Bob's Burgers 7x16 Eggs for Days
Equipe Queens Of The Lab - Diabolicamente Majestosas -
@Queens_OfTheLab www.queensofthelab.tk
Queens: Isa + BabyQueen S2
WebDL: hugota
Bobby, belo assobio.
-Está de bom humor. -Estou.
Amanhã é Páscoa. Então, na semana que vem,
todos que evitaram a carne na Quaresma
virão comer hambúrguer.
Chamamos isso de Bum da Carne.
Bum da Carne!
Como as crianças estão em casa, podem ajudar.
-Fazendo a Quaresma render! -É sonho.
Desisti do remédio de colesterol pela Quaresma.
-Teddy, não deveria fazer isso. -Tudo bem, doutor.
Só mais alguns dias, eu consigo.
Quantos ovos posso comer? Nove...
-Nenhum. -enta?
Gene, estará se privando da diversão de achá-los depois.
Mas se eu, acidentalmente, desembrulhar este
e, no processo, cruzar com este molho
e então, de alguma forma, cair na minha boca?
-Não! -Gene!
Coma um da outra tigela
pra que haja um número par na caça ao ovo.
-Você que manda, gata. -É mesmo.
Você e Bob fazem um jogo de ovos escondidos.
Quem encontrar o último, ganha.
Este ano teremos 72 ovos.
Digo, 70, porque você comerá outro ovo, certo?
Não me faça fazer conta!
Dá trabalho, mas vale a pena porque é para as crianças.
Eles amam! Além disso, sempre ganho.
-Exceto nos últimos 3 anos. -Você teve sorte.
Este ano, você já era, meu bem!
E se jogássemos todos esses ovos no lixo
pra não termos que fazer esse jogo idiota?
Vamos, Louise. Eles curtem isso. É o momento deles brilharem.
Ano passado, só encontramos o último ovo às 20h30.
E não nos dão a cesta do coelhinho da Páscoa
-até que acabe. -É o crime perfeito.
Por que não dizemos a eles que odiamos isso?
Ficariam magoados. Não devemos fazer isso.
Tudo bem, mas sentimentos não são como ovos de Páscoa.
-Não se escondem pra sempre. -Essa foi boa.
Acabei de pensar num novo esconderijo.
Dentro do rolo de toalha de papel?
Não... Eu te odeio.
Vão dormir, crianças,
ou o coelhinho não virá!
E não saiam do quarto, mesmo querendo fazer xixi.
-Façam... em suas camas. -Falou e disse.
Olha o que eu trouxe do mercado.
Cachaça de jujuba.
Não é divertido? Brinde temático.
Meu Deus. É bom.
É incrível. Todos os sabores ao mesmo tempo.
-Né? Nem parece que tem álcool. -Quanto tem?
-100%? Isso é permitido? -Deve ser.
O rótulo tem várias palavras mal escritas.
E parece colado de qualquer jeito.
Você comprou na loja?
Ou de um cara qualquer?
Comprei no estacionamento.
Não acho que o mercado venda no estacionamento.
Tudo está dentro da loja, porque é lá que você paga.
Sabe, pensei nisso.
Vai ficar tudo bem, tudo bem.
Cheire isso! Cheira bem.
Na verdade, cheira mal. Mas tem gosto bom.
Exato. Feliz Páscoa.
Certo, mesmas regras de sempre.
Marque seus ovos no mapa
pra garantir que todos sejam achados.
E de quem for o último ovo achado, vence.
-Façamos um jogo limpo. -Beleza.
Mais uma dose de motivação!
Certo, mais uma e vamos ao que interessa.
E cachaçamos de beber. Entendeu?
Paramos? Cachaça. Cachaçamos.
-Beber... -Bob, está balbuciando.
É. Já estou bêbado...
Meu Deus.
Sinto minhas pálpebras. E dói tanto.
Vou vomitar.
Vou vomitar. Vou vomitar.
Espera, não. Ainda não. Estou tão cansada.
Lin, o que houve ontem? Escondemos os ovos?
Não sei. Acho que sim.
Não, tem um na minha mão.
Irei escondê-lo aqui debaixo do travesseiro.
-Você viu? -Tá, não. Não consigo...
Espero ter feito melhor com os outros.
Certo, vou vomitar agora.
Aqui vou eu. Levantando...
Não, sentando, sentando. Preciso ficar sentada.
-Oi, crianças! -Faremos isso ou não?
Preciso de umas jujubas na cara antes da meia-noite.
Por favor, não diga "jujubas".
-Jujubas. -Gene!
O que há com vocês?
Ficamos... acordados até tarde.
Vocês cheiram a doce e suor misturados,
como um M&M sem teto.
Não me levem a mal,
mas estão parecendo o Nicholas Cage.
Por que não esperam na sala?
Só vou sentar e...
gemer por um momento.
Ouçam, ouçam.
Muito alto, muito alto.
A tradicional caça ao ovo dos Belcher...
O quê? Não consigo ouvir!
-Não consigo ouvir agora! -Está bem, Louise.
A tradicional caça ao ovo dos Belcher
está prestes a começar.
Lembre de falar de quem é o ovo que encontrar,
porque um deles será o último.
E, provavelmente, será o meu.
E... já!
Prepare-se para perder, boca grande.
Você é que vai perder, Bob.
Escondi bem os meus ovos.
Na verdade, nem sei.
Você se lembra onde estão seus ovos?
Na verdade, não. Onde está o mapa?
Certo, certo, é mesmo. O mapa, o mapa.
O mapa não ajuda muito.
Escrevi "Linda é um peido" nele?
-É, escreveu. -Isso é hilário.
-Nada demais. -Não se preocupe.
Eles acharão os ovos.
Vou tomar uma aspirina.
Quantas posso tomar? Umas 20?
Sim, acho que pode.
Quer saber? Vou tomar 10.
E é da mamãe!
No desentupidor. Sinto muito, mãe.
Não, é divertido, é divertido.
Diversão de Páscoa.
-Venha cá, Gene. -Sim?
Não ache outro ovo, a menos que tenha um "P" nele.
Achei um! É do papai.
Tina, e se você colocá-lo de volta?
Pai, isso é trapacear.
-Eu te dou US$500. -Ouvi isso!
É da mamãe.
Esse foi um esconderijo meu no ano passado.
Que estranho. Parece até que você se lembrou
e o copiou porque era tão bom.
Você não tinha que assar um pernil?
Você parece uma jujuba cor-de-rosa gigante.
"Apenas me unte e acabe logo com isso."
-Foi mal, mãe. -Droga!
-Temos 62 ovos. -E é só 18h45.
-Sim, início da noite. -E começamos às 7h.
-Eu lembro disso. -Foi há tanto tempo.
-Eu era jovem. -Meus pés doem.
Posso sugerir que nos deem umas dicas?
Não! Dicas deixam menos divertido.
Acredite, não deixam.
Eles estão adorando.
Estou ficando com fome. O pernil está pronto?
Vou verificar.
Eu nem liguei o forno.
Acho que eu ainda estava meio bêbado.
-E ainda estou. -Devemos pedir pizza?
Vocês já encontraram o último ovo?
Não!
Louise, está espalhando farinha pra todo lado.
É isso! Consegui! Número 70!
-De quem é? -É meu?
É um... "P".
-Não! -Sim!
Eu sou o rei! O rei dos ovos!
Está bem, aqui estão suas cestas de doces.
Bela caçada, pessoal.
Depois dos doces,
descansem bem para o Bum da Carne.
Hora de me amarrar à velha cesta.
Ainda nem provei.
Só lembrando: tudo bem se eu comer a grama da cesta?
NO DIA SEGUINTE
Que cheiro é esse?
Parece o especial do Gene.
Estou lisonjeado, mas não fui eu.
Verifiquemos os suspeitos habituais:
o bafo da Tina, o cecê da Tina, os sapatos da Tina.
Todas boas ideias.
-Não, conheço esse cheiro. -Eu também.
Meu Deus! É um ovo!
Um ovo podre!
Não. Será que não achamos um dos ovos?
O último a achar o ovo podre é um ovo podre.
Esse cheiro não pode ser um ovo.
Vocês tingiram 72 no restaurante e Gene comeu dois.
Escondemos 70, encontramos 70.
Errado, pai, só comi um.
O quê? Eu disse para comer outro
pra que tivéssemos um número par.
Você disse "Você que manda, gata."
Eu quis dizer "Você que manda, gata."
porque você é gata.
Então ainda há um ovo que não encontramos.
E poderia ser meu! O jogo não terminou!
Ainda posso ganhar! Não é divertido, pessoal?
Não é... não divertido.
Além disso, deve ser meu.
-Mas provavelmente é meu. -Meu.
Esse cheiro é pior do que quando Gene manteve
um sanduíche de peru de estimação por um ano.
Steve Peru. Ele era meu melhor amigo.
Está ficando pior, não está?
Precisamos achá-lo, tipo, agora.
Não dá. Vamos abrir para o Bum da Carne.
É mesmo, você está certa. Vamos procurá-lo no fim do dia.
Ótimo! Porque amamos procurar ovos, né pessoal?
-Amamos, amamos. -Bem...
Ovo faltando, hein?
O mesmo aconteceu com uma família da minha rua.
Eles tiveram que se mudar.
A cidade teve que incendiar o edifício.
Isso não pode ser verdade.
Obrigada pelas máscaras, Teddy.
-Facilitarão a busca. -Por nada.
Agora procuraremos cheirando esse perfume tosco.
"Jardim Sensacional" não é tosco.
É uma fragrância única de Kelly Ripa.
Que é muito elegante e de Nova Jersey.
Já olhamos tudo e é tarde.
Talvez devêssemos ir pra cama.
Não acho que consigo dormir com esse cheiro.
Devíamos ir pra um hotel?
Sim! Eu faço a reserva.
-Algo com vista. E roupões! -Roupões.
Conheço um lugar muito melhor
e muito mais acessível.
Festa do pijama da família!
Não é divertido? É ainda melhor que um hotel.
Temos sacos de dormir e chão com batatas fritas...
-Chão com ketchup. -Isso é sangue.
E se eu disser que também tem um homem nos olhando da janela?
-Melhor ainda. -Meu Deus, é o sr. Fischoeder.
-Olá, sr. Fischoeder. -Oi, Bob.
Se veio pelo aluguel, estamos sem cheques aqui.
Também não temos o dinheiro, na verdade.
-Nem no banco. -Bob.
Bob, tudo bem. Não vim aqui por isso.
Eu estava a caminho de um bordel...
Bordelizador... exibição.
Eles estão mostrando um novo aparelho
que testa o quanto você está bêbado.
-Bem, isso é... -Então vi vocês aqui,
de pijamas, e me perguntei que diabos é isso?
Perdemos um ovo lá em cima.
"Perdemos um ovo lá em cima"?
É alguma expressão que os pobres usam? Ou...
Não, escondemos os ovos de Páscoa
e não encontramos um deles, agora fede lá em cima.
Minha nossa, espero não ter que queimar o prédio
por causa do cheiro.
Isso não acontece.
Acontece sim, Bob. Quando um cheiro impregna
não consegue se livrar dele.
Talvez um hamster se perca
ou a vó morra num dia quente de agosto
com um prato de salada de batata no colo.
E ovos podres? Eles são os piores.
Senhorios chamam eles de "iniciadores de incêndio."
Tentarei me lembrar de te avisar
antes que meu amigo incendiário passe por aqui.
Vamos encontrar o ovo.
Sim, nós vamos encontrar.
Só está bem escondido porque eu escondi.
-Provavelmente eu escondi. -Não.
-Fui eu. -Fui eu.
Então um de vocês escondeu, mas nenhum sabe onde está?
-Nós bebemos cachaça. -Um pouco.
Por que não disse antes?
Perdi o ano de 1996 por causa de cachaça.
Ainda não sei o que é Macarena.
Não me diga. Vou descobrir.
Temos que encontrar aquele ovo.
DIA SEGUINTE
Está muito fedido.
Inacreditavelmente fedido.
Tem tanto ovo no ar, que poderíamos bater ele.
Espere, Lin. O que está fazendo?
Eu li online que se quiser lembrar de algo,
tem que refazer os passos.
E eu estava bebendo cachaça.
Deus. Meu Deus.
Bob, estou lembrando de algo.
-Sério? -Eu estava aqui na cozinha.
Sim, nós moramos aqui.
Não, eu estava na cozinha naquela noite.
Vamos, Linda. Lembre.
Os ovos estão escondidos e Linda está ganhando
Por que ela é a melhor e Bob é um bocó
Saída de ar. Sei onde está.
Obrigada por vir, Teddy.
Abrimos a saída de ar, mas não conseguimos ver.
Meu Deus, o chei...
Teddy, rápido.
Deve ter rolado pro fundo.
Segure a escada, Bob. Vou colocar a mão lá.
-Certo. -Vou esticar bem a mão,
certo, sinto algo.
Sim, definitivamente é um ovo.
Graças a Deus. Eu sabia. Eu sabia.
Só preciso pegar direito.
-O quê? O quê? O quê? -O quê?
-Há um monstro na parede. -Meu Deus.
Há alguma coisa lá e pegou o ovo.
Vocês ficarão abertos para o almoço hoje,
ou qual a história?
Estou dizendo, aquela coisa me pegou de jeito.
-O que acha que era? -Talvez um urso?
-Um pequeno dinossauro? -Duvido muito.
-Talvez era a tia Gayle. -Não há vemos há tempos.
Ela é do tipo que ficaria na parede.
Tipo a Paredes?
Já estão servindo almoço?
Sei que está cedo, mas...
não comi carne na Quaresma, então estou ansioso pra comer...
Está fedendo muito aqui?
-Não. -Deus.
Está lá em cima, na casa. Quer cheirar?
-US$ 5. -Não, obrigado.
Droga, droga, droga.
Está no restaurante. Nem estamos sentindo o cheiro.
Está dentro de nós.
Nós somos o cheiro agora.
Precisamos fechar o restaurante.
Fechar o restaurante? Mas é Bum da Carne.
Lin, é melhor perder poucas horas de vendas
do que sermos o lugar que cheira ovo podre
e perder o negócio de vez.
Isso está na Bíblia?
Aquilo está arranhando?
Com certeza está arranhando.
É a tia Gayle. Ela está na ativa.
Espere um minuto.
Está no forro.
Por isso que está cheirando aqui.
Está movendo o ovo.
Igual eu fiz no útero da mãe.
-Precisamos chamar a carrocinha. -Vai demorar uma eternidade.
Tempo é dinheiro no Bum da Carne.
Precisamos tirar o ovo de lá. Escutem, conheço o forro.
Nós sabemos. Você fala o tempo todo.
Vou entrar lá, e tentarei pegar o ovo.
Porque conhece o forro muito bem.
-Sim. -Pai, só uma pergunta.
-Conhece o forro? -Certo, entendi.
Bob, vou com você.
Acho que não conhece o forro tão bem quanto acha.
Você só tem um macacão?
O quê? Eu trabalho sozinho.
Acha que carrego um macacão extra,
do seu tamanho? É o que pensa, Bobby?
-Tudo bem. -O quê?
-Não. -Eu carrego.
Eu ia te dar no seu aniversário e te surpreender,
mas está na caminhonete. Vou buscar.
-Que legal. -Sim.
-O que diz nisso? -Diz, "GDEB",
Graças a Deus, é o Bob. Entendeu? GDE...
-Troquei o B por um F. -Foi muito esperto.
Estão aí dentro? Conseguem ver?
Ainda não. Vamos descer pro nível do restaurante.
Certo, cuidado. Te encontramos lá embaixo.
-Pai? -Sim, Tina.
Se morrer na parede,
manteremos o nome do restaurante.
Tina, não vou morrer aqui.
Está certo, pai. Pensamento positivo.
Deus, está fedendo muito aqui.
Devemos estar perto.
Vamos descer.
-Meu Deus. -O quê? O que foi, Bob?
Bob!
Bob, o que aconteceu?
Ouvi algo sibilar bem na minha cara,
e me assustei, aí eu caí.
Caí graciosamente.
Vou te buscar, Bobby.
Não, Teddy, fique aí. Está entre os andares.
Você pulou.
Não queria que ficasse sozinho, Bobby.
O que está acontecendo aí?
Teddy estava certo. Tem uma coisa horrível aqui.
Então está tudo bem?
Vou subir e tentar ver o que é de verdade.
Deus.
Meu Deus, é um guaxinim.
Um guaxinim? Qual deles? Descreva.
É o Pequeno Rei Boca de Lixo e o marido Gary?
Esqueci que vocês são loucos por guaxinins.
Só porque olhamos os guaxinins no beco?
É divertido. É como se fosse uma novela.
Parece mais uma missérie da HBO.
Muitas viradas na história, nudez.
É bom. Só tem que acompanhar.
-É o Rei? -Não, não é macho
porque tem filhotes.
Um guaxinim gay não pode ter filhotes?
Não sei.
Acho que ele poderia adotar ou ter uma barriga de aluguel.
Claro que ele poderia. Como que parece?
Parece um guaxinim.
Bob, coloração, marcas, pelo, qualquer coisa distinta.
Certo. Tem três anéis pretos na cauda
-e tem um entalhe na orelha. -Um indicador?
Já chegou na comunidade de guaxinim?
É a Bebezona Ladra de Pudim.
Ela andava sumida.
Bebezona Ladra de Pudim. Claro.
Por que chama ela de Bebezona Ladra de Pudim?
Por que acha, Bob?
Ela rouba copos de pudins.
-De quem? -De mim, no beco?
Por que come pudim no beco?
Onde vou comer, Bob? No banheiro? É nojento.
Deixe-me ir aí. Falar de mãe para mãe.
Ela deve estar hormonal e sem dormir.
Deve estar preocupada que o corpo nunca será o mesmo.
Não acho uma boa ideia. Ela parece muito brava.
Sem querer voltar ao que importa,
mas você viu o ovo?
Certo. Vou olhar de novo.
Oi. Desculpe te incomodar.
Parabéns, a propósito.
Que família linda você tem.
Eu estava procurando por ovo...
Eu vi. Vi o ovo.
Vou tentar pegar ele.
Péssima ideia!
Acho que temos um problema.
Não vamos pegar aquele ovo.
Teremos que queimar o prédio comigo e com o Teddy dentro.
Desde que fiquemos juntos.
Vamos misturar as cinzas e fazer um potpourri de macho.
-Sinto falta do pai. -Estou aqui, Tina.
Eu sei, mas não é a mesma coisa.
Preciso que descubram como atrair guaxinins
pra que eu possa pegar o ovo.
Alguém pegue o laptop.
Pesquisem "guaxinim, filhote, parede."
Quer isso no nosso histórico de pesquisa?
Existe histórico de pesquisa?
Eu pego. Eu pego o computador... talvez demore um pouco.
Ele pesquisa muito doce exótico online.
Acho que achei algo.
Nesse site diz que podemos atrair guaxinins
usando o que eles chamam de "assédio leve."
Continue falando.
Eles sugerem música alta e luzes piscando.
Isso não funciona para me tirar da banheira.
Amadeus, Amadeus
Amadeus, Amadeus, Amadeus
Amadeus
Arrasa Amadeus
-Estão saindo, pai? -Não. Pode mudar a rádio?
Não, não. Essa está boa. Depois dessa pode mudar.
Está piscando a lanterna?
Estou piscando. Balançando. Não está dando certo.
Há mais alguma coisa que eu possa tentar?
Não é o fim do mundo, pai.
Nesse site diz que eles sairão sozinhos.
O quê? Que maravilha.
Quando atigirem 9 semanas de idade.
Qual a idade deles, pai?
Não sei, Tina. São bebezinhos.
Ótimo. Daqui a 8 semanas acabará isso.
A única opção é pegar o ovo,
e ter minha cara arranhada por uma guaxinim raivosa?
Te daremos uma cara melhor.
Vai combinar com a mãe.
Ela não é raivosa, Bob. Ela é uma mãe.
Está cuidando dos filhotes. Não é culpa dela.
Está certa, Lin. A culpa é sua!
O quê? Culpa minha?
Sim! Colocou o ovo na saída de ar!
Está bravo porque é meu ovo, eu ganhei e você sabe.
Não, não ganhou.
Não ganha quando trapaceia.
Você não estão vendo? Isso está nos separando.
Está arruinando a caçada aos ovos.
-Não, você que está! -Parem! Os dois arruinaram!
A caçada aos ovos não é legal para nós!
É tudo culpa dessa competição estúpida.
-Não gostamos disso! -Louise, eu jamais...
Tina e Gene sentem do mesmo jeito.
Ela está certa, não gostamos.
-O quê? -Não gostam da caçada de ovos?
Não é que não gostamos, nós só... odiamos.
Odeiam?
Devíamos gostar disso?
Caça aos ovos de Páscoa é pra crianças?
Achamos que fosse pra adultos.
Então por que vocês topam se odeiam tanto?
Porque parece deixar vocês felizes,
e, mesmo que nos deixe infelizes,
nós topamos e odiamos.
Que fofo.
Já eu topo pelos doces.
Tá, 75% pelos doces e 25% por vocês.
Eu nunca comeria um doce que fosse 25% de vocês.
Talvez vocês tenham razão.
Podemos ter exagerado um pouco nessa competição.
Estou preso na parede com um guaxinim,
e o sr. Fischoeder vai incendiar nosso apartamento.
Então, chega de caça ao ovo de Páscoa?
Isso é um pouco extremo.
Talvez pudéssemos simplificar um pouco, sabe?
Sim, esconda, tipo, uns 3 ovos.
Pessoal, que bom que resolvemos isso,
mas ainda estou na parede com um guaxinim irritado
e um ovo nojento.
E eu, seu melhor amigo.
Certo, certo. O ovo e a Bebezona Ladra de Pudim.
É isso!
-O quê? -Pudim!
Teddy, tirei as tábuas como você disse!
Bom trabalho, Linda!
Eu sabia que conseguiria. Você tem mãos de tábua.
Obrigada! Certo, pessoal.
Abram seus potes de pudim.
E... larguem!
Pudim no buraco!
Estou escutando. Ela está vindo!
Pai, agora!
Conseguimos! Estamos livres! Estamos livres!
Meu Deus, esse ovo.
Que cheiro.
Passe pra mim. Levarei para o oceano.
Saiam do caminho! Ovo podre!
-Pra onde o Teddy vai? -Jogar o ovo no oceano.
-É o círculo da vida. -Ainda posso sentir o cheiro.
Pai, precisa queimar esse macacão.
Devíamos queimar todas as roupas do papai.
Fogueira divertida da moda. É isso aí, bebê.
-Não. -E, na sua cara, Bob, ganhei!
Vida das ruas
Porque não tenho outro lugar pra ir
Vida das ruas
É a única vida que conheço
Vida das ruas
Há milhares de peças pra jogar
Vida das ruas
Até você jogar sua vida fora
Vida das ruas
Vida das ruas...
Resync X265: Gunzzo