ANÚNCIO ESPECIAL CLIMA
Boa noite, sou MayKay Bueller.
Nossa história principal esta noite...
os rumores são verdadeiros.
Podemos ter um Natal branco este ano, galera!
Grandão do Clima da TV 12 tem os detalhes. Né, Grandão?
Isso mesmo, MayKay, pode haver
a chance de uma tempestade de inverno a qualquer momento
nas próximas 12 a 78 horas... Ou minutos...
Com estimativas de precipitação em qualquer lugar
variando de zero a 66 cm
com a chance de que não seja muito... muito provável.
Mantenha-nos informados, Grandão, pois como sabem
nós sulistas, amamos neve,
mas não estamos acostumados com ela.
Poderia nos dar algumas dicas, Grandão?
Pra começar, precisam de suprimentos.
Portanto, vá imediatamente ao supermercado
para comprar pão e leite.
Ou irão congelar até a morte e morrer de fome, Grandão.
Em seguida, fique atento a sinais de congelamento...
... apagões, e ao dirigir,
sempre suponha que está no gelo negro.
O assassino silencioso, Grandão.
Ooh-wee-wah-wah-woo-woo!
BEM-VINDO A GREENPOINT
Bless the Harts - 01x09 Miracle on Culpepper Slims Boulevard
Tradução, revisão e sincronia: Henry Belcher - Suzyane
Ah, lembra deste?
Nem sabia que Papai Noel tinha tantos hobbies.
Surf, pesca... como acha tempo
- para fazer tudo isso? - Vou te dizer como.
Trabalho escravo... essa motocicleta aí?
Construída com lágrimas de elfos contratados.
Preparem-se.
Aí vêm as luzes.
Você chama isso de árvore? Merda de Charlie Brown.
Mãe... vá lá pra fora.
O que está fazendo, obcecada com o Natal que não podemos ter?
Não quero que faça Violet se sentir mal sobre nosso Natal.
Bem, pode tentar embrulhar seus abraços
e colocar debaixo da árvore ou outra porcaria,
mas, Jenny, sabemos que essa garotinha não vai te amar
corretamente, a menos que encha a meia dela
com presentes elegantes.
Bem, Louise tem sugerido que vai nos dar bônus de Natal.
Ok, bem, não se preocupe.
Santa Betty vai proverá neste ano.
- Olha o que recebi pelo correio - O que é isso?
Indenização da colocação da malha da bexiga!
O Natal é por minha conta!
Prepare-se para os presentes mais luxuosos.
Brookstone, Belk, bolas de chocolate Ferrero Rocher!
Assim como quando minha malha rompeu, vou fazer chover.
Olhe novamente. Pode haver mais 2.000 cheques lá.
Doo-doo-doo
Doo-doo-doo, tenho uma surpresa.
Obrigada, Louise. Preciso tanto disso.
O que?! Onde diabos está o bônus?
Está cordialmente convidada para o Natal Extravagância
de Daniel e Louise:
"Festival de Alegria, Luzes,
Felicidade, Companheirismo e Boas Novas"
Você foi bom?
Festa da Chegada de Papai Noel!
Por que a cabeça de Daniel está tão grande?
Daniel não pôde fazer a sessão de fotos porque tinha
uma reunião de empresários. Fiz um Photoshop com ele.
A Família Hart tem uma grande festança planejada.
Eu cordialmente digo: "Claro que não."
É obrigatório. Doo-doo-doo-doo-doo.
Feliz quase aniversário! Ei, quantos anos você tem?
Uma dica para isso... pense no ano estamos,
e essa é a minha idade.
- Você tem grandes planos? - Bem, esperava fazer,
um simples Natal em casa com minha família,
mas Louise está nos obrigando a ir na grande,
festa de Natal rica e extravagante.
Parece que já tem algo na sua Meia de Natal...
uma porção de inveja.
O que? Não estou com inveja!
É que o Natal de Louise vai ser
tão exibicionista incrível e isso vai deixar o nosso
pequeno Natal parecer uma bosta fria num prato de papel.
Talvez eu esteja com um pouco de inveja.
Sentimentos de inveja são completamente normais.
Mas não deixe isso estragar seu Natal.
- Eu também sinto inveja, sabe? - Sente?
De quem você poderia ter inveja?
Espere, deixe-me pensar...
- Criss Angel? - Você disse Criss Angel?
Não. Estou falando sobre o Papai Noel.
Invadindo meu aniversário,
distribuindo presentes como um pai legal de fim de semana.
Espere, deveria ter inveja de Criss Angel?
Não, quer dizer, acho que não.
Deveria ter sido uma resposta mais definitiva, Jenny.
Nem é o nome verdadeiro dele, sabe?
É Christopher Nicholas Sarantakos.
Diga isso quando seu avião estiver caindo!
Eu preciso de um milagre de Natal.
Pense, Betty, pense.
Raspadinhas, devoluções, vouchers da Kohl?
Não, preciso pensar fora da caixa.
Biologia... vender sangue, roubar rins?
Leitura de mãos? Falsificar minha morte?
Fraude da Previdência Social? Vender segredos, traição?
Vovó? Vóoo!
Tudo bem? Estava murmurando "traição" para si mesma de novo.
Não estou bem! Não quero outro Natal de descontos
no Dollar Tree Christmas!
Bem, acalme-se, mãe.
Nosso Natal será ótimo assim que voltarmos
da festa de Natal da Louise, que fingiriremos que curtimos.
Isso vai ser tipo escola dominical
com "biscoitos e Kool-Aid"?
- Devo levar minhas cervejas? - Não, é open bar.
Vai ser um pesadelo de ricaços.
ANÚNCIO ESPECIAL CLIMA
Para ver como as pessoas estão se preparando para a tempestade,
vamos nos juntar a MayKay no Harris Teeter.
Grandão, as prateleiras ficaram vazias,
enquanto as pessoas estocam o essencial.
O leite acabou completamente,
mesmo em pó e condensado.
E no corredor do pão, tudo o que resta é o pão da diabetes.
Meu médico tem me dito para comer isso há anos,
mas prefiro morrer de fome sob três metros de gelo, MayKay.
Ooh-wee-wow!
Obrigada novamente por vir a esta festa estúpida.
Vamos esperar que não seja muito chata.
O que?! Aposto que você pode ver isso do espaço.
Droga, só falta o Expresso Polar.
Não. Eles têm isso também.
O condutor não é realmente Tom Hanks, né?
Tom! Ele olhou.
Deixe o carro na frente. Não ficaremos muito tempo.
Disseram para estacionar os veículos com engate, lá atrás,
- Isso é justo. - Grosseiro.
Lá vem ele de novo... Tom!
Ah, ele está trabalhando.
Este é o Natal que merecemos!
- Mãe! - Meu Deus.
É a maior mini-cidade que já vi!
Eu vi maiores... e menores.
Quer dizer, acho que é fofo de uma forma grosseira e ostensiva.
Doo, doo-doo-doo. Bem-vindos ao Pólo Leste
em meu nome e do elfo-chefe Daniel.
Daniel, venha dizer oi.
Daniel, onde está seu chapéu de duende?
Ele tem um chapéu de duende que comprei para ele e ele adora.
Querida, olhe, eles têm hambúrgueres minúsculos.
São do tamanho para duendes no Natal.
Peguei um para você. Comi os picles porque sei que odeia.
Oh, você é tão fofo.
Lembre-se, temos a bola de queijo em casa.
Daniel, traga-me batatas fritas. Você sabe o tipo que eu gosto.
Ele vai pegar o tipo que eu gosto.
E adivinhe o que mais.
Temos uma celebridade muito
especial vindo esta noite.
Ian David Cole.
Não acho que ficaremos por...
Ian David Cole dono do Teatro Público de Greenpoint?
A produção de Bluegrass em Elephant Man mudou minha vida.
Prepare-se para apertar a mão dele, Wayne.
Depois dele fazer a recitação anual
de "'Twas the Night Before Christmas."
Louise me viu. Vamos embora.
Mas Ian David Cole.
Uma mini-cidade maior que nossa sala de estar.
- Camarão grátis. - E Ian David Cole.
Não. A deliciosa bola de queijo
não vai mergulhar a si mesma nos Triscuits.
Agora vamos embora.
- Neve! - Precisamos de pão e leite!
Por que ainda não pegamos pão e leite ?!
- Cuidado com o gelo preto. - Dirija para a derrapagem!
Mais rápido. Temos que vencer a tempestade.
Não, você se afasta da derrapagem.
Não foi isso que me ensinaram.
Dawn, está indo rápido demais.
Eles mudaram isso alguns anos atrás.
- De jeito nenhum. - Juro por Deus.
Meu pé está no freio!
Não vão a lugar nenhum com isso.
Oh meu Deus. Tom Hanks, não!
CLIMA NEVE-POCALIPSE!
Bem, parece o sonho de um Natal branco
se transformou em um pesadelo.
Esta é a cena agora na Elmwood Avenue. MayKay?
Obrigada, Grandão. Bem, estamos aqui com o prefeito Webb,
que veio aqui para inspecionar o acidente.
Fale bem em cima disso.
Não vim aqui para fazer um levantamento. Eu estava nele.
Estava envolvido no acidente.
- Estou sangrando. - Você está bem.
Agora, prefeito, soube que há um caminhão de sal
vindo de Kentucky?
Fale sobre o lado comercial bem aqui.
Tentei ligar para um caminhão de sal.
Havia apenas uma mensagem em espanhol,
e foi direto para o correio de voz.
Tentou outra empresa de caminhões de sal?
Fale bem aqui. Isso capta o som.
Não, MayKay, não conheço outras empresas de sal.
Você acha que quando vira prefeito,
lhe dão uma lista mágica
das empresas de caminhões de sal no mundo?
Estou fazendo Diabos de Neve, bebês.
- Estou preso! - Grandão?
Oh, isso é perfeito Estamos presos na neve!
Tão perfeito. Estamos presos na neve.
Agora, antes que se desesperem, nós temos pão e leite.
Isso não é romântico, gente?
Pessoal, peguem seus parceiros e se aconcheguem para o Natal.
Eu sei que estou prestes a fazer isso. Daniel?
Okay, vou encontrá-lo.
Parte de mim sente pena dela,
mas grande parte quer devorar toda a comida dela.
O bom é que o corpo tem dois fígados,
e só precisamos de um.
Brenda, eu já te disse que são rins.
Parece meus professores da escola de enfermagem.
Espere, tem uma almôndega solta
rolando na sua bolsa de mão?
Tenho uma dúzia de almôndegas soltas na bolsa.
Temos carne, tira-gostos,
camarões congelados, e o fundo é um lago
de diversos molhos e temperos.
Vou ter meu bônus de uma forma ou de outra.
Já que estamos presas na festa,
poderíamos curti-la ao máximo, né?
Comer e beber muito e, de raiva, xeretar tudo.
Se acharmos sujeira da Louise,
- nos sentiremos melhor. - Me ganhou na xeretagem.
"Feliz Natal, Louise. Tem cocô na sua secadora."
- Não, eu disse xeretagem. - Eu sei.
Estava brincando sobre o "defecar de raiva".
Não sou um animal, Jenny.
"Oh, não. Alienígenas."
"Sou seu pequeno líder, Boneco de Neve."
"Matem antes que nos matem."
"Oh, está atirando em mim com raio congelante.
"Oh, todos os meus membros estão caindo."
"Oh, tá queimando.
Amo meus membros. Meus membros, não."
Doo, doo-doo-doo. Más notícias, pessoal.
Temo que Ian David Cole não aparecerá,
devido à neve.
Droga! Não!
Ou já apareci?
Estive aqui a noite toda.
Você o quê?
A vida é um palco, e o palco é a minha vida.
E vocês são meus co-protagonistas.
Dê a vocês uma salva de aplausos.
Ian David Cole, do teatro irado!
Pense, Betty, pense. Foco.
Vaso, cristal,
talheres, caixa de vinho, coroa bonitão, lustre.
Encontre a fraude. Onde ela está?
Fumaça de charuto.
- Bingo. - Não estamos jogando bingo.
Estamos ajudando Daniel a se esconder da prisão.
- Você não é mãe da Jenny Hart? - Sou sim.
Tem uma filha boa pinta, sra. Hart.
Você parece bem também, pra uma velha.
Oh, que lindo da sua parte dizer isso.
Posso jogar? Tenho dinheiro.
Dinheiro vivo da Kohl.
Meu Deus, ela não tem preço.
Devo dizer que é atraente?
Devo dizer para deixamos essa velha fofa se sentar.
Okay, agora qual a diferença
entre as pás pontudas e as pás irregulares?
Esse lixo idiota poderia ter sido nosso bônus.
Um pássaro de cristal? Pra que isso?
- Essa putaria. - Uma caixa de mogno vazia.
Essa cadela! Essa putaria?
Essa cadela?
Essa vadia. Essa putaria!
Vi todas as produções que já fez,
Ian David Cole. Amei sua versão musical
de Um Estranho Casal, onde fez ambos os personagens.
Maravilhoso.
Por que não tenta algo, Wade?
Oh, é Wayne, com um "N."
Não, não é. É Wade. Wade Rock.
Será seu nome artístico quando
se juntar a mim no palco.
Você tem uma presença verdadeira.
Consigo sentir.
Oh, não. Amo assistir teatro, mas não consigo.
Na única vez que tentei,
eu simplesmente sujei a cama.
Oh-ho-ho-ho, Wade.
Não fale do meu amigo Wade assim.
Certeza que você foi maravilhoso.
Não. Quero dizer que realmente sujei a cama.
Oh, caramba, que nocivo e caipira...
Oh, não.
Oh, meu Deus.
Então, sim, eu literalmente sujei a cama.
No palco, na frente de todo mundo.
Ha-ha! Isso não é agradável.
Fiquei nervoso ao tentar lembrar de todas as falas.
Wade, você tem que voltar àquele palco.
Caso contrário, o excremento vence.
- Poderia te ensinar. - Oh, eu não sei.
Se lembra das letras das suas músicas favoritas, né?
Amor num elevador
- Caramba, sim. - Maravilhoso!
- Acabou de atuar! - Maravilhoso!
Não faço ideia de como estou ganhando todas essas...
Como se chamam... Fichas?
Okay, você é o big blind, seu ceguinho. Vamos ver o flop.
Oh, olhe essa cama...
Esses travesseiros devem valer $10,000.
- Bônus! Bônus! Bônus! - Puta! Puta! Puta!
- Sem sorte nas gavetas. - Mal posso esperar pra ver
quantos trilhões de dólares ela tem em bolsas.
- Nada bom por aqui? - Não, não. Falso alarme.
Mas acho que vi anfetaminas no
banheiro João e Maria das crianças.
Que sorte! Alguém vai passar no teste de enfermagem.
Ei, Louise...
Essa festa é um desastre.
- Desculpa, o quê? - Essa festa.
É apenas um grande e velho Band-Aid brilhante
em uma ferida secreta desagradável.
É mesmo?
As aparências enganam,
as coisas não estão boas
- entre mim e o Daniel. - O quê...?
Ao menos, pensei que se pussesse uma tonelada de viscos,
talvez Daniel me daria um beijo,
mas ele esquiva dos viscos, assim como Tom Cruise
se esquivou dos lasers em Missão Impossível.
Louise, Daniel é sortudo pra caramba por ter você.
E essa festa está ótima.
E se te faz se sentir melhor, estou com muita inveja.
Oh, Jenny, ajudou. Obrigada.
Jenny, você tem uma linda família
que te ama, e você tem sorte de ter o Wayne.
Ele te traz os mini-burgers e sabe do seu gosto pra picles.
Obrigada, Louise. Wayne é um amor.
Queria que você e Brenda viessem aqui hoje,
pois a lista de convidados tem
quase só a família e amigos do Daniel.
Queria alguns rostos amigáveis por aqui.
- Precisa de um abracinho? - Eu acho que sim.
Você pode fazer cafuné na minha cabeça como a vovó fazia?
Tipo assim?
Mais devagar. Movimentos mais leves.
Igual a um gato.
Okay, Louise, acho que precisa apenas abrir a boca
e dizer ao Daniel que você merece respeito e amor.
Você está certa! Vou dizer isso a ele agora!
Bem, uh, não.
Talvez não faça isso agora,
com a casa cheia de convidados cobertos em neve.
Te dou 50... e outras 50
por me chamar de velha.
Betty, você está em mim como
um autobronzeador num sofá branco.
Estou sem dinheiro, então tenho de dar isso.
Esse show de fumaça antigo vai nos quebrar.
Ei, Daniel, tá dentro ou tá fora?
Parece que o pequeno suspeito acabou de se safar.
É o 63º dia desde a chegada do Boneco de Neve.
O Natal, como se sabe, deixou de tê-los.
O canibalismo, bem, começou quase imediatamente.
Não acredito no que ocorreu com a Senhorita Beverly.
A Senhorita Beverly já esperava!
Doo, doo-doo-doo.
Daniel Everett Culp III,
tenho contas a acertar contigo.
- Oh, céus. - O quê?
Posso ter dito sem querer à
Louise pra fazer uma cena
- na própria festa. - Oh, pode crer!
Daniel, não sei o que se passa com você ultimamente, mas...
Oh, é que quando comecei a pensar
que você era ranzinza ao Natal,
você vai e me encurrala debaixo do visco?
Daniel, docinho, não pode largar a mesa no meio do jogo.
Falta de educação. Desça sua bunda aqui.
Oi, Jenny.
- Eca. - Milagre de Natal.
Tá mais pra Vomit-áculo Nojent-al.
Beijoquices não vão te safar dessa.
Daniel, tão tolinho.
Atenção, todo mundo!
"Era Véspera de Natal"
será recitada pelo meu jovem pupilo,
- Wade Rock! - O quê?
Você consegue, Wade.
Lembre-se de "Amor em um Elevador."
Era Véspera de Natal
Nenhuma criatura estava animada
Nem mesmo um rato
Todas as meias penduradas
na chaminé, com cuidado
Na esperança de que São Nicolau logo estivesse lá...
Isso foi só um apito!
Maravilhoso, Wade!
- Você conseguiu! - Doo, doo-doo-doo, pessoal.
Agora, gostaria de expressar algumas gratidões natalinas.
O quê?
Jenny, querida. Brenda,
aqui estão suas bonificações de Natal.
E apenas gostaria de dizer
que estou muito feliz que, acidentalmente, tenha funcionado
que todos vocês, ao caso, estivessem aqui
pra compartilhar esse momento maravilhoso e caridoso comigo.
- Ela nos chamou de caridade. - Essa puta.
Era Véspera de Natal
Nenhuma criatura estava animada
Nem mesmo um rato
Todas as meias penduradas
na chaminé, com cuidado
Na esperança de que São Nicolau logo estivesse lá...
Agora é um Natal perfeito.
Ho-ho-ho, pessoal.
Aqueles pão-duros não quiseram sacar minhas fichas,
mas dei um jeito de conseguir o mesmo dinheiro,
nos dando o Natal mais feliz de todos.
Ho-ho! O pássaro de cristal!
Boneco de Neve do Mal: o Alienígena da Neve.
Vó, obrigada. Amei.
Não pode ser. Uma pólo levemente usada e um relógio Citizen?
Isso vai do trabalho ao lazer como um campeão. Maravilhoso.
E um conjunto novo de pilhas
direto do controle do Daniel.
Beleza, pessoal, estamos trazendo o Sax de volta.
Feliz Natal!
- Feliz Natal, gente! - Amo vocês.