempre têm duas frases...
- A câmara... - Não devia sair...
É tarde demais, mas a entrevista poderia ter sido pelo telefone.
- Nem um obrigado. - É.
- Acho que vou indo. - Sim, claro.
O macarrão está bem quentinho,
bem diferente daqui,
com esse clima gelado estranho.
Bob.
Pai, quieto. Vô, senta.
A entrevista é minha. Vale nota.
Veio até aqui. Podemos continuar?
- Desculpa. - Desculpa, Tina.
Vou pegar o queijo de mansinho.
- Dá cobertura! - Não.
Que justo.
Conta mais sobre o incidente da árvore:
"Quando, onde, por que aconteceu e com quem..."
Não, essa parte eu sei. "E isso te mudou?"
Eu tinha 20 e poucos.
Acampamos num parque... Esqueci o nome...
- E tinha árvores, óbvio. - Ahãm.
Era noite, estava chovendo, estávamos na barraca,
e sua avó foi ao banheiro.
O som da chuva fez ela querer fazer xixi.
Só de ouvir me dá vontade.
Intervalo? Pela cara da Tina, não.
Espera. A mãe estava lá? Você nunca mencionou.
Não? Ela estava lá. Foi antes de nos casarmos.
Acampando e pecando. Que romântico.
A vó estava lá, mas foi ao banheiro.
- E aí? - Acho que começou a ventar forte,
daí ouvi um estalo.
Do nada, a barraca desabou, e eu não sabia o que tinha sido.
Nossa, que susto.
Uma árvore grande caiu na barraca.
Quase me acertou.
Foi bom ela ter ido ao banheiro,
- ou teria sido esmagada. - O banheiro é um herói.
Banheiros não são ótimos? E olha como tratamos eles.
Por que acha que esse momento fez você ser quem é hoje?
Bem, não morri. Tem isso.
E além disso?
Você seria uma panqueca hoje,
- mas é assim. - Obrigada, Gene.
Acho que fez eu pensar na sua avó,
e na vida de uma forma diferente.
Ahãm...
Lembro de ter visto o rosto dela depois que saí da barraca.
Ou o que sobrou dela.
Pensei no quanto ela era importante pra mim.
Acho que naquele momento
percebi que queria pedir sua avó em casamento.
E seis anos depois, fiz o pedido.
- O que ela disse? - "Sim". Ela disse sim.
- Que bom. - Eu não sabia disso.
Que história linda, Grande Bob.
A minha tinha um gigante. Só pra constar.
Você é uma boa entrevistadora. Me fez tagarela.
É, Tina. Muito bem.
Obrigada.
Não consigo ler minhas anotações, mas vou descobrir.
Você disse que morreu ou não morreu?
Que orgulho da minha Tina. Perguntando e arrasando.
Pronto, agora vamos comer.
- Oba! - Isso!
Mais umas perguntas, e...
- Não! - Durante o jantar.
Não acredito que eu não sabia
da história toda da árvore, da mãe.
Eu tenho que contar as coisas direito.
Acho que eu não queria mencionar sua mãe,
fazer você se lembrar dela e ficar triste.
Não faria. Talvez um pouco.
Mas de uma forma boa, porque conversaríamos sobre ela.
Tenho que aprender a perguntar.
Tem algo mais que devo perguntar?
Falei sobre minha outra família?
- O quê? - É brincadeira.
Sabe as coisas boas.
E sabe da câmara, então está atualizado.
Ei, vô! Não quero ser grossa,
mas tem um cartão Burobu lindo aqui,
pra você ver.
Só avisando que a entrada é $5.
E minha v-ópera precisa de plateia.
Dura por volta de uma hora, então prepare-se!
- Pode demorar mais. - Vou pegar o melhor assento!
Senta nele e eu sento em você!
- Mãe! - E um e dois e...
Ele tocou o "glam-jeridu" Os alienígenas morreram de medo
E o sinal diabólico dos alienígenas já era
Ele tocou o "glam-jeridu" Os alienígenas morreram de medo
Ai, que medo
- Já era - Já era
Ele tocou o "glam-jeridu" Os alienígenas...