Anteriormente...
Se eu quiser dizer "olá" no idioma dela...
- "E karo". - "Ekaro".
Não, "e karo".
E o que foi que eu disse?
Agora, como se diz "adeus"?
- "O dabo". - O dabo, o dabo.
- Olá, Richard. - Oi, Abishola.
Como vai o Bob?
Como sabe sobre o Bob?
Você contou ao motorista do ônibus?
Contei para todo mundo.
Decidi que não é certo que sejamos...
Não sei o que somos, mas não podemos ser... isso.
Eu não entendo.
Você é um homem muito legal, e me desculpe,
mas é isso que tem que acontecer.
O dabo.
E AGORA...
Karo, Abishola.
Karo.
Meu filho ligou.
- A esposa dele está grávida. - Parabéns.
São 5 netos agora. Minha irmã só tem 2.
Ganhei de novo.
Ela será humilhada na próxima foto da família.
Isso é bom.
Algo errado?
- Tem certeza? - Sim.
Poderia tirar os pés daí? Foi criado por uma cabra?
Quando estiver pronta, eu vou ouvir.
Tive uma briga terrível com minha tia hoje.
Eu sabia! Conte-me, conte-me!
Esqueceu quantos anos você tem?
Não, tia.
Poucos homens procuram alguém da sua idade.
Não, tia.
O homem das meias seria maravilhoso para você.
- E para nós. - E para nós.
- Sim, tia. - Acha que veio para cá
viver a sua vida?
- Não, tia. - Você é mais egoísta
do que um gato doméstico.
- Sim, tia. - O que vou dizer
a nossos amigos e familiares na Nigéria?
Todos esperavam ser convidados para o casamento.
Poucos viriam, mas todos mandariam presentes.
Eu não sei, tia.
Você me fez parecer uma tola.
Talvez se tivesse ficado de fora,
isso poderia não ter acontecido!
Como ousa falar comigo dessa maneira?
Como ousa falar com ela dessa maneira?
Pés!
SilneiS Apresenta:
Bob sz Abishola S01E04 "Square Hamburger"
Legenda: SilneiS² e Grego²
NAQUELE MESMO DIA
Trouxe um doce para você.
Obrigado, mas não.
Tem certeza? Até esquentei para você.
Sério?
Direito do forno.
Não.
Tem geleia no meio.
Eu disse que não!
Certo. Desculpa.
O quê? É delicioso.
Bem, olá. É um site de namoro?
Sim.
Por isso está tentando emagrecer?
Até às 19h30 de hoje.
- Cara... - O que foi?
O que aconteceu com a enfermeira?
Me dispensou.
Sinto muito. Ela quem perde.
Gosto de pensar dessa forma,
mas pelo lado positivo, isso me mostrou
que estou pronto para voltar à pista.
- Bom para você. - Obrigado, mas faça um favor.
- Mantenha isso entre você e eu. - Claro.
Quanto tempo faz desde que você...
Sabe?
Vamos ver, o divórcio foi há três anos, então...
sete anos.
Eu já teria me matado.
Ainda é uma opção para você.
Em que site de namoro você está?
É um novo,
para profissionais sofisticados de meia-idade.
Legal. Já vi que não tem jovens nem pessoas bonitas.
- Estou errado? - Dê-me o maldito doce!
UM POUCO DEPOIS
Certo, vamos começar com nitroglicerina,
0,4 miligramas sublinguais.
Nitroglicerina? Tem certeza?
Sim, tenho certeza. Tem algum problema com isso?
Não,
é que está tomando sildenafil e pode haver uma reação ruim.
Que tipo de reação ruim?
Você está bem. Não se preocupe.
Posso falar com você no corredor?
Estou meio preocupado.
Que diabos tem de errado com você?
Nitroglicerina e sildenafil podem causar arritmia grave.
Eu sei disso.
Acha que eu não sei disso?
Claro. Sinto muito.
Entende que quando me corrige na frente do paciente,
isso mina sua confiança não só em mim,
- mas em todo este hospital? - Mais uma vez, sinto muito.
É isso? Sente muito?
Se tem algo a dizer, diga.
Fico feliz que não matou o paciente.
E eu sinto muito.
O que estava pensando?
Pedi desculpas, mas ele continuou falando.
O que eu te falo desde o primeiro dia
que chegou aqui?
"Não durma com um médico casado
a menos que pretenda engravidar."
Não, a outra coisa.
- "Não provoque contenda." - E o que você fez hoje?
- Criei contenda. - Isso mesmo!
Sabia que existem, tipo, 200 mil meninas filipinas
esperando para pegar seu emprego?
- Sabia. - São boas enfermeiras também.
Algumas eram médicas nas Filipinas.
Acha que ele vai registrar uma reclamação?
Ele é cirurgião.
Levanta todas as manhãs para corrigir os erros de Deus.
O que acha que ele vai fazer com o seu?
- Então sim? - Sim!
Tagalo.
É isso que os filipinos falam.
Acho que vou ter que começar a aprender.
NAQUELA NOITE
Não, obrigado. Não vou comer pão.
- Certo. - Carboidratos.
Espere. Deixe-me apenas olhar.
Isso é pão com pretzel?
Sim, senhor. Com sal rosa do Himalaia.
Filho da puta. Tire daqui.
Bob?
- Liz, oi. - Desculpe, pelo atraso.
Meu motorista do Uber estava de turbante.
Preciso dizer mais?
Não se preocupe. Acabei de me sentar.
- Gosta de uísque? - Sim.
Meu ex gostava.
Em nossa lua de mel, visitamos uma destilaria.
Que merda.
Enfim, não vou incomodá-lo com isso.
- Obrigado. - Você bebe de manhã?
- Não. - Bom garoto.
O que vamos fazer com esse bigode?
- Não gosta? - Não importa se eu gosto.
Você o fez, você é o dono, seguimos em frente.
Então, seu perfil diz que trabalha em construção.
Comercial, principalmente.
Legal. Tenho um armazém em Rosedale.
Para o lance das meias?
Sim, os lances das meias.
Não fazemos armazéns. Só edifícios de escritórios.
Uso misto. Varejo, condomínios.
- Isso é impressionante. -Sim, bem, não são...
"Meias terapêuticas".
Está tentando machucar meus sentimentos?
Por quê? Machucam-se facilmente?
Não.
Eu machuquei seus sentimentos.
Sem querer me gabar, mas minha empresa faz parte
do segmento que mais cresce na indústria de roupas íntimas.
Ninguém se gabaria disso.
A Fruit Of The Loom tem procurado nos comprar.
Com quem está falando, a maçã ou a uva?
Rochas de vodka. Fique perto.
Não começando muito bem, não é?
Na verdade não.
- Nada demais, estamos nervosos. - Fale por si mesmo.
Não fico nervosa desde quando tinha porte ilegal.
Trouxe uma arma para o nosso encontro?
Eu não sei. Será que trouxe?
Onde está aquele maldito pão de pretzel?
Algo me diz que é um daqueles caras
que engarrafa sua raiva até ter um ataque cardíaco.
Nossa, de primeira!
- Vamos pedir. - Deixe-me adivinhar:
Substituição de válvula. Não, espere.
Três tubos e um marcapasso.
Quer realmente jogar este jogo?
Olha quem está revidando. Dê o seu melhor.
Certo. De onde estou sentado, vou adivinhar o botox,
uma lipo e um silicone.
Morra, seu idiota.
Estou brincando. Você acertou dois em três.
Tudo bem, o que é bom aqui?
Estou com vontade de algo que tenha osso.
Obrigada por me levar para casa.
Estou apenas sendo um cavalheiro.
Muito gentil.
O prazer é meu.
Sabe, se quiser, pode vir para uma saidera.
Ver o que acontece.
Sério?
Ao menos que ache que seu coração
não aguentaria se eu enfiasse minha língua no seu ouvido.
- Meu coração está bem. - Bom.
É um cara muito grande para ficar presa embaixo.
Não há nada de errado com meu coração. É só que...
É apenas o quê?
Estou louco ou nosso encontro não foi tão bem?
Não foi, mas ainda podemos terminar a sobremesa.
Estou confuso. Você ao menos gosta de mim?
Onde quer chegar?
Bem, na minha experiência,
o sexo é geralmente um fruto de carinho.
Carinho?
Agora entendi o bigode do Freddie Mercury.
Este é um Tom Selleck e existe desde 1988.
Desculpe.
Por que não te levo para casa e encerramos a noite?
Parece bom.
Também Burt Reynolds. Muitos caras.
NO DIA SEGUINTE
Posso falar com você, por favor?
Estou ocupado.
Percebi que não deveria ter te questionado
na frente de um paciente e isso jamais se repetirá.
É bom ouvir isso, mas ainda tenho que denunciá-la.
Compreendo. Existe algo que eu possa dizer ou fazer
que faria você mudar de ideia?
Sinto muito. Você não me deixou escolha.
Certo. Você sabe que eu serei chamada
diante da diretoria e eu terei que dizer
que prescreveu nitroglicerina
para um paciente em uso de sildenafil.
Está me ameaçando?
Você não me deixou escolha.
Ele me perdoou.
E de nada.
NAQUELA NOITE
Boa noite, tia.
O que é isso?
É o seu favorito. Baconator da Wendy.
Com queijo americano e bacon extra?
- Sim. - Pacotes de Ketchup?
Peguei tantos, que o caixa gritou comigo.
- Você é uma boa garota. - Obrigada.
Talvez tenha me precipitado em te chamar de egoísta.
Eu também estava errada.
Eu não disse que eu estava errada.
Eles estão aqui.
- Quem está aqui? - Venha, venha.
- Quem está aqui? - Não importa.
Olha a postura.
Ogechi.
- Que surpresa maravilhosa! - Tunde.
- Ogechi. - Olu.
Vejo que trouxe seu lindo filho com você.
- Boa noite, senhor. - Boa noite, senhora.
Abishola, não fique aí parada.
Venha cumprimentar nossos convidados surpresa.
Boa noite, Sra. Mborata.
Por favor, desculpe meu uniforme,
mas eu não sabia que teríamos visita.
Ela acabou de terminar um turno de 12 horas
e ainda cheira bem.
Como aqueles aromatizantes de carro.
Abishola, deixe-me apresentar
meu filho mais velho, Chukwuemeka.
Pode me chamar de Chuey.
Pode chamá-lo de Chukwuemeka.
Sentem-se. Todo mundo, sentem-se.
Abishola,
Chukwuemeka é um farmacêutico de muito sucesso.
Ele trabalha na CVS.
Era originalmente uma drogaria, depois se tornou uma farmácia,
e então, dois anos atrás, nos tornamos a CVS.
Fascinante.
Se quiserem, posso dar a todos uma vacina contra a gripe.
Maravilhoso!
Talvez depois do jantar.
- Jantar? - Sim.
Devo dizer, a beleza da sua casa
é superada apenas pela beleza das mulheres que nela vivem.
Chukwuemeka, pare com isso.
Essa aqui já é comprometida.
Mas essa não está.
ENQUANTO ISSO
- Você ainda está aqui. - Onde mais eu estaria?
Eu não sei, talvez fora
com outra de suas damas da internet?
Douglas.
Não fique bravo com ele.
Estamos todos torcendo por você, querido.
Obrigado.
Então como foi ontem à noite?
- Não muito bem. - Ela mencionou o bigode?
Eu gosto. Ele fica.
Eu gosto dele também.
Não importa. Não perderei mais tempo namorando.
Isso é maluquice.
Cite um outro cara
que entra no hospital em uma maca
e sai com uma enfermeira africana.
Podemos, por favor, esquecer?
Apenas dê um tempo. Você encontrará alguém.
Tenho 50 anos, mãe.
Frescura. George Clooney não encontrou amor até os 54.
Olhe para mim, mãe. Eu não sou George Clooney!
Você é para mim, Bobby Meias.
- Está de brincadeira. - O que é isso?
Uma mensagem daquela mulher com quem fui jantar.
Isso é um bom sinal. O que ela disse?
"Veja o que está perdendo."
- Caramba. - Minha nossa!
Eu acho que ela gosta de você.
Parece um pouco com o seu bigode.
Agradeço novamente por essa refeição maravilhosa.
Sim, Olu. Vocé é muito talentosa na cozinha.
Não tão talentosa quanto você no coro da igreja.
Sabia que Abishola tem uma bela voz?
- Não sabia. - Cante alguma coisa.
- Não, obrigada. - Ela é tímida.
Deveria vir quando ela toma banho de manhã.
Você juraria que Reba McEntire está em nosso banheiro.
Vamos deixá-los sozinhos para que possam se conhecer.
Sim, boa ideia.
Cante "Cathy's Clown" para ele.
Sinto muito pela minha mãe. Ela é muito antiquada.
Tudo bem. Eu sei que isso não foi ideia sua.
Não, mas estou feliz por estar sentado aqui com você.
Então, você gosta de ser enfermeira?
Sim, acho muito gratificante.
Sinto o mesmo sendo farmacêutico.
Isso é bom, muito bom.
Quero que saiba, que, se isso der certo,
vou permitir que mantenha o seu emprego.
Obrigada.
Isso é muito generoso.
Sou moderno, diferente de meus pais.
Se o jantar estiver na mesa quando eu chegar,
não haverá problema.
Acho que há um problema.
- Olá, Bob. - Desculpa.
Eu não sabia que você estaria aqui.
Por quê está aqui?
Eu meio que comecei a gostar desse banco.
Gosto mais dele com você, mas também como um banco.
Gostaria de se sentar?
Tudo bem? Eu não quero incomodar.
Por favor. Gostaria que se sentasse.
- Tem certeza? - Cala a boca e sente-se.
- Como tem passado? - Nada mal.
Eu preciso de um novo número de telefone.
- E quanto a você? - Nada bem.
Sinto muito. Quer falar sobre isso?
Não.
Certo, apenas sentar está bom.
Apenas sentar está bom.
- Posso fazer uma pergunta? - Pode.
- Será honesta comigo? - Claro.
Devo tirar o bigode?
Não, eu gosto dele. Fica bem masculino.
Obrigado.
TARDE NAQUELA NOITE
Baconator.
Hambúrguer quadrado, pães redondos.
De alguma forma, funciona.
Deus abençoe a América.
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