UMA SEMANA ANTES DO NATAL
Meu Deus.
Olhando a lista das crianças de novo?
Fichários, Lin. Usaram fichários este ano.
Precisamos explicar a eles o que "pobre" significa.
Você põe muita pressão em si mesmo. Em nós dois.
Somos tão pobres, Lin. E é Natal. De novo!
Ele vive voltando. Nunca para!
Está bem, está bem. Acalme-se.
É que, às vezes, esse feriado me faz sentir um fracassado.
Você beija o Papai Noel com essa boca? Qual é!
Faremos o que pudermos e ficará tudo bem.
Além disso, sabe qual é o maior presente de todos?
A família.
Diga isso às crianças na cara dura.
É, eu sei. Só estava testando.
Que tal "Presente é para quem merece"?
Precisa melhorar um pouco.
Daremos um jeito. E as crianças ficarão bem.
Eles sabem que o Natal não se trata só de presentes.
Contagem regressiva para os presentes.
Faltam 6 dias, 10 h e 35 min.
-Meu Deus. -Não vou aguentar!
Gene, seja forte. Seja meu garotão forte.
Pessoal, olhem o que achei na promoção.
Estes colares com luzes de Natal!
Custaram 5 por US$ 1,99.
Dá pra acreditar nessa pechincha?
Bem, eu até quero.
Acho que é um sinal de que este é o ano.
O ano da cantilena de Natal da família Belcher!
Lá vai.
Cantilena? Mãe, já tivemos essa conversa.
Não fazemos o tipo.
Aquelas pessoas têm as roupas lavadas a seco,
passam fio dental...
É, os Sem Graça.
Então podem contar... comigo.
Esse é o espírito! Vamos lá, pessoal.
Vamos até os subúrbios,
a uma bela rua com lindas luzes,
onde moradores nos darão chocolate quente
e cidra com canela de verdade.
Chocolate quente? La Vida Mocha?
Eu chamo de lama travessa.
Chamo de chocolate quente.
Não sabia que havia nomes legais.
E pessoas virão conosco
e nosso grupo ficará maior e maior
até dar as mãos por toda América
cantando e salvando a humanidade.
Amity, o filhote albino de urso polar,
-está no noticiário! -Aumente, droga!
Amity, o filhote albino de urso polar,
nascido no zoológico de Bog Harbor dias atrás,
está sendo chamado de Ursolagre de Natal.
Amity deixa os filhotes não albinos de urso polar
no chinelo!
Ele é tão fofo que me enoja!
"Ursolagre de Natal"! Agora entendi.
Anda, Bob, hora de ir catarolar.
Teddy, ficou bem.
Sim. É uma pena só poder usar esta blusa
4 meses por ano.
Bob's Burgers.
Bob, é o seu senhorio favorito, Calvin Fischoeder.
Olá, sr. Fischoeder.
Bob, preciso que entregue comida na minha casa.
Estou dando uma festa, nada anormal.
-Só traga algo. -Sr. Fischoeder, na verdade,
estou de saída com minha família, então...
O quê? Por quê? Deixa pra lá.
Não quero bancar o senhorio mau aqui,
-mas, na verdade, quero. -Tudo bem.
-De quanta comida precisa? -Não sei.
Apenas traga... 5 ou 6 pratos. Câmbio, desligo.
O sr. Fischoeder quer
que eu leve comida até a casa dele.
Há uma festa. Nada anormal, ele disse,
o que é preocupante.
Com certeza é uma festa de sacrifício humano.
Ou uma festa sensual de adultos.
Pai, use uma máscara veneziana e uma tanga!
-Pare. -Mas, Bob,
e nossa cantilena?
Entregamos uns hambúrgueres e iremos depois.
Você será sacrificado.
Bob ficaria ótimo sendo sacrificado.
Ele tem o corpo pra isso.
Certo, volto logo.
E nunca mais o viram.
Qual é a senha?
É o Bob. Só vim entregar a comida.
-Não é essa. -Felix, deixe-me entrar.
Está bem, mas se alguém perguntar,
você sabia que a senha era
"Xixi, cocô, 1, 2, 3, 4."
Estão todos na masmorra.
-É como chamamos o porão. -Meu Deus.
Deus, por favor, que não seja algo horrível.
Eles irão me cobrir de doces e me comer.
Bob! Bem-vindo à Competição Anual
de Casas de Gengibre dos Cavalheiros de Gengibre.
Conheçam o competidor convidado deste ano,
-Bob. -Olá.
Eu... não entendo.
Só vim entregar a comida.
Bob.
Você e esse seu negócio confuso
de entrega de comida... seja lá o que isso for.
E eu entendo por quê... é histérico!
Venha comigo, vamos...
colocar o seu smoking. Venha, venha...
Sr. Fischoeder, o que está acontecendo?
Escute, como você se sai construindo casas de gengibre?
Bem, na verdade, nada mal.
Mamãe e eu construíamos juntos antes de ela morrer.
-Era uma coisa nossa... -Sei, sei. Certo, tudo bem.
Esqueça isso, porque quero que entre nesse concurso
-e perca. -O quê? Por quê?
Porque todos os anos, todo maldito ano, eu perco.
Não parece, mas aqueles homens lá fora
eles fazem, eles são...
São criativos pra cacete.
Certo, preciso mesmo ir embora.
-Pera, pera, pera, pera... -Mas... eu... está bem.
Onde ele está? Bem, enquanto esperamos,
vamos aquecer. Repitam comigo...
Sr. Fischoeder, o Felix não pode perder por você?
O quê? Não! Nem se quisesse.
Apenas o filho mais velho
de cada família participante pode competir.
Então por que poderei competir?
Porque sou o anfitrião este ano
e posso escolher um concorrente convidado,
que, geralmente...
são muito mais ricos e limpos que você.
Mas só tive essa ideia há algumas horas,
então, cá estamos. Para todos os efeitos,
você é meu rico e lânguido amigo.
Olha, desculpa, mas preciso ir cantar com minha família.
Mas que... Você continua dizendo isso.
É tão estranho.
E se não tiver que pagar o aluguel do próximo mês?
Poderíamos usar o dinheiro
para comprar presentes às crianças.
Não é o que eu faria, mas claro.
-Certo, está bem. Eu topo. -Fantástico!
E... você topa ser morto ao perder?
-O quê? -Só estou brincando.
Ou não?
É, estou.
O sr. Fischoeder quer que você perca
um concurso de casa de gengibre?
Mas precisamos da sua linda voz de soprano.
Para cantar a música "Não se soletra Natal sem nós".
É um clássico!
Bem, não sou um soprano, mas se fizer isso,
não pagaremos aluguel no próximo mês.
Usaríamos o dinheiro pra comprar
você sabe o quê pra você sabe quem.
Quem são os você sabe quem?
É, quem são eles?
Oi, sussurradores, vou com o papai.
Quero ver essa louca competição de casas de gengibre.
-Eu também. -Podemos animá-lo, pai.
Tipo "Vai, pai, nosso cara. Se ele não conseguir, tudo bem."
Não, crianças. Vão com sua mãe.
A cantilena será... divertida, também.
-Tá, me convenceu. -Fingi que acredito.
Crianças, quero que saibam
que não tentarei substituir seu pai na cantilena.
Mas se quiserem, podem me chamar de Pai Cantor.
-Obrigado, Teddy. -Tudo bem.
Então vamos cantar por este bairro,
-e nos encontramos aqui, Bob. -Está bem.
Boa sorte perdendo, pai! Está no seu sangue.
-Estou bem assim? -Está.
Não há o que possamos fazer com seu rosto e cabelo.
-Então, como quer que eu perca? -É simples.
Se sua casa cair, você é desclassificado.
Basta construí-la bem alta e instável,
como algumas das minhas propriedades.
-O quê? -Não como a sua casa.
É, vocês estão bem. Enfim, perto do final,
sua casa cai, o juiz declara o vencedor
e o perdedor, que não serei eu, e pronto.
-Acabou. -O juiz? Que juiz?
Godfrey! O mesmo cara que julga isso desde o início.
Ele é... velho.
-Ele está vivo? -Boa pergunta. Vamos descobrir.
Godfrey! Pronto, aí está.
Agora, vamos nos apresentar.
Este é August Scharffenheimer. Nós o chamamos de Auggie.
Não gosto disso.
E esse é o cara de mau Randolph Brackenbrown.
Você consegue mesmo erguer essa sobrancelha.
É, estou em modo feroz de competição.
Também é um problema médico.
Nem sempre consigo baixá-la quando quero.
E, finalmente, Samuel Summerbottom.
Gosto de casas como gosto de mulheres...
-Robustas e enraizadas. -Muito bem.
E, Bob, como sabe sou Felix
e não estou com ciúmes de você.
Não é legal?
Bob, coloque suas armas na mesa e podemos começar.
Eu não trouxe nenhuma... arma.
Sem armas? Certo, interessante.
-Vamos começar! -Não está esquecendo algo?
Não podemos começar até que o último perdedor
coloque o chapéu de perdedor.
Calvin tem que usá-lo todo ano.
É uma velha arrastadeira. É muito vergonhoso.
Éca.
A vizinhança do sr. Fischoeder é realmente bonita.
Sim.
Exceto por aquela pobrezinha.
É mesmo. O que há com ela? Cruzes.
Cara, conheço esse lugar.
Já ouvi histórias malucas sobre o cara que mora lá.
Histórias não adequadas para crianças.
-Como o quê, Teddy? -Vou lhes contar.
Notaram os lençóis nas janelas?
Ele os estende lá pra esconder seus atos malignos.
-Atos de banheiro? -Assassinato!
Os pais moravam lá com ele. Mas onde estão agora?
-Na Flórida? -Assassinados!
Um entregador entrou lá e nunca saiu.
O que houve com ele?
-Eles se casaram? -Assassinado!
Dizem que ele os enterrou no quintal,
e desde então continua a assassinar.
Assassinar, assassinar...
Olá, senhor... Assassinado!
Certo, Teddy, me convenceu. Vamos lá.
Não! O quê? E a parte do assassinato?
Teddy, pare com as histórias! Está arruinando o clima.
Anda, vamos cantar a porcaria deste lugar!
Vim aqui pelo chocolate quente e não chocolate ausente!
Preciso dizer, cavalheiros,
estou confiante este ano.
Diga isso a esse seu chapéu.
Clássica piada gengibresca.
Felix! Preciso de mais glacê.
Saindo! Aqui está.
Glacê, Calvin?
Está mais para perder.
Outra incrível piada gengibresca.
Olhem para o Bob...
no geral, quero dizer... que mal, hein?
O pacote inteiro? Cruzes!
Sei... Então...
Quais os planos de vocês para o Natal?
Eu ia comprar uma ilha e me mandar. Literalmente.
Mandarei lavar e encerar meu dinheiro. Está precisando.
Darei a mim mesmo um pênis novo.
Tá bom, então... ninguém passará com a família?
-De jeito nenhum. -Deus me livre.
Mas e quanto ao seu irmão Felix?
É mesmo. Ele.
Vejam só! Tenho esta... bandeja extra comigo.
Talvez possa me juntar a vocês...
-Felix, não! -Tudo bem, lá vou eu.
Mal não posso esperar para ganhar o prêmio!
-Há um prêmio? -Você não sabia?
Fizemos uma vaquinha e doamos uma quantia obscena
ao Zoológico de Bog Harbor
para propiciar uma sessão natalina privada de afago
com Amity, o filhote albino de urso polar.
-Ele é o urso do momento. -E é tão fofinho.
-Meus filhos adorariam isso. -Por quê?
Porque crianças amam animais bebês?
-Talvez esteja errado. -Ele amam sim.
Por que vocês querem afagar um urso polar?
Um filhote de urso polar albino
é muito bom de acariciar, Bob.
Já acariciei um filhote de rinoceronte, um de tigre,
e agora vou acariciar um filhote de urso polar albino.
-É uma boa ordem para abraçar. -Obrigado.
Não liguem para o Bob, pessoal.
Ele não é esperto... gengibresca.
Ele parece uma pera... gengibresca.
Se uma pera for burra e sem habilidades.
Entendem o que digo?
-Um pera burra. -As peras são as piores.
Certo. Obrigado.
Tomaremos o chocolate quente. Obrigado.
-Desculpe, não temos isso. -O quê?
-Cidra? -Não.
-Canela? -Acho que não.
Que tal chocolate quente?
-Já disse que não. -Droga!
Então não vamos cantar para você, camarada.
-Vocês já cantaram. -Cantamos? É, cantamos.
Certo. Boa noite!
Não, não, não, não. Juntem-se a nós.
Escutai! Os anjos do arauto cantam
Peguem os casacos. Venham.
A porta está fechando.
Sobre coisas do Natal
-Certo. Tchauzinho. -Todo mundo.
Paz na Terra e salsa leve
-Ótimo. -Venha com a gente.
Junte-se à nossa Cruzada de Natal.
Só quero fechar a porta na sua cara.
Luzes idiotas.
Onde estão os wafers doces?
Auggie, está com eles, não está?
Você é um ladrão, Auggie.
Olha quem fala, sr. Muitas Fatias de Frutas.
Samuel, o que está construindo com marshmallows?
-Pequenos bonecos de neve. -Droga, é brilhante.
Está colocando bala de menta em tudo?
Sim. É um filigrana ornamental.
Bob, sua marcação na placa é extraordinária.
Obrigado. Precisa segurar firme e gentil.
-Mostre para nós. -Tudo bem.
-Não acho necessário. -Cabeça de penico, quieto!
Mão firme e gentil ao mesmo tempo.
Sua barriga gorda não atrapalha, Bob?
Não, não atrapalha.
E seu odor corporal, Bob? Não te distrai?
Parece que suas axilas vomitaram.
-Credo. -Calma aí.
Você cheira a shorts de estivador.
Cheira a fracasso, como peidos de fracasso.
-Chega! Calvin, uma palavrinha? -Claro.
Estou fazendo um favor, sr. Fischoeder.
Não pode me tratar assim.
O que foi, Bob? Não aguenta minha boca suja?
-O papo furado? -Papo furado, boca suja,
piada gengibresca. Tudo igual.
Faz parte do jogo, Bob, acostume-se.
Acostume você com isso! Vou te derrotar.
Vou tentar ganhar essa coisa.
Meus filhos adorariam o ursinho polar.
Seria um ótimo presente de Natal!
O quê? Não, não. Temos um acordo.
O acordo já era, sr. Fischoeder.
E sabe quem vai perder essa disputa?
Você! Cabeça de pinico!
-Que tal minha boca suja? -Muito boa, na verdade.
Espera, Bob, volte aqui.
Auggie, me passe a gomas.
Tudo bem. Não precisa gritar.
Parece que alguém está recomeçando.
E com tão pouco tempo restante.
Muito corajoso, Bob.
Tive uma inspiração repentina e vou arriscar,
já que entrei para vencer.
É uma expressão muito legal.
Pense no que está fazendo, Bob.
Já pensei muito bem.
Pensou nisto?
Pare de beliscar minha coxa!
Pare de colocar sua coxa entre meus dedos!
As emoções da competição de casas de gengibre.
Qual o problema dessa gente?
Um bando de sovinas no Natal.
Talvez devêssemos desistir.
Ir para casa e beber chocolate quente que é vinho.
Espere, se não vamos ganhar chocolate,
a única coisa que fará valer a pena
será ir naquela casa sinistra e escura.
Não, não, não, não, não. Ainda tenho motivo para viver.
Tenho calças que estão pagas no shopping.
Ninguém quer ver esse assassino doido?
Levar o clima do Natal para o pobre homem.
Está certo. Vamos lá!
Se morrermos, não fale pro seu pai.
Certo, vão. Estarei bem atrás de vocês.
Protegendo aqui atrás, onde é seguro.
Certo. Vou tocar a campainha.
-Acho que ele não está. -Olá.
Certo, Bob, você consegue!
A chance de dar o melhor presente de Natal.
Sem pressão. Só ignore o sr. Fischoeder.
Isso não ajuda?
Cadê os canudinhos de doce? Auggie!
Preciso deles para as árvores de canudinhos.
Como meus bonequinhos de doce vão andar?
Tinha um Papai Noel de chocolate.
Preciso. Preciso do Noel de chocolate!
Acho que comi ele.
Filho da mãe!
O tempo acabou. Fim da competição.
Droga!
Por que nos escondemos ao invés de corrermos?
Não sei. Entrei em pânico.
Meu Deus! Meu Deus! É assim que morreremos!
Eu sabia! Sabia que seria assim. Me desculpem!
Mãe, você é ótima em uma crise.
Aí estão vocês.
Esperem. Por favor, não corram de novo.
Desculpem pela faca.
Eu estava cortando avelãs para uma salada.
São cantores, certo? Amo cantores.
-Ama matar eles ou... -O quê?
-Nada. -Boa conversa, tchau.
Não. Somos cantores,
e vamos cantar para você, certo? Certo?
Que bom.
Cheguem mais perto para ouvir vocês melhor.
É... claro.
Mais perto.
-Vocês dão passos curtos, hein? -Obrigado.
Julgando, julgando...
Auggie, se eu não ganhar a culpa é sua.
É mesmo, Randolph, bebê chorão e narigudo?
E quanto a você, comedor de Noel?
Estava delicioso!
Tem sorte que minhas armas estão na mesa de armas
e não estou escondendo nenhuma arma.
É mesmo, senhor?
-Vai começar. -O que está havendo?
Estamos mirando na casa uns dos outros, claro.
-Qual é, Bob, não é difícil. -Onde esconderam isso?
Posso dizer que tenho um rego alto.
Se todo mundo está fazendo isso...
Felix, não pegue uma arma.
Estamos tendo um momento aqui.
Você se acha muito bom, Calvin,
só porque saiu da mãe antes de mim!
Todos, se acalmem. Qual é,
é só uma competição idiota de casas de gengibre.
-O quê? -Não apontem para mim.
Apontem para as casas! Apontem para as casas!
Passear em um trenó puxado por um cavalo só
-Certo, boa noite. -Tchau.
-Esperem. Conhecem essa? -O quê?
Venha aqui os fiéis
Alegres e triunfantes
Vinde, vinde
A Belém
Talvez o Bob esteja certo. Isso é besteira.
Deveríamos abaixar as armas.
-Verdade. -Ou o contrário.
Vede o nascido
Rei dos anjos
Vinde, adoremos
Vinde
Adoremos
O Senhor
Bela voz.
Obrigado. Sou o Oscar. Querem chocolate quente?
-Sim, por favor. -Queremos.
Bem, finalmente aconteceu.
Atiramos nas casas uns dos outros.
Estou surpreso por só ter acontecido neste ano.
Bem, preciso dizer...
Muito obrigado por me convidar para essa competição
onde quase morri
em um massacre do biscoito!
-Acalme-se. -É, tome um calmante.
Sabem por que estou aqui?
Porque sou inquilino do sr. Fischoeder,
e eu não precisaria pagar o próximo mês
-se perdesse de propósito! -Ele está mentindo!
-É até uma boa ideia. -Sim. Pensamento inovador.
Sério? Então ele está certo.
Cansado de ser o perdedor, Calvin?
Sim, estou. Todo ano eu tento e sempre viro cabeça de penico.
-É muita pressão. -Olha, eu entendo.
Essa época do ano é difícil.
Estou sob muita pressão também,
tentando dar um bom Natal para meus filhos.
De novo não. Por favor, Bob, falo de pressão de verdade.
-Meu Deus. -A do Bob é a menos destruída.
Então acho que o Bob ganhou.
Meu Deus.
Então, pensando bem,
talvez cobrir todas as janelas com lençóis
não tenha sido a melhor ideia.
Pensei que estava sendo frugal e criativo.
Acho que isso alimentou mais os rumores.
Os rumores. As pessoas gostam de falar.
Mas nem sempre conhecem os fatos.
-Tina? Estou olhando pra você. -O quê?
Oscar, alguém com a sua voz não pode ser um assassino.
E mesmo se for, tudo bem por mim.
Você é? Pode falar pra gente. Somos legais.
-Não sou. -Droga!
Você matou a pau as notas agudas.
Oscar, venha cantar com a gente.
Finalmente poderemos cantar "Não se soletra Natal sem nós"!
Pode ser nosso soprano.
Eu adoraria.
Ótimo, mas não nos mate, tá?
Ele tem uma serra elétrica! Não é a xícara.
-Não acredito que ganhei. -Pare de se vangloriar.
Quer dizer que o resto perdeu?
Sim, estão empatados no último lugar.
Há uma boa notícia. Somos todos perdedores.
É culpa do Bob. Chamou a competição de besteira,
-e fiquei irado. -Eu também.
O que disse magoou, Bob.
Nós temos sentimentos, Bob, presta atenção.
Não acho que seja besteira,
na verdade acho tudo isso bonito.
Vocês se reúnem todo ano, constroem casas de biscoito.
Fazem doações pro zoológico. É bonito.
Debaixo desse exterior rico e solitário,
são sentimentais que se preocupam um com o outro.
Formam uma família estranha.
-Até eu? -Claro, até você, Godfrey.
Sou o mais divertido.
Pode parecer bobo,
mas sabem qual é o maior presente de todos?
-Família. -Parece bobo.
Sou parente de verdade do Calvin.
Só queria lembrar isso.
Talvez, no próximo ano, não devíamos escolher perdedor.
-É a melhor parte. -Vamos continuar.
Continuará.
Até o próximo ano, cavalheiros.
O que é esse barulho horrível?
Porque não se soletra "Natal"
sem nós
Devemos atirar neles?
ZOOLÓGICO BOG HARBOR
Por isso as geleiras estão derretendo,
este urso é fogo.
Mudei de ideia sobre ter filhos.
Vou ter um e darei pra esse urso comer,
porque amo ele demais.
É muito fofo, mas seria difícil limpar ele.
É o melhor Natal de todos, Bob.
Quero brincar com ele.
Pode ser nossa vez agora?
Obrigado por deixar a gente vir, Bob.
É hora do acariciador.
Sabe, Bob, sua família,
eles têm sorte de ter você.
Obrigado, sr. Fischoeder.
Certo, agora você diz algo legal sobre mim.
Você tem um lindo... olho?
Parece uma mentira, Bob. Feliz Natal.
Feliz Natal, sr. Fischoeder.
Posso soletrar "Natal" sozinho
Mas isso partiria meu coraçãozinho
Você pode soletrar "Natal" sem mim
Mas isso seria tão ruim
Precisamos de "N", "O" e "S" nessa época do ano
Sabe por quê?
Porque não se soletra "Natal"
Sem nós
Porque não se soletra "Natal"
sem nós
Equipe Queens Of The Lab - Diabolicamente Majestosas -
Bob's Burgers 7x07
Queens: Isa + BabyQueen S2
Resync X265: Gunzzo