ARRANHÕES PASSADOS REPARO MÓVEIS
GRANDE INAUGURAÇÃO
GRANDE REINAUGURAÇÃO
O BOM CUPIM À CASA TORNA
GRANDE RE-REINAUGURAÇÃO
GRANDE RE-RE-REINAUGURAÇÃO
ESCOLA WAGSTAFF
Escola de novo.
Outro dia de exploração do trabalho infantil,
e depois mais exploração em casa.
Não é? Multiplica, soletra,
constrói algo com limpador de cano.
Droga, esqueci de fazer.
Cadê a Anistia Internacional agora?
Em um lugar importante, imagino.
Os professores dando dever e nós fazendo.
Brownie quentinho? Blondie?
Por algum motivo, me deram bolo. Oba!
Oi, Tina. Xampu novo?
Não, só tinha um restinho,
então completamos com água.
Sobre o projeto com o limpador de cano. Não fiz.
-Sem problema. -Está bem.
Obrigado por segurar o botão, Sr. De Santo. Dou gorjeta?
Está ótimo, Rudy.
Ótimo em quê?
O que está acontecendo?
Estamos na escola certa?
Oi, Louise.
Que "oi" profundo, Sra. LaBonz. Está tudo bem?
Estou bem. E você?
Confusa. Obrigada.
Um descafeinado, Linda. Bem forte.
Algum problema?
Teve um alvoroço no necrotério.
Um cara morreu, sem testamento.
No funeral, brigaram pelo autógrafo do Patrick Swayze.
Sem testamento, só lamento.
Ah, não. Morrer sem testamento não dá.
-Morrer com um já é ruim. -É mesmo.
Sou organizado. Bob, sabe o que vou deixar pra você?
Posso me surpreender no dia?
Não é Natal, Bob. Nossa.
Vai, conta. Ponta de flecha, não.
-Minhas pontas de flecha. -É.
Mesmo sendo pedras? A maioria nem é um triângulo.
Podiam ser pontas de flecha. Tenho dez caixas.
Planejo meu funeral desde criança.
Pondo bonecos Playmobil em fileiras no chão.
Mort é tão divertido.
E vocês? Têm tudo planejado?
-Sim, tudo. -Vagamente.
Não preparamos nada pra morrer.
-O quê? -Mas vamos preparar.
É que andamos muito ocupados. Ou cansados. O tempo todo.
Mas não fizeram nada?
Nem as decisões básicas?
-Nem essas. -Dez caixas de pontas de flecha.
Pode ir no Mort.
-Gosto de rochas. -Deixa pra lá. Esquece!
Teste surpresa. Mas podem relaxar.
A resposta pra tudo é cinco.
Respondam rápido. Cinco...
Por que não tem lugar pra pôr o nome?
Porque é anônimo.
-Por que anônimo? -Pensa, Rudy.
Cinco em tudo pra tirar nota 10.
Espera. Não é um teste. É...
Bom dia, alunos.
Devem ter recebido o formulário de avaliação do professor...
Chato.
...pra avaliar os professores.
AO VIVO
O processo é chamado "Avalia-Bom."
Como expliquei ao diretor, todos precisam de avaliação pra melhorar.
Exceto diretores e orientadores.
Dez perguntas e uma parte de comentários? Caramba!
Preciso das avaliações de volta até o fim do dia.
O bom é que os professores com notas melhores
terão vagas reservadas no estacionamento na área VIP.
Área VIP...
Alunos, lembrem-se. É anônimo. Então mandem ver.
Parabéns, Phillip. Anunciou bem.
Espera. Como desligo isto? É aqui?
O Sr. Frond aqui vai fazer xixi. É hora do pipi.
Era aquele botão. Droga!
Uau, Sra. LaBonz, eu podia escrever uma avaliação e tanto...
Tivemos boas experiências.
Eu gosto de aprontar e você de castigar?
Louise, para!
Não! Não pode! Nem pensar!
Sala do diretor agora!
Nos divertimos.
E teve aquela nota injusta que me deu esses dias
no meu diorama de habitat.
Era um bom 7,5, e você me deu um 6.
Seu diorama era algodão numa caixa de sapato.
É um urso polar na neve. Simples, mas poderoso.
E você chamou de "improvisado".
Às vezes sou direta.
No último boletim, disse: "Não saia do emprego."
Este é meu emprego.
Nos chama de "esse e aquele."
E às vezes nos chama de Iluminado. Não sei por quê.
Queria que esse dia não chegasse.
Então daremos a nota pra você?
Não sei se consigo, porque não sou de julgar.
Espera, sou sim.
Sou ótima nisso.
Dei uma avaliação. O barista dançou.
Escreveu meu nome com "I".
Nem pensar.
"Você entende quando seu professor ensina conceitos novos?"
Sra. Jacobson, me ensina matemática de novo pra ver se entendo?
Sim. Vamos lá.
Gostam de mim, não é?
Então vamos fazer um acordo.
Pra eu usar a vaga VIP e tomar café
enquanto está quente. Ou morno.
Quer uma avaliação cativante como propaganda?
Saquei! A Sra. Twitchell é legal. Quase gostamos de aprender.
Ótimo. Pode escrever isso.
Vamos de novo.
A escola é aqui, eu uso um estacionamento sem asfalto aqui.
Tenho que caminhar como Reese Witherspoon naquele filme.
É longe! Então, sejam generosos, por favor.
Sra. LaBonz, posso ir ao banheiro?
Sr. De Santo me deu umas nozes de manhã,
e tem algo acontecendo.
Deve ser desconfortável, Rudy. Claro que pode.
Verdade?
Sempre diz: "morde a borracha e espera o recreio".
Eu não diria algo assim.
Agora parece amigável. É o que está tentando?
Mas por que não termina o teste,
daí pode fazer cocô em paz?
-Parece justo. -Espera. Rudy, solte o lápis.
Quando acabar, os professores voltam ao normal.
Frond disse que é no fim do dia.
Agora, estamos no controle.
Faremos o que quisermos!
Filmes, não matemática.
Peguem o chiclete da professora!
Rudy pode fazer cocô quando quiser!
-Gostei. -Louise...
Dizemos: "Pula!", e os professores: "Que altura?"
Mas não pulam alto, porque são velhos,
mas precisam dizer: "Que altura?"
Desce já, Louise.
Digo, que bom que subiu na escrivaninha.
Hoje celebramos nosso dia da independência!
Lá vem.
Avisa o pessoal.
Não entreguem as avaliações até o fim do dia.
Estamos no controle!
Temos um trunfo.
Minha madrasta não casou com o pai até ele controlar o filho.
Agora somos unha e carne.
Toda aula hoje vai ser uma valsa.
Roda, garoto!
Professor, o que tem na educação física hoje?
Hoje íamos correr...
Mas é melhor alongamento e relaxar na esteira.
Que bom, professor. Até mais. Se der vontade.
O que é isso?
Professores não deveriam implorar por notas boas
e permitir essa rebelião.
A culpa é sua. O acerto de contas vai chegar.
Sra. LaBonz!
Me aguarde.
Não sei, Louise. Parece que estamos tirando vantagem.
Sim, não é legal?
Não era pra ter feedback construtivo e ajudar professores?
A Sra. Jacobson não apaga o quadro bem
e vejo o que estava lá.
São duas realidades. Dói minha cabeça.
Não, Tina.
Comeremos o almoço dos professores. Literalmente.
A não ser que seja um sanduíche estragado.
Eu comeria.
Não sei, Bob.
É melhor fazer um planejamento de fim de vida.
Ou espero até curarem a morte?
Poxa, posso ajudar! É o que faço.
Escrevemos tudo num guardanapo.
Chame um advogado barato pra finalizar.
Bem, não tem movimento. Deve ser legal.
-Duvido. -Oba!
Planejando o dia da nossa morte
Vamos começar com a divisão dos bens.
Não temos que fazer tudo hoje.
-Vamos em etapas. -Em etapas.
UM MINUTO DEPOIS
-Que rapidez. -Somos pobres.
Bom, não usamos muitos guardanapos.
O que vou receber?
Para o Teddy, "Toda a comida da geladeira."
Poxa, significa muito pra mim.
Vamos pro próximo: Descarte dos restos mortais.
-Como é? -Serão enterrados ou cremados?
-Fácil. Enterrado. -É. Cremado.
Espera. O quê?
-Fogo! -Funeral?
-Essa não. -Mas achei que nós ficaríamos
juntos em algum lugar pra sempre.
Mas enterrados? Na terra?
Bob, não gosto de duas cobertas.
Mas cremar? Pra caber num copo?
Um copo grande! Bonito. Como chama, Mort?
-Urna. -Não.
-Sim. -É urna.
Vou pensar.
Vou dar folhetos das duas opções pra conversarem.
Lembrem-se. Não é sobre vida ou morte. Só morte.
Jarro? Balde? Balde de corpo?
JORNAL ESCOLA WAGSTAFF
Manchete. Criança é legal...
E professor é banal. Olha, rimou.
É Dia de Avaliação do Professor.
Esse é nosso professor de jornalismo, Sr. Grant.
Ótima intro, meninas.
-O que é intro? -Onde você estaciona?
-No lote ruim. -Que pena.
-Gostaria de usar o lote bom? -Claro!
O que acha das ideias pros novos segmentos?
-"Aula, uma chatice." -Amei.
-"O que é gelo?" -Ótimo!
"Qual é a dos meus pais?"
-Ótimas ideias. -Também achamos.
Crianças são legais Professores são banais
DEVER DE CHATA
Ainda não estou satisfeita.
Gosto da rebeldia,
mas é mais difícil comer na mesa.
Preciso de outra mesa aqui.
Não, me irrita a Sra. LaBonz ter me dado 6
no projeto do urso polar.
Ainda está chateada com a nota do diorama?
Você não fez em um minuto?
O sapato ainda estava lá.
As pessoas não entenderam.
Mas a LaBonz me deu um 6 por implicância.
Ela odeia bolas de algodão? São legais.
Tina, não defenda os professores. São professores.
Também são pessoas. Têm nomes e tudo.
Digo sobrenomes.
Podem ter nomes, mas ninguém sabe.
Lin, olha.
Um jazigo duplo, bonito, numa montanha. Sob um carvalho.
É como um piquenique. Só nós dois, num piquenique pra sempre.
É, Bob. Tem um problema. Larvas. O piquenique é delas.
Meu sono é pesado.
E se eu estiver viva e não me cutucaram antes de me enterrarem?
Devem ter algo pra cutucar.
Cemitérios são mal-assombrados.
Ou um bando de punks góticos vêm
sentar em nossos túmulos, no Halloween,
fumar e namorar.
Mas nossos filhos vão ter um lugar pra visitar.
Precisam levar flores,
falar baixo, se arrumarem.
-Nossos filhos são assim? -É.
E Gene em pé olhando nosso túmulo.
Ele odeia ler.
Talvez eu visite. A montanha é íngreme?
Mas olha só. Cinzas se espalhando no mar. Ou jogadas de um avião.
Escrevendo no céu sem fumaça, mas com você.
Cinzas flutuando no mundo, livres,
caindo num carro caro, talvez um DeLorean.
Podemos viajar!
Que chique! E eu conheci vocês!
Então se as crianças quiserem visitar, vão... a qualquer lugar?
Está bem. Podem espalhar onde quiserem.
No sofá. No testamento, terá: "Não peidem no sofá."
Sem chance. Então... enterro.
Não! Cremação e pouso no DeLorean.
Bob, admita que perdeu.
Finalmente o dia acabou. Espero que sejam generosos.
Oi, Andy e Ollie.
Espero que tenha acertado. Foram bons?
-Sim. -Em dobro!
Está bem. Vão pra casa.
Muito bem, Louise, está na hora.
Você colaborou, Sra. LaBonz. Vou pegar leve.
Agradeço, Louise.
Estou chateada por causa da nota do diorama.
Parece que...
-Foi meio pessoal. -Lá vamos nós.
Por que não pega seu diário
e aumenta aquele 6 um pouco? E todos saem ganhando.
Não vou mudar sua nota, Louise.
Se fosse outra criança, talvez fosse um 7,5.
-mas era você... -Você admite.
Você admite! É hora de avaliar.
Ainda não terminei. Você sabe que não se esforça...
-Não está se ajudando. -E faz de qualquer jeito...
Olha, quanto mais fala, mais meu lápis se irrita.
Mas eu só estava...
Quieta. Se está no buraco, pare de cavar.
Avaliações, um para tudo. E agora os comentários.
Está comentando bastante.
Preciso de mais folhas.
Não parece bom.
Não é. "Anticristo" tem hífen?
Não, é uma palavra.
Sr. Frond, minha avaliação da Sra. LaBonz.
Quero entregar pessoalmente. Aqui, uma amostra.
Ótimo. Todas ficam
nesta bolsa, que fica sempre comigo.
Tive essa ideia vendo como guardam envelopes no Oscar.
-Bem glamoroso. -Perfeito. Parece seguro.
Até amarrei no meu pulso
pra não esquecer por aí.
Parece inteligente, pra você. E agora?
Logo vou me sentar com cada professor e ver as avaliações juntos.
E, claro, ofereço terapia
aos que levarem sermão.
Alguém vai precisar.
Está bem. Viu? Funcionou.
Acabei dando cincos pra Sra. Jacobson.
Vi que apagadores ruins não são culpa dela.
-É o orçamento. -Também fui bonzinho.
Escrevi: "Twitchell, quer reprovar o sexto ano
pra vê-la novo."
Estou quase lá.
LaBonz mexeu com fogo e se queimou.
Fiz uma cópia pra pôr na parede.
Espero que não pegue fogo e queime a casa toda,
porque está pelando!
Nossa. Parece que você exagerou.
O quê? Não, Tina. Atingi o topo.
Sou uma criança na escola,
e a Sra. LaBonz é uma professora rica e poderosa.
Professores geralmente não são ricos e poderosos.
De Santo usa jaqueta de couro sintético. Não é barato.
E penso em como vai ser quando a Sra. LaBonz ler isso.
Ela vai erguer a mão e dizer:
"Você me derrotou, Louise."
Sei lá. Pode fingir que sou ela e lê pra mim?
-O quê? -Lê.
Espera. Tenho que me preparar.
A voz está parecida? Está bom.
Vou ler o principal.
"Sra. LaBonz é tão esquentada que seus arrotos
disparam o alarme de incêndio."
"Ensinou sobre fósseis com ela de exemplo."
Esquece... Vamos tirar essa parte.
"A Sra. LaBonz é tão sem-graça que se fosse cor seria um bege.
Ela é tão ranzinza que..."
Por que não é divertido? Fiz a coisa certa.
Agora você é Lady Gaga e eu sou a mãe.
É uma conversa que me deixa curioso.
Lin, fui ao crematório do Mort.
É triste, assustador e o oposto de descanse em paz.
Concordamos em discordar, e cada um escolhe o seu.
Você tem a terra, árvores e larvas, e eu tenho o céu e mar.
Está bem. Vou ficar sozinho para sempre. Ou não.
Talvez enterrem alguém legal do meu lado
e a gente se goste e passe tempo junto.
-Mortos. -Quer me deixar com ciúmes?
Vou ficar com ciúmes.
Vou aceitar o que for.
Oi, Bob, Linda. É dia 1º em algum lugar.
Pague o aluguel.
Oi, Sr. Fischoeder. Já é dia primeiro?
Sim, em algum lugar. E aqui.
É um folheto de cemitério?
Planeja morrer pra não apagar aluguel?
Que golpe é esse?
-Ninguém vai morrer, Sr. Fischoeder. -Todos vamos.
Tenho um plano.
Vou juntar um grupo de pessoas divertidas e sedutoras,
e nossos restos mortais serão jogados num vulcão ativo e purificados.
-Que vulcão? -Estamos escolhendo.
-Será um dos melhores. -Amei. Topo.
-Nossa. -Eu também. Onde assino?
Não, não e não.
Sra. LaBonz, achei que estava na sala do Sr. Frond.
Tenho que pegar algo no meu carro.
Não é o chiclete de nicotina que preciso
mais que tudo no mundo agora.
Vou levar meu diorama pra casa.
É nosso único algodão.
Louise, o que tentei dizer antes...
A razão por que dei uma nota baixa no diorama.
-Eu sei. -É porque é inteligente.
-O quê? -Mas não se esforça.
Preciso te motivar.
Notei que raiva e vingança fazem você agir.
Não parece eu.
Funcionou, não foi?
Na tarefa seguinte, a apresentação oral,
ficou com 9. Lembra?
Concluí meu relatório.
LETÔNIA
Gostariam de provar o pãozinho popular da Letônia, o piradzini?
Não me esforcei mais.
Bebi muito refrigerante, não dormi.
E tinha todos os ingredientes pro piradzini.
Estou dizendo. Minha técnica ainda funciona.
-Então ela me fez tirar um 9? -Que víbora!
Talvez LaBonz seja uma boa professora e pessoa,
se professoras forem pessoas.
Ela foi professora do 4º ano,
e ela fez a gente melhorar.
Vocês costumavam ser ruins?
Ah, sim. Eu era bem ruim. Agora sou menos ruim.
Lá vai ela, indo pro estacionamento.
Andando, andando.
Droga. Agora não quero que ela veja minha avaliação. Não é boa.
Ficou menor, atravessou os trilhos.
Não era melhor pegar o trem?
Fui maldosa.
Tem uma poça enorme. Ela está pensando.
Foi horrível.
Ela vai contornar? Não! Vai pular.
Corre e...
-Por pouco. -Vou pegar a avaliação.
O cão avançou nela?
Deixa. Ela se defendeu.
Ei, Sr. Frond. Preciso rever minha avaliação.
Tem palavrão, e sei que não gosta.
Pare! Quando a avaliação cai no sistema,
que é a minha pasta, não tem volta.
Vê os pobres coitados esperando?
Desculpa, Sr. De Santo. Vai ficar bem.
-Mas tenho que pegar... -Nem pensar.
Já que está aqui, Gene tem um sonho pra ser analisado.
É verdade.
Meu cabelo ia até a bunda,
e eu jogava pra todo lado,
e todos me olhavam.
Nossa. Agora não.
Tina, precisa de aconselhamento?
Temo que os livros sintam minha falta após terminar de ler.
-Isso é preocupante? -Provavelmente.
-Vamos, Blevins. -Nossa. Vou passar mal.
Tenho uma lixeira. Pode usar.
Sei como é.
Algum progresso?
Vão ser meus clientes?
Estão morrendo de medo.
Morrendo de medo! Pode usar.
Não vamos decidir hoje.
De volta ao plano B. Não ser atropelado.
Não. Olha só.
Não importa o que decidirmos. Só quero ficar com você.
Se quiser suas cinzas num lugar louco
ou ser jogada num vulcão, também quero.
Só quero estar com você, mesmo mortos.
Bobby...
Talvez ser enterrado não seja ruim.
É como ficar na cama domingo
antes de termos filhos.
É, mas e as larvas?
Vão te comer primeiro e dizer:
"Aqui é ruim. Vamos tentar outra tumba."
Obrigado, Lin. Acho.
Sem pressão, mas olhe o preço
e compre agora antes que subam.
-Nossa. -Pra dois?
Não vamos comprar tudo.
Esqueça. É caro pra nós.
-Meu quintal é grande. -O quê?
-Continua. -Tem árvore?
-Não, mas tem dente-de-leão. -É ilegal!
Estamos brincando. Não vamos fazer isso.
Vi você piscando.
Não foram tão ruins.
Achei que iam reclamar do bafo.
Tem algum problema?
Não. Quem é o próximo? Sra. LaBonz, pode vir.
-Está bem. -Sr. Frond, um minuto.
Saia, Louise. Saia da escola! Tive que dizer isso?
O que faço? Preciso explicar.
Mensagem na garrafa? Pombo correio? Pombo normal?
Criar um boato e espalhar?
Espera. Tem um jeito.
Muito bem, vamos ver.
Uau. Esse aqui disse muita coisa.
Vou pôr os lenços perto de você. Sem motivo.
Vamos acabar com isso.
"Sra. LaBonz é tão esquentada..."
Oi, sou uma aluna anônima atualizando a avaliação.
-O quê? -Hã?
Minha voz só parece familiar.
Então, desconsidere a avaliação com insultos.
Foi entregue por engano. Fui hackeada.
Russos irritantes.
A de verdade é... Claro, a Sra. LaBonz é grisalha e rabugenta
e tosse em você durante os testes.
Mas embaixo daquela crosta, tem um centro macio, borrachudo,
que sabe ensinar muito bem e traz à tona o melhor dos alunos.
Então, numa escala de um a cinco, eu dou seis em tudo.
Que avaliação ótima!
LaBonz, sua danada.
Seis? Não tem seis.
-O que está olhando? -E, Sr. Frond,
-te dou um três, num dia bom. -Ei!
E, de novo, é anônimo. Não sabe quem sou.
Ou quem somos, se não podemos ficar aqui.
Desliguei. Muito bem, Louise.
-Sim, Tina. Você desligou. -Obrigada, Gene.
De volta à rotina da escola.
Ler, escrever, e o que mais?
Lembrei. Aritmédica.
Não quero ver a LaBonz hoje.
Nem sei se a avaliação pelo interfone conta.
Saiam daí se não quiserem ser três poças com mochilas.
Sra. LaBonz, conseguiu!
O diretor ouviu sua avaliação.
Quem não ouviu? Ele me transferiu.
-Então, obrigada, Louise. -De nada.
Digo. Não sei o que está dizendo.
Vejo você lá dentro, e não vou prestar atenção.
Não vou notar,
porque vou ficar olhando minha vaga nova pela janela.
E meu próximo projeto vai ser horrível.
Não arrume problemas, Louise.
-Nem pensar. -Vamos ver.
-Vamos, sim. -Vão perder aula.
Talvez todas as aulas?
Ei, estamos na rua.
Vou ser jogado num vulcão
Morto, como vou dizer não?
É explosivo, é expansivo É novo e exclusivo
Ficar vivo é tão bom Nem pensar em extinção
É muito mais difícil esquecer que você
Sim, vou ficar na cidade Vou ser popular de verdade
Ao contrário de você e você Por aqui vou ficando
Ao contrário de você, Bob Vou ficando
Legendas: Ticiana Massi Grenga