Bob's Burgers 9x13 Bed, Bob and Beyond
Equipe Queens Of The Lab - Diabolicamente Majestosas -
@QueensOfTheLab
King: caio213
Queens: AmandaMasc Nay | BabyQueen
Ressync: hugota
-Dia dos Namorados idiota. -Lin, você disse alguma coisa?
Não. É que tem algo na minha garganta.
Não creio que estão assim o dia todo.
Este é o Dia dos Namorados mais estranho.
Nem entendi o que aconteceu exatamente.
Eu vi tudo. Foi terrível.
Bom dia, querido Bobby.
Feliz Dia dos Namorados.
Bob, acabei de tropeçar na sua pilha de roupa suja.
Desculpe.
Apenas, desvie dela?
Não, não vou desviar dela. Por que está aqui?
Bem, você tem a sua pilha de roupa suja.
Bem, é Dia dos Namorados, então, sabe,
talvez você possa... Tirá-la dali.
Ou podemos ignorá-la. É romântico.
Bem, sua ideia de romantismo não funciona em mim.
Em uma escala disso a Michael Bolton, isso é isso.
Não tem que falar dele todos os Dias dos Namorados.
-Lá vamos nós. -Nunca serei seu Michael Bolton!
Você nem tenta ser ele, Bob!
Deixei o cabelo crescer uma vez!
Uau. Isso é estúpido.
E a ideia estranha da mamãe de a família toda sair
no Dia dos Namorados é ainda mais estranha.
Só me preocupo se ainda estarão de mau humor
quando descobrirem sobre... a cama.
Pulando no colchão do Gene!
Crianças, vamos embora.
-Estamos saindo para o cinema. -Parece boa.
Bem, espero que o filme os amoleçam.
Mamãe ama comédias românticas.
Sim. Ela assistiria a 400 Casamentos
e 1000 Funerais se ela pudesse.
Papai finge que não gosta,
mas ele chora toda vez que vê um
e depois baixa a trilha sonora.
Quando o filme acabar, não ligarão para cama quebrada.
Estarão ocupados fazendo amor de meia-idade.
À sua esquerda, você verá o...
bem, o famoso London Tube.
E à sua direita, você verá, bem, o Big Ben.
E à frente, você verá o...
o Jardim Real, onde a princesa curte chá com a família.
Ele tem glamour na gagueira.
Curte chá com a família dela?
Quem curtiria qualquer coisa com aqueles aborrecimentos?
Droga. Mamãe e papai ainda parecem bravos.
Aguarde. Deve estar quase na parte romântica.
Viram todos esses doces no chão?
Vou pegá-los apenas para jogá-los fora.
Espero que tenha gostado do tour,
Sua Alteza.
Eu sabia que você era a Princesa!
Como você sabia que era eu?
Eu reconheci seu famoso nariz meio grande.
É falso. É meu disfarce.
Meu Deus. Desculpe!
Estou brincando. É brincadeira.
É meu próprio nariz. Vê? Olhe.
Estou amando.
Só queria um dia normal
fora do palácio. Por favor, não conte a ninguém.
-É um acordo. -Brilhante.
-Brilhante.
-Lá vem. -Leve-nos para casa,
comédia romântica.
-Quê? O que está acontecendo? -Que diabos?
É isso? Filminho, obrigada mãezinha?
Não, crianças, o filme não acabou.
-Deve ter tido algum problema. -Oi, pessoal.
Parece que temos um pequeno incêndio
por causa de pipoca. Já que não posso gritar "fogo",
em um cinema lotado, apenas direi calmamente...
Fogo.
Idiota...
Claro que teria um incêndio...
Bem, foi um fracasso.
Pelo menos, ganhamos ingressos grátis.
Não, foi um fracasso pois precisávamos
do filme para amolecê-los, lembra?
Do que vocês estão falando?
Por que estão sussurrando aí atrás?
Falávamos do final super romântico
que o filme deveria ter.
E... Gene vai contar tudo sobre isso.
Sim. Claro.
Aqui está o que acontece.
A Rainha descobre que sua filha, a Princesa,
cujo nome é... Paula... McCartney...
-Paula McCartney? -Sim. Princesa Paula McCartney.
-Boa, boa. Continue. -Escapou do palácio!
E a Rainha está: "Cara, estou muito brava
com minha filha de nariz meio grande."
Eu sou a Rainha!
Então ela pede ao melhor criado que encontre a Princesa.
Ele diz: "É para já! Só vou comer este bife
e procurarei pela herdeirinha."
A princesa Paula McCartney e o guia turístico
estão sendo perseguidos na rua, mas têm tempo
de se conhecerem e paquerar.
Aliás, não fomos apresentados direito.
Meu nome é Scott...
Jon... Dan... Steve.
Espere. O quê? Esse é o nome dele?
Sim. O nome do personagem. Scottjon Dansteve.
-Bem, sr. Dansteve... -Por favor, só Scottjon.
Saia. Vou dirigir.
Scottjon Dansteve decide ligar para o melhor amigo
e pedir ajuda, um fã de futebol chamado: "Johnny Nottinghill!"
Johnny estava tipo: Estou vendo um "fute" na TV
no bar que tem umas "brejas".
Você vem ou não, Scottjon?
Não! Mas preciso de sua ajuda!
Enquanto isso, o soldado se aproxima do ônibus.
E quando ele se aproxima, é bombardeado por bolas!
Adivinhem por quem?
-O torcedor! -Isso mesmo! Johnny Torcedor!
Achei que fosse Johnny Nottinghill.
Certo. Silêncio.
O soldado pula no ônibus, e então diz:
Princesa Paula McCartney,
há um bolinho explosivo em algum lugar do ônibus.
Se o ônibus andar abaixo de 50 Mph,
ele explodirá.
Os ingleses não dizem "quilogramas"?
-Quilômetros. -Na verdade, eles usam milhas.
-Estudamos na escola. -Nerd.
-O quê? -Certo.
Se o ônibus andar abaixo de 50 Mph,
ele explodirá!
Acho que podemos dizer que viraremos geleia.
Porque vai bem com bolinho.
Espere. Tem um bolinho explosivo dentro do ônibus?
Como assim? Por quê?
Não sabe como são os bolinhos? Eles são muito densos!
-Há vários tipos de bolinhos. -Sei que há vários tipos, Lin.
Mas por que em um ônibus?
-Não pode ter bolinho em ônibus? -Esquece. Você está certo.
Pelo menos, estão conversando agora.
Sim, mas ainda estão brigando.
Precisamos acalmá-los ainda mais
antes de chegarmos e virem a cama quebrada.
Gene, tenta colocar um pouco de romance na história.
Então. Em todo caso...
o soldado diz a Scottjon e Princesa Paula McCartney
que a pessoa que plantou o bolinho
foi ninguém menos que...
Big Ben.
Deveria ter suspeitado.
-Quem é Big Ben? -Meu arquirrival.
Ele tem inveja por eu ser o melhor guia da cidade.
Ele achou um jeito de destruir a mim
e tudo o que amo.
-Está falando do ônibus? -Sim. E de você.
-Cuidado com o tubo! -Princesa Paula McCartney
olhou e viu que estavam indo na direção de um tubo gigante!
Gene, sabe que o Tubo de Londres não é um tubo de verdade, certo?
Big Ben é um relógio, não uma pessoa.
Tudo bem, Professor Dumbledore.
Ele desviaram do tubo por pouco,
mas eles ainda não sabem como sairão daquele ônibus!
-O que faremos, Scottjon? -Tenho uma ideia.
Vire à esquerda aqui, onde David Bowie e Mick Jagger
dançaram na rua.
Vire à direita onde Sir Ian McKellen já peidou.
-Você é o melhor guia da cidade. -Cuidado!
Eles estão indo direto para um monte de roupa suja.
Big Ben colocou, estrategicamente,
montes de roupa suja por toda a cidade,
tornando quase impossível dirigir.
Montes de roupa suja?
Está falando do filme ou de mim?
Às vezes as histórias são universais,
parecem que falam diretamente conosco.
Scottjon Dansteve e a Princesa Paula McCartney
encontram-se indo em direção a Ponte de Londres,
que todos sabem que está caindo, por causa daquela música famosa.
Você quis dizer Ponte da Torre. Ela é bem famosa, mas tanto faz.
Não me dê lições sobre ponte, pai!
Era essa sua ideia, Scottjon? A Ponte da Torre?
Não sabia que havia um buraco no meio dela!
Sabe o que temos que fazer, certo?
Sim.
Deixe-me adivinhar. Ela disse: "Cuidado com o vão"?
Não. Não sei o que é isso.
Cuidado com o vão. É o que dizem no...
Você disse "chão" ou "vão"?
-"Vão". -Por que cuidado com o vão?
-Não se preocupe com isso. -Como eu dizia...
Sabe o que temos que fazer, certo?
Sim. Pular o vão.
É exatamente isso. Temos que pular o vão.
-Meu Deus. -Inspirado em,
mas sem plagiar Velocidade Máxima,
o ônibus decola da ponte.
-Conseguimos -Eles conseguiram pular,
mas então...
O freio não funciona.
Felizmente, no fim da estrada havia um monte de...
camas quebradas.
A fábrica de camas! Claro.
Podemos usá-las para absorver o impacto.
Sim. Camas quebradas são excelentes.
O ônibus colide com o monte de camas quebradas.
A Princesa e Scottjon deslizam em cima do soldado,
como se fosse um tobogã
e o bolinho acaba explodindo...
e os montes de roupas sujas voam por toda parte!
No asfalto, estão deitado sob o soldado,
sendo super românticos e ele nem se importa.
Vamos nos casar, ter filhos e nunca ficar bravo com eles.
E a Princesa...
-Sim! -Eles se beijam.
E esse é o filme.
O fim. Sobem os créditos.
O que estão sentindo? O que estão pensando?
Eu não sei vocês, mas eu preciso de um momento.
Mãe, pai, devem estar bem emocionados, não é?
O que há com as camas quebradas? Por que estavam lá?
Camas quebram, certo? Faz parte. Cresce.
Certo, Tina. Obrigado por terminar a história, Gene.
-Foi bem emocionante. -Sim.
Pena que a vida não é um filme e as pessoas decepcionam você.
Sim, e as vezes, as pessoas são atrapalhadas,
e tropeçam em coisas que estão muito bem onde estão.
Na verdade, não acho que o Gene tenha terminado o filme.
Digo ótimo início, mas tem mais.
Scottjon Dansteve e a Princesa Paula McCartney
sobreviveram a explosão do bolinho,
mas esse é só o começo dos problemas.
Eles estão se beijando em cima do guarda,
mas ele tem algo a dizer. Ele diz:
Perdão, Vossa Alteza, vim lembrar-lhe
que você é esperada hoje em um casamento real.
Esqueci totalmente. Espere.
Scottjon, por que não me acompanha
-nesse evento bobo? -Adoraria.
O problema é...
que apenas nobres e ricos podem ir.
Sou apenas um humilde plebeu.
Então, vamos torná-lo um nobre.
Transformação em nobre!
Princesa Paula McCartney começa a ensinar
Scottjon Dansteve a ser um nobre.
Primeiro ensina a cruzar as pernas.
Depois a cruzar as coxas e a bunda.
Vamos praticar mais uma vez, apenas a parte da bunda.
Mais uma vez. De novo.
Outra vez, por favor. De novo.
-Certo, Tina. Entendemos. -Depois de toda preparação,
havia apenas uma coisa a fazer:
ensinar Scottjon Dansteve a falar.
Scottjon, querido, sabe que amo o seu gaguejar encantador,
mas simplesmente não dá.
Pelo menos, não hoje à noite durante seu discurso.
Discurso? Bom...
Nem sei de quem é o casamento.
É meu.
Sou noiva do Duque de Douchebury
e preciso que um nobre conteste meu casamento
-ou ficarei presa a ele. -Se Scottjon Dansteve
quer ficar com a princesa Paula McCartney,
ele tem que discursar na frete da rainha,
-sem gaguejar. -Princesa Paula McCartney,
não dece... pcionarei...
-você. -Isso foi uma porcaria.
Não acredito que a princesa Paula McCartney tem que casar
com o horrível duque de Douchebury.
Espere, Lin, você não sabe nada sobre esse cara.
Só porque nome dele é Douchebury, não significa...
Espere, deixa para lá. Não sei porque estou falando.
Continue a história, Tina, e deixe mais melosa.
Certo. O casamento real seria realizado na água,
-a bordo de um cruzeiro. -Um cruzeiro. Que chique!
Os convidados foram pela doca, inclusive Scottjon Dansteve,
que parecia tão nobre quanto os outros.
Ele passa pelo seu amigo, Johnny Nottinghill.
Johnny diz: "Scottjon, quer assistir um 'fute'?"
Vou arruinar um... casamento elegante.
No cruzeiro, o casamento começa
e a própria rainha é convidada.
Ela está acenando e acenando.
Quando chega a hora de saber se alguém é contra,
Scottjon Dansteve levanta-se.
-Eu sou contra. -A plateia se choca.
E o vigário diz: "Certo, então.
Da forma que cruza as pernas e o traseiro, mesmo em pé,
você é nobre de nascença. por favor, diga a todos
-porque é contra." -Sou contra porque...
por...
que...
Mas, então, um barulhão fez o navio sacudir.
Marinheiros caem por todo o convés.
Tina! Espere, você quis dizer marujos.
-Esqueça. Continue. -O que foi?
-O que acha que eu disse? -Nada, nada. Tudo bem.
Há uma tonelada de marinheiros no local.
-Meu Deus! -Um deles grita,
"Há uma pilha gigante de roupa suja
boiando no rio. Evacuar!"
Batemos em um roupaberg.
Um roupaberg, não!
Um roupaberg, sério?
-Isso que afundou o navio? -Caso não saiba, pai,
o que realmente afundou foi a ignorância humana.
Todos pulam na água conforme o navio afunda.
Por sorte, boiando ao lado,
a princesa Paula vê uma cama quebrada.
Graças a Deus, uma cama quebrada.
Camas quebradas são bem melhores que as não quebradas.
Espere, por que as camas quebradas?
Provavelmente é algo legal.
Scottjon Dansteve fica ao lado da princesa.
Estou aqui, princesa, e...
nunca vou abandoná-la.
Nesse momento, um bote aparece
com o duque de Douchebury. Ele diz:
Já ouvi você gaguejar antes, você é um plebeu.
Outros botes com a realeza surgem
-e começam a murmurar de novo. -Todos, ouçam-me.
Sim, esse homem é um plebeu.
E sim, ele é bem desleixado.
E sim, provavelmente, ele mesmo dá a descarga.
E talvez ele esteja cheio de doenças,
como pernas podres, DSTs e doenças de pele.
Desculpe, desculpe. Meu ponto é...
-Onda! -Naquele momento,
uma onda arrebenta sobre eles
levando Scottjon Dansteve pelo rio.
Não!
Espere, uma onda? Em um rio?
Tudo bem explodir um bolinho em um ônibus,
mas não pode haver ondas no rio?
Só estou dizendo que rios não tem ondas.
-Sim, mas o bolinho... -Esqueça isso, Bob.
Não posso esquecer o bolinho, Lin!
Mesmo que o amor deles viva para sempre,
foi a última vez que a princesa Paula
viu o Scottjon Dansteve, porque ele morreu.
Eventualmente, ela se muda para América,
tem 8 filhos os quais nunca briga e envelhece.
Mas toda vez que ela tropeça em uma pilha de roupa suja,
ela pensa nele. Fim.
Espere, o quê? Esse é o fim?
Sim, basicamente. Bom, o que você achou?
Tem de tudo, não é? Tragédia, ação, paixão?
Acho que sim, mais ou menos.
Estou feliz que você terminou.
Também, foi na hora certa. Estamos em casa.
Todos saiam, vou estacionar o carro.
Foi um Dia dos Namorados e tanto.
Meu Deus, voltamos a cena do crime,
-e eles ainda estão ranzinzas. -Vamos ficar de castigo.
Não posso aguentar, não posso.
Esperem, esperem, um momento.
Não podemos sair ainda,
-há mais partes do filme. -Há?
Sim, Gene e Tina esqueceram de contar
o emocionante, loucamente dramático,
final ultrarromântico depois do final.
Louise, pode nos contar depois que subirmos?
Ou, talvez, escrever?
Tenho que contar antes, é bem rápido.
Vamos todos estacionar
e deixamos ela contar, certo, Bob?
Certo, vamos ouvir.
Então, depois de ser jogado no rio,
Scottjon Dansteve foi carregado pela onda.
Acontece que ele não morreu, Tina,
-e está feliz por estar vivo. -Estou vivo.
Mas está triste por perder sua princesa Paula McCartney
para o duque de Douchebury.
Por sorte, ele está perto de casa.
Um flat sobre uma loja de muffin inglês.
Se estiver na Inglaterra, é apenas uma loja de muffin.
Ele morava seu amigo torcedor, Johnny Nottinghill.
Não era um grande flat, bem ruim, na verdade,
e cheio de pilhas de roupa suja.
-Eu sabia. -Tudo bem, Johnny,
vamos assistir futebol.
De repente, ouve alguém atrás dele. Ele se vira.
Princesa Paula McCartney está parada
na porta do flat.
Princesa Paula McCartney.
Olá, Scottjon Dansteve.
Desculpe! Permita-me apresentar,
Johnny Algo na Cara.
O Johnny fala algo do tipo: "Alô. Futebol procês."
Scottjon, eu estava com medo do que a minha família pensaria,
mas percebi que isso é besteira.
Sou apenas uma garota, parada na frente de um guia,
perto de seu amigo, sobre a loja de muffin Inglês,
que é só uma loja de muffin,
segurando um pum, perguntando a ele...
E de repente, ela tropeça em algo.
Scottjon, tropecei em uma pilha de roupa suja.
Desculpe.
-Poderia apenas desviar dela? -Desviar dela?
Não tem pilhas de roupa suja no palácio?
Sim, mas você não pode removê-la?
Ou podemos ignorá-la?
O que acho igualmente romântico.
Se isso é o que acha romântico, Scottjon,
então não quero ser parte disso.
Em uma escala de 1 a Sir Michael Bolton,
considero isto... isto.
É o argumento mais idiota de todos.
Mas enquanto eles discutem, algo estranho acontece.
Pilhas de roupa suja começam a levitar
e a voar envolta deles.
Scottjon e a Princesa Paula McCartney
estavam tão envolvidos na discussão
que não viram que as pilhas de roupa suja
se transformaram em um tornado enorme.
Então é um tornado supernatural de roupa suja.
Quer saber? Você está certo. Não é crível.
Outras coisas acontecem.
Não querem ouvir. Chegamos em casa. Fim.
Espere. Não pode parar nessa parte.
Eles terminam junto, certo?
Queremos ouvir sim. Conte como termina.
-Conte. -Tudo bem.
Scottjon e a Princesa Paula McCartney
não perceberam que a energia negativa deles
estava criando um...
Roupanado.
Roupanado, sua coisa feia!
A briga de Scottjon Danstece com a Princesa Paula McCartney
ameaçava a cidade toda, mas eles não tinham ideia.
Estavam ocupados discutindo como idiotas.
Como patetas, estúpidos e idiotas discutindo.
Pega leve, Louise.
-Discussão. Discussão. -Discussão. Discussão.
Uma cama do apartamento foi lançada para cima
-e partiu como um galho. -Deixe-me adivinhar.
-A cama quebrada resolve tudo? -Não, não resolve.
Nem mesmo uma cama quebrada poderia salvá-los.
Mas foi um bom chute,
porque camas quebradas são ótimas.
Eles perceberam que o roupa-nado
estava fazendo um barulho.
Desculpas!
Acho que está pedindo desculpas.
Tudo bem. Desculpas aceitas.
Eu não! Vocês!
Vocês que devem pedir desculpas!
Credo.
Para salvar a cidade,
Scottjon Dansteve e a Princesa Paula McCartney
deveriam fazer o impensável.
Eles deveriam... pedir desculpas.
Isso que é uma virada.
O Scottjon se desculpou primeiro?
Porque ele... deveria.
Nunca vi esse filme,
mas acho que a Princesa Paula McCartney
deveria se desculpar primeiro.
Enquanto os dois apaixonados
se recusavam a pedir desculpas,
o roupanado continuava a destruir a cidade.
Primeiro, caiu a Ponde de Londres,
-o que já esperávamos. -Ponte da Torre.
O palácio real foi dizimado.
O Big Ben foi engolido, o relógio e o cara.
Finalmente, ao perceber que estavam sendo idiotas,
Scottjon Dansteve e a Princesa Paula McCartney
concordaram em pedir desculpas ao mesmo tempo.
-1, 2, 3. -1, 2, 3.
-Desculpe-me, fiquei brava... -Fui um babaca...
-Fiquei com vergonha do ap. -Queria passar o dia com você,
-depois da explosão... -Fiquei mal por ter tropeçado...
O roupanado se desfez imediatamente.
Tudo cai no chão.
Scottjon e a Princesa
estavam de mãos dadas. Tem música e tudo.
Corta para Westminster Abbey. Acho que é um lugar.
Eles se casam lá.
Como presente de casamento, a rainha dá uma cama real.
Ela disse... "Estava bem barata."
Na verdade, todos deveriam comprar camas de vez em quando,
pois elas quebram muito fácil.
Depois eles tiveram 15 filhos, nunca ficaram bravos com eles,
viveram felizes para sempre,
e é assim que o filme termina. Tela preta. Sobe os créditos.
Lin, quero dizer algo.
Não, Bob. Deixe-me dizer primeiro.
-Desculpe-me. -Desculpe-me.
Não, não precisa se desculpar.
Eu estava agindo como um idiota.
Sim, mas eu poderia ter sido mais legal.
Estão se sentindo menos infelizes?
Meus bebês.
Esse é meu filme favorito que nunca vi.
Sim, foi muito bom.
-Está chorando, pai? -Não. Eu...
Minhas bochechas estão transpirando.
Bobby.
Acho que salvamos o Dia dos Namorados, né?
Sim, vocês salvaram.
Posso dormir com vocês?
-Por quê? -Por quê?
Quebramos a cama do Gene e terão que comprar outra.
Feliz Dia dos Namorados. Amamos vocês. Tchau.
-Corram, corram, corram! -Meu Deus.
Pulando no colchão
Não caiam e batam a cabeça no chão
Quando estiverem pulando no colchão
Pulando no colchão
Não caiam e batam a cabeça no chão
Quando estiverem pulando no colchão
Pulando no colchão
Não caiam...