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Senhoras e senhores, deem as boas-vindas ao Bill Burr!
Valeu, muito obrigado.
Obrigado.
Obrigado. Tudo bem com vocês?
Excelente. Obrigado por virem.
Um local...
de prestígio pra ouvirem minhas piadas de pinto e bosta por...
90 minutos.
Estou animado de estar aqui. Sério.
É muito...
legal fazer stand-up fora do meu país.
Não é por causa de vocês!
É pelo que virou a porra dos EUA. Tudo é tão...
Toda piada que contamos: "O que quer dizer com isso?"
Não malhei hoje, está me chamando de gorda?
"Me senti ofendida, porra."
Tem que ficar pedindo desculpas.
Olha como meu país está ferrado.
Conhecem o Bryan Cranston, né?
O cara fez o papel de tetraplégico num filme...
e encheram o saco dele.
Falaram:
"Por que um cara fisicamente apto faz papel de tetraplégico?"
"Isso se chama atuação!
Sua anta!"
Se fosse um tetraplégico fazendo papel de tetraplégico,
não teria atuação.
É só ficar ali deitado recitando o que alguém escreveu.
"E o que você fez pra se preparar pro papel?"
"Mergulhei de cabeça na parte rasa da piscina"
aos 23 anos.
"Estou me preparando pra esse papel a vida toda."
"E depois, o que vai fazer?"
"Vão fazer outro Top Gun."
Vou voar...
E o copiloto vai ser transgênero.
Todo mundo fica feliz.
Ela não morre,
O pinto descartado dela vai amortecer a cabeça na cabine.
"Vai ter um banheiro de gênero neutro no avião."
Isso é uma burrice.
É tipo ver um filme: "Por que um assassino não fez papel de assassino?"
E o cara que levou o tiro... Como ele estava em outro filme?"
O que está acontecendo?
Não sei.
Não sei o que está acontecendo...
mas acho que foram mulheres brancas.
Que saco!
É um saco! Elas só reclamam e resmungam.
Eu não sabia que era tão difícil
ser uma mulher branca nos EUA.
Obviamente é difícil demais.
Elas só reclamam!
"Tem noção de como é ser eu?"
Deve ser um pouco menos excelente do que a minha vida.
"O que aconteceu hoje, querida?
Não resfriaram seu rosé?"
Sabe? "O carrinho emperrou na hora das compras?"
O que foi?"
É surreal.
Me irrita mulheres brancas terem a coragem
de esfregar meu privilégio branco na minha cara. Sabe?
Elas não querem se misturar com os "homens brancos privilegiados".
"Mulher, você está comigo na Jacuzzi!"
Está falando do quê?
"Chega de reclamar, porra."
Olha, mas vou falar uma coisa
pra não acharem que sou totalmente babaca.
Se você tem uma vida tipo a da Honey Boo Boo,
na Trilha dos Apalaches,
e seu tio te comeu no chão,
aí eu te escuto.
Uma fantasia minha é passar dirigindo
por uma manifestação de mulheres e falar só coisa machista.
Só pra elas ficarem loucas.
Passar devagar e falar:
"Voltem pra cozinha, que é o lugar de vocês!"
Só pra olhar no retrovisor e ver as mulheres enlouquecidas.
Correndo tipo o Leatherface
no final de O Massacre da Serra Elétrica.
Não, é bem... Acho que os tempos estão mudando.
Sei lá.
Michelle Obama fazendo turnê.
Ainda tem essa, e vou repetir.
Michelle Obama...
fazendo turnê.
E ela não fala em lugares pequenos não.
Primeiras-damas agem como se fossem eleitas.
Sabe?
Ser primeira-dama nem é um emprego.
É só ficar sorrindo e acenando.
Né?
Ficou silencioso. Por que calaram? Acham que é um emprego?
Não é emprego!
Se você acha que é, basta olhar pra ela.
Olha o Obama.
Quando ele foi eleito, ele parecia ter uns 41 anos de idade.
No fim do mandato, o cara parecia ter 73.
Não é?
Olha a Michelle. Ela parece mais jovem do que quando ele foi eleito.
O que ela fez nos últimos oito anos...
além de ficar numa banheira cheia de loção estilo Illuminati?
Só ficou lá boiando.
Daí a algumas horas, um metamorfo joga mais loção.
"Aqui mais... um pouco."
Ela aparece e diz: "Bam-Bam, diz pro Stevie Wonder
tocar umas músicas hoje."
Descobri que ela está fazendo turnê porque é uma turnê de livro.
Escreveu um livro.
Escreveu sobre não ter emprego.
Tenho que ler esse livro!
"Capítulo 1, como saber se um pinto é presidencial."
Como passar...
Como passar por tanto pau de governo local
"e chegar ao pintão que manda."
Podem falar de presidentes republicanos, mas as primeiras-damas ficam na linha.
Ficam!
Cara, o George W. Foi presidente por oito anos.
Nem sei o nome da esposa dele!
É Abigail ou alguma coisa assim? Maggie? Sei lá!
A esposa do Donald Trump parece um suricato atrás dele...
A esposa do Bill Clinton não cala a boca.
"Quero assistência médica!"
Ele fodia tanto com ela que falava: "Faz o que quiser."
Mas já aviso que vou nessa turnê.
Tenho que ver sobre o que é, sabe?
Que abre nessa porra de turnê?
O marido da Oprah Winfrey? Sabe?
Ele aparece e conta como é passear com os cachorros dela?
"São 20 minutos por dia. O cocker spaniel é o mais agitado,
tenho que acalmá-lo."
Aposto que tem feministas na plateia
que não gostaram da piada, se ofenderam,
acham que precisam criar uma hashtag ou sei lá,
ser corajosas e falar alguma coisa.
Olha, vocês são hipócritas.
São mesmo.
Todas...
as feministas são.
Já vou dizendo, um dia vai ter
a primeira presidenta. Certo?
Ou seja...
Vocês nem sabem qual é o plano dela,
e já estão comemorando.
"Tem a mesma genitália!"
Sério, elas não são inteligentes.
Feministas não são espertas como gostam de parecer.
Um dia...
vai ter...
Quando isto for ao ar, vai ser minha última apresentação.
Um dia vai ter a primeira presidenta,
então vai ter o primeiro "primeiro-damo", né?
E podem ir esperando.
Quando esse cara abrir a boca pra falar de política,
vejam as feministas.
Vão falar: "Cala a boca, porra!"
Agora é a vez dela. Ela foi eleita, não você.
Vai recolher os pratos!
"Você é a primeira-dama."
Será tratado como Tom Arnold quando estava com Roseanne.
O codinome vai ser "Apêndice" ou "Não Importa".
"O Nem Compensa Proteger entrou na sala.
O Nem Compensa Proteger."
Enfim...
Teve...
o Me Too desde a última vez em que estive aqui.
Teve que acontecer, mas acho que está enfraquecendo.
Acho que pegaram todo mundo.
Não é?
Pelas histórias, sinto que pegaram todo mundo.
Porque as primeiras histórias eram inacreditáveis.
Os caras tiravam o pinto pra fora no trabalho: "Olha aqui!"
Bloqueavam as portas, gozavam nas plantas.
A pessoa via de casa: "Meu Deus, fizeram isso mesmo?"
Lembro de uma coitada dizer que era assistente.
Ela entrou no trailer do diretor, e ele apareceu
correndo, supostamente, se masturbando vigorosamente
com um coquetel de camarão na mão.
Meu Deus!
É bizarro, mas sinceramente
foi meio engraçado ela achar necessário
usar o adjetivo "vigorosamente" depois de dizer que ele se masturbava.
"Ele se masturbava vigorosamente."
Fiquei pensando: "Como mais seria?"
Até onde eu sei, só tem um jeito bem-sucedido
de praticar esse ato, e é vigorosamente.
Tem outro jeito? Dá pra fazer passivamente?
O Sting faz assim?
Por isso ele consegue transar por horas?
Abana um pouquinho, põe "Fields Of Gold" pra tocar
e deixa a mágica acontecer.
Só...
Vai marinando, né?
No início, as histórias eram assim. "Bando de animais."
Aí foram ficando mais fracas.
Depois de uns seis meses, só pareciam encontros ruins.
Era tipo: "Ele atrasou dez minutos, o frango estava frio",
acho que fui estuprada. Fim da carreira!"
"E meu lado da história?"
"Foda-se seu lado!
Você tem pau e bolas, não queremos ouvir!"
É, foi tudo muito estranho.
Foi de ninguém ouvir, de homem não ouvir mulher,
a um exagero total. Se elas dizem,
significa que aconteceu.
Com hashtags de "Acreditem nas mulheres."
É meio geral, não?
Simplesmente em todas?
Todas as mulheres?
E as loucas?
E as que arranham seu carro e põem fogo nas suas coisas
porque você não respondeu uma mensagem? E elas?
Que tal acreditar em 88%,
se os outros 12% são malucas...
Acho que é uma porcentagem justa.
Não? Tem medo de mais?
De não acreditar?
É nesse mundo que estamos vivendo.
Tudo virou 8 ou 80.
Está uma loucura nos EUA.
Tipo o Colin Kaepernick.
A gente sabia que, no protesto durante o hino nacional,
ninguém ia ouvir o que ele dizia,
mesmo que explicasse.
"Estou ajoelhando durante o hino,"
um protesto à brutalidade policial,
"ao tratamento de quem não é branco. Vamos conversar."
Na metade, as pessoas falavam:
"Meu irmão está lutando no Iraque, seu bosta!"
Tipo: "Cara..."
ninguém falou que seu irmão não luta.
"Escuta, isso é sobre brutalidade..."
"Meu irmão é bombeiro, ele viu o 11 de setembro na TV."
"Cara, ninguém falou que seu irmão não é bombeiro."
"Tenho esporão no calcanhar e fico em pé durante o hino!"
"Cara, ninguém falou que você não vai ao podólogo."
Entendeu?
"Você não ouve."
Virou isso. De "ninguém ouve as mulheres" a "acreditem nelas".
Aí as pessoas falavam:
"Viu aquela história? Você leu?
Não dá pra inventar aquilo!"
Eu queria perguntar: "Você viu Star Wars?"
Alguém inventou.
Inventaram 15, sabe?
Dá pra inventar.
"Você é parte do problema, vaza, porra..."
"'Não' significa não", tem essa também.
Não significa.
Entendeu?
Olha: "Não!" significa não. "Não!" É não, entendeu?
Mas: "Não, para, que isso?"
Nossa, que loucura! Para! Não!"
Isso não significa não!
Significa: "Eu quero, mas tenho medo de você me julgar",
então vou fingir que foi sua ideia pra você não ver
"que já fiz isso com outras 40 pessoas." Não é?
Mas aí no tribunal alguém lê de um jeito complicado.
Um cara lê: "Excelência, ela disse: 'Não, para",
que isso? Nossa, que loucura!"
E você lá sentado: "Mas ela não falou nesse tom!"
É.
Agora todo mundo está cagando de medo.
Se as mulheres governassem o mundo, não teria guerra.
E nem devido processo legal.
Tem ficar tipo...
Que loucura! As pessoas estão com medo.
Agora tem homem feminista. De onde surgiu isso?
Do nada, há poucos anos.
"Sou homem feminista. Sempre defendi as mulheres..."
Defendeu nada! Não foi!
Surgiu o assunto, e deu medo.
Fez alguma coisa, pegou numas tetas.
O que você fez pra tentar compensar tanto assim?
Que homem que tem culhões
sai por aí dizendo que é feminista?
"Sou homem feminista.
Vejo o mundo como você, com certeza."
É impossível...
um homem que foi criado direito...
ser feminista.
Não dá. Você é homem.
Você pode concordar, ter empatia,
simpatizar, tudo isso.
Mas não dá pra ser, assim como eu não posso dizer:
"Sou um Pantera Negra. Combata o poder!"
Aí eu saio daqui e vivo como um branco de olhos azuis.
Sei lá, mulheres.
Podem acreditar, mas eu não acredito.
Quando um cara diz que é feminista,
penso: "Esse é o jeito mais patético"
e fraco que existe de tentar comer uma mulher."
Literalmente...
É o que a gente sabia fazer num primeiro encontro
aos 16 anos.
O nosso plano era: "Vou concordar com ela, e quem sabe ela me toca."
"Quais suas bandas preferidas?" "As que você curte!
Pode me tocar? Falei certo?"
Está estranho. Ainda bem que sou casado.
Não preciso me preocupar com nada disso.
Caras jovens, como vocês fazem?
Sabe o pior nisso tudo?
E as mulheres mais selvagens?
Sabe?
Isso não existe aqui na Inglaterra?
Não, todo mundo ficou calado.
Olha o clima pesado.
- Né? - Pede consentimento!
Como que... O que foi?
- Pede consentimento! - Pedir consentimento?
Isso não acaba com o clima? Nossa, o negócio ficou estranho.
Cara, o que eu disse, não sei como ouviu,
mas não foi o que eu disse.
"Prestei atenção no Me Too."
Pela primeira vez na vida, vou pedir consentimento!
"Dessa vez, vou pedir mesmo. Me sinto..."
Não dá pra julgar comediante.
Viram o que eu disse, e o que esse babaca entendeu?
Sabe? Na hora...
Pois é!
Na hora que sai da minha boca, não é mais o que eu disse.
Entra pelo ouvido,
se mistura com sua infância...
"Ele quis dizer isso!"
Senhor, posso continuar com o meu raciocínio?
Não, se a mulher gosta do negócio selvagem, fica estranho.
Quando eu era solteiro, um tempo atrás. Muito cabelo atrás.
Não era bonito, mas era solteiro
e tentava ver no que dava.
Lembro como era. Você conhece a mulher
e quando sabe que vai rolar, você tenta ver como é.
Tenta descobrir o que ela curte
pra dar prazer a ela.
Não dar prazer é a pior coisa,
porque ela conta pras amigas,
você tem que se mudar, e agora tem redes sociais,
você acaba com um apelido... Um pesadelo.
Então você faz reconhecimento de campo.
Você está com a mulher e diz: "E aí, o que você curte?
O que você... curte fazer?"
Uma vez perguntei, a mulher parou,
me encarou e disse: "Gosto de ser fodida."
Eu entendi o que ela quis dizer. "Então é dessas. Vamos lá!"
"Vou ter que ir com tudo."
Né? A gente se divertiu pra caralho.
Não sei como... Hoje, eu diria:
"Sei o que você quer, mas você vai ter que fazer."
Entendeu?
Eu fico aqui parado, e você chega pra trás na força que quiser.
Você controla a força.
Vou deixar minha mão no seu ombro,
pode colocar o rabo de cavalo nela que eu fecho a mão lentamente.
E se quiser mexer a cabeça assim, aí é com você.
Minha outra mão fica à direita da sua nádega direita.
Se quiser fazer assim, tudo bem.
Mas eu não faço nada.
Vou ficar aqui como uma vara gigante,
"e você faz o que quiser."
É.
Sabe o que é engraçado no abuso sexual?
Sabe o que é engraçado? Mulher age
como se só mulheres sofressem isso.
Sabe o engraçado? De acordo com a lei,
nos últimos dois anos e meio, sofri abuso sexual no trabalho
por uma mulher. É!
E esta é minha história!
Sinto que posso viver minha verdade, ser corajoso hoje
e compartilhar com vocês.
A história é 100% verdade.
Era um stand-up particular.
É o pior tipo, quando é particular.
Se é público, aparece muita gente,
posso falar de várias coisas.
No particular, parece que cresceram
na mesma rua, então as piadas
têm que ser as mesmas, ou ninguém ri.
É só ver o que quem abre diz e o que funciona.
Você ouve, a pessoa fica penando.
"Gostam de pão, vou falar de pão."
Fala só de pão!
"Não fala do exército. Mantenha distância do exército!"
Então era assim. A anfitriã apresenta,
o cara começa o show.
Ela sobe no palco, não é comediante,
é uma personalidade. Ela faz o dela,
e eu fico lá olhando minhas piadas pra ver o que faço.
Ela encerra, ele sobe no palco, ela sai e penso:
"Sou o próximo." Olho assim,
ela passa por mim e só...
Dá um peteleco na cabeça do meu pau e continua andando.
Como se não fosse nada. Foi só... E continuou...
Não acreditei.
Sei o que estão pensando. "Era amiga?
"Estava flertando? Foi uma piada?" Nenhuma das anteriores.
Sabe o que era? Juro por Deus que era bullying.
Ela quis entrar na minha cabeça.
"Toma essa, pinto vermelho. E agora?"
E continuou andando.
Enquanto ela andava, só pensei
na vontade de dar um soco na cabeça dela com a maior força possível.
Pra ela pular pra fora do sapato.
Por outro lado, pensei:
"Não pode fazer isso. É mulher.
Foi bobagem. "" Então chuta a bunda dela!
Chuta a bunda!" "Não pode bater, é mulher."
"Então conta pra alguém!"
E só pensei: "Eu sou homem."
Não posso contar pra ninguém. Se é homem, não ligam.
Vou chegar em outro cara e dizer: "Licença",
ela deu um peteleco no meu pipiu, e não gostei nadinha.
"Não gostei mesmo, senhor. Não gostei!"
Outros diriam: "Se fosse comigo",
eu teria tirado as bolas também.
Pega nas duas, porra.
"Toca aqui, campeão. Super Bowl!"
Seria assim, né?
Fiquei esperando pra subir no palco,
o cara me apresentando,
eu pensando em piada sobre pão,
e a cabeça do meu pinto latejando. Esse é meu mundo.
Ele já ia me chamar, aí ela aparece
porque estava indo pro carro,
e começam a surgir ideias no meu cérebro.
Pensei em coisas que nunca tinha pensado.
"Ali ela, cara."
Dá um peteleco nela.
"Vai, direitos iguais. Ela fez, você revida."
Fez sentido. "É, foda-se!"
Cutucou, agora aguenta! Isso aí!
Vou direto na xoxota.
Direto na moita. Foda-se!
"Acha que pode dar um peteleco no meu pinto e sair assim?"
Fez sentido até ela chegar perto.
Comecei a pensar em todos os esportes que já vi,
e vi que o árbitro só vê a retaliação.
Nunca vê a primeira agressão,
aí você vai pro cartão amarelo,
ou sei lá como funciona aqui.
Vai pro pênalti!
Deixei quieto, subi no palco e me apresentei.
Mas nos três dias seguintes, eu dirigia por Los Angeles
perdendo o juízo, sabe?
Eu gritava para o para-brisa e falava o que eu queria ter falado,
mas não falei na hora, sabe?
E não por...
Assim, não por ela ter me tocado.
Sabe? Aquilo não importou.
Quando era criança, fui jornaleiro
e coroinha, sabe?
Vai ter que fazer mais
que dar um peteleco por cima da calça.
Tipo: "Vai rolar ou não vai? Que isso?"
O negócio foi ela fazer bullying.
Três dias depois, minha cabeça estava doendo,
e comecei a ver. "Espera, ela está ganhando."
Estou pensando nisso até agora.
Ela deve ter dado peteleco em mais uns 30 ou 40 pintos.
"Ela está cagando pra mim."
Sabe o que fiz? Fui pra casa, não tinha ninguém, subi,
fechei a porta, sentei,
meditei e a perdoei.
Foi mesmo.
Eu pensei nela como uma garota de cinco anos
chorando porque o pai alcoólatra não a abraçava ou sei lá.
Ela chorando e dizendo: "Mas eu te amo, papai!"
E ele: "Sai de perto, eu nunca quis filhos!"
Aí ele saiu pela porta e caiu de cara
numa piscina montada.
Ele estava com um cinto de ferramentas, que o fez afundar.
Ela correu, pegou no pé dele e ficou puxando,
aí a bota dele saiu, ela se sentou e o viu se afogar lentamente.
Não sei o que aconteceu,
mas isso tirou um peso das minhas costas.
É isso. Durões da Inglaterra,
não tenham medo de meditar. Sério.
Dá pra deixar pra lá.
Sei lá.
Sabe... Silêncio é bom.
Não precisa achar que tem que fazer alguma coisa. Relaxa.
Se for engraçado, ri.
Se não for, fica aí que mudo de assunto.
Enfim, sou casado e tenho filha.
Casado e feliz, isso mesmo.
Amo muito minha esposa.
Amo tudo no casamento,
mas já digo que a gente briga muito.
A gente discute.
Se aprendi algo em cinco anos de casamento
é que sempre queremos me melhorar.
Minha esposa é uma obra de arte finalizada e protegida num museu,
feita pra ser admirada e estudada. "Como ela fez isso?"
E eu sou...
Sabe aqueles prédios com andaime em volta
por seis anos. A gente pensa: "Não vão terminar?"
É coisa do seguro? Que bosta!
"Melhor demolir e fazer do zero."
É.
Sou esquentado, e isso atrapalha as coisas.
Faço outras coisas certo, mas sou esquentado,
isso atrapalha, e minha esposa diz a mesma coisa.
Sempre diz: "Eu não entendo",
pra que isso tudo?
De onde veio essa raiva?
"Você vai de zero a cem em dois segundos."
Primeiro que eu normalmente fico no 75.
Não vem com essa de zero a cem, eu cheguei aqui no 75.
Dava pra ouvir aquele cara gritando no celular
do estacionamento!
Eu já tentei de tudo.
Quando ela me fala isso, nossa...
"Eu não entendo, pra que isso tudo?"
Fico magoado quando ela fala isso.
Porque parece que ela não me ouve.
"Amor, quantas histórias da infância preciso contar
pra você seguir as pistas e ver que se casou com um maluco?"
Ela nunca fez aula de psicologia? Não sou complexo assim!
Vou contar pra vocês uma história da infância.
Uma das engraçadas.
Uma vez, eu tinha uns seis anos, meu irmão tinha oito,
a gente estava rindo e feliz no banco de trás do carro do meu pai
porque o Natal estava chegando.
Mas meu pai tinha uma coisa, ele não gostava de alegria.
Ele dirigia assim: "Pelo amor de Deus, fiquem quietos!"
Ficam rindo igual menininhas de colégio!
"Se não virarem homens, compro bonecas de Natal pra vocês!"
E comprou mesmo.
Juro, ele nos fez segurar as bonecas
pra minha mãe tirar foto na frente da árvore.
Eu ficava lá...
Depois, subi as escadas e fui pro quarto,
e meu pai viu que tinha mandado mal.
Ele tentou amenizar. Ele disse: "Chega, volta aqui."
Parou. Vamos aproveitar o Natal."
E eu: "Não quero presente",
eu te odeio!"
Ele acabou me convencendo. Ele foi bem tranquilo...
"Se não voltar agora,"
ninguém abre presente! Vai logo!
"Falei pra ir!"
Desci as escadas traumatizado.
"Outro presente pra você, Billy." "É casa de boneca?
Isso não acaba?"
Esse era o Natal com as pessoas que me amavam.
"Eu não entendo, pra que isso tudo?"
Mas eu preciso ser mais calmo.
Vou conseguir.
Agora tenho uma filha
e não quero passar isso pra ela.
Tem um demônio na minha árvore genealógica, uma fúria...
Ela persegue a gente, e está comigo.
É tão forte que minha filha,
que tem dois anos e pouco, ainda nem me conheceu.
Meu eu verdadeiro. Ela só viu por alto.
Chego: "Oi, tudo bem?"
Ela viu a raiva por alto, mas amenizo na hora.
"O papai quase quebrou o celular no meio!"
Mas vejo no jeito que ela me olha.
Ela está percebendo: "Esse cara é meio louco.
Ele é estranho."
Vocês não sabem como é triste ver isso na criança.
E sua própria filha... Penso: "Preciso parar com isso."
A fúria para em mim.
Não quero uma criança
chutando brinquedo: "Monte de merda!" Sem noção...
Quero ser como o padre possuído em O Exorcista,
ele simplesmente pula da janela e morre, sabe?
Então já tentei de tudo.
Tentei... Sei lá, tentei...
meditar, usar suéter. Fiz isso um tempo.
Se eu me vestisse como um cara normal, seria normal.
Preguei uma carinha feliz no painel do carro,
como se ajudasse na estrada.
Dirijo e começo: "Seu filho da...
É verdade, também tive minha culpa. Obrigado, carinha feliz."
Pensei até em tomar banho de banheira.
Eu estava viajando e ia ligar pra minha esposa.
"Não quero brigar, preciso relaxar. O que faço?"
Mulheres ficam na banheira.
Ficam, é uma coisa feminina.
Se a semana foi ruim: "Quero relaxar."
Elas tomam banho de banheira e ficam bem.
Aí bebem vinho, ligam pras amigas.
"Que bom que tenho você...
"Sinto que posso voltar com tudo." Sabe?
Sozinho, fui preparar a banheira,
ela ficou cheia de água.
No fim das contas, não consegui!
Um homem não toma banho de banheira
sem pensar em se matar, sabe?
Só de entrar naquele negócio em formato de caixão...
"Vou cortar os pulsos? Vou depor contra a Máfia?
O que estou fazendo?"
Sou homem, tomo banho de chuveiro.
Bloqueia os sentimentos com a mangueira, continua até ter um infarto.
Enquanto cai: "Você está bem?" "Estou bem!"
Não fico na banheira brincando com patinho
e colocando o dedão na torneira.
Não posso.
Não posso ser feliz assim, não sei o que faço.
Vou voltar pra terapia, fazer aquela bosta de novo.
Repetir histórias que contei milhões de vezes.
Mas preciso, vou fazer isso pela minha filha e esposa,
e por mim, sendo egoísta.
Porque... Vou contar.
Você não vai gostar.
Vou fazer porque, sem ser esquentado,
vou pensar: "Minha esposa vai reclamar de..."
"E agora, vai encher o saco por quê?"
Faço tudo direito.
Sério, levo o lixo pra fora.
O portão estava rangendo, resolvi aquilo,
sabe?
Não faço bagunça, acho que sou um bom pai.
Trabalho pra caramba, vivo bem.
Faço tudo direito.
O único problema é quem eu sou como pessoa.
Só isso!
Se eu puder não ser quem eu era quando ela me conheceu...
talvez tenha uma chance.
Vimos que a gente briga principalmente por causa da TV.
Vejo esporte, ela vê The Real Housewives.
Não dá certo.
Tem The Real Housewives aqui?
Tem? Pois é...
Deve ser a coisa mais deprimente do mundo.
Aquelas mulheres parecem exaustas, sabe?
Com aquela maquiagem e tetas redondas,
tentando entrar na roupa e...
Tipo um atleta em fim de carreira
tentando mancar pelo campo mais uma vez.
Não são tão rápidos mais, a gente pensa na vida.
Tipo: "Mulher, senta logo."
Põe roupa confortável, eu ponho moletom,
"a gente deita às 20h30. A gente está velho, porra."
Vimos que brigávamos por causa da TV,
aí falei: "E documentários? Gravamos algo que os dois curtem."
A gente ama documentários. São divertidos.
A gente assiste, aprende, repete numa festa, e acham que a gente lê!
Aí gravei... O primeiro foi sobre Elvis Presley.
Amo o Elvis. Ele me fascina.
Foi o primeiro astro do rock com o poder da TV.
Isso cruzou, e ele alcançou um nível de fama
que ninguém tinha alcançado.
Ele cometeu todos os erros, não tinha quem ajudasse.
Ele tinha um produtor bosta que roubou dele.
Parou de fazer música, fez filmes ruins.
Ele não é bom ator, né? Mas fez.
Casou com uma menor, usou drogas,
engordou, juntou uma turma, engordou mais,
passou a usar macacão e dar chute de caratê,
rasgar as calças. Ninguém disse nada.
"Ótimo, Rei!"
"Gostam de ver minhas bolas reais assim?"
"Amamos, Rei. Continua!"
Começou a tomar remédio, ficou viciado e morreu sozinho no banheiro.
Esse cara abriu as portas
pra todos nós. Né?
Sentei e comecei a ver o documentário como um cara branco.
Porque é o que sou. Com minha cabeça branca,
vejo essa coisa branca que volta pros olhos brancos,
e tudo só fica mais branco ainda. Né?
Mas minha esposa é negra.
Detesto dizer isso porque parece
que vou fazer piada e comparar.
Piadas ridículas do branco e do negro.
E o cara branco fala:
"Preciso calcular meus impostos. A cadeira me aguenta?"
E o negro fala: "Precisa relaxa, cara."
"Deixa a coisa acontecer." Sabe?
É sempre a mesma piada idiota.
Odeio essas piadas porque são óbvias
e, pelo que já vivi, não são verdadeiras.
Estou com ela há 15 anos, e não tem diferença nenhuma.
Porque no fim das contas, é uma mulher.
Não é? As brigas são as mesmas.
Foda-se com quem você está.
Pode ter mais movimentos com a cabeça
e gestos com as mãos dependendo da etnia...
talvez um indicador na sua testa,
sei lá por quê.
Mas as brigas são as mesmas.
"O que está havendo? Melhor mudar.
Por que não nos comunicamos melhor?"
Ela vê o documentário como negra.
E ela vê todo o racismo que eu vejo,
mas vê coisas sutis que não percebo porque sou branco demais,
mas sei que perdi alguma coisa porque ela resmungava.
Ficava ao meu lado assim...
E eu falava: "Alguém fez alguma coisa!"
"Não sei o que foi, mas acho que não foi legal!"
Quando achei que não pudesse piorar
nem ficar mais constrangedor,
aparece um branco, que descobriu o Elvis.
Ele tem tipo 190 anos de idade,
aparece e começa a falar:
"Eu estava procurando um cara branco"
que pegasse aquele blues explícito e vulgar
"e combinasse com os sons prístinos e angelicais do bluegrass."
Ele fez isso. Colocou coisa de negro lá embaixo
e coisa de branco lá em cima.
"Aquele blues explícito sem pai,"
de bairros cheios de drogas,
com uma música bluegrass com um Jesus branco como eu,
cabelo da cor do Sol e angélico.
Aí minha esposa estava soltando fumaça pelo nariz,
então tomei uma decisão. Desliguei o negócio.
Ela me olhou e perguntou: "Por que você desligou?"
E eu: "Porque você já ia gritar comigo como se eu fosse o produtor."
"Então vamos deixar isso pra lá e ver outra coisa."
E ela: "Por que não vemos o resto"
e depois discutimos?"
Tipo: "Eu não quero fazer isso."
Quero ver um documentário, não quero lição de moral
por causa desses babacas. Não fiz nada!
Só estou vendo TV!
"E a gente vai acabar discutindo."
E ela: "Por que a gente discutiria?"
"Porque por acaso alguns negros ali
falaram coisas de que discordo. Não estou resmungando."
Falei isso mesmo.
Como um idiota!
Ela me olhou e disse: "Que negros?"
Que negros falaram o quê?"
Aí já tinha tacado a merda no ventilador.
Não tinha como parar.
Agora tem que discutir. "Então tá,
vamos discutir. "Falei:" Bom...
Um negro falou de balançar a perna,
"que o Elvis roubou isso deles."
Sério? Balançar a perna?
Ninguém pensou naquilo?
Está dizendo que os negros inventaram?
Tudo bem, digamos que inventaram,
mas onde aquele cara aprendeu?
Não viu um mais velho fazer?
Se é da mesma cor, não é roubo,
é manter a tradução, mas se é o Elvis:
"Que porra é essa?" Aí ele virou ladrão?
"Não faz sentido."
E ela: "Idiota, o negócio não é balançar a perna."
Ele se apropriou da cultura, pegou a música,
ficou com o dinheiro, a fama, virou Rei,
"e nunca ligou nem se lembrou de ninguém."
Falei: "Tá."
Justo.
Não posso refutar uns sete ou oito bons argumentos aí.
"Ele se apropriou da cultura. Verdade."
Ela: "Obrigada."
E eu: "Porém..."
Por acaso eu fico bravo se você sobe num skate
e desce a rua assim?
Fico ofendido, tipo: 'Isso é coisa de branco!'
Para de apropriar minha cultura!
"Um moleque branco de Santa Mônica que inventou isso."
Ela começou a rir, e eu devia ter parado,
mas sou comediante, né?
"Se ela está rindo agora, pode rir mais."
Continua, Bill.
"Pensa em outro exemplo."
Falei: "Fico bravo se você vai de LA a NY em menos de seis horas?"
E ela...
Só me olhou.
Falou: "Péssimo."
E eu: "Eu sei."
Pareceu legal na minha cabeça, mas aí falei e...
Só queria a piada." Mas ela não parou.
"E por que foi péssimo?"
Voltei pra sala de aula. "Porque..."
historicamente,
se os negros tivessem a mesma liberdade e privilégios,
"teriam dinheiro e tempo pra aprender a voar."
E ela: "Isso mesmo." E eu: "Porém...
"a música não seria a mesma."
É!
"Vai ter minha liberdade e privilégio"
e sair por aí falando: 'Vai ficar tudo bem!'
E inventar essa música triste e linda? Não tem jeito.
De repente está batendo palma no ritmo,
tocando washboard. James Brown dançando quadrilha.
Tudo isso já era, então tem que escolher!
"Aprende a voar e a música fica ruim ou..."
Agora que vi que esse treco saiu. Não dá.
Tem que ter continuidade entre os shows.
Pelo amor de Deus!
Isso nunca sai.
É só gravar um especial
que tudo estraga.
Royal Albert Hall, onde compraram esse suporte?
Onde arrumaram isso?
O cara do suporte pra microfone está puto.
"É um ótimo suporte pra microfone..."
Americano de merda... Tudo estraga com ele.
"Como ousa? A rainha se senta logo ali e assiste às apresentações!"
Sabe o que sobe de vocês?
Estou aqui há mais de uma semana,
e tenho que dizer uma coisa.
Vocês são gordos também.
É.
Ainda mais os homens. Não sei o que acontece,
mas não importa o tamanho, vocês se enfiam
nas jeans apertadas.
Fica parecendo que veio tudo pra cima,
tipo pasta de dente.
"Uso a mesma calça do ensino fundamental!"
Sei lá, mas enfim... Sabe o que me dá medo?
Robô.
Vi um sendo entrevistado no 60 Minutes.
O maior programa de notícias dos Estados Unidos.
Ele foi entrevistado, não ficou nervoso,
respondia todas as perguntas, sabe?
Não saía fumaça nem vazava óleo,
sei lá o que acontece com um robô nervoso.
O repórter faz as perguntas e no fim diz:
"Conte pra nós quais é sua meta?"
Eu, sozinho no hotel, cheguei perto da TV.
"Essa merda tem metas?"
E o robô responde.
"Quais é sua meta?" E o robô: "Ser mais inteligente que humanos."
E o repórter deixa passar.
"Certo, e qual é sua cor preferida?"
E eu na cama, gritando pra TV:
"Tira essa coisa da tomada, arranca a bateria!"
Corta os fios, faz alguma coisa!
"Quantos filmes de ficção você precisa ver pra saber onde isso vai dar?"
As pessoas mais inteligentes do mundo
dizem que essas coisas vão nos matar.
Até o cara daqui que morreu. Como chama?
O que vivia sentado.
Hawkins, Stephen Hawkins.
Custava levantar pra explicar?
Só ficava sentado sendo adulado.
"Me preocupo tanto que joguei gelo em mim mesmo!"
"Aproveitei e mostrei meu abdômen pro Insta!"
Estou enchendo o saco, mas estou feliz por ele ter morrido.
Por quanto tempo mais queriam que ele sofresse?
E o pós-vida? Ele pode estar no céu
mexendo as pernas, recebendo um boquete angelical.
Quanto tempo ele precisava ficar sentado pra você se sentir melhor?
"Pelo menos não estou todo fodido dando uma de espertinho."
Eu não aguentava aquele cara.
Ele era negativo demais! Nunca falava nada positivo.
"Steve, o que tem a dizer?"
"Em 2035, não vai ter mais maçãs." "Muito obrigado, Steve! Valeu!
Eu não tinha pensado nisso, mas agora penso. Qual é a solução?"
"Agora já era. Devíamos ter começado há 40 anos."
"Valeu, amigo! Agora vou chorar com minha filha."
Eu aguentaria três minutos com ele
antes de tirar o freio e mandá-lo pro outro cômodo.
"Steve, volta quando tiver algo burro e positivo pra falar."
Eu concordava com esse pessoal superinteligente
quando diziam que os robôs nos matariam.
Concordava com isso até uns anos atrás, em Nova York.
Eu estava lendo um jornal,
e agora tenho uma teoria nova.
Mas, pra contar minha teoria, precisamos voltar
à história obscura e profunda da boneca inflável.
Tem muitos millennials aqui,
jovens que nem devem saber o que é isso.
Com esses... Sei lá,
óculos de realidade virtual, pornografia grátis voando,
vocês pegam as tetas ou sei lá.
Não é?
Antigamente, era isso.
Se você era uma pessoa e queria transar com alguém,
mas ninguém queria transar com você....
e você não tinha força pra obrigar ninguém...
Tinha que ser assim!
Tinha que sair e comprar uma boneca inflável.
Tinha que sair pra comprar.
Viu?
Não dava pra pedir na Amazon
e esperar o entregador. Ele não sabe o que tem na caixa,
você se faz de Tom Hanks: "Oi, tudo bem? Bom te ver!
Vou foder isso aí, e você nem sabe o que é!"
Não, você tinha que sair de casa pra comprar o negócio.
Tinha que achar uma loja de pornô
longe o bastante da sua casa pra ninguém reconhecer o carro.
Você vai às 11h da manhã.
Quem vai estar lá, né?
Você estaciona nos fundos numa terça-feira, fica no carro
criando coragem.
"Não estou prejudicando ninguém,"
é uma necessidade, entra logo.
"Dá o dinheiro, entra logo e pronto!"
Você abaixa o boné, entra todo corajoso...
mas chega e tem outros pervertidos,
você perde a coragem.
Aí você pega umas fitas de vídeo e vai até o balcão.
Tinha que fingir que comprou por impulso.
Você chega, e todas as coisas bizarras
ficavam atrás do balcão.
Só cabeça, pé, uma bunda, partes de corpo.
Um bufê pra serial killer. "Que mundo é esse?
Alguém fode um pescoço? Pelo amor de Deus!"
Põe no balcão.
Vai na sutileza: "É só isso, amigo?"
"Não, acho que aquela coisa no fundo"
com cara de surpresa.
"Acho que vou tentar, sei lá."
O cara embrulha, você pega e paga,
corre até o carro numa emoção diferente.
Empolgado e se odiando.
"Finalmente consegui! Qual é meu problema?" E sai.
Volta pra bosta do seu apartamento
e enche em silêncio para os vizinhos não ouvirem
Tipo...
Aí você empolga e vai mais rápido.
Você vê o negócio tomando vida...
Amarra as pernas de borracha em você.
Deus me livre ser pego!
O colega de casa: "Ele está fodendo uma boneca!"
Sua vida já era!
Você tinha seis minutos pra ligar pra mãe:
"Te amo, você nunca mais me verá."
Não acredite no que dirão de mim! Vou pro Alasca!
"Meu Deus!" Desliga.
Pronto, foi pro Alasca, ninguém nunca mais te viu.
Por isso que até hoje tem oito homens pra cada duas mulheres no Alasca.
O estado está lotado de homem que foi pego
fodendo o que não devia.
Agora, avança pra cerca de 2016. Estou em Nova York.
Eu estava lendo o jornal e vi um artigo
sobre um robô que você poderia comprar por dez mil dólares
e fazer sexo com ele.
Mas há cinco minutos eu falei de boneca inflável.
Sem piada, falei "boneca inflável", e vocês riram.
"Quem faria uma coisa tão idiota?
É bizarro."
Cinco minutos depois: "Pode fazer sexo com o robô."
Silêncio absoluto.
Como se todos pensassem: "Bom..."
"Como ele é?"
Não vou mentir.
Continua parecendo um cadáver, mas é bem melhor
que a boneca inflável de 30 anos atrás. Isso que dá medo.
Tudo fica melhor, não é?
Quando inventaram o carro, a buzina...
Custava a ligar, atropelava seu amigo.
Agora pode ligar com um controle a 45m de distância.
Lembra quando surgiram os air bags?
Só tinha pro motorista.
"Minha família!"
Meu Deus!
"Por que só me salvou?"
Aí arrumaram air bags pra todo mundo.
As bonecas-robôs serão assim também.
Vão ficando cada vez melhor,
e esses nerds do caralho não vão fazer bonecas-robôs normais.
Tipo a vizinha,
uma mulher comum, a garota que agrada sua mãe.
"É uma moça boa, pode sossegar com ela.
"Ela sabe cozinhar." Foda-se!
Vão fazer modelos da Victoria's Secret,
modelos das passarelas de Paris.
Você vai chegar em casa,
a coisa vai rir das suas piadas.
Vai sentar e ver o jogo com você.
"Melhor que isso não fica!
Fica sim!"
Aí ela vai fazer
chá com bolinhos, torta de carne, sei lá o que vocês comem.
Nenhuma mulher humana daqui
vai poder competir...
por mais de 90 minutos, até no seu aniversário!
Na terceira viagem à geladeira:
"Pega você! Sou sua escrava? Vai se foder!"
E quem tem uma boneca-robô
não fica com uma mulher de verdade.
Com sonhos e esperanças... Necessidades.
Você chega em casa, ela: "O que você tem?"
Não nos conectamos. Precisamos sair."
E você pensa: "Como desliga essa merda?"
Está no modo 'encher o saco'?
Por que não está me chupando?
Eu já cheguei no cômodo.
Se eu cheguei, era pra ficar de joelhos e me chupar.
"Não entendi."
Você vai ter um ego de ditador.
"Eu e minhas tetas gordas chegamos! Me agrade, diga que sou seu mestre!"
É isso, não dá pra ficar com mulher de verdade,
as mulheres ficam solitárias por causa disso,
aí terão que inventar um boneco pra elas, um...
Sei lá o que vocês curtem.
Um boneco-robô gigante que parece o Brad Pitt,
abdômen trincado, um pinto-robô até o chão.
Sabe?
Que segure suas mãos enquanto você conta algo.
Sei lá o que curtem! Abre uma garrafa de vinho ao meio-dia.
"São 17h em algum lugar!"
Acho que vão nos foder até a extinção.
Aí as únicas pessoas transando
com outras pessoas são hipsters e mendigos.
Porque hipsters adoram coisa antiga, né?
Fita cassete, Frisbees, roupa de sapateiro...
Sei lá o que andam fazendo.
Mas até um mendigo, depois de uns anos,
vai achar uma boneca-robô velha, perneta e fodida
no lixo, e levar ao antro dele.
A coisa ainda vai estar agradando
e dizendo: "Você nem está tão fedido!"
"Adoro essa ponte!"
É.
Vamos todos morrer, e o que vai sobrar
pra lutar contra os robôs é uma geração de prole de hipsters.
É! E vão pra guerra ironicamente.
Com umas roupas...
Sei lá, barba da Guerra Civil,
bonecos colecionáveis de Star Wars,
e vão ser trucidados.
E quando sobrarem 30,
um robô liberal vai dizer:
"Melhor guardar uns pro futuro."
Vão colocá-los no zoológico,
e vai ser uma mistura do que sobrou.
Negro, branco, latino, asiático, gay, hétero, trans...
Sei lá o quê.
E vão continuar brigando entre si.
De fora, os robôs vão dizer:
"Adoro quando cruzam as pernas."
E foi pra esse mundo que eu trouxe minha filha.
Eu realmente tenho medo. De verdade.
Mas virar pai foi a melhor coisa...
É a melhor coisa que me aconteceu.
Não faço piada com minha filha.
É verdade. E estão aplaudindo minha esposa, ela fez tudo sozinha.
É.
Engravidar uma mulher é fácil, divertido.
Sexo sem proteção, gravidez,
e depois ela que se vire.
Ela tenta te arrastar pro negócio, mas o show é dela.
Sempre digo que minha esposa...
Na época, dizia: "Minha esposa está grávida."
E tem aqueles: "Não, tem que dizer: 'Nós estamos grávidos.'"
Tem que dizer: 'Nós estamos grávidos.'"
"Eu não sou cavalo-marinho, não estou grávido, porra."
Minha esposa está. Ela engorda,
os pés incham, ela que sofre.
Eu faço exercício na barra, faço tudo, mesmo grávido.
"Continuo bebendo, fumando."
Não, a única parte ruim foi me livrar da minha cadela.
Achei um lar pra ela.
Tive que admitir que ela era louca.
Adotei uma cadela resgatada, e era uma daquelas.
Ela tentou matar meus pais, tentou matar meu sogro,
mordeu meu amigo.
Quando a gente recebia visita,
tinha que trancá-la num quartinho.
Na primeira hora, ela se jogava na porta.
"Vou matar vocês, seus filhos da puta!"
Olhava por baixo: "Estou vendo o pé! Conheço o cheiro!"
Vou te seguir até sua casa, te achar e te matar!"
A gente estava em negação.
"Não, ela só está com medo porque ela apanhava."
Arrumamos um adestrador,
mas ele disse: "É uma cadela"
que a natureza recusou, mas alguém aceitou."
Falei: "Podia ter avisado dez mil dólares atrás!"
Sabe?
A esposa grávida de cinco,
seis, sete, oito meses.
Eu ficava pensando nisso,
e disse: "Vamos ter que dar um jeito."
Não quero ser o cara que diz: "Bom",
a cadela amava a gente, então a deixei dormir no berço.
"Imagina minha surpresa no outro dia..."
Eu não seria o cara que aparece no jornal porque o cão comeu o bebê.
Tive que dar um jeito, aí...
liguei pro adestrador, e ele: "Eu pego."
Não vão botar a cadela pra dormir, ainda bem.
Melhor. Ele disse: "Vou em uma semana."
Foi muito triste porque nós dois amávamos a cadela
de coração.
O mais incrível naquela semana foi
como minha mulher e eu lidamos com o luto.
Ela foi madura, aguentou.
Eu fiquei em negação. "Não vou dar a cadela amanhã,
nem vou pensar."
Chamei a cadela pra cama, fiz carinho
e briguei com todo mundo sem motivo.
Minha mulher foi escovar os dentes no banheiro,
ouvi o choro quieto...
Eu estava na cama e fiquei bravo com ela.
Não gritei, foi só uma raiva interna.
Pensei: "Por que ela está agindo de forma adequada"
neste momento?
Porque ela não bloqueia os sentimentos?
A gente ignora até entregar,
"depois grita com os outros, como eu."
E fio assim. Eu ignorava a situação, ela chorava.
A semana toda.
Mas na noite anterior...
Mas eu não vi que ela chorou até aceitar.
Já os meus sentimentos estavam presos.
Bateram à porta, e ela: "Ele chegou, pega a cadela."
E eu: "Cleo!" Ela levantou a cabeça,
vi o rabinho balançando e, do nada,
oito anos de amor condicional transbordaram, e eu....
"Agora não, porra!"
Engoli tudo.
Cheguei como um apresentador estranho.
"Oi, tudo bem? Estou sorrindo sem motivo."
Vamos sair pra passear, vou narrando o que fazemos
"pra não pensar no que sinto."
Saí, entreguei a coleira ao novo dono,
fiz um carinho, nem olhei nos olhos dela
porque não ia conseguir, me virei
e deixei algo que eu tinha amado
mais que qualquer coisa no mundo, até a época.
Não contem pra minha esposa.
Voltei pra casa e ela só me olhava.
Ela viu que eu estava péssimo. "Está tudo bem?
Quer conversar? Sair pra comer?"
"Estou bem! Às vezes a gente tem que ser racional
e esquecer as emoções. Vou só ao banheiro rapidinho."
Fui ao banheiro, fechei a porta e, por 0,8 segundo,
chorei como um garotinho antes de me fechar de novo.
Me fechei e deixei aquilo na prateleira do ódio
que todo homem tem no peito.
É.
E naquela hora, tentei descobrir que pessoa que eu amo
pagaria por aquilo no futuro.
Onde estarei? Reunião de família, loja de produtos domésticos?
"Quantas toalhas, porra?
Puta merda, que enrolação!"
"Pra que isso tudo?
Eu não entendo, pra que isso tudo?"
Vocês são demais, muito obrigado por terem vindo.
Me diverti muito. Obrigado!
Sério, muito obrigado!
Foram os melhores dias da minha vida! Obrigado! Boa noite!