Bob's Burgers 7x06 The Quirkducers
Equipe Queens Of The Lab - Diabolicamente Majestosas -
Twitter: @Queens_OfTheLab
Queens-site: www.queensofthelab.tk
Queens: Keila | LuColorada Isa | BabyQueen
Vocês gostam de rosemary, né?
-A mulher do bebê? -Não, a erva.
Estou procurando receitas para a Ação de Graças.
Alguém está animadinho com a Ação de Graças.
-Talvez. -Está surtando. Olha só.
Fez até um topete no cabelo. Não, péra. Já era assim.
-Piada de careca. -É.
O que está fazendo, Tina? Não fez a tarefa ontem à noite?
Não é a tarefa. É um conto erótico de feriado.
Como aquele que escreveu que St. Patrick se apaixonou?
-Você leu esse? -Li.
-Amei esse. -Você também leu?
-Ouvi falar. -Quando li em voz alta.
-Ouvi falar de certas partes. -Eu também.
Esse é sobre o quê, Tina?
É para a Ação de Graças e se chama O Peru Peculiar.
É sobre um peru que usa óculos. Também tem pernas finas
que ela pode ou não esconder com meias 3/4.
E se sente perdida porque não parece
-com os outros perus. -É... sobre... você?
Não. Não. O quê?
Pode ter sido inspirado em um evento da vida real
onde uma certa palavra foi usada.
Oi, gente.
Tina, você é tão peculiar.
-Ela tem razão, você é. -É.
-Você é. -Meu Deus, é mesmo.
Meu Deus, ela é tão peculiar.
Esperem, peculiar é algo bom?
É uma coisa tão peculiar para se perguntar.
Então, sim, vou usar a bomba P
e misturar numa mensagem engraçada.
Não parece muito erótico. O que é excelente.
Não, algumas coisas acontecem com um porco.
Umas situações sugestivas, nudez implícita.
-Deu pra entender. -E como acaba?
Os perus não peculiares percebem
que não foram para o jantar, e sim que são o jantar.
E arrancam a cabeça deles.
Que legal.
E aí, estão animados?
Meus peruzinhos terão um longo feriado.
Quero que chegue a Ação de Graças,
mas não a véspera da Ação de Graças.
Temos que ver de novo uma peça idiota do sr. Frond.
Ainda estou entediada pela do ano passado.
Somos gratos
Pelos pratos que estamos comendo
Aqui uma lista dos pratos que estamos comendo
A, ameixas
A, ameixa na torta
As peças do sr. Frond não são o máximo,
mas ir ver não é melhor que ir para a escola?
Vocês gostam da escola?
-Nunca perguntei isso antes. -A questão é essa!
A véspera da Ação de Graças deve ser meio período.
-Está no calendário escolar. -E na maioria das bíblias.
Pelo menos na versão de Ving Rhames.
-Rei James, Gene. -Ving Rhames!
Anúncios do almoço.
Primeiro, do clube de Questões Femininas,
temos Peter e Zeke.
E aí, mulherada!
Nossa principal questão agora é,
nenhuma garota se inscreveu nesse clube.
Peter e eu escrevemos uma música. Cante!
Não tenho uma vagina
-Mas não vou parar de tentar -Vamos, garotas!
-Ajudar as mullheres -Certo, certo, certo.
-Vamos, inscrevam-se já! -Certo, encerrando.
Encerrando.
Minha nossa, é isso!
-O quê? -Assim conseguiremos meio dia.
Entrando nesse clube?
Não. E se a peça da véspera da Ação de Graças
for tão ofensiva que seja encerrada?
Iríamos para casa mais cedo.
Por que isso seria ofensivo? Nunca é ofensivo.
É só ruim e chato, como torrada de abacate.
Mas e se convencêssemos do sr. Frond
a nos deixar fazer a peça
e aí a tornamos tão horrível e inapropriada
que ele tenha que encerrar?
Boom, meio período. Meio período de verdade!
Mas onde acharemos uma peça
que seja inapropriada, ofensiva e sobre Ação de Graças?
Qual a temperatura mais erótica que cozinharia um peru?
-69ºC. -Valeu.
Meu Deus, Tina,
você ouviu o que estávamos falando?
-Não. -Ótimo. Como está sua peça?
-Não é uma peça. -Agora é.
Descascando as batatas, tentando não peidar...
-Obrigado, Linda. -Vou soltar só unzinho
É meu segredinho.
-Meu Deus. -Meu Deus!
Eu sei. Tenho que morar com você.
Não, veja esta batata.
-O quê? -Parece um rosto.
-Claro. -É igualzinho meu avô.
-Idêntico. -É?
Sim, pai da minha mãe, Burt.
Cuspido e escarrado, veja.
Todos os velhos não têm cara de batata?
Até tem um furinho no mesmo lugar.
Ele colocava uma moeda em cima e eu a pegava.
Fantástico. Vamos fazer as fritas.
Não! Com o vôzinho, não.
Claro. Seria loucura.
Vou ficar com ele por um tempinho.
Será bom para as crianças conhecerem o meu avô.
-Batata. -Batatavô!
Isso, Batatavô.
Não estava tentando dar um nome... Esquece.
Então querem fazer a peça de Ação de Graças deste ano?
O que podemos dizer? Você nos inspira, sr. Frond.
E provavelmente eu deveria continuar.
Este ano, todos lerão
o poema épico de 88 estrofes "O Piquenique dos Peregrinos".
Parece ótimo, sr. Frond. Todos gostam de estrofes.
Todos gostam um pouco. Certo? Certo?
Você parece bem confiante.
Afinal, é só a sua reputação... nada grande.
Parece que não precisa da nossa peça, até mais.
Só por curiosidade, o que é a sua peça?
Chama-se O Peru Peculiar.
Baseado em uma breve história minha.
-É erótica? -Situações sugestivas.
Vou retirar a nudez implícita.
Não é um bom começo.
Imagine: uma história sobre um peru fracassado.
-Um fraca-peru. -Que usa óculos.
É uma metáfora sobre autoestima e comunidade.
-Gosto disso. -Sabíamos que gostaria.
E a música? Minhas peças têm música.
Deixa a coisa toda mais musical.
E por isso trouxemos Gene como nosso diretor musical.
É mesmo? Claro, agora lembrei.
Trouxeram mesmo.
Ainda não estou totalmete convencido.
Porque tem padrões altos e nós adoramos isso.
Por isso que precisamos que seja nosso produtor executivo.
O que um produtor executivo faz?
Basicamente, recebe prêmios e dá entrevistas.
Posso fazer isso. Eu seria incrível nisso.
É só dizer coisas como
"Disseram que não daria certo e aqui estamos."
Isso é bom.
E se dissesse "Esse projeto é minha verdadeira paixão"?
-Perfeito. -Bacana.
E aí, sr. Frond, o que nos diz?
Crianças Belcher, vocês têm minha permissão
para interpretar O Peru Peculiar.
-Eba! -Vamos peculiar!
Bem-vindos à chamada de elenco da primeiríssima
peça de Ação de Graças estudantil,
O Peru Peculiar!
Este é o seu momento e seu palco.
Também seu horário de almoço, então lembrem de comer depois
ou durante os testes, como eu farei.
Procuramos pelo melhor do melhor.
Ou o melhor em ser o pior.
Quase faço abertura. Quase.
Não totalmente.
Amei! Bem-vindo à bordo.
Vejam isso, vejam só.
Vejam isto.
Vejam isso, vejam só.
-O papel é seu. -Obrigada.
-Você é muito boa. -Obrigada, eu sei.
As luzes brilham demais! Pode diminuir?
Seu futuro é mais brilhante, pois você está no espetáculo!
Só vim aqui para ver o que todos estão fazendo.
Estou no palco. O que está rolando?
O papel é seu. É isso que está rolando.
O quê?
Ave
Maria
Obrigada. A gente te avisa. Próximo!
Louise, o que está fazendo? Ela é muito boa.
-Pode ser a protagonista. -Não, não.
Ela não é o que procuramos.
Além de que já sabemos quem fará o Peru Peculiar.
-É você. -O quê? Sério?
Você é perfeita, Tina. E sabe cada palavra de cor.
E você pegou o jeito do olhar de peixe morto.
Mas também sou a escritora. E não terminei o 2º ato.
-Não iremos tão longe. -O quê?
Nada, nada. Você será ótima.
Gene, como está a música?
Caraca. Demais.
Sim. Parece com ele.
Mesmas bochechas. Mesmo olhar marcante.
Viu, Bob? Teddy também acha.
É assustador. Mas também reconfortante.
Sinto falta do vovô.
Ele não conheceu as crianças. Porque ele morreu.
Talvez devêssemos cobri-lo.
E um copinho de gelatina. Ele adorava.
Poderia também servir um prato de purê.
-Do que está falando? -Foi uma piada.
Sabe, gente velha e...
purê de batata, porque eles comem purê
-e ele é uma batata. -É de mal gosto, Bob.
-É, cedo demais. -Vou para a cozinha.
Teddy, fique de olho no Vovô Batata hoje.
-Não deixe o Bob fritá-lo. -Não vou fritar seu avô.
Jogou fora o pedaço de torrada que parecia que dizia "Nossa".
Esse foi um dia negro.
Certo, pessoal! Só mais uns dias até a cortina subir.
Vamos dar-lhes um espetáculo inesquecível.
T, como está indo minha escritora danadinha?
Não sei. Não estou à vontade com...
Certo, fantástico. Mal posso esperar.
Mais uma vez do início, Zeke.
5, 6, 7, 8!
Queria ser gracioso como você, J-Ju.
Mas não consigo. Sou muito duro!
Meu Deus! Estou caindo! Estou caindo!
Como está a harmonia, moças?
Veja o que acha.
-Não, não. Não. -O quê?
-Jocelyn, isso não é harmonia. -O quê?
-Não é? -Não! Sabe o que é harmonia?
É quando canto mais alto que você.
Não!
-Estou confusa. -Continuem com o bom trabalho.
Que tal este? Bom?
Ruim? Ruim-bom? Bom-ruim?
Não sei. É ruim.
Tudo isto é ruim, mas é ruim do tipo "encerrar"
ou do tipo "meio perídodo de folga"?
Acho que algo acontece na frente dessas luzes quentes.
Faz a gente querer deixar o sangue, suór, lágrimas
-e mijar no palco. -Gene. Meu Gênio Gene!
Você, suas palavras e sua cara idiota.
Acho que sei como garantir que façamos a peça ser encerrada!
ANIMAIS COMESTÍVEIS AÇOUGUE
Então, sr. Frond, é o produtor executivo
da peça de Ação de Graças, que estreia amanhã.
-Na qual eu estou. Como atriz. -E eu estou, também.
Sim. Sou o produtor executivo.
Foi um processo muito passional...
Já conheceu o pessoal de Bones?
-Não... -Você tem uma limusine?
-Não. Dirijo um Fiat 147. -Nojento.
Vocês querem conversar sobre a peça?
-Que peça? -Fez cirurgia plástica? Verdade.
-Não. -Quer fazer cirurgia plástica?
-Não. O quê? O quê? -Se eu fosse você, faria.
-Rosto. Costas. Frente. -O quê?
Hálito.
Certo, estamos prontos para amanhã.
Nosso doce meio período está tão perto que posso sentir.
Tem gosto de vitória e nachos.
Então, qual o plano novamente?
Será depois da primeira música quando o peru é morto.
Nos bastidores, um compressor de ar preso às mangueiras,
presas em garrafas cheias de miúdos e moela,
que ficarão dentro das cabeças do perus.
Ao apertar este botão, as cabeças do perus explodirão
e miúdos e moelas voarão por todo lado.
Como um encontro de "Carrie", Gallagher, Top Chef
-e o Passa ou Repassa! -Exatamente.
Tudo bem, mãos no centro.
"Fazer o Frond acabar a peça ruim
da Tina e ganhar folga", no 3!
-1, 2, 3... -Fazer Frond acabar...
-Louise! Gene! -Tina!
-Há quanto tempo está aí? -Tempo suficiente!
Por que minha mão está assim?
Nossa família não faz isso. Praticamos esportes agora?
Se for mentir e arruinar minha peça,
-sim, acho que sim. -Então eu sou um atleta!
Este era seu plano o tempo todo?
Está só usando minha peça e eu?
Tina, desculpe por ter que descobrir assim.
Gene, ao dizer, "Tina sua peça é demaiz"
e disse "demaiz" com um "Z" no final,
era só um monte de besteira?
Nunca devia ter colocado aquele "Z" no final.
É meu grande arrependimento nesse "caoz".
Vim falar para vocês que finalmente,
talvez, meio que terminei o final comovente
no segundo ato e dizem que nada disso importa?
Guarde o drama para o palco, Tina C. Williams!
É, não pira da batatinha.
Eu vou pirar da batatinha.
Todos devíamos pirar da batatinha.
Por que Louise e Gene arruinarão a peça
jogando miúdos e moela em todo o palco
para o sr. Frond acabar com a peça!
Beleza, beleza, acalmem-se.
Tem uma explicação razoável para tudo isso.
Sim, não ligam para a peça. Só para que ela seja encerrada
para termos meio período de folga.
Um turno de folga? Eu topo isso.
Estou brava como vocês! Esperem, o quê?
Sim, um turno de folga não parece tão ruim.
Isso aí! Não me importaria de chegar em casa cedo.
E quero ir ao shopping nesse dia comprar leggings.
-Sim, para as pernas dela. -Isso.
Bom, Tina, parece que todos querem ir
para a Cidade do Encerramento, menos você.
Mas trabalhamos tanto.
-Trabalhamos? -E eu ralei
para conseguir um monte de miúdos e moela.
Não vendem isso para alguém de 9 anos.
Vai valer a pena amanhã quando estivermos no sofá
de pijamas às 11h, mirando um fim de semana de 4 dias.
Então, o que acha? Está pronta para afogar o peru?
Eu acho.
Sim. Se todos quiserem fazer.
Certo, está confirmado. O show tem que terminar!
Vejo todos amanhã.
O DIA DA PEÇA
Apenas fazendo Uma coisa aqui
-Lin. O que está fazendo? -O quê? Nada.
Está pondo o Batatavô na sua bolsa
-para levar na escola? -O quê? Não!
Isso seria ridículo. É uma batata.
Sou uma adulta. Alô! Ele nem respira aqui dentro.
Ótimo, me pegou. Queria que ele visse o show das crianças.
Lin, não leve a batata. Por favor. Estou implorando.
-Preciso saber que concorda. -Tudo bem.
Ele ficará aqui e nunca verá as crianças se apresentarem.
Ânimo! Talentos chegando para o café da manhã.
-Dia, Batatavô. -Dia, Batatavô.
Aí estão eles! Vejam minhas estrelinhas.
Dei à luz a uma companhia de teatro.
-Amei. -Panquecas, por favor.
Espere, faça waffle. Esqueça.
Faça massa de panqueca na máquina de waffle.
É isso que são waffles, Gene.
-São panquecas em uma... -Não quero conversa.
Quero panquecas em forma de waffles.
-Certo, ótimo. -Grande dia.
Louca para ver a peça de Ação de Graças de vocês.
Vai ser de parar tudo, mãe.
Aposto que sim. Está ansiosa, Tina?
Sim, totalmente.
-Claro, totalmente. -Claro que ela está!
-Olhe, mal pode se conter. -Estamos orgulhosos de vocês.
Panquecas e/ou waffles falam mais que palavras, pai!
Olá, amigos e familiares.
Antes de começarmos, quero apresentar o homem
que fez tudo isso possível.
Vamos aplaudir o produtor executivo, sr. Frond!
-De vez em quando... -Ótimo discurso, sr. Frond.
-Obrigada. -Tudo bem.
E sem mais delongas, sentem-se e aproveitem
"O Peru Peculiar".
Tudo bem, nos lugares, pessoal.
-Como está, garota? -Não tudo bem.
Parece que minha alma tem diarreia.
-Use-a! Use-a! -O quê?
Vamos pessoal! É hora do show. Manda ver, Gene.
Meio turno, lá vamos nós.
Vamos ao jantar Vamos ao jantar
Olhe todos esses perus, carnudos e populares.
Seremos ótimos convidados do jantar de Ação de Graças.
Sim, porque somos perus tradicionalmente atraentes.
Não como aquele peru diferente ali.
-Oi. -Eca!
-Não fale conosco! -É, vá embora.
Fomos convidados para jantares como convidados especiais.
Por que acha que humanos querem comer com perus este ano?
-Não quero pensar nisso. -Sim, está certo.
Vamos ao jantar Vamos ao jantar
Estamos tão felizes Por não
Não irmos ao jantar!
Como aquele peru peculiar, eca.
Linda, veja quem veio afinal de contas.
Batatavô!
Senti-me mal por fazê-la desistir, então, aqui.
Bobby.
Estou segurando ele para que veja os netos.
-Ele está o bloqueando? -Sim.
-Obrigada, você é um amor. -É uma batata
-que parece com o avô dela. -Não acho. Não parece um rosto.
Bom, está escuro aqui... mas parece.
-Mas ainda... -Lin, mostre a foto
-de seu avô. -Quietos. Ele quer ver.
Por que não posso ser como os outros perus?
Eles saíram para se divertir
É porque sou magricela e uso óculos
E prefiro pequenos pãezinhos?
Ali está ele meu paquera
O porco mais lindo, que me acelera
Isso!
Cara, eu gosto daquele porco
-Oi, peru. -Sou peculiar, não me olhe!
Beleza.
Hora do grand finale.
Compressor de ar, é sua grande estreia.
Estou começando a suspeitar que não só vamos ao jantar,
acho que somos o jantar!
Achei que era visita
Mas só me querem pelas minha mamicas
Mas isso me espanta
Eles estão encarando as minhas ancas
Eles parecem babar
E prontos para cortar
Por que não comem o porco para variar?
Deus, estão cortando minha cabeça
Cabeça
-Meu Deus! -Meu rosto!
-Não parece legal. -Louise?
Isso não vai traumatizar alguém a vida toda, certo?
Eu vou vomitar.
Estou vomitando!
Deus, estou vomitando!
Certo, isso pode ter sido um erro.
Vou encerrar isso tudo.
Parecia uma boa ideia.
Tina, desculpe. Trabalhou tanto
-e agora eu... -Louise, vamos continuar o show.
-Como é que é? -Faltava algo no musical.
E agora sei o que é. Acredite ou não,
isso, na verdade, funciona melhor.
Veja, o sr. Frond virá a qualquer minutos acabar isso,
que foi o que pensei que queria. Mas estava errada.
Desculpe, não conseguiremos fazer o segundo ato.
-Louise? -Ali está ele.
Precisa impedi-lo. Vou até o palco.
Gene, faremos o próximo número.
-Faremos? -Certo, feche a cortina, Louise.
Está com grandes problemas.
Sim, certo, entendo muito bem. Mas me escute.
Não sei o que aquele peru maluco faz lá,
mas se existe uma chance de salvar o show, é ela.
Eu...
Costumava perder tempo
Sonhando com um enchimento
Mas agora aqueles passarinhos com seus corpos perfeitinhos
Perderam a cabeça rapidinho
Queria ser outra pessoa
Mas é preciso estômago para ser você numa boa
Agora eu tenho estômago
Eu tenho a glória
Gosto da minha coisa magricela
E estou aqui para contar minha história
Eu tenho estômago
Você tem estômago para ser você mesmo?
Você tem estômago!
E você! E você.
Você tem estômago e você!
E você, você e você!
Tina, sua filha da mãe.
Estou tão orgulhoso de fazer parte disso.
-Deus. -Ela é tão peculiar.
-Eu também, não é? O quê? -Sonha.
Estou feliz por ser eu mesma
Agora vou ver um porco
Antes que ele vá para a mesa.
Oi, peru peculiar.
Procurei por você em todo lugar.
Cale seu focinho e me beije.
Caraca.
Certo, talvez agora a gente encerre.
-Acha que nos farão limpar isso? -Sim, acho que irão.
Não teremos nosso turno de folga, né?
-Não. Valeu a pena. -Valeu mesmo.
Vamos ao jantar Vamos ao jantar
Olhe todos esses perus, carnudos e populares.
Seremos
Ótimos convidados do jantar de Ação de Graças.
Sim, porque somos perus tradicionalmente
Atraentes
Não como aquele peru diferente ali
-Oi -Eca, não fale conosco
É, vá embora fomos convidados
Para jantares como convidados especiais
Vamos ao jantar Vamos ao jantar
Estamos tão felizes por não,
-Não irmos ao jantar! -Como aquele peru diferente.
Por que não posso ser como os outros perus?
Eles saíram para se divertir
É porque sou magricela e uso óculos
E prefiro pequenos pãezinhos?
Ali está ele meu paquera
O porco mais lindo,
-Que me acelera -Isso!
Cara, eu gosto daquele porco
Achei que era visita
Mas só me querem pelas minha mamicas
Mas isso me espanta
Eles estão encarando as minhas ancas
Eles parecem babar
E prontos para cortar
Por que não comem o porco para variar?
Deus, estão cortando minha cabeça
Costumava perder tempo
Sonhando Com um enchimento
Mas agora aqueles passarinhos com seus corpos perfeitinhos
Perderam a cabeça rapidinho
Queria ser outra pessoa
Mas é preciso estômago para ser você numa boa
Agora eu tenho estômago eu tenho a glória
Gosto da minha coisa...
Resync X265: Gunzzo