Bob's Burger 9x07 I Bob Your Pardon
Equipe Queens Of The Lab -Diabolicamente Majestosas-
King: caio213
Queens: AmandaMasc | Lynne
Queens: NySilva | LaryCarvalho
Legende conosco!
Increva-se no queensofthelab.ga
Você parece ótimo nesse banho de salmoura, amigo.
E amanhã, alguém vai ser
o mais delicioso Peru de Ação de Graças de todos.
-"Serei eu?" -Com certeza.
Vejo você depois que voltarmos do Perdão do Peru
já que a cidade está fazendo isso agora.
"Perdão do Peru?"
Eu sei, é tão idiota.
Tratar o peru como se fosse uma pessoa.
"Sim, idiotas! Espere, mas você não..."
Não, não, não.
Não acredito que vamos desperdiçar meio dia sem aula
para ver o Perdão do Peru. Isso eu não perdoo.
O único perdão que quero ver é do Padre Fábio de Melo.
Vamos lá, vai ser divertido.
Iremos à prefeitura, veremos o prefeito.
O prefeito!
Por que você ama tanto o prefeito?
Como assim? Ele é o prefeito.
Ele veste camisas e está sempre acenando.
-Ele tem um ótimo aceno. -É um ótimo aceno.
-Ele se esforça mesmo. -Acena com todo o corpo.
Ele não tem ossos. Ele é como um peixe.
-Peixes têm ossos. -Têm?
-Sim. -O Perdão parece legal.
Dar ao peru uma segunda chance depois de ser preso.
O peru não foi para a prisão.
E você é advogado dele?
Os perus vivos são os piores.
Aquele bico com carne mutilada e os olhos redondos?
E como confiar em um animal de cabeça tão careca e pequena?
-Mas no papai nós confiamos. -Verdade.
Tudo bem, gente, vamos. Estamos perdendo
-a luz do dia. -Cranberries!
-Palavrão. -Não,
esqueci as cranberries para o molho.
Temos que ir à loja depois da coisa e comprar.
Ou poderíamos comprar este ano molho de cranberry enlatado.
Sim. Eu amo latas grandes.
O quê? Não, não, não. Eu sei que comeram
cranberry enlatado açucarado na sua avó aquela vez
porque ela não se importa com nada.
-Cuidado. -Mas não comeremos lixo aqui.
Somos uma casa de molho fresco de cranberry, droga,
É quem somos!
Gosto da forma que tem quando sai da lata.
-Me ajuda aí, Tina. -Desculpa.
Eles estão uma hora atrasados.
E por que tão pouco comparecimento?
É o primeiro Perdão do Peru do prefeito.
-Onde está o apoio? -Talvez todos tenham sofrido
da doença "queria estar em outro lugar"?
-Boa! -Parem com isso. Sem toquinho.
Aí vem alguém.
Olá a todos. Desculpem o atraso.
Temo que tenha havido uma mudança de planos.
O prefeito teve que... não estar aqui.
Ele teve uma emergência municipal.
Uma e-municipal-gência.
O quê? Uma e-municipal-gência? Não!
Mas, o que é quase tão bom quanto o prefeito?
-Nada! -Certo.
-Linda, por favor pare. -Para você.
O vice-prefeito.
Então, apresento-lhes
o vice-prefeito Daniel Cunningham.
Olá. Obrigado.
Por que não agradecemos à pessoa que organizou o evento?
Certo, fui eu. Sim,
o prefeito delegou tudo para mim, sem problemas,
e sente muito por não poder estar aqui hoje.
Mas não tanto quanto sua privada.
-#Problemaestomacal. -Como ousa por hashtag
no problema estomacal do prefeito?
Certo, vamos trazer a estrela do show,
Peru Drew!
Eu acho ele fofo.
Vá em frente, irmã. Não vi um anel.
E depois de o sortudo Peru Drew for perdoado,
ele vai viver seus dias pacificamente
no Santuário Seu Lobato Tinha um Santuário,
onde o lema é "ia, ia, ô-ásis".
Certo, quem quer ir ver a fonte quebrada
-que nunca funcionou? -Eu!
Estamos tendo uma boa infância.
Oi, crachá de imprensa legal.
-Você está na imprensa? -Sim.
-Sabia. -Então você tem que cobrir
-esta droga? -Pois é!
Por que não cobrir um assalto pré-Ação de Graças?
Ou talvez, um esfaqueamento.
Posso te esfaquear com a sua caneta.
Muito generoso, mas não, obrigado.
Bem, estamos fazendo isso.
Estamos encarando a fonte quebrada.
Não decepciona.
O idiota do vice-prefeito Cunningham só teve a ideia
do santuário ontem, mamãe.
E o escolhido não pode ficar com o peru. Está lotado.
-Eu já te disse. -O que está acontecendo?
Gene, Tina, vamos averiguar.
Ele me disse para enviá-lo a um... matadouro.
Um matadouro? Não parece bom.
Talvez seja "bebedouro". Adoro aquele lugar!
Não posso libertar o peru. É o pássaro mais famoso
da região. Ele será reconhecido.
Não, não vou só matá-lo e enterrá-lo na floresta.
Minha irmã faria isso? Bem, não sou a Lisa!
Chegarei em casa assim que puder,
agora tenho que levar um peru ao matadouro
porque minha carreira na política está ótima!
Então o santuário é uma mentira?
Eles mandarão o Peru Drew ao matadouro?
Isto é um escândalo sério.
Não chamaria isso de escândalo.
-É escandaloso. -Escandalozinho.
Vamos dizer ao repórter! Eles adoram relatar coisas.
-Não. -O quê? Como assim não?
Não pego mais dicas de crianças.
Desde que minha sobrinha delatou um ladrão de tarefa.
Acontece que ela é apenas uma aluna e pessoa terrível.
Se me dão licença, tchau.
Temos que ajudar o Peru Drew.
-O que vamos fazer? -Podemos fazer nada.
-Talvez tentar isso? -Isso parece bom.
-Não, temos que salvá-lo. -Ou não. Porque ele é nojento.
Ou podemos partir em uma missão de resgate.
Missão de resgate. Gosto de como isso soa.
-Sim. Missão de resgate do peru. -Não gostei do "peru".
-Apenas missão de resgate. -Eu vou.
-Pelo peru. -Eu também.
Prometi ao Ken ajudar a mudar, mas dane-se.
Não sei porque disse que tinha um Toyota Tacoma.
E então, Drew P. Neck,
eu o livro da mesa de Ação de Graças.
Agora, vamos levá-lo ao santuário, certo?
Temos pouco tempo. Vamos chamar a mãe e o pai.
Ou como eu os chamo: Bigodudo e Cabeluda.
Tudo bem, responderei perguntas.
Os gravadores já estão preparados?
Você, de calças.
Terá sessão de fotos no santuário mais tarde?
-Essa pergunta é estupida. -Foto? Lá? No santuário?
Vou ter que verificar. Recebi uma mensagem.
Nossa, do governo.
Preciso ir, desculpe. Adeus.
-Deus abençoe. Até mais. -Interessante.
Aquele vice-prefeito corrupto.
Se o prefeito não estivesse louco
por causa da diarreia, isso não teria acontecido.
Podemos salvar o Drew P. Neck?
Não sei. Isso tudo parece loucura.
Tenho uma ideia: vamos buscar justiça na loja
-e compramos cranberry. -Bob, temos que salvar o peru.
Proteger o legado do prefeito. Não deixaremos que manchem.
-A mácula do prefeito é sagrada. -Gene.
Pessoal, não sabemos onde Drew P. Neck está, então...
-Ótimo. -Vamos, pai. Por favor?
Seja homem ao menos uma vez na vida.
Certo, tudo bem.
-Tudo bem! -Isso!
-Isso é uma ideia terrível. -O quê? Não.
Resgate do peru em família?
Podem cortar pra mim, porque eu achei a matéria.
-Estou vendo-a! -Ela está bem na nossa frente.
Sei que não ligam para o que penso,
mas quero dizer que, primeiro, não estou convencido que ouviram
o que acham que ouviram na ligação.
A moça pode estar levando o peru para o santuário agora.
Vocês são péssimos ouvintes.
-Disse algo, pai? -E segundo,
Mesmo se for verdade, qual é o plano exatamente?
Jogar ela para fora da estrada e pegar o peru.
Você sabe, procedimento padrão.
Então, libertaremos Drew P. Neck.
Em um lugar pacífico, uma colina com uma casa branca
-e uma cerquinha branca. -E paisagismo sustentável.
E vamos entrar na rodovia.
A propósito, vocês são hipócritas.
Sabem que comeremos um peru amanhã?
Tiraremos a barriga da miséria.
Ao perdoarmos Drew P. Neck, prometemos que ele viveria.
Temos que manter nossa palavra. Vamos mentir para os perus?
-Acha isso legal, pai? -Manteremos nossa palavra.
Salvaremos essa ave esse ano.
-Certo, vou sair. -O quê?
-Não, não, não. -Vamos!
Vamos ao mercado comprar cranberry.
Às vezes eu faço o que me dá vontade.
-Não, não faz, nunca. -Belisquem ele, crianças.
-Eu fico com o mamilo. -Tudo bem.
Maravilha.
Pai, é muito perigoso parar o carro aqui.
Sei disso, Tina!
Aquela família inteira mostrou o dedo?
-Até o bebê. -Dedinho do meio.
Perdemos ela.
-Bom trabalho, Rei do Cranberry. -Vejam, é o carro dela.
Entra, pai.
E agora?
Acho que nossa única opção é acertá-la na cabeça
com um vaso ou um pianinho, qualquer coisa,
-e então, pegamos o peru. -Talvez funcione.
-Lin. -O quê?
-Ela está entrando. -Como sempre faz.
Se tivéssemos um tijolo, quebraríamos a janela.
-Não. -Está sendo bem negativo, Bob.
Ninguém vai quebrar nada.
Não sabemos se essa suposta conspiração é verdade.
Agora, vou entrar naquele mercadinho
e ver se talvez, tenham algum cranberry.
Então, quando a moça voltar para o carro,
falaremos com ela.
Repitam depois de mim: "Não iremos arrombar o veículo."
Não iremos arrombar aquele veículo.
Esperava nunca forçá-los a dizer isso, mas aqui estamos.
Cranberries? Para que você quer isso?
Para fazer molho cranberry para a Ação de Graças.
-Molho cranberry vem da lata. -Não, vem da fruta, na verdade.
Mas tem o enlatado,
se você não tiver alma ou um coração.
-Temos uva passa. -Obrigado pela ajuda.
Sim, irei direto para lá após levar o peru
para o matadouro.
Sim, eu estava no banheiro. Sei que faço xixi alto!
Ela está levando Drew P. Neck para o matadouro.
-Não sei do que está falando. -Esquece, preciso ir. Adeus.
O que aconteceu com o "não arrombar o veículo"?
-Não estamos arrombando, Bob. -Pai, é a regra do teto solar.
"Se é aberto para o sol, é aberto para diversão."
Dá para sentir o motivo de estar aberto.
A palavra "futum" vem à mente.
Meu Deus, acho que faremos isso. Acho que salvaremos o peru.
Muito bem, Bobby, finalmente está no lado certo da história.
Certo, vamos sair daqui.
Espere, esse é aquele repórter?
É o Ralph.
Estava disfarçado de jogador aposentado.
-Quase te atropelei. -Com certeza.
As crianças tinham razão sobre o escândalo
e gravei a assessora do vice-prefeito falando isso.
Então, devo desculpas.
-Isso é legal. -Sim, deve.
E me deve uma por não me fazer acreditar em você.
Então, sim, é culpa sua.
Posso entrar e ir de carona com vocês?
Conseguir algumas citações com a palavra merda.
-Tudo bem. -Não, absolutamente não.
Vamos lá, Bob, deixa ele vir.
Pense no título. "Família salva prefeito cagão
das ações do vice-prefeito cagão,
que é um montão de cocô." Certo, Ralph?
Isso é muito bom. Deixe-me anotar.
Tudo bem. Então, entre e vamos.
Sim! Sim, sim, sim.
O quê... Ralph, o que está fazendo aqui?
Espere, é que...
Vou te dizer o que faço aqui, Marsha
Estou expondo suas mentiras escandalosas.
E a propósito, eu gravei tudo.
-Dirija, Bob! -O porta-malas está fechado?
Não, mas tudo bem. Vai, Bob!
Pode fechar? Não me sinto confortável em dirigir assim.
-Droga, Bob! Dirija! -Além disso, é o nosso peru.
Sim. James Van Der Bico.
Tentamos levá-lo de volta ao riacho.
-Certo, pessoal esperem. -Dirija!
Meu Deus. Ela está atrás de nós.
Ela vai nos matar, nos matará para cobrir tudo.
É o que eu faria.
-Você tem que despistá-la, pai. -Estou tentando.
Segurem-se, pessoal!
Droga!
Bom trabalho lá atrás, velho.
Sim, Bobby. Isso foi sexy.
Você é um verdadeiro Steve the Queen.
É Steve McQueen.
Não é não.
De nada, bobão dos olhos pequenos.
Mas isso é só um trabalho para mim, ouviu?
Não fale assim.
Veja. É onde devíamos soltar o Drew Neck.
Sim. Vamos fazer isso.
Este carro nunca terá o mesmo cheiro de novo.
Vai voltar ao cheiro de peido de meia-idade em breve.
Deus, tão cansado, tão suado.
É o que vamos colocar na sua lápide.
Marsha! Marsha, Marsha, Marsha!
Certo, quer saber? Por que não conversamos com ela?
Sim, claro. É um bom plano.
"Oi, sou Bob. Podemos conversar?
Por que está colocando luvas de couro?
Você está me sufocando! Está me sufocando!
Solte-me! Estou morto."
Isso pode acontecer, Bob.
Certeza que Marsha tem luvas.
Tudo bem. Vamos embora.
Aqui. Isto é perfeito.
Graças a Deus.
-Tchau, tchau, passarinho. -Pare!
-Não faça isso! -Tarde demais.
Hoje, Drew Patrick Neck é livre como um pássaro.
Por favor, não nos estrangule.
O que é isso?
Pessoal, tenho certeza que são coiotes.
Meu Deus.
Certo, isso não vai ser bom para um peru.
Não, não mesmo.
Acho que agora está nas mãos cruéis da mãe natureza.
Drew está bem.
Se papa-léguas nos ensinou algo,
esses pestes estão se explodindo com a dinamite enquanto falamos.
-Precisamos encontrá-lo. -Sério?
Ainda é um resgate se o resgatado for despedaçado?
Sinto que não.
Tudo bem, vamos encontrar o peru,
já que é o que fazemos.
Certo, vamos lá. Tanto faz, estou alegre.
Espere! Não vão.
Vocês deixaram a carteira cair...
Tenho que te dizer que você, senhora.
não é digna nem de limpar a bunda do prefeito.
Não que conseguir ajuda com a limpeza seja ruim.
Ainda tenho a conversa gravada, Marsha, então...
Ralph, você não pode publicar essa história.
Ele vai publicar, Marsha.
Isso mesmo. E não há nada que possa fazer sobre isso.
Que tal uma entrevista exclusiva com o prefeito?
Bem, isso é algo que poderia fazer.
-Eu gostaria. -O quê? Ralph, não.
Quão exclusivo? Super exclusivo?
Super hiper exclusivo.
-Nossa. -Ralph, se publicar a história,
daremos hambúrgueres grátis em nosso restaurante por um mês.
E uma massagem gratuita com batata frita,
é algo em que tenho trabalhado e está indo muito bem.
-Pai. -Sim, Tina?
Já lutou com um bando de coiotes famintos?
-Não. -Droga.
O que você deveria fazer quando vê um coiote?
Não sei. Acho que deveria usar o corpo
para assustá-lo, talvez.
Você deveria tirar sua camisa e realmente assustá-lo.
-Louise. -O quê?
Olhe. Coiotes.
Pai, vá salvá-lo.
Sim. Aqui... vou eu.
Tudo bem. Vá em frente.
Sim, estou indo.
Pai, você não está se movendo.
Não estou? Estranho, pensei que minhas pernas se moviam.
Ajudaria se eu te empurrar?
Eu não... acho que não, Tina.
Tina, pare. Não me empurre.
Gente, é só um peru idiota.
Não vale a pena ficar mutilado ou deformado.
Esta é a lei da floresta.
Os coiotes precisam comer...
Meu Deus! O que estou dizendo?
Fiquem longe de Drew Neck, seus filhos da mãe!
Não, Louise!
Louise.
Acho que você conseguiu.
Pegarei o próximo peru que for atacado por coiotes.
-Certo. -Mas isso foi bom.
Na verdade, era exatamente o que ia fazer.
Ótimo. Você o encontrou.
É... o que queríamos.
Ralph, a entrevista super hiper exclusiva com o prefeito?
-Seja forte, Ralph. -Desculpe, Marsha.
-Sem acordo. -Sim!
A "farsa de soltar o peru",
mais o "menina salva peru de um bando de coiotes"?
Isso é o que chamamos no jornalismo
de "exclusividade".
E ela me ofereceu um mês de hambúrguer grátis, então...
-Como é? -Bob...
Ótimo. Encobrir o esquema está indo muito bem.
Sou péssima nisso.
-Não. -Não, sou sim.
-É mesmo. -Então, tenho uma pergunta.
O que vamos fazer com este peru?
Na verdade, tenho uma ideia.
Sou eu, Marsha. Do trabalho.
É isso? Espere um segundo.
-É um bode com duas bundas? -Claro que é.
Uma bunda tão legal, precisa ser em dobro.
Realmente não gosto quando fazem isso.
Vice-prefeito Cunningham?
Agora sim vamos morrer.
Meu Deus! Está bem, está bem.
Atenção! Vamos nos fingir de mortos
que talvez ele vá embora. Assim.
Olá? Vice-prefeito Cunningham aqui.
Só queria dizer que não vou matá-los.
Porque... não neste terno.
Como sabia que viríamos para cá?
-Olá. -Marsha! Você contou para ele.
Mas como sabia que viríamos aqui?
Porque falaram na minha frente.
Foi sim. Falamos. Você nos explicou
-como pegar a Rota 5. -Sim.
Obrigada de novo. Boa dica.
-De nada. -Não tente impedir
vice-prefeito. Deixaremos o Drew P. Neck
nesta fazenda para ele viver em paz.
Sim, ele vai viver com o Duas Bundas.
Será como o programa "Três é demais",
-só que com bundas. -Vou cair.
Lamento, mas o fazendeiro saiu.
-Talvez cultive à noite. -Droga.
-Legal. -Acabou, Cunningham.
Estou entregando minha história, e você será
vice-prefeito na casa da sua mãe.
Lamento, Ralph, mas você gravou uma conversa privada
sem a permissão da Marsha.
Caso não queira ser processado precisará disso.
-Droga! Odeio ser processado. -Não é legal.
Então, que tal tirar as mãos do peru?
-Não. -Pelotão do belisco, ataquem!
-Crianças, parem. -Peguem ele.
-Esse é meu mamilo. -Mais algumas horas disso
e estará morto.
Agora, boa noite a todos.
E Deus abençoe a América.
-Marsha, rápido. Vai, vai, vai. -Espere aí, Marsha.
Hoje está sendo horrível por vários motivos.
Teríamos uma tarde ótima comprando cranberry,
mas acabamos fazendo isso.
E a pior parte é que não quero
meus filhos pensando que o mundo é assim.
As pessoas não mantêm a palavra.
Nem mesmo para os perus.
Então, por favor, faça a coisa certa.
Aliás, seu trabalho parece horrível.
Só dizendo, sem julgamentos.
É uma pena que a Marsha não dê a mínima.
Mãe, estarei lá em algumas horas.
Por falar nisso, eu me demito.
-Isso aí! -Isso, Marsha!
-Mas, mas... -Ela quer falar com você?
Não quero... Alô?
Agora não precisa usar esse linguajar.
Não irei para o inferno.
Eu irei para o paraíso. Tenha um bom dia!
O que está havendo? O que perdi?
Fiquei perdido no maldito labirinto de milho de novo.
Olá, crianças. Eu me lembro de vocês.
Olá, fazendeiro. Gostaríamos de presenteá-lo com esse peru.
Para comer? Obrigado. Está bem. Tchau.
Não. Pensamos que talvez pudesse
criá-lo como bicho de estimação ou como filho.
Sabemos que ele só tem uma bunda,
mas talvez possa abrir uma exceção?
Sim, claro.
Para deixar claro. Não vai comê-lo, certo?
Porque tivemos todo esse trabalho e...
Sim, sim. Entendi. Não o comerei. Jesus!
Então, podemos ir para casa agora?
Você agora ir para casa.
Ligarei mais tarde. Começarei a escrever no celular.
Bob, pode me fazer um favor? Dirige melhor dessa vez?
Como assim? Estávamos em uma caçada.
Sim, sei disso. Mas foram muitos ziguezagues.
Se puder suavizar isso para mim.
Ralph, como sabe que eles publicarão?
O quê? Minha história? Eles têm impressora, então...
Sim, sim. Mas como você sabe que publicarão?
Ralph, acho que ele quer dizer
que ele pode acabar com sua história.
Foi o que entendi.
Não, acho que ele só está interessado no processo.
Não. Deixa-me explicar: sou o vice-prefeito.
Se digo "destruam uma história" eles dizem "quanto?"
Esta história está oficialmente
M-O-R...
-Eles publicaram. -Acho que Cunningham
não tem tanto poder quanto pensou.
Sim. Ele não é o prefeito. Ele é o vice.
Deixam até cachorros serem vice.
Isso é tão emocionante. Digo, está na página 11
e nosso nome está "Blecher", mas ainda assim.
Nunca soube como diabos se soletra isso.
Fizemos bem. Ação de graças?
Parece mais "De nadas".
Pai, o cranberry parece bom.
Nem sinto tanta falta do formato da lata.
É incrível o fazendeiro ter um pântano disso.
E que ele tenha me deixado entrar nele.
Mas, quer dizer, mantive a calma.
Eles estão tão frescos! Eles estão tão frescos!
Está bem, está bem. Acalme-se.
Está na hora do meu famoso discurso de Ação de Graças.
Esperem. Eu escrevi algo esse ano.
-Sabem, quando era criança... -Pai! Pai?
-Gostaria de falar. -É que...
-Já terminou não foi? -Sim, sim.
-Está ótimo. -Sim, só diria que... Sim.
Costumava pensar que perus eram nojentos e horríveis.
Até que conheci alguém que me ensinou
que talvez eles não sejam ruins.
-Esse alguém sou eu? -Não.
Foi o Drew P. Neck. Assim, em sua homenagem,
gostaria de perdoar este peru agora.
-Isso é tão fofo. -Eu sei.
-Mas já está morto. -Calado, Bob.
-Desculpe. -Certo, pessoal, vamos atacar.
Perdoarei este idiota com a minha boca.
Só que não é assim que o perdão funciona.
Perdoem-me enquanto perdoo molho sobre esta delícia.
E um pouco nos meus joelhos,
e mais um pouco no meu pescoço.
-Chega, Gene! -E eu perdoarei
a rolha desse Perdonnay.
Está bem, palavras tem valor, mas tanto faz.
-Vamos comer. -Mantemos a palavra
Salvamos o peru do ano
Manter a palavra, salvar o peru
-Não coma cru. -Mantemos a palavra
Salvamos o peru do ano
Manter a palavra, salvar o peru
Não coma cru
Não manche meu prefeito
Deixe-o voar! Salvamos o peru do ano
Manter a palavra, salvar o peru
-Não coma cru -Mantemos a palavra
Salvamos o peru do ano
Resync X265: Gunzzo