Bonjour, laissez les bon temps... Que seja.
- Oi, como vai você? - Olá.
- Ótima. Você está lindo. - Sim, sim! Você está aqui.
Você veio!
- Deus Sagrado. - Estamos felizes que veio.
- Sim. - Nem acredito que vim mesmo.
Sempre sou convidada a casamentos gays bafônicos,
tanto que me convenci e aceitei o de vocês.
- Está com fome? Nós, sim. - Estou faminta!
- E com sede. - Certo, ótimo.
Pois jantaremos não na "caçamba de lixo"
- no lendário N'awlins. - A condição
é que jantará com os sulistas merdinhas da minha família.
Eu amo famílias sulistas merdinhas!
- E minha família da Índia. - Amo famílias indianas loucas.
Melhor ainda um copo de manteiga de amendoim.
Dois pratos que ficam melhores juntos.
Perfeito.
- Como está hoje? - Bem.
Primeira vez que vêm a New Orleans?
Não, sou daqui. Minha família mora aqui.
- Nunca estive aqui antes. - Meus pais moram aqui, também.
- Eles se casarão. - Quem se casará?
Eu e ele.
Cara, eu sou toda a favor dos gays se casarem
e constituírem famílias.
Porque serão esposos melhores que meus ex-esposos.
- Qual a idade das suas? - 25, 19 e 10.
- Elas são meu mundo. - Que lindo.
- Tem filhos? - Três meninas.
- E onde está o pai delas? - Se souber, me fala.
Entendi. Tudo bem.
Filho da puta!
Ei, parceiro.
Diga àquela negra velha ali a aprender a dirigir.
Cara, por que a demora aí?
- Ele falou "negra fodida". - Foi mesmo? Diga-o
que a mãe dele é uma negra fodida de merda.
Vagabunda boqueteira de merda.
Caralho... Não sabe com quem está mexendo.
Melhor que ele chame alguém para ajudá-lo, porra.
Mexeu com a pessoa errada hoje, podem ter certeza disso.
Infelizmente,
não sentará aqui vestido assim.
- Qual é. Sério? - Vestindo como?
Exigimos aos homens vestirem-se com roupa social.
Pois quero que saiba que esta aqui é de caxemira.
Não haveria como fazer-nos uma exceção?
- Não. - Droga.
Porque, veja bem,
esses dois cavalheiros se casarão,
e este é o jantar de csamento deles.
Meus parabéns, cavalheiros.
Contudo, estamos nos negócios desde 1893.
Nosso tradicionalismo é parte de nossa integridade.
E as vestimentas pertencem ao mesmo.
Perdão por quaisquer inconveniências.
Que seja, vamos embora.
- Nossas famílias... - Vamos, Maneesh.
Sabem de uma coisa?
Eu entendo. Não é culpa dele.
Isso é ridículo. Sinto-me ofendido.
Ele só fez isso por sermos gays.
Não, não viu o jeitinho dele? É uma bichona.
É mesmo?
Não podemos jantar com nossas famílias
devido a um antiquado código de vestimentas?
Só querem que se vistam
com roupa social e gola polo.
Aceitamos seu desafio!
Está tudo bem, será bacana. Vamos às compras.
Certo. Até que não é feio.
- Essa aqui é bonita. - Pessoal, sabem de uma coisa?
Quero me embebedar nas ruas daqui.
Não é o que fazem em New Orleans, né?
- Tipo, bebem cerveja nas ruas? - Vão em frente, não ligo.
- Encontrem algo legal. - Tudo bem.
Eu vou ficar aqui, acho.
Aqui parece meu bairro. Tipo, vim aqui...
- Jesus Cr... - Deus Pai!
- Sinto muito. - Sem problemas.
- Eu tenho guardanapos. - É cerveja, né? Cheira a ela.
Sim? Cheira à cerveja.
- Valeu pelos guardanapos. - Sim, é cerveja.
Vai sair tudo, menos o cheiro.
- Por que agradeceu a ela? - Devido aos guarnapos.
Oi.
- Ei. - Oi.
- Gostou? Combinei? - Meu Deus, tão lindo.
Pessoal, estão lindos. Vamos comer.
- Quem era aquele? - Ninguém.
Ninguém. Querem cerveja?
Vocês voltaram.
Caramba.
Raramente os clientes voltam em outras vestimentas.
Não posso nem explicar o quanto estou surpreso.
Obrigado por ser amável.
Horace, traga a estes amáveis senhores
uma garrafa de Bichot Burgundy por conta da casa.
- Por aqui, pessoal. - Isso é muito legal.
Deveriam ser duas. A gravata foi caríssima.
Olá! Esta é a Sam.
- Oi. - Ouvi tanto de você...
- Finalmente, finalmente. - Oi.
Estou honradíssima por vir.
- Bem-vinda a New Orleans. -Obrigada.
Começou a beber foi cedo, né?
Há as bebidas do desjejum, há as bebidas do almoço,
há as bebidas da tarde e as bebidas do jantar.
- Às vezes até antes da soneca. - Eu adoro a soneca.
- "Isso aqui de caxemira". - Eu sei. Nem comece.
- Ela é a que vocês todos... - É a que nos acha parecidos.
Parecíamos gêmeos em crescimento.
- Devido a eu usar suas roupas. - E você, bem...
- Maneesh. - Saúde.
- E o papai ama... - Papai adora mesmo.
Meu filho irá se casar, sabem?
Quero que aproveitem cada segundo disso.
Pai, não estamos no casório ainda.
- Melhor prevenir a remediar. - Pareceu um irlandês falando.
"Melhor prevenir a remediar".
É que este é um casamento arranjado.
- Obrigado, papai e mamãe. - Que excelente trabalho.
- Mulher de bom gosto. -Por enquanto tem funcionado.
Primeiro casamento, eu acho...
- Veremos como nos saímos. - Estará comigo para sempre.
- Com este rostinho. - Preciso de mais vinho.
Eu te conheço. Te conheço! Te conheço... Sabia!
Você é da TV e dos filmes. E você é a...
Eu te vi... Sabe de uma coisa? Eu te conheço.
- Sei quem você é. - Sei, acho
me confundiu com outra pessoa.
- Me confundem demais. - Certo, claro.
Ouça. Falarei algo. Não me leve a mal, tá?
- Certo. - Eu bati uma para você...
- mais de uma vez. - Expulsem-no. Como é?
- Tenha escrúpuios aqui. - Como? Como?
- Afaste-se daqui. - Tudo bem.
- Sou o vilão da história. - Sim, é.
- Tente dizer algo legal. - "Tente dizer algo legal."?
- Deus é mais. - Que diabos foi aquilo?
- Sinto muitíssimo. - Tudo bem, Senhorita Louise.
Alguém deveria ensinar àquele uma lição daquelas.
- Ele é só um bêbado. - Isso não é desculpa.
E ele sequer tirou o boné para falar contigo.
Não, aliás,
ele despeitou minha alma mater.
E...
ele disse "masturbou"?
Sim.
- Disse mesmo. Sim.
Bem, não. Vou ajuizar aquele rapaz.
Não, não, Senhorita Louise, não vale a pena.
Fique sentadinha aí.
Irá assombrar algum fantasma dele.
É incrível que queira defender minha honra assim.
- Querida, não... - Eu nem sei se alguém...
- Qual é, cara. - Só quero que...
Está bem. Ouçam. Só quero dizer que..
Sinto muito pelo ocorrido anteriormente
- enquanto eu... - Você!
- Afaste-se. - O que está havendo?
- Não enfie a bengala em mim. - Afaste-se desta mulher.
- Tire a bengala de mim! - Agora mesmo!
- Para trás! - Não me cutuque!
- Não é bem-vindo aqui. - Eu pedia desculpa a ela...
- Eu disse que ela é demais. - Querido. Eu...
- À Vovó Louise! - À Vovó!
Andrew começou a cuidar dos meus cabelos em L.A
nos anos 2000, eu acho?
Agora, venho mais para ele retocar os fios.
Não só por causa dos cabelos e do Andy.
- É que eu o adoro demais! -Idem.
Ele é a única coisa que me dá saudade daqui.
Ele é a única coisa que sente falta?
Sinto falta de Tacos Tu Madre.
Sinto falta do Hollywood Bowl numa noite legal.
É que estou tão feliz aqui, Sam.
Sabia que comprei toda esta casa
pela metade do valor de minha casa em Bel Air?
Sério?
- O lugar é inacreditável. - Eu sei.
Eu adoro! E não é só a casa, Sam!
É o sentimento qiue a cidade me dá.
Ganhei anos de vida a mais aqui.
A cultura. A comida.
O sexo que faço. Aí, sim.
Foi melhorado. Na verdade, revigorado.
Esta é uma puta
de uma cidade romântica do caralho.
Deixe-me perguntá-la algo.
Em Los Angeles, os homens
pararam de mencionar
a crise da meia-idade a você?
É uma realidade completamente diferente aqui.
Todo tipo de homem me querendo todo dia.
Homens jovens, homens velhos.
- Os novinhos daqui te querem? - Sim. Homem nenhum
quer uma mulher acabada. Eles querem as inteiras.
E é assim que eu trepo
toda hora.
O quanto é isso de "toda hora"?
Minha boceta escolhe em qual rola quer sentar, Sam.
Venda sua casa e mude-se. Você, acima de todos, amaria.
Quero trepar assim, também.
- Me mudarei para New Orleans. - Saúde.
Eu e Maneesh fomos à faculdade juntos.
Ele escreveu todos meus artigos de Inglês.
Ele era o cara brilhante no final do corredor.
Nunca o deixei sozinho.
Perdão. Dê-me licença.
Preciso beijar minha esposa.
Sim, mas é claro.
- Opa, desculpa. - Perdão.
- Oi - Oi.
-Olá, sim, oi. - Olá.
Sim, olá, oi.
Meu Deus do Céu.
Conhecem o Maneesh e o Andrew?
Ela conhece o Andrew.
Ela trabalha com o Andrew.
Você que estava...
- na rua? - Sim.
- Vocês se conhecem? - Lainie, Sam. Sam, Lainie.
Prazer em conhecê-la, Lainie.
Igualmente.
Bem, estou tão confusa.
Por que não se cumprimentaram na rua, mais cedo?
Verdade.
Aquilo foi... meio estranho.
Enfim, é muito... Sim, então...
- A gente se vê por aí. - Vamos por ali. Sim.
- Certo, a gente se vê. - Certo.
Senhoras e senhores,
gostaria de apresentar os recém-casados.
Sr. Maneesh Pyati, e Sr. Andrew W. Pyati.
Felicidades!
Vó, tem algo para mim?
Bem, acho que talvez isso te pertença, querido.
Obrigado.
Certo, pessoal, obrigado por estarem aqui.
Eu amo tanto todos vocês que não aguento mais.
Isto é para meu marido.
Muitos de vocês podem não saber, mas...
Eu conheci Maneesh em um avião em chamas.
É uma história verdadeira.
Shout out to Flight 27 in the crowd!
Sobreviventes!
Parece que a cabine em chamas
aconteceu com outra pessoa.
Tipo, eu estava curiosa
ou em algum tipo de sonho febril,
francamente.
Mas, apesar do susto, eu olho para aquele dia
com muito carinho.
Meus colegas passageiros e eu criamos um vínculo
e por causa disso,
conheci esse incrível ser humano, Maneesh,
e depois, seu maravilhoso Andrew.
E por isso sou eternamente grata.
Então, para Maneesh e Andrew,
desejo uma vida inteira de intimidade, companheirismo
e amor.
Mas acima de tudo, ótimo sexo gay.
Preciso te perguntar, sem um par?
Não. Sem par.
Sou só eu dançando com você
e isso está ótimo para mim.
Bem, eu já compareci a muitos casamentos
sozinha.
Meu marido faleceu há 22 anos.
Câncer de próstata.
Sinto muito por ouvir isso.
Bem, não sinta. Ele era um idiota.
Eu meio que sabia que você diria isso.
Sra. Louise.
- Quer saber? Posso pegar... - Pode. Aproveite.
- Obrigada. - Tudo bem.
- Devo dançar com os dois. - Eu sei.
Amigos, família, agora eu gostaria de apresentar
o entretenimento.
Um dos maiores artefatos culturais da cidade,
o Bayou Bon Bon,
também conhecido como Flirty Martini com um Twist...
O próprio Nova Orleans, e minha querida amiga,
Srta. Sharon Greenstein.
Venha para cá, Sharon.
Sim!
Desde que eu era jovem,
salvei todos os sari que eu possuía.
Disse a mim mesma que estava guardando
para nossa futura filha.
Uma filha que nunca tivemos.
Em vez disso, tivemos um filho magnífico.
Nosso doce Maneesh,
que, desde muito jovem, deixou claro
que não teria uma esposa tradicional.
Acostumamos com a idea
e hoje ele casou com um homem maravilhoso chamado Andrew.
Estamos muito orgulhosos de vocês dois.
Então, eu coloquei um baú de dote
no quarto de hotel de vocês.
Nele, irão encontrar todos os meus velhos saris.
Podem fazer o que quiserem com eles.
Amamos muito vocês.
E agora, eu tenho dois filhos.
O que é ótimo, mas também é louco.
Porque em Mumbai, de onde eu sou,
eles odeiam ser gay.
Graças a Deus meu irmão não está aqui.
E minha terrível cunhada...
que administra uma fábrica em Gujarat.
- Pai... - Ela roubou da família.
E roubou meu dente de ouro.
- Eu sei disso. - Andrew deve saber.
Não.
Sharon!
Oi. Boa noite.
Quero dizer... Bom dia. Sim.
Só por curiosidade.
Meu quarto está disponível por mais uma noite?
Sim, gostaria.
Ótimo. Sim, vamos nessa.
Oi.
Estou querendo comprar uma poção hoje.
O que está procurando? Algo medicinal?
Não. Isso não.
- Amor? - O que? Não. Credo.
Certo, então, o que você quer fazer?
Quer ungir alguma coisa? Conjurar alguma coisa?
Você quer abençoar ou frustrar alguma coisa?
Não. Acho que
só quero algo para mim, para hoje.
Para conhecer a cidade.
Estou contigo.
Esta é uma poção
feita pelo nosso sumo sacerdote
Jean-Baptiste.
É o nome verdadeiro dele?
Sim, é o nome do chefe. Jean-Baptiste.
Bem, soou meio inventado,
como algo do Piratas do Caribe.
E ele fez essa poção
exclusivamente para nós.
É para iniciantes em Nova Orleans.
Para ajudá-los a ver a cidade
através de olhos místicos.
Eu quero esse. Eu vou levar, beleza.
Então, é só beber?
É só beber.
Certo. Isto...
É higiênico?
Obrigada. Acho que vou esperar aqui,
e ver se funciona.
Tem algo para as mãos?
- Pronta para pedir Srta.? - Sim.
Realmente quero o lagostim, mas não posso comer um quilo.
É realmente o menor que posso pedir?
Um quilo de lagostim não é muita carne,
pesamos com as conchas.
Depois de abrir e cavar, sai muito menos de um quilo.
Parece um monte e mãos.
Não tenho certeza se minha mão está nessa.
- Peça bolo de caranguejo. - Mas isso é chato.
Vir ao "lagostins ferventes" e não pedir o lagostim?
Vou te ajudar com isso.
- Vai? - Claro, por que não?
Vamos beliscar caudas e chupar as cabeças.
Beleza. Vamos.
Amigos.
- Podem chupar. - Obrigada.
Pode nos dar dois pratos?
- Não é tão difícil. - Não.
- É aqui que está todo o sabor. - Aqui?
Segura o corpo, torce a cauda.
É só colocar na boca, mastigar e chupar. Morda.
É salgado...
- Me fale sobre você. - Stormin' Norman, o único,
abrindo ostras há 42 anos.
Sou Michael Broadway. Me chamam de "Hollywood"
Sou um péssimo abridor. Meu ganhador de dinheiro.
- Olhe essa mão. - Enorme.
Abro e converso o dia todo.
- Eles são bons. Picantes. - Pode arrancar as pinças.
- Aquele está morto. - Sim.
Basta comer a batata assim?
Meu favorito é o milho.
Se perguntarem como prefere as ostras,
diga "limpas e frias".
Porque têm um gosto melhor.
Café da manhã dos campeões.
- Precisa de outra cerveja. - É verdade.
Saúde, galera.
Eu amo Nova Orleans.
- Bem-vinda à Nova Orleans. - Obrigada.
Levante-se, cara!
Não pode fazer isso aqui.
Tire seu traseiro da minha porta.
Olhe para esta moldura e os tetos altos.
Este lugar só custa isso?
Estão dando de presente. Vocês são loucos.
Uma casa como essa é uma pequena fortuna para nós.
Não tive a intenção.
Não, tudo bem, querida. Estou acostumada.
Olha, somos sobreviventes nesta cidade, então,
o que for preciso para superar o que conseguimos superar,
nós apenas fazemos.
Sim, senhora.
Este local está vendido?
Está.
Foi garantido essa semana.
Um cara Chinês comprou.
Tudo bem.
Você tem meus dados, sabe o que eu gosto,
então, se ver algo, me ligue.
Pode deixar, querida. Conheço o seu gosto.
Você gosta de cozinha e banheiro grande,
bom fluxo na sala e ótimos lavabos.
Esse mesmo.
Oi, Selwyn, como está essa noite?
O que está rolando, cara? O que vai beber?
Um uísque Jameson duplo, sem acompanhamento.
É para já.
Oi. Desculpe incomodá-lo, eu amo seu cenário,
amo sua música, sou uma grande fã.
Muito obrigado, querida.
Qual é o seu nome?
- Sou a Sam. - Prazer em conhecê-la, Sam.
Muito prazer.
- De onde você é? - Sou de Los Angeles.
Eu amo Los Angeles.
Posso te pagar uma bebida?
Sim, claro.
Selwyn, pode me dar outro Jameson duplo?
É para já.
Tenho um show em Los Angeles em Agosto.
Que ótima notícia.
- Você é tão talentoso. - Sim.
Por isso, quando o conheci dois anos atrás,
sabia que tinha que tê-lo.
E agora ele é meu.
- Irina. - Olá. Sam.
- Sim, claro. - Você é muito talentosa.
Acompanho seu trabalho há muito tempo.
- Realmente gosto. - Obrigada.
A propósito, o show em L.A. será dia 23 de Agosto.
Certo, ótimo. Comprarei o ingresso.
- Vou levar o meu... - Ótimo, nos veremos lá.
Beleza. Prazer em conhecê-los.
Valeu pela bebida.
Desculpe.
Sim, outro golpe do corpo de Sam.
Como tive tanta sorte?
- Oi. - Oi.
- O que? - O que?
Não está perdendo algo?
Alguém?
Não. Acho que não.
Ela sabia que eu queria estar em outro lugar,
então, ela voltou para o hotel.
E eu vim aqui.
Isso faz de você um encontro ruim.
Foi ideia dela.
Está bem. Aonde vamos?
- Vamos. - Tudo bem.
Sam, é Mae,
sua corretora de Nova Orleans.
Não vai acreditar nisso, mas a casa que você amou,
a que estava garantida para o Chinês?
O acordo fracassou e está de volta ao mercado.
Então pode ser perfeito para você.
Me avise quando quiser ver. Eu cuido de tudo.
Está bem. Me ligue. Tchau.
Sara! É você?
Se lembra de mim?
Estávamos comendo lagostim.
Sim, obrigada por me ajudar com isso.
- Claro. - Tudo bem.
Tenha uma ótima noite.
Me liga.
- É meu melhor amigo. - Não sabia que chamava Sara.
Bem...
Eu também tenho muitos segredos.
Verdade?
Quer me contar um?
Você acabou de descobrir.
Meu nome é Sara.