FUNERÁRIA A ESCOLHA É SUA
FIM DA PICADA ACUPUNTURA
GRANDE INAUGURAÇÃO
GRANDE REINAUGURAÇÃO
O PERCEVEJO DO DIABO
GRANDE RE-REINAUGURAÇÃO
GRANDE RE-RE-REINAUGURAÇÃO
Está gemendo mais que o normal, pai.
Não dormi bem.
Notei seus olhos.
As empresas aéreas cobram extra por essas bolsas.
Foi por causa dos arrependimentos?
Tantos. Imagino.
É, mas às vezes sua mãe me dá uns chutes.
Caramba. Eu chutei?
Um pouco. Muito. Bem forte.
Sonhei que eu era uma melindrosa.
-Chutou vestindo aquilo? -Desculpa.
Estou cansado, mas tudo bem.
Vou tomar café o dia todo.
-É saudável, não é? -Claro.
Alguém tem prateleiras extras
-pra me dar? -Por quê?
Porque vou ganhar vários prêmios na escola,
e preciso de lugar pra eles.
Vamos estudar a Grécia Antiga,
e soube que a Sra. Padaro é bem generosa com "premiosismo".
É mesmo. De onde acha que veio meu anel?
Foi dela.
O módulo foi o melhor do quarto ano.
E também ganhar a competição de xixi a distância.
Não ganhei pela pontaria, mas pelo talento artístico.
Louise, vai gostar da Sra. Padaro. Ela fala sobre deuses e deusas gregos
e como se irritavam com todos.
Aprender como se tornar um deus já está ótimo.
Você pode ser quem você quiser, querida.
Mas talvez não um deus grego?
Talvez não, talvez sim. Quem sabe?
Não reprima os sonhos dela, humano insignificante.
Posso jogar um raio nele.
ESCOLA WAGSTAFF
Está tão grecioso aqui.
Estou perto da Louise.
E eu estou perto de você.
GRÉCIA ANTIGA
Nas próximas semanas, serão gregos antigos,
e vão se sentar em círculo como os gregos.
Não parece mais equalitário e democrático?
Adivinhem quem inventou a democracia?
-A Miss América? -David Democrata?
Papai Noel?
Não, mas são bons palpites. Foram os gregos antigos.
Soube que a Sra. Padaro tem vários prêmios?
Eu ouvi falar.
-Quando ela vai falar sobre as moedas? -Pois é.
Quero saber sobre as moedas e prêmios.
-É. -Está bem.
Farei perguntas ao longo do módulo,
e se responder corretamente, ganha um deste.
Ótimo.
Fiz réplicas de barro de moedas gregas antigas,
e podem trocar por prêmios neste mercado.
Prêmios.
Parecem da loja de um dólar,
então são caros.
É melhor eu tentar participar nessa aula.
No final do módulo, teremos um grande simpósio, ou seja, festa.
O deus Dioniso vai trazer muito suco de uva.
-Nossa! -Não brinca!
Quem pode me dizer o que é aquele prédio?
-Chloe. -O Partenon?
Correto!
E o Partenon é parte de um grupo de prédios históricos chamado...
Tommy!
-Acrópole? -Correto.
Isso em círculo? Ela devia ir pro circo. Não é? Nossa.
É uma idiota circular.
Na próxima pergunta, vou pular em cima dela.
Está bem, vou dormir.
-Boa noite. -Boa noite, Lin.
Nossa, não demorou.
Ela está dançando Charleston?
Está bem.
Oi, Gene. Por que está acordado?
Oi, pai. Acho que preciso de uns nachos.
Não, Gene. Nada de nachos. Vai dormir.
Acho que não temos nada pra nachos.
Que pessimismo.
Espera. Se está dormindo no sofá,
posso dormir com a mãe!
Foi sonho ou ouvi "dormir com a mãe"?
-Isso mesmo. -Oba!
Sério, tenham cuidado. Ela está chutando muito.
Não chutaria os filhos. Ela ama a gente.
É festa do pijama com a mãe?
-É. -Que bom.
Festa do pijama com a mãe? Ótimo!
Mas o cheiro do pai não sai.
Ela fez várias perguntas à Chloe e Kaylee ontem.
Vamos sentar no lugar delas.
Quero sentar num lugar bom pra responder tudo.
-Ei! -Desculpa.
Esta carteira é minha.
Isso ontem. Agora pode sentar na área sem moedas.
Mas todas as carteiras são boas. É a vantagem do círculo.
É que ontem
aqui foi o centro da atenção. Ali, não.
Melhor ficar no mesmo lugar. Mais fácil.
Não se preocupe, Louise. Sou como o gigante de cem olhos.
Ainda bem que só tenho dois olhos. Lente de contato é cara.
Enfim. Quem sabe quem o monstro Argos matou?
Louise?
Não sei responder. Só passei os olhos no texto do Argos.
Meu voto vai pra... Godzilla?
Não. Tommy?
-Equidna? -Correto.
Correto. Correto. Correto.
Que saco. A mulher não vê a gente. Não é justo!
Parece carrinho de compra com defeito. Só vai pra direita.
Odeio aqueles carrinhos.
Muito bem. O mercado está aberto!
Vamos gastar as moedas.
Oba! Quero a borracha que parece um pé.
Quero uma tatuagem temporária. Toma, mãe!
Pelo visto, vou ver a galera comprar coisas legais.
Isso é ridículo.
Ridículo mesmo.
Muito ridículo.
Se eu não pegar aquele golfinho que nada na banheira...
Não quero nem pensar nisso.
Socar um armário machuca sua mão?
-Com certeza. Deixa. -O que vamos fazer?
Podemos oferecer dinheiro. Tenho $10 na carteira do pai.
-Podemos fazer moedas de barro nós mesmos. -Pra gente se sentir melhor?
Não. Pra usar na aula.
Faremos nossas réplicas das réplicas da Sra. Padaro.
Diz falsificar?
Vi num filme que eu não deveria ver. Vi cinco vezes.
Na teoria, é falsificar.
Mas tentamos seguir as regras, não deu certo.
E aí? Vamos ficar sem moedas e prêmios?
Tem razão.
Tenho. Quem topa fazer nossas moedas e ter justiça?
O quarto ano é uma vez só. E faço tudo que você faz.
-Rudy? -Falsifica que eu gosto.
Olha, estou me sentindo o cara.
Dizer em voz alta perde a graça.
Desculpa.
Louise, você não almoça com Gene e Tina?
Rudy, é um brainstorming secreto de falsificação.
Não confio naqueles linguarudos.
Falei que estamos em crise. Pedi almoço de orientação.
Por que eu preciso de orientação? Estou bem.
Coitado do Rudy. Parece péssimo.
Primeiro temos que fazer o molde da moeda.
Como fazemos isso?
-Millie, dá um pedaço de chiclete? -Da boca?
-Novo. -Estranho, mas sim.
Você tem moeda de 25 ou cinco?
Se eu tivesse um níquel toda vez que pedisse 25 centavos...
Desculpa. Aqui.
Espero que limpe isso.
Viu como ficou?
Se o chiclete endurecesse, podíamos usar argila,
e ficaria igualzinha à moeda de 25.
Só precisamos de argila dourada,
um molde duro e uma moeda da Sra. Padaro.
E sangue de uma virgem.
Acho que é alguém que dá sangue.
Meu avô é virgem.
Adoro TV. Se for dizer: "Por que não se casa com ela?",
saiba que estamos noivos.
Família, está tarde. Hora de ir pra cama.
Dormi muito bem no sofá ontem.
Vou dormir aqui de novo.
Está bem, Sr. Enquanto Você Dormia.
Querem mais uma festa do pijama?
Quero!
Vou olhar na agenda. Brincadeira. Posso.
Não levaram chutes ontem?
Não chuto eles. São meus filhos.
Na verdade, chutou um pouco. Mas foi bom. Igual shiatsu.
Fica pra outro dia.
Vou descansar pra aula de Grécia Antiga, porque sou uma boa aluna.
Uau. Educamos tão bem. Um de vocês.
Os outros delinquentes, venham.
-Oba! -Podemos jogar Eu Nunca.
Eu começo. Quem nunca jogou "Eu Nunca".
Fazendo minha cama gostosa.
Isso, livros. As pessoas gostam de ler antes de dormir.
"Malagueta: Uma História Apimentada." Está bom.
Muito confortável. Ótimo.
"Esqueça tudo que sabe sobre pimenta."
Está bem. Já li bastante.
Vamos pegar aquela moeda.
Sra. Padaro, posso ir ao banheiro?
-Claro. -Obrigada.
Hoje quero falar sobre deuses e o Monte Olimpo.
Não quero assustar ninguém, mas tem um rato bem ali!
Eu estou vendo também.
Não estou vendo. Sabe como o rato é?
Nossa, estava bem ali. Procurem.
É, procurem naquele lado, não nos outros lados.
Que estranho. Deve ter fugido. Desculpa.
Vamos voltar à Grécia.
Molde velho é que faz moeda boa.
E Zeus ficou furioso...
O rato voltou!
Pessoal, olha! Com seus olhos.
Sumiu de novo. Que estranho.
Típico de rato. Vai e volta quando quer.
Não acredito que dormi tão bem.
-As noites são pra isso. -Você não entende.
Deve ser a primeira vez que dormi a noite toda em uns 15 anos.
É assim que as pessoas sentem?
-Não sei, mas está radiante. -Me sinto radiante.
Oi, meninos.
-Oi, mãe. -Oi.
Tenho um trabalho em grupo pra fazer com Rudy e Millie.
Podemos ir lá em cima? Precisamos focar.
Claro.
Não me lembro de ter feito projeto sobre a Grécia antiga. E você?
A nova geração vive em outro mundo, não é?
Então, temos o molde, o barro, e o forno está esquentando.
-Vamos fazer dinheiro. -Estou no quarto dela.
-Nós ouvimos. -Não ouviram.
Vem pra mamãe.
É linda.
Assem logo, seus fajutos.
Festa do pijama, vamos dançar Deitados na cama
Onde tem um lugar quieto?
Aqui parece bom.
O método socrático é sobre fazer perguntas e contestar suposições.
-Não há uma resposta certa. -Que alívio.
Vamos ao mercado.
Sim, claro. Vamos.
Falou mercado?
Vou dar uma olhada.
E se notarem que são falsas?
Não vai notar. Mantenha a calma.
Olha só. Não fica empolgado com o perigo?
O quê? Não! Não gosto.
Gente, calma. É só um test-drive.
Não queremos chamar atenção. Um prêmio pequeno pra cada.
Muito bem. O próximo? Louise?
Sim. Oi.
-Oi -Oi.
Caramba! Funcionou.
Muita adrenalina.
O jogo começou. Agora amo a escola.
Quero roubar um caminhão.
Podia pôr no meu armário.
Ou no meu skate, se eu tivesse um.
Cheira. Amo cheiro de borracha.
Podemos fazer moedas e comprar o que quisermos.
Gente, eu também adoro isso.
Mas temos que ser discretos e ver se conseguimos responder.
Então, o que vamos fazer?
Comprar coisas sem parar?
Não! Vamos ser discretos.
Não comprem nada caro, nem comprem tudo.
-Ótimo. Entendi. -Isso. Sim.
E Dédalo diz pro Ícaro: "Ei, cara, não voe tão alto,
senão o Sol derrete suas asas, e você vai cair."
Mas Ícaro ficou convencido e voou bem alto.
E, claro, a cera derreteu e Ícaro começou a cair.
Não me identifico com nada na história.
Ícaro? Seria: "Burro como uma porta-ro".
Vamos abrir o mercado!
Sei que o golfinho é caro,
mas tenho moedas, e ia ficar maneiro na banheira.
Prateleira de baixo.
-Oi, você. -Rudy.
-Eu não tinha visto a laser pointer. -Millie!
O que quer comprar, Rudy?
Três bolas pererecas. Só isso.
Uma pra cada um de nós. Obrigada.
É um porão do país das maravilhas.
Nunca tive um espaço só meu Desde que eu era criança
Eu não sabia que podia decorar Sem fazer lambança
Aqui embaixo pode ser Natal Ou verão
Vera Verão A hora de dormir é um tempo só pra mim
Adoro minha mãe Mas preciso de um tempo
Amanhã tem aula Assim não aguento
A hora de dormir É um tempo só pra mim
Uma mesinha de cada lado Esse livro vai ser devorado
E tem muito mais coisas
FUNCIONÁRIOS
Um banheiro exclusivo Vou fazer cocô com sossego
Uma vela Água com limão
É muito chique, não nego
A hora de dormir É um tempo só pra mim
Como vai, amigo?
Fiquei preocupada contigo ontem.
Por causa do golfinho?
Nem chorei na banheira.
Oi, amigos. Vejam quem estava inspirada ontem.
O que fez? Temos um sistema, controle de qualidade.
Não pode ficar fazendo moedas.
Mas eu fiz.
Sem querer ofender, mas algumas são horríveis.
Essa não! Algumas não são perfeitas. Reclama no Procon.
Millie, essa é quadrada.
E essa é um centavo.
Está bem. Deus! Não vou usar as ruins.
Todas são ruins.
Nova regra, Millie. Não use nenhuma.
Então hoje é dia de trazer a mãe pra escola?
-Estão vindo? -Estamos. Vamos aos gregos.
"Sabia que pimenta-do-reino é amora seca?"
Ele adora o livro de pimenta.
"Você fica linda quando lê livros."
Conversa com o pai. Vou cochilar um pouco.
Deixei a caçarola ligada na minha cama. Vou lá ver.
Não! Desculpa, parei. Vamos passar creme.
-Claro. -Ótimo.
Espera. "Acho que preciso de óculos de leitura.".
"Compra. Você vai ficar lindo. Um idoso sexy."
É, preciso de óculos.
O Juramento de Hipócrates tem esse nome porque...
Opa. Alguém deixou uma moeda cair?
-Esta parece diferente. -Millie. O que tem na cabeça?
Como assim diferente?
O formato é estranho.
Estranho bom ou ruim?
Eu não diria que é falsa.
Pois é. Ninguém faria isso.
Se for, eu pus um recurso secreto de segurança.
Recurso de segurança? Que ótimo. O que é?
Quando fiz as moedas, usei um pedaço de papel alumínio,
então sei que são minhas. Viu?
Não tem papel alumínio. Estranho.
Tem. Não tem. Tem. Tem. Não tem.
Então alguém falsificou moedas?
-Parece que sim. -Isso não é errado?
É muito errado.
Vamos chamar o FBI?
Talvez. Provavelmente não.
Mas quero que a pessoa que fez isso confesse.
Vou dar um tempo pro culpado pensar.
Se não confessarem amanhã, sem simpósio.
-Sem o quê? -Sem festa.
Ai, meu coração!
E o suco de uva ilimitado?
-Já era. -E baklava todo dia?
Bakla-vai embora.
Droga.
Sinto falta das almofadas.
Não tem problema sentar no esqueleto do sofá?
Quando vir como estou no porão, vai entender.
E me avisem se tiverem cobertas sobrando.
Alô? Oi, Rudy.
Louise, é pra você.
Vou atender na cozinha.
Peguei! Alô?
Oi, Louise. É o Rudy.
Dúvida. Posso levar meu bicho de pelúcia pra prisão?
Não durmo sem o Panqueca!
Ninguém vai pra prisão. Espera, outra chamada.
-Não vou gostar da comida. -Alô?
Vamos nos livrar do Rudy. Vai abrir o bico.
Millie, ele não vai.
Ele está na outra linha, bem calmo. Espera.
Rudy, como vai?
-Surtando! -Espera.
-Oi, Millie. -Rudy está surtando?
Está meio preocupado.
Ele não quer comprometer todo mundo.
Ele pode ter suco de uva outro dia. Tudo bem.
Não ligo pra isso nem me sinto culpada.
Você não abre o bico, Rudy também não.
Em bico fechado não entra mosca.
Está bem. Nossa.
Ainda está aí, querida?
Desculpa. Acho que cochilei por causa da diversão.
Faça como eu faço. Usa seu rosto.
-Oi, amor. -Oi, Lin, o que está fazendo?
Trem de massagem nas costas. E você?
Eu ia dormir,
mas pensei em ligar pra dar boa noite.
Nossa. Agora notei que faz tempo que não vejo minha escova de dente.
Eu notei. Posso levar pra você.
Quer vir aqui? Agora?
É, pra ver o que fez aí.
Está bem. Até já.
Caramba. Linda está vindo. Não dá pra receber ninguém aqui.
Muito triste, muito Dixieland. Este.
Toc, toc.
Está lindo aqui. Gostei das luzes.
Me sinto num porão sujo em Paris.
Mas está frio.
Às vezes fica frio.
Peguei todo cobertor que vejo e três toalhas.
Aqui sua escova.
Obrigado. Vou pôr aqui.
Quer beber alguma coisa? Vou tomar cerveja num copo.
Que chique! Eu gostaria de vinho no copo se tiver.
Não quero ser atrevida,
mas vou pra cama. Estou com frio.
Que tal um vinho que é cerveja, e dividimos o mesmo copo? Não está frio.
Tudo aqui embaixo é frio, mas a cerveja está morna.
-Vou tentar... -Está bem.
...me espremer aqui. Pronto.
-Pronto. Deu certo. -Está apertado. Vou cair.
Vou te puxar. Posso ficar fora um pouco. Tudo bem.
Que gostoso.
É melhor eu voltar pra cima.
Volta. Sinto falta dos seus peidos.
Sempre três seguidos. Me tranquiliza.
Sinto falta de você resmungando dormindo.
Pode dizer o que for, mas é bem enfática.
Não estou mais chutando.
As crianças me chutam sem parar.
Acho que é revanche.
Levo as luzes de Natal?
Sim, e a cerveja. Escove os dentes.
Sim.
Então. Tiveram a noite pra pensar.
Quem quer confessar?
Então vou ter que cancelar o simpósio.
Poxa!
Admita, seja quem for.
Mereço uma festa. A última foi no sábado.
Não posso tomar suco de uva em casa. Confessa!
Sabe, eu...
Estou decepcionada. Os deuses também estariam.
Acreditam em ética, equidade, justiça.
Pra ser sincera, não devo dar esse módulo de novo.
-Como assim? -Dá trabalho.
Compro tudo isso com meu dinheiro.
Dá muito trabalho pra acontecer isso.
Filosoficamente, podíamos debater sobre isso.
-Isso é grego, não é? Filosoficamente. -É.
Falando em equidade, quem fez as moedas, acho eu,
talvez tenha feito porque não foi justa a forma
como distribuíram as moedas.
Estou usando o método socrático.
Isso não é método socrático.
Isso não é método socrático?
Esse é o método socrático.
Sério? Só digo que não sei, mas imagino que quem fez isso
pode ter levantado muito a mão e não foi chamado,
porque sentar em círculo não é uma boa ideia.
Digo. Não é uma boa ideia?
Hipoteticamente, essa pessoa achou aceitável fazer moedas falsificadas?
Sócrates falou que sofrer injustiça não é desculpa
pra cometer injustiça.
Bom saber.
Talvez a pessoa que cometeu injustiça se sinta mal
sobre a festa ser cancelada, mas gosta da aula
e quer que você continue.
Talvez essas pessoas não tenham dormido,
mesmo tendo o Panqueca.
Talvez eles não se arrependam. Foi pela adrenalina.
Tudo bem.
Isso de recompensa pode ser problemático.
Olhem, em alguns momentos, não vejo metade da sala.
Sou vesga, e não ouço muito bem.
Pode ser mais complicado eticamente que pensei.
Não sei o que houve, mas quer dizer que vai ter festa?
-Vai. -Oba!
Temos de aceitar que não vamos esclarecer isso.
Louise, Rudy, Millie. Vamos conversar. Não é nada.
-Sim. -Puxa vida.
Nem um pio.
Peguei.
É a terceira vez que bate na mesa. Mas tudo bem. Divirta-se.
Foi uma punição justa, Sra. Padaro.
-Sim. -Eu sei.
Meu pai tem impressora a laser. Podemos fazer notas de $30.
Má influência.
Panqueca, meu amigo fofo. Essa é pra você.
Seus olhos são pequenos E estão do mesmo lado
Minha cama é seu oceano Mas você não fica molhado
Panqueca, você me fisgou E eu fisguei você
Quero agradecer você Não sei como agradecer
Só posso agradecer Panqueca, vou te agradecer
Sei que me abraçaria se pudesse, amigo. Amo você.
Legendas: Ticiana Massi Grenga