Anderson, do grupo de quatro, sua mesa está posta.
- Ouçam, ouçam!
Boas notícias surgindo, meus bebês.
- Cale a boca, Randy!
Eles estão construindo um Mestre Lagosta no desvio 311.
E está escrito!
Mestre Lagosta?
- Biscoitos de cheddar. - Lagosta e pizza de lagostim.
- O Prato do Marinheiro. - É o melhor.
Bem, a Última Ceia tem ótimos pratos também.
Gente, não se deixem seduzir pelos bundões corporativos.
Ora, ora, ora.
Parece saboroso se você gosta do sabor da morte.
- Então... mesa pra um? - Mesa pra ninguém,
já que o Mestre Lagosta logo vai abrir.
Oh, acho que podemos lidar com
- um pouco de competição. - Esse desvio da Rodovia 311
já está deixando fácil contornar cidades como esta.
Quando o Mestre Lagosta for construído, tudo vai mudar.
Eu venho de Delk,
lá longe, do Condado de Davidson.
Uma das primeiras cidades a ser dizimada
pelo desvio 311 e a praga da expansão corporativa.
As pessoas adoram correntes, e isso significa
que a mamãe e os lugares populares morrem,
sufocados até a morte.
Delk Country Diner,
morto depois que construíram
um Country Tub logo na saída.
Hardware J&H, descanse em paz.
Não foi possível competir com o Armazém de Hardware.
John e Hester se mudaram pra Pensacola
pra morar com o filho adulto.
Logo, todos estarão morando com seus filhos adultos.
Eu não tenho filhos adultos.
Essa é uma escolha que fez há 30 anos, colega.
Pessoal, não se irritem com este belo estranho.
Quer dizer, nem sabemos quem você é.
- Meu nome é Richard Pyunst. - Como é que é?
Meu nome é Richard Chokachee Pyunst.
Bem, senhor... Como se diz seu sobrenome?
- Pyunst. - OK. Bom, sr. Pyounst...
Não! Coloque mais "u" nele. Pyunst.
Sr. Pyunst.
- Isso aí. - Bom, sr. Pyunst,
acho que isso não pode acontecer aqui.
Todos amam a Última Ceia em Greenpoint,
e seu povo é incrível demais
pra ser esmagado por um bando de bundas corporativas.
Ah, não? Tic-toc, tic-toc, Greenpoint.
MESTRE LAGOSTA: VEM AÍ EM 10 DIAS!
BEM-VINDO A GREENPOINT
Bless the Harts - 02x02 The Last Supper
Tradução: Henry Belcher
Revisão e Sincronização: Henry Belcher
Agora eu sei,
todos temos preocupações com o Mestre Lagosta.
É por isso que convoquei este fórum.
Somos os mortos-vivos.
Greenpoint vai murchar e morrer.
Todo mundo está preocupado!
Até mesmo as Bonecas de Bud.
Ninguém paga pra ver uma dançarina aflita.
Mostre a eles, Dawn!
O povo de Greenpoint são os dinossauros e
o Mestre Lagosta é o asteróide que vai nos exterminar!
Estamos perdidos.
Peguei o computador empresarial do Daniel,
e procurei o último comercial do Mestre Lagosta,
e estou com medo, pessoal.
Oh, OK. Esse é o Daniel malhando.
Basta clicar fora.
Aí está, pessoal.
Mestre Lagosta está navegando
na tríade, abrindo em breve
na rota 311, com o Prato do Marinheiro.
Camarão suculento, lagosta de dar água na boca,
e os biscoitos que não há como resistir.
Da próxima vez que estiver na Rodovia 311,
acelere e navegue além de Greenpoint
para a saída 19, a futura casa do Mestre Lagosta
e d'As Velhas Lojas do Desvio.
É o fim dos tempos, meus bebês!
Ninguém pode deter os quatro cavaleiros do Apoca-lagosta!
- Randy! - Já chega, Randy!
Vamos, não desconte no Randy.
OK, pessoal, isso ainda não acabou.
Porque, sabem o que não vi naquele bobo,
idiota e chamativo comercial do Mestre Lagosta?
Pessoas! E Greenpoint tem as melhores pessoas do mundo.
Não viu aquele comercial?
Minha conta de telefone vence em breve!
E se fizéssemos nosso próprio comercial,
mostrando todos os rostos doces e caseiros
no melhor restaurante de frutos-do-mar daqui,
onde o menu vem direto das receitas de família da Louise,
e com seus 60 anos de tradição?
Se fizermos um comercial,
podemos mostrar às bundas corporativas
nosso charme sulista local!
Essa é uma ótima ideia, Jenny.
Dirigir um comercial exige muito trabalho.
Precisa de alguém que conheça o local, a comida
e as pessoas, como a palma de sua mão.
- Oh, doo-doo. - E, claro, precisa de alguém
que não esteja vagando pela cidade de pijama.
Sim, Jenny pode fazer isso!
O quê? Oh, não, não.
Devemos contratar um profissional pra isso.
Greenpoint não pode pagar um profissional.
Tecnicamente, não temos nem uma força policial no momento.
Contamos com as prisões dos cidadãos.
- Oh, o quê? - Nada, esqueça o que falei.
Mas há dinheiro suficiente no caixa
para você fazer o comercial.
Não sou um jogador, mas acho que devemos apostar
todo o dinheiro que resta na cidade na Jenny!
Jenny! Jenny! Jenny! Jenny!
Jenny, não se preocupe, vou ajudar.
Tenho você, garota.
Jenny! Jenny! Jenny!
OK, isso tá bom?
"Quando você está na Última Ceia, você está em casa."
Ou tá chato?
Por que estão me filmando?
Como documentarista, não posso deixar isso passar.
Quero ser a próxima Ken Burns.
Tá até pensando em agitar o corte dela.
Bem, olá, Madame Diretora. Está pronta pra isso?
Wayne, no que você me meteu?
Jenny, sei que isso é estressante, mas vou ajudá-la
usando meus contatos no Teatro Comunitário de Greenpoint.
Oh, meu Senhor, por favor, não diga
à lenda do teatro, Ian David Cole.
Uma oferta formal já foi feita e aceita, via texto.
E no mundo do teatro,
isso é vinculativo por contrato.
Mas ele não passa por um terrível divórcio?
As pessoas no comercial devem parecer felizes e normais.
Não se preocupe, ele fará o que os profissionais fazem...
canalizar seu desespero conjugal no melhor desempenho da vida.
Pra sua sorte, juntamos nossas cabeças e
criamos o comercial perfeito pra Última Ceia.
Agora, aqui o que estou pensando.
Abra com a Rua Principal, corte para
Ian David Cole, o Xerife de Sabores de Greenpoint.
Caçando o inimigo público número um:
as barrigas vazias.
E é aí onde esses dois idiotas adoráveis
​​entram... e, como de costume,
eles não estão tramando algo bom.
Sim, eles são os Bandidos do Sabor.
Malditos sejam os Bandidos do Sabor!
Eles roubaram nossa comida! Meu bebê está definhando!
Não se preocupe, madame. Estou aqui para salvar o dia.
CAMARÃO!
BOLINHO FRITO!
Da estrela para as lindas fotos
das deliciosas entradas de jantar da Última Ceia.
Barulho de chicote para...
a calçada de clientes famintos.
E Ian D. Cole olha diretamente
para a câmera e diz...
Você acabou de testemunhar os bons, ruins e saborosos...
Frutos-do-Mar da Última Ceia.
Termina em sabor. Fim.
Um discurso pra comercial pode ganhar um Oscar?
Meu Deus, quero levar um tiro de camarão na boca.
Todo mundo, dê o fora daqui!
Agora, isso é dirigir.
Pronta pro grande tiro, Jenny?
Os comerciais podem ser muito complicados.
Lembra dos caras do Whassup?
Whassup!
Esse comercial levou 45 dias pra ser filmado.
OK, ontem, eu estava uma pilha de nervos,
mas fiquei acordada a noite toda e planejei tudo perfeito.
Primeiro Louise, aí a Brenda, aí umas comidas,
entrevista com clientes leais e de rostos doces,
e... está feito, fim do dia.
Oba, Jenny. Chute alto, chute alto!
E mais um, se o tempo permitir.
Cuidei de tudo.
Hora de gravar um comercial, meus bebês!
Oh, o quê?
É uma atmosfera de carnaval, bebês!
- Todos estaremos no comercial! - Espere, o quê?
Graças a Deus, Prefeito Webb.
Tem de me ajudar a tirar todos daqui.
Tá um caos tremendo pra uma simples filmagem.
Sim, acredita que todos acham que serão escalados?
Tudo sob controle, certo, Jenny?
Nenhum comercial estará completo sem uma cantiga no meu alaúde.
Reúna as crianças, deixe-me contar uma história...
Oh, céus, espere um segundo.
Oh, bom Deus. Mantenha a calma, Jenny. Você consegue.
Será? Será que Jenny Hart conseguirá encaixar
cada morador da cidade no comercial, e, assim, estragá-lo?
Ou ela irá rejeitá-los friamente,
convidando o ódio permanente?
- Violet! - Jenny, olha isso!
Me ponha no comercial!
Olha o que sei fazer!
Olá a todos.
Uh, como posso dizer isso?
Todos vocês são tão maravilhosos e talentosos.
Mas não acho que seremos capazes de ter
todos neste comercial.
Ah, não!
É o que eu teria dito se eu fosse uma grande idiota.
Mas eu não sou, então, aguentem firme, e
eu volto pra vocês já, já.
Ficarei famosa, pessoal!
OK, então, vamos lá. Vamos começar.
Consegue acreditar nesses malucos?
Não, mãe. O macacão, não.
Absolutamente, não. Quero você sendo você.
Se você está brava, imagine nós...
que tivemos de "ajudá-la a se colocar nisso".
- Acho que ela tá incrível. - Mãe, o que faz aqui?
Estou aqui apenas pra te ajudar a salvar...
...os Frutos-do-Mar da Última Ceia,
onde amigos e peixes...
...unem-se.
Tenho boas e más notícias.
Má notícia: fui à casa de Ian D. Cole pra pegá-lo
na hora que combinamos, e ele não estava lá.
Tudo bem. Estou até aliviada.
Boa notícia: ele foi localizado.
Já está a caminho do topo da torre d'água.
Por favor, não traga um homem suicida aqui.
Tenho 100% de certeza de que ele não é suicida.
Ele está lá em cima fazendo aquecimentos vocais,
enquanto tem uma visão aérea da cidade que irá salvar.
- Partiu torre d'água! - Wayne, não, espere!
Doo, doo-doo-doo, estou pronta, Jenny.
Primeira gravação do dia... vamos lá.
OK. Então, Louise, apenas vá
até o bufê de saladas e diga: "Bem-vindo à Última Ceia.
Quando você está na Última Ceia, você está em casa."
Jenny, este é o meu restaurante.
Eu tenho que saber o que dizer sobre ele.
Doo, doo-doo-doo!
Bem-vindo à Última Ceia,
onde temos um estacionamento de bom tamanho,
que acomoda a todos, mas se você estacionar
na vaga pra deficientes físicos sem a placa, será rebocado.
OK. Vamos tentar novamente, e garantir que sigamos a fala:
"Na Última Ceia, você está em casa."
Bem, Jenny. O problema de dizer "você está em casa"
é que já tivemos invasores nojentos no estacionamento
que fizeram desta as suas casas,
até que tive de envolver os tribunais.
Certo, vamos de novo.
Bem-vindo à Última Ceia,
onde se você é um invasor, saiba disso:
coloquei a Ricky's Towing na discagem rápida.
O reboque da Ricky's é o melhor de Greenpoint, pessoal.
Corta. OK, Louise, você não disse nada
sobre a comida, e você, imediatamente,
começou a fazer um comercial pra outro ramo.
Temos que focar na Última Ceia.
Mas não conseguiremos salvar Greenpoint com
estacionamentos repletos de invasores nojentos.
Portanto, não me diga o que dizer, Jenny.
- Vai entender. - Jenny!
Vamos fazer isso.
Brenda, o que diabos aconteceu com você?
- Meu Deus. - Onde você me quer?
Bem, você seria minha garçonete-estrela,
mas agora você está perturbadora de se olhar.
O que diabos aconteceu?
Eu queria um bronzeado para o comercial,
daí me deitei na antena parabólica
e usei um espelho de corpo inteiro pra garantir
que o sol atingisse todos os meus cantos e recantos.
E tava com os óculos escuros da Véspera de Ano Novo de 2010?
É isso aí, Nancy Drew.
Sabe o quê? Vou te deixar nos fundos.
Jenny, este é o meu sonho de vida.
Desde que vi Sally Field nos comerciais do Boniva. Por favor.
Mas você não está com uma dor excruciante?
Não por muito tempo. Acabei de tomar seis pípulas de Tylenol,
então, estarei no Modo Força antes que perceba.
Brenda, não é pra isso que as pípulas servem.
Sabe o quê? Apenas... okay.
Antes de desmaiar, mova o balcão da recepção
para o escritório da Louise, e depois relaxar
- na cabine por um tempo? - Deixa comigo!
Minha pele está túrgida.
Respire fundo. OK, respire fundo.
Jenny, você consegue.
A pressão cresce conforme a cidade-natal enlouquece.
Greenpoint está testando o seu limite.
Violet. Eu juro, vou bater em você.
Melhor você cortar isso.
Receio que não posso.
Atualização de Ian D. Cole: mais boas e más notícias.
Começar com a má, e terminar com chave de ouro.
A má notícia é que foi uma tentativa de suicídio.
Mas a boa notícia é que... ele falhou!
- Ah, não. - Olha quem acabou de valsar,
toda-poderosa em seu "smóki".
- Mãe, é smoking. - Sim, quando é mais de um.
Jenny, eu sei o plural de "smóki", pessoa.
Uh, olhe para ela. Quem ainda tem um "smókeedo" feminino?
Você acabou de dizer "smókeedo"?
É assim que acha que é pronunciado?
Por favor, não brigue com a Crystalynn.
Hoje, não. Não temos tempo!
- Vamos lá, meninas. - Bom, creio que não.
Eu não disse nada.
- Ouro. - Oscar de ouro.
OK, mãe, tudo que tem de fazer é
sair da cabine e dizer: "com instalações tão limpas..."
e, então, Crystalynn, você sai e diz,
"que eu poderia comer do chão."
Bem, é mais provável que Betty comesse
do chão do banheiro, então ela deveria dizer essa linha.
- Não vou dizer essa linha. - Eu vou, pois sou profissional.
Tanto faz. Por favor, vamos só fazer isso.
Com instalações tão limpas...
Betty come do chão dos banheiros.
- Que diabos? - OK, parem. Isso não foi...
Aqui estou eu, saindo deste banheiro limpo.
Tô visitando essa senhora num macacão louco
que mora aqui dentro.
Aqui estou eu, saindo deste limpo...
Ajuda. A idosa da porta ao lado fez cocô no seu smoking.
- Tão cafona. - Sua vagabunda.
Ótimo trabalho.
- Ah, obrigada. - Tão doce.
Temos um amigável...
atendimento, sempre sorrindo...
Droga. Sempre que me mexo, sinto o tecido na minha pele.
Por favor, Jenny, pelo amor de Deus,
- deixe-me tirar a blusa. - Brenda, não.
E obrigada por arruinar a gravação.
Desculpe, Jenny.
Por que todos meus atores são pesadelos completos?
- Jenny. Jenny. - Chega de notícias boas ou más.
Não, agora estamos falando de ótimas notícias.
Apresentando o Xerife do Sabor,
interpretado por Ian D. Cole, do teatro comunitário!
Caso esteja se perguntando
se a vadia da minha esposa me deixou, a resposta é sim.
Ele tá bêbado.
E está estacionado em fila dupla, vai ser rebocado.
Virando a câmera. Me filme.
Pare aí, parceiro!
Não há lugar nesta cidade para barrigas vazias.
Pow! Pow!
Meu Deus. Por que disse "pow, pow",
se é uma arma de verdade?
Desculpe, pensei que fosse a casa da minha ex-mulher.
Blecaute.
OK, ótimo.
Sim, obrigada, Ian. Wayne, ele está demitido.
- Tire-o daqui. - Poxa.
- Foi só o primeiro take. - Por que o atraso?
As meninas se alongaram há duas horas.
Vão ter que se alongar novamente.
Meus filhos adultos estão com fome.
Conjunto de Sapateiro e Ferreiro...
Não.
Que diabos?
OK. Bem, vamos dar um tempinho.
Vou fazer uma coisa.
E eu já volto.
Estou tentando ajudar essas pessoas
e salvar essa cidade, e pra quê?
São apenas um bando de bundas!
Quando a cidade morrer, espero que mudem o nome
de Greenpoint pra "Bundapoint".
População: bundas.
- Louise é uma bundona velha.
O macacão da mãe, a mesma coisa.
Prefeito Webb, vou pegar o alaúde e bater na sua bunda.
Ian David Bunda.
OBS.: obrigada, Wayne,
por se intrometer com seu bundão velho.
A cara de anuário queimada da Brenda é uma bunda velha.
Um monte de bundas idiotas.
Uh, cada uma dessas bundas.
OK.
Jenny, controle-se. Bunda, bunda.
OK. Então, vamos voltar até lá.
- O quê? - Mãe, microfone estava ligado.
Ah, não...
Eu desisto. Ah!
- Como você está? Mãe? - Nada bem.
Eu cedi sob a pressão.
Mas não é tudo culpa minha.
Digo, eu... o comercial era para ser sobre
um restaurante familiar, em uma ótima cidade
cheia de pessoas amáveis,
e eles aparecem e agem como um bando de aberrações.
Mãe, eu quero que você veja isso.
Espero que este comercial funcione,
pois eu realmente amo Greenpoint.
Há uma razão pra eu vir pra cá depois da pós-graduação.
Oh, eu nunca morei em nenhum outro lugar e nem gostaria.
Sim, Greenpoint, com certeza, é uma cidade linda.
Oh, olhe, as cornus estão nascendo.
Sei o mais sombrio e forte segredo dos Greenpointers,
- e ainda amo essas pessoas. - Eu, também.
A única coisa negativa que já ouvi uma pessoa dizer...
e não são palavras minhas...
é que "Betty Hart é uma troll com cara de cachorro".
Agora, exceto esse comentário negativo, aqui é tudo positivo.
Você deve amar uma cidade onde todos
aceitam um ao outro por quem eles são.
Especialmente a pobre e velha Crystalynn Poole,
que nunca aprendeu a se limpar adequadamente.
Ei, Violet, você está me filmando?
OK, bem, filme isso.
Jenny arrasa, porra. Greenpoint arrasa, porra.
E quem discorda é uma putinha.
Ah!
Ah, Vi. O que eu fiz?
MayKay Bueller aqui, na Biblioteca de Greenpoint,
onde eles estão dando início à Semana do Bom Perdão.
Ei, que diabos acha que tá fazendo?
Basta falar direto no microfone, bem aqui.
Tenho notícias de última hora. Eu sou uma idiota, pessoal.
Uma velha bundona.
Toda a cidade de Greenpoint apareceu para ajudar,
e eu deveria ter agradecido, mas, ao invés disso,
deixo suas manias me enlouquecerem.
Mas são essas manias que fazem dessa cidade
tão especial. Lamento tê-los decepcionado.
Eu só espero que me perdoem.
Obrigada a cada pessoa
de Greenpoint por ser tão especial.
Vou sentir muita falta deste lugar.
Acho que, dessa vez, Davi não venceu o Golias.
Você tem certeza disso?
Vocês voltaram.
Randy ainda vai estar no comercial?
Porque se eu for assoprar fogo do meu rabicó,
tem toda uma preparação envolvida.
Então, prepare aquele rabicó, Randy,
porque todos estaremos no comercial.
Cada lindo daqui.
OK, em seus lugares, gente. Todo mundo pronto?
E... ação.
Quando você estiver na Última Ceia...
Você está em casa!
Ela fez cocô em seu smoking.
Pessoal, aqui está.
Doo, doo-doo-doo, sou Louise Culp,
e bem-vindo ao Frutos-do-Mar da Última Ceia.
Um restaurante que reboca.
Temos um amigável atendimento, e sempre sorrindo.
- Com instalações tão limpas... - Que poderia comer do chão.
E você pode até ver uma celebridade local,
como Ian David Cole.
Quando estiver na Última Ceia...
- Estará em casa! - Ela cagou...
Frutos-do-Mar da Última Ceia,
em Greenpoint, Carolina do Norte, em South Main.
2h de estacionamento fiscalizado, e sem invasores.
Bem, parece que o Mestre Lagosta nunca abriu aquele restaurante.
E não por causa do comercial, claro...
o comercial era uma pura merda...
mas porque o diretor do Mestre Lagosta
revelou-se um pedófilo.
Então, tinham peixes maiores para fritar.
E quanto a mim, bom, tenho mais cidades para salvar.
O quê? Não!
O QUE JESUS FARIA?