- Art Subs - 11 anos fazendo Arte para você!
Legenda - JuLima -
Oi. Desculpa, não ouvi a campainha.
Estava fazendo pole dance.
- Mas você foi rápido. - Sim, eu me apresso.
Para cada entrega atrasada, perco três euros.
Eu te darei uma boa gorjeta, assim se atrasar a próxima...
Entre, vou pegar o dinheiro.
Acho que temos um problema. Deixei a carteira no escritório.
E o que faremos agora?
Se voltar sem dinheiro, serei demitido.
- Eu tenho uma solução. - Qual solução?
Desta vez você me dará a pizza
e darei um jeito de compensar.
Vá com calma!
Que fofo, todo tímido! Como você se chama?
Eu me chamo... Não sei mais como me chamo.
Phaim? Está tarde, levante.
O café está pronto, ande logo. E deixe a janela aberta.
Está fedendo!
BANGLA
Eu me chamo Phaim, tenho 22 anos
e mesmo que vocês me achem meio negro, sou italiano.
Digamos que sou um meio termo, tipo cappuccino.
50% Bengala, 50% Itália e 100% Torpigna.
Torpignattara, vulgarmente chamado de Torpigna,
é o bairro mais multiétnico de Roma.
Desde que Piazza Vittorio ficou decente,
nós viramos a zona de fronteira.
Nasci aqui anos após meus pais se mudarem para a Itália.
Ultimamente Torpigna está muito na moda,
principalmente quando se trata de negros, imigração,
atentados e coisas do tipo.
A verdade é que muita gente vive aqui,
muita mesmo e todos são diferentes.
Como um tipo de globalização.
Você anda por aqui a qualquer hora
e sente cheiro de lasanha, curry, kebab, tudo misturado.
É uma experiência psicodélica.
Em Torpigna há três gangues dividindo o território:
os estrangeiros, os hipsters... Nem tente! Vá para lá.
E por último tem os idosos.
Isso, chute com força!
- Não! - Não!
Quem não é italiano há ao menos três gerações
é considerado estrangeiro.
A maioria é bengali, mas não bengali como eu.
Os bengalis de Bangladesh falam mal e se vestem pior.
Quanto custa uma cerveja grande?
- Dois "ieuros". - Dois "ieuros"?
- E o guarda-chuva? - Cinco "ieuros".
Estão sempre com frio e jamais entenderei
a obsessão em pôr o lenço em volta das orelhas.
Compre um chapéu, tio!
Compre um guarda-chuva.
Um guarda-chuva? Nem está chovendo.
- Vai chover depois. - Beleza.
Os hipsters chegaram há alguns anos
porque as casas são baratas.
Todos trabalham com cinema, quando trabalham,
ou fazem outras coisas "artísticas".
Acasalam entre si e têm filhos com nomes artísticos.
Nunca têm um centavo, mas gastam muito
em coisas orgânicas e aperitivos.
Aperitivos de trabalho.
Para os idosos, os estrangeiros vinham de outra parte do país.
Eles viram o bairro mudar completamente
e agora não entendem porra nenhuma.
Eles reclamam de tudo, mas não é racismo,
é mais questão de hábito, como não usar WhatsApp
e só assistir a Rai Uno.
Eles são velhos, não é culpa deles.
Matteo está aqui desde a fundação de Roma.
Acho que construíram o parque ao redor dele.
Quando preciso de um conselho, ele sempre está aqui.
Falou, Matteo.
Não, eu não entrego pizzas.
Trabalho aqui como orientador de público.
Não é difícil. Na prática devo só evitar que tirem fotos,
quebrem ou roubem as obras de arte.
O único problema é que o tempo nunca passa. Nunca mesmo.
Sem fotos, por favor.
Por favor, mantenha a distância.
Ele é meu colega Fede.
Temos muitos interesses em comum.
Adivinhe a pepeca dela.
Sem fotos, por favor.
Bigodinho...
Fede é um artista.
- Do jeito dele. - É exatamente esse.
Era bem branco, a neve era como chantilly.
Depois vi aqueles dois enormes e longos...
chifres saírem da neve.
Estava ali, na minha frente.
A rena do arquipélago Svalbard?
O animal mais bonito, mais imponente que já vi.
Quantas vezes já ouvi essa história?
Cinquenta? Cem?
Antes de vir para a Itália,
meu pai era marinheiro em navio de cruzeiro.
Ele praticamente rodou o mundo sem sair do navio.
Chegando aqui, ele começou
com a profissão mais antiga do mundo: vendedor ambulante.
Primeiro foram rosas e lenços, depois isqueiros e bijuterias.
Começar de baixo é duro, você precisa ralar.
Ele ralou. Comprou uma van e começou o próprio negócio.
Enfim, ele conseguiu, tipo os rappers.
- Sobrou um pouco de lasanha? - Não, chega! Coma biryani.
Minha mãe é tipo a Coréia do Norte:
fazemos o que ela diz e ponto. E ela sempre tem algo a dizer.
Ela só não fala quando assiste sua série preferida.
É sobre um grupo de bengali que se muda para Londres,
a cidade dos sonhos e das oportunidades.
Minha mãe é totalmente obcecada com a ideia de ir morar lá.
Coma um pouco.
Não, mãe, estou de dieta até o casamento.
Minha irmã é uma chata de galocha.
Pelo que lembro sempre tivemos uma relação meio conflitante.
Idi-ota.
Ela estuda Direito e há dois anos namora o Rajib,
que não é muito esperto, visto que a escolheu.
- O que foi? - Faça a dieta que quiser,
mas isso não vai sumir daí.
- Pelo menos não sou fedida. - Quem é fedido?
Chega! Shipon, diga algo a eles e terminem de comer.
O "idi-ota" de sempre.
Relaxa, se essa coisa explodir, será um desastre.
Allahu Akbar.
Como devem ter notado, se forem meio espertos,
sou muçulmano e praticante:
não bebo, não fumo, não como porco.
E, obviamente, nem preciso dizer,
nada de sexo antes do casamento.
Falaremos de tabu...
Por mim sem problemas o álcool e o porco,
mas essa coisa do sexo me tira do sério.
Tento não pensar, mas como é possível?
O sexo está em todo lugar: todos falam, todos fornicam.
Todos menos eu e os perdedores aqui presentes.
A poligamia no islamismo não significa ser obrigado
a casar com mais de uma mulher. Isso é facultativo.
Digamos que nossa religião nos deixa fazer isso.
Farei uma pergunta:
vocês acham que aqui na Itália é possível ser polígamo?
Não, é proibido por lei. Eles nos jogam na cadeia.
Exato. Mas principalmente precisamos entender
quais são os princípios que um muçulmano
deve respeitar caso faça esse tipo de escolha.
É interessante lembrar que em tempos de guerra
a poligamia também se aplicava por razões econômicas.
Os homens morriam e as mulheres ficavam sozinhas com os filhos.
Se acharam que um cara se casa com dez mulheres
para se dar bem vocês se enganaram.
Esse na guitarra é o Tangir,
foi com ele que comecei a banda.
A garota toda arrumada que canta é a Shoshi.
Fayruj toca o baixo e não acerta uma nota nem a pau.
Somos os Moon Stars Studio.
Fazemos principalmente covers de músicas bengali.
Embora ultimamente estejamos evoluindo muito.
Talvez até demais.
Pare essa música!
Essa é a minha vida, mais ou menos.
Não posso reclamar, tenho um empreguinho,
uma família bem normal e alguns amigos.
Só falta uma coisa...
Isso, exatamente isso!
Toda vez que mando ele tomar o remédio, ele não toma.
Ele é preguiçoso, faço tudo sozinha.
Mando ele fazer uma coisa e ele não faz.
Quanto falta? Os atiradores estão mirando em nós.
- Só falta uma caixa. Espere. - Beleza, entendi.
Deixa quieto, você está bagunçando.
Sua mãe sabe que isso é exploração do trabalho?
Você vai avisar? Reprovei três vezes no exame de medicina
- e agora ela me trancou aqui. - Você deve impor respeito.
Sobreviver é mais importante que impor respeito.
Mas você vai morrer aqui dentro.
Por isso somos amigos, só falamos verdades.
Somos amigos porque estudamos a vida toda juntos.
E também tocamos na mesma banda.
Não quero ser maldoso, mas estou em outro nível.
Tipo aqui. E você está aqui.
Ou melhor, está aqui.
Aliás, ontem vi uma gata que nem te conto. Minha nossa!
- Você gosta de todas. - E você não?
Eu não gosto das italianas.
Coitadas, elas vão se desesperar ao saber.
- Você não gosta ou é sua mãe? - Por que envolver minha mãe?
É sempre sobre sua mãe.
Não sei por que não gosto.
Você não gosta de cogumelos, eu não gosto das italianas.
Eu sei por que você não gosta. Porque elas não te dão a mínima.
Não, sou eu que nem as considero.
- Então é porque elas fedem? - As italianas fedem?
- Pra caramba! - E fedem a quê?
- Porco! - As italianas fedem porco?
Juro! Fedem salame, bacon, salsicha.
- Elas fedem pancetta. - Guanciale, já que estamos em Roma.
- Não. - Não?
Nosso primeiro compromisso.
Não é um compromisso de verdade,
é só um concurso e não seremos pagos.
Mas enfim tocaremos na frente de um público real.
Vamos arrebentar!
Meninos, que lugar é este? Acabaremos pegando doenças aqui.
Acho que foi uma burrada nos inscrevermos.
E diz isso só agora?
E se pegarmos os instrumentos e dermos o fora de fininho?
É verdade que sou guloso e gosto de todas.
Mas essa gata é... é realmente...
Que lugar é este?
Eu nunca vi uma garota tão linda.
Bem, vou pegar uma bebida.
Sabe quando você vê um pedaço de pizza
e sente que se não comê-lo em dois minutos terá convulsões?
Exato.
- Aonde você vai? - Daqui a pouco seremos nós!
Não banque o idiota. Diga qualquer coisa, puxe papo.
Você é músico, deixe fluir naturalmente.
- Você tem o visto? - Como é?
Nada, era uma piada ruim para quebrar o gelo.
Beleza, foi engraçada. Aliás, sou italiano.
Dá para ver.
Pareço terrorista por acaso? Sempre me revistam no metrô.
Mas o que posso fazer?
Parece que você nunca falou com uma garota.
- Quem é aquela? - Ela é italiana.
Beleza, foda-se.
- O que você faz? - Estudo.
Estuda Artes?
Só porque tenho cabelo azul?
- Não, imagina. - Estudo Estatística.
Certo. Eu toco. E para ganhar uns trocos
sou orientador de público no museu.
Que bacana! O que você toca?
Toco música multicultural, e também fazemos etno-trap.
Daqui a pouco tocaremos aqui.
Você vai tocar aqui? Então ficarei para ouvir.
Mas não garanto nada, porque acabamos de começar.
Ainda estamos praticando.
Mas você é músico, deve ser cara de pau e você não é.
Você tem razão, ainda preciso melhorar isso.
Acho que vou melhorar. Estou indo...
- Aonde você foi? É nossa vez. - Eu sei, tive uma veneração.
- Como assim? - E some assim?
- Mas ela é italiana. - E daí?
- Ela é italiana! - Qual é o problema?
Italiana, Phaim!
Olá, nós somos os Moon Stars Studio e...
Agora tocaremos uma música. E vamos começar.
Vamos embora.
É isso aí, pessoal! Arrasaram.
- Qual é o nome de vocês? - Moon Stars Studio.
"Munsta Studio", arrebentaram! Tem um trocado para a cerveja?
Tenho.
SOLICITAÇÃO DE AMIZADE: ASIA BLU
Não adianta apagar o histórico.
Você poderia bater para não perder o costume.
A mamãe mandou você ir buscar a receita do papai.
Já vou. Mas você pode sair do meu quarto, por favor?
Estou saindo.
ACEITAR
OI, LINDONA
JOVEM MUÇULMANO SE OFERECE PARA HORAS AGRADÁVEIS
OI
DESCULPA POR ONTEM OUVI AS MÚSICAS NO YOUTUBE
NÃO É MEU ESTILO, MAS NÃO É RUIM
Vamos, Phaim, pense!
Uma resposta original, engraçada,
auto irônica, surpreendente.
OBRIGADO
O QUE VOCÊ VAI FAZER HOJE À TARDE?
Ramadã não significa apenas não comer,
não beber e não sair por aí.
Mas se... vou dar um exemplo.
No dia do Ramadã, por acaso, não que eu queira,
mas meu relógio para e não sei quando posso comer...
Não precisa de relógio para saber se é dia ou noite.
Certo. Era um exemplo, só para dizer.
Sempre há uma escolha mesmo diante do acaso. Mais perguntas?
Certo, mas digamos que eu faça essa escolha
e escolha algo que poderia ou não acontecer,
só que num contexto particular isso pode me fazer pecar,
aquela escolha é pecado ou não?
Não, se não existir pecado. Mais perguntas?
Pode falar, Phaim.
Mas mesmo...
Mesmo se eu quisesse muito pecar?
- E se te pegarem? - Não vão. Só vou ao centro.
- E se alguém te ver? - Sabe quanta gente tem em Roma?
Quais as chances de encontrar alguém do outro lado da cidade?
Mesmo sendo uma em um milhão, pode acontecer.
Valeu, muito animador!
Digo para tomar cuidado. Se eu fosse você...
Se sua mãe te pegar saindo com uma italiana,
arrancará suas bolas e te deixará aqui
dobrando roupas para o resto da vida.
Aliás, é o que você já faz.
E sua mãe ficaria feliz por acaso?
Mas você tem sorte. Isso nunca acontece comigo.
É que você precisa sair, se mexer.
Acha que as gatas virão aqui fazer pole dance para você?
Te juro, vou largar tudo e dar o fora daqui.
- E aonde vai? - Sei lá, para o Brasil,
Holanda, Islândia. Não ficando aqui dobrando roupa.
- Ainda não terminou? - Mãe, faltam duas caixas.
Anda logo! Não demore!
Por que viemos para o centro?
Por que, você não gosta daqui?
Não muito.
Sinceramente, nem um pouco.
É cheio de imbecis e lugares badalados.
Foi só uma ideia...
Tenho uma ideia melhor, vamos para minha casa.
Para a sua casa? Sua mesmo?
Sim, minha mesmo.
Fica a vinte minutos daqui. Assim damos uma volta.
Não deve ter ninguém lá.
Emergência! Fuja, Phaim, invente uma desculpa!
Invente qualquer coisa, mas não vá!
Então vamos!
Você está oficialmente na merda.
Que animação!
Desculpa, eu estava pensando numa coisa.
Você é meio estranho, sabia?
Mas eu gosto de você. E juro que não sei o motivo.
É um elogio que parece um insulto ou o contrário?
Decida você.
Você foi enfeitiçado?
É o seu irmão que escuta essa música?
Não, é meu pai, que precisa abaixar o volume!
Oi. Sou o Olmo, o pai da Asia.
Travei durante o solo. Podem me ajudar com a guitarra?
- De novo? - Sim.
- Me ajude. - Desculpa.
- Segure aqui. - Obrigado.
- Você não precisa ir ao bar? - Max está lá, amor.
- E o médico? - Nós iremos.
- Nós iremos? - Sim.
Vou pôr as pernas um pouco... Obrigado, tchau.
Nós vamos para o quarto.
Seu pai não acha ruim irmos para o quarto?
Por você ser um garoto ou por ser negro?
- Bem, os dois. - Você não é o primeiro.
Não! Claro que não.
Aliás, ele é simpático e jovem.
Simpático com certeza.
Jovem não sei, veja como ele está...
Ele tinha 22 anos quando nasci.
Diz que sou o melhor incidente da vida dele.
Ele e minha mãe se separaram quando eu tinha seis anos.
- Você está com frio? - Não. Estou bem.
Eu também tenho um irmão.
Veja que fofo.
Ivan.
Existe um site dinamarquês
que por 300 euros envia para sua casa um kit
para fazer inseminação artificial.
Minha mãe mora em Velletri com a Marzia, a mulher dela.
Desculpa perguntar, mas seu pai está com uma mulher ou um homem?
Ele estava com uma mulher que conheceu no bar.
Livia "boca de cu".
Mas só eu estou falando. Sua vez de contar algo.
- O que vou contar? - Sei lá, fale da sua família...
Bem, minha família, é mais normal, digamos.
Eu também...
tenho uma irmã que também é um pouco "boca de cu".
Tem minha mãe que é a ditadora.
E meu pai que está sempre viajando.
Que bacana. Quero conhecê-los.
Claro, com certeza.
Ela é linda! O que farei? Que merda essas religiões!
- Você gosta de terror? - Pra caramba.
Vamos ver se acho algum legal.
O único terror que assisti, que nem é um terror,
foi "Tubarão", aquele antigo.
Desde então, só entro no mar até o joelho.
Talvez eu tenha achado um legal. Vamos assistir?
Phaim, agora agradeça, se despeça e vá embora.
Phaim? Phaim!
- Estou fedendo por acaso? - Diz isso por ser italiana?
Não entendi. Por quê?
É uma cópia de "Sexta-feira 13" que ficou muito ruim.
Horrível, não é?
- O que foi? O que tem lá? - Não, é que...
- E isso aí? - O quê?
A cicatriz.
Nada, é...
Acabei no meio de uma confusão entre bengali e romenos.
Briga por território.
Como no filme "Os Selvagens da Noite"?
Tipo isso.
Ficou bem em você. É bonitinha.
Desculpa, tenho que ir.
Esqueci que preciso fazer uma coisa urgente.
- Tenho que correr. - Mas faltam só dez minutos.
Bem, já sei que a peituda vai morrer e o nerd também
e os únicos que se salvarão serão o tatuado e a sapatão.
Sem ofensas.
Digo, eu gosto das lésbicas. Quer dizer, tipo a sua mãe.
Bem, você entendeu, não? Gosto delas como mulheres...
Não que eu goste da sua mãe...
Fora que nem a conheço...
Bem, mas eu mando mensagem ou te ligo... A gente se fala.
Eu fiz algo estranho?
Não, não! Você não fez nada, está tudo ótimo.
É só que esqueci esse negócio e preciso ir embora.
- Certo. - Certo, estou indo.
Você não imagina o que o Grappa fez essa noite.
O que ele fez?
Mijou no travesseiro enquanto eu dormia.
Os gatos são assim, fazem o que bem entendem.
Não dá para confiar em ninguém, nem no próprio gato.
- Você tem gato? - Tenho uma irmã.
É tudo a mesma coisa. Amigos, garotas, cães, gatos,
um dia eles se irritam e mijam na sua cabeça sem dó.
Por que diabos eles estão correndo?
Pessoal, não posso fazer nada, meus pais decidiram tudo.
- E quando irão embora? - Semana que vem.
- Já compraram as passagens. - Naquela cidade de merda?
Justo agora que tocaremos em lugares sérios?
Não quero tocar em casamento para sempre.
Sem guitarrista nem isso mais.
Mas o que posso fazer? Nem quero ir para Londres.
Aí está: a mijada no travesseiro, quente e silenciosa
e você só percebe quando sente o cheiro.
Sinto muito, mas chega! Vamos largar tudo, afinal...
Só porque temos um problema vamos desistir de tudo?
É nas situações ruins que devemos persistir.
Vá para Londres. Afinal, os Beatles te esperam.
Beleza. Precisamos entrar num acordo,
senão eu vou pirar.
Você não me diz nada, com razão,
teoricamente eu deveria saber o que é certo e o que não é.
E de fato eu sei.
Mas você não imagina o esforço que faço para pôr em prática.
Você vai dizer que é problema meu, não?
Oi. Estou atrapalhando?
Está certo.
Pensei que se estiver a fim podemos sair hoje.
Sim, não. Não vou fugir mais, eu juro.
Já vou avisando que não jantarei em casa hoje.
- Tudo bem. - Aonde você vai?
Acha que contarei justo para você?
Essa música se chama "Love Turns Around".
Então você não bebe, não come carne de porco
- e imagino que não... - Não, nem isso.
- Às vezes é até melhor. - Como assim?
É que às vezes você morre de tédio
e prefere ficar em casa arrumando as gavetas.
Às vezes, ir ao dentista é melhor.
- Assim faz a vontade passar. - Melhor assim, não?
Já que entende do assunto, quero saber...
Do que está me chamando?
- Não quis dizer que você é... - Desembucha.
Mas sua primeira vez, como foi?
Aconteceu.
Eu nem gostava tanto dele, sinceramente.
Mas estava curiosa.
Certo. Então sua escolha foi meio aleatória.
Desculpa, achei que...
É que essa história que a primeira vez
deve ser inesquecível para mim é bobagem.
Então as outras vezes não são importantes?
Certo.
O que foi?
- Você se masturba? - Eu?
Quer dizer... Por que essa pergunta?
Se não pode fazer sexo. Ao menos isso...
Sim, isso eu faço.
- O quê? - Isso que você falou.
Isso o quê?
Em teoria, não poderia nem fazer isso.
Você não consegue dizer?
- Diga: "Eu me masturbo". - Por que preciso falar?
Se sentirá melhor, acredite. Diga: "Eu me masturbo".
- Você é louca! - E você se masturba.
Sim, eu me masturbo.
Não ouvi.
- Eu disse que me masturbo. - Não ouvi.
- Eu me masturbo! - Eu também me masturbo.
Às vezes precisamos dar o nosso jeito.
Mas toda essa Coca-Cola não te fará mal?
E o álcool, não?
Valeu pela noite. O show foi legal.
Foi demais, não foi?
Graças ao meu pai
conheço essas bandas fracassadas dos anos 90.
Bem, você vai para lá e eu para cá.
- Certeza que não quer carona? - Não, obrigado. Vou a pé.
- Beleza. Boa noite. - Boa noite.
Agora irei para casa e sabe o que farei?
Não, é brincadeira. Eu te ligo.
Ou você me liga. Bem, quem ligar primeiro.
- São seis da manhã! - É uma desgraça, Rifat.
Uma grande desgraça.
Está certo, você a beijou.
Não é tão grave, pode acontecer.
Afinal, de que lado você está?
Primeiro diz que isso é pecado. E agora está tudo bem.
Não disse que é certo. Só disse que pode acontecer.
E o que farei agora? Eu gosto dela. Gosto muito.
Mas tenho medo do que pode acontecer.
O melhor seria não vê-la mais.
Para ficar despreocupado.
Não vê-la mais? Nem um pouquinho? Nunca mais?
- É o único jeito, acredite. - Mas se a visse um pouco menos?
Sei lá, em lugares públicos e durante o dia? Não.
Obrigado. Você ajudou muito.
Eu não devo dizer o que você deve fazer.
Seu interior sabe o que é certo.
Não comece pregar, eu imploro.
Você me tirou da cama de madrugada. O que devo dizer?
Mas foi mais forte que eu, eu a segurei e a beijei.
Parecia que eu estava sendo teleguiado.
E sinto umas descargas elétricas e não consigo ficar parado.
Não consigo dormir, nem comer. E quero abraçar todo mundo.
Entendi. Já entendi.
E então, o que você acha que significa isso?
Significa que está apaixonado.
- Apaixonado? - Sim.
É isso aí!
Não imagina como são as garotas,
tem brancas, negras, de todos os tipos.
E são muito mais abertas e disponíveis do que na Itália.
- Elas não se acham. - Caramba!
E a música? Você já fez o Oasis voltar a amizade?
Estou trabalhando nisso.
Fiz teste para uma banda e eles ficaram de me avisar.
Aliás, falando em garotas...
Sim, eu te conto depois. Agora tenho que ir. Tchau.
E esse?
Custa muito caro, não podemos comprar.
Faça o Rajib comprar, não?
Desculpa, é mesmo, ele não tem dinheiro.
Ele não trabalha, só estuda.
- Mas não é burro como você. - Três bombas em três anos.
Desse jeito meus filhos irão na formatura dele.
Onde achará alguém que se case com você e te dê filhos?
Primeiro trabalho, depois esposa, depois filhos.
Se quer virar adulto
primeiro aprenda a arrumar sua cama.
E quem disse que quero casar?
Ainda tem tempo. Foi isso que eu quis dizer.
Nunca esqueça de onde você vem, sua cultura e sua história.
Impossível, nasci aqui perto, no hospital Vannini.
Fiz o primário na escola Pisacane
e o ensino médio na Laparelli e na Kant.
Praticamente nunca saí desse quilômetro quadrado.
Não tenho toda essa história.
Aliás, acho que chegou a hora de sair do quadrado.
Fale para ela, pai.
Não dá para ficar no nosso cantinho,
precisamos conhecer coisas novas.
Tipo as garotas?
Não tenho razão, pai?
Bilbao. Noventa e oito... não, não foi!
Ano noventa e sete.
Inauguração do Museu Guggenheim:
ótimo museu, cúpula de titânio, lindo.
Corredor muito longo, bar grande à esquerda. Lembra?
Certo, já entendi. Sabem o que farei?
Vou sair, comer um sanduíche de carne de porco,
vou me embebedar e depois irei para o inferno.
Beleza. Tchau, meus queridos.
Bar à esquerda. Lembra?
Obrigado pelo apoio, pai.
Sua ajuda foi fundamental, como sempre.
Pessoal, o que é isso? Cada um está indo para um lado.
Você sabe que sem o Tangir não é a mesma coisa.
Estamos mandando bem, só precisamos...
- Ela tem razão, está uma bosta. - Exato.
Vão ficar contra mim? Então vamos parar e ir embora.
- Estou tentando. - Vamos recomeçar do refrão.
- O que foi? - Não vai atender?
Vai, vamos começar.
- De novo? O que foi? - É a moça do bar? A italiana?
De onde vem essa perspicácia de repente?
- Perspicácia? - Deixa pra lá.
Mas você nem a atendeu.
Calados! Se meus pais souberem, será um desastre.
Fique sossegado. Vamos continuar.
Perdão.
Por favor, mantenha distância.
Desculpa de novo.
Você precisa se afastar.
Sério? Eu me aproximei demais?
Brasileira. Tão certo como a morte.
Você é idiota?
Você acha que é inteira?
Pode me deixar aqui. Atrás desse carro.
Então, a gente se fala.
Você é daqueles que beija e depois some?
- Não, imagina! - É uma tática?
- Não, não é isso. - O que é então?
Tem meu emprego, os ensaios... Ando ocupado.
Claro, o emprego e os ensaios.
Eu gosto de você, gosto muito.
- E então? - É difícil.
- É difícil... - Muito difícil.
Eu acho que não é.
Venha almoçar em casa amanhã.
- Amanhã? - Isso.
Meu pai fará frango assado, que é só o que ele sabe fazer.
A família toda estará lá e isso não é um pedido.
Não sei se posso amanhã. Quer dizer, preciso pensar.
Mas você se acha tanto assim?
Te espero às 13h30. Não leve nada.
Arranjei um emprego bem maneiro.
Tenho três manhãs livres por semana e ganho bem.
Que legal! Que emprego é?
É meio complicado de explicar.
Distribuição de alimentos, digamos.
Mano, acredite em mim, Londres é demais.
Por que você não vem para cá?
É que estou com uns problemas aqui.
É a garota italiana? Então é algo sério?
Navila, veja só esse sári.
Não, mãe, nem pensar!
- Viu só, Navila? - Não, mãe.
Pareço um bolinho com este modelo.
- Sem ele também. - Você tinha mesmo que vir?
Acha que eu queria? A mãe me mandou comprar roupa também.
Então vá procurar sua roupa. Não! E este?
Navila, esse aparece sua barriga!
Você viu, Phaim?
Você não gosta de nada, mãe. É melhor eu não casar mais.
Este é bonito, deixe ela escolher qual quiser.
- Você está atrasado. - Como é?
Brincadeira. Venha.
- Eu trouxe isto. - Falei para não trazer nada.
O que posso fazer? Sou meio caipira.
Obrigada. Siga-me.
Ivan, o terrível, fazendo jus ao nome.
Carla, pode pegar as tigelas?
Aqui embaixo? As verdes que compramos em Otranto?
- Essas mesmo. - Não estão aqui.
- Olhe direito. - Já olhei e não estão.
- Não é possível! Estão aí, sim. - Então venha procurar.
Quer sempre ter razão... Elas não saíram andando.
- Olá. - Oi, Phaim, desculpa.
- Muito prazer. - Minha ex-mulher.
- Carla, prazer. - Phaim.
Phaim, certo. Muito prazer.
- Ela é a Marzia. A mulher... - Prazer, Marzia.
Ivan! Ivan, vem cá.
Esse é o pior de todos. Ivan, o terrível.
- Vem cá. - Não faça bagunça.
Não são estas as tigelas de Otranto?
- Você é um babaca mesmo. - Por que nos separamos?
- Pergunte de novo. - Por quê?
- Porque você é um babaca. - Que engraçada!
- Tudo bem? - Tudo.
Isso é normal. Eles são sempre assim.
Vocês não ficam entediados. E eu que reclamo dos meus pais.
Chega!
Phaim, seus pais são bengalis, certo?
- Acho que é bengaleses. - Bengaleses.
- Isso mesmo, amor. - Pode falar dos dois jeitos.
- Dos dois jeitos. - Eu não sabia. Acalme-se!
- Que saco, Carla! - Eu que o diga.
Bem, meus pais chegaram aqui uns anos antes de eu nascer.
Então você nasceu na Itália e tem cidadania italiana?
- Pai! - O que foi?
Tenho, sim. Tirei com 18 anos.
- Este país é uma merda! - Por quê?
Ele nasceu na Itália e não é italiano. Que merda!
- Não discutiremos política. - É questão de civilização...
Mas não foi difícil.
Só preenchi uma ficha e levei ao escritório.
- Viu? Só preencheu a ficha... - Aos 18 anos!
Este país é incapaz de criar uma lei
garantindo que quem nasce aqui é italiano. Posso ficar puto?
- Claro. - Desculpa, Phaim.
Experimente esse molho delicioso que a Marzia fez.
O plano dos meus pais...
ou melhor, da minha mãe, sempre foi ir para a Inglaterra.
Estamos competindo com a Hungria! É isso.
- Começou a ladainha. - Começou mesmo.
- Agora ele tem razão, amor. - Não sairemos mais disso.
Na verdade, vários bengalis ficam aqui
- só o tempo de se programar. - Como assim?
Eles chamam de "corredor italiano."
- Viramos um corredor? - Que horror!
Acha engraçado, Carla? Posso saber por quê?
- É uma vergonha. - Chega, amor.
- Não posso dizer o que penso? - Claro que pode.
Nesta casa as brigas são exclusividade dos ex?
- Sim. - Não, amor. Vem cá.
Você pode dizer o que quiser.
- Nem tanto. - Você é um cretino.
- Aliás, esse molho é delicioso. - Eu te avisei.
- Eu que fiz. - Eu que fiz.
Que coragem!
- Eles são assim, viu só? - Fui eu que fiz!
- E o frango? - O frango tem seu propósito.
Como se diz puxa-saco em bengali?
Vamos lá! Jogue algo você também.
Seus pais são legais, dá para ver que se importam.
Mas eles nem estavam te ouvindo.
- O que foi? - Nada.
Estava pensando nessa história da Inglaterra.
Pois é. Minha mãe é completamente obcecada.
- E você? Quer ir para lá? - Por um lado sim.
Um amigo me disse que é muito legal morar lá.
Sim, mas agora, neste momento, você iria?
Bem, agora, neste momento, não.
Visto que estamos falando de coisa séria,
você sabe que já sai com outros caras, não?
- E que aconteceram coisas. - Claro.
Juro que se ela começar contar vou gritar feito um doido!
Bem, não somos obrigados a fazer aquilo.
Pois é.
Mas podemos...
O quê?
Fazer alguma coisa?
Tipo, "isso sim, isso não"?
Tipo os golpes proibidos das artes marciais?
Vamos combinar que não vale golpes abaixo da cintura.
Pelo menos não abaixo da minha.
Combinado.
Tem certeza absoluta que está tudo bem?
Está bom assim?
Tem certeza que sabe se defender?
Consegue se defender?
Você sabe se defender?
Golpe proibido. Cartão vermelho.
Você disse que pode fazer aquilo.
Não! É só sozinho.
Está indo muito bem, eu me divirto.
Fazemos várias coisas. E estou tranquilo.
Não me preocupo porque já conversamos.
Não podemos fazer aquilo. Ponto final. Assunto encerrado.
Eu foco em outras coisas.
Às vezes, penso naquilo, mas é normal, não?
Dou uma corridinha, tomo um banho gelado,
faço flexões...
E se ela me trair com alguém que não tem essas paranoias?
Se acontecer, saberemos que não era o destino.
E minha mãe tem razão quando diz:
"Macarrão e arroz não se misturam."
É ela! Caramba, ela tem um radar.
Valeu pelos conselhos. Ainda bem que tenho você.
Sabia que eu estava falando de você com um amigo?
Ele é o máximo. Vocês deveriam se conhecer.
- Pode ser hoje. - Como assim?
Estou indo para Torpigna.
Jura? Está vindo para cá?
Não se empolgue tanto!
Não é isso. Estou super feliz e surpreso.
É que marquei com duas amigas naquele pub, "Stop Corner."
- É "Hop Corner". - Esse mesmo.
Por que você não vai e leva seu amigo?
Meu amigo agora está... Ele não pode, está trabalhando.
Droga! Mas vá você, eu te espero. Ande logo.
- Pode deixar. Tchau. - Tchau.
O que significa quando sua gata te apresenta as amigas?
Significa que está te colocando na coleira.
É uma estratégia.
Como os camaleões,
primeiro são da cor "faça o que quiser."
Depois ficam da cor "mexa-se e arranco suas bolas."
Você está enganado, ela não é como as outras.
Pois é. Então já se perguntou porque ela está com você.
Oi.
Você veio!
Você demorou pra caramba.
Tive uns contratempos, mas enfim... Estou aqui.
Elas são Lavinia e Flaminia.
- Oi. - Oi.
Então, quais as novidades? O que fazem por aqui?
Eu as fiz vir porque queria que te conhecessem.
Ela está insuportável. Só fala de você.
Ao menos agora sabemos como você é.
Aqui estou: o namorado negro da Asia.
Era uma piada. Nós nos chamamos de negro.
Não é obrigatoriamente um insulto.
Os gays podem fazer isso, por que não podemos também?
Bem, vou pegar uma bebida enquanto vocês fazem amizade.
Posso te perguntar uma coisa? Estou meio curiosa.
- Manda. - Você não come porco, certo.
Mas e javali?
- Oi. Como vai? - Bem. E você?
Quem é aquele?
É bonitinho.
- Há quanto tempo! - Muito.
- Com licença. - Você voltou da Austrália?
- Faz só um mês. - Quanto tempo ficará aqui?
Acho que duas semanas.
Ele é o Ruben.
- Oi. - Muito prazer.
Viajamos juntos nas férias faz um tempo.
É incrível a gente se esbarrar agora assim.
Coisa de louco.
- Ele é muito estranho. - E muito feio.
Como conseguiu ficar com ela?
- E como vai o inglês? - Quero uma Coca, por favor.
- Melhorou, né? - Sim.
- Quer? - Não, não posso.
- Não tem álcool. - Tem certeza?
Dois dedos de Prosecco, um pouco de Aperol,
é praticamente sem álcool.
Experimente, você não irá para o inferno.
É gostoso.
E tem aquele, como é o nome dele?
Aquele todo azul com a tampa da panela...
- Capitão América! - Isso, ele mesmo!
Ele me mata de rir com aquela asinha na cabeça.
Se bem que ele parece um pouco com um padre.
Claro que não conheço muitos padres,
mas os imagino assim, porque ele é todo certinho.
De qualquer forma, o Pantera Negra mudou tudo.
Agora os negros conquistarão o mundo.
Outra rodada!
Hoje você teve permissão para beber?
Sabe, às vezes até nós fazemos como vocês,
que fazem o que querem 356 dias por dia.
- Por ano, digo. - Claro.
Aliás, precisamos conversar sobre aquele assunto.
- Qual assunto? - O outro assunto.
Não me interessa mais.
É que parecia que...
Não, não me interessa.
Parecia que aquele assunto te interessava bastante.
Talvez antes, mas agora não.
Bem, agora vou embora porque não me sinto muito bem.
Jura? Por que não fica aqui e passa mal na frente de todos?
Aonde você vai?
- Relaxa, depois ela volta. - Ela sempre faz isso.
Mais ou menos.
Meu Deus!
Precisa de ajuda?
Não, já passou. Estou muito melhor.
- Nunca mais vou beber, juro. - Acredito.
Fiz você passar vergonha com suas amigas.
Elas já conheceram caras piores, acredite.
É que senti um pouco de ansiedade de desempenho.
Primeiro você me apresentou seus pais, agora as amigas,
e esses caras simpáticos com bigodes.
- Então é por isso. - O quê?
Você está com ciúmes.
Só porque todo mundo copula alegremente
e eu queria copular com você?
E ainda tem seu amigo Ruben que te comeu com os olhos.
Só por isso eu estaria com ciúmes?
- Você é doida! - E você é idiota!
Me deixe te limpar.
Pare, estou fedendo.
Está mesmo e esse é o último dos nossos problemas.
E da próxima vez que quiser ir para o inferno,
não beba um litro de Spritz de estômago vazio.
Aliás, sabia que me deu um pouco de fome?
- Está com fome? - Estou.
- Vamos comer? - Vamos.
Então, temos o mughlai que são esses pacotinhos...
com ovos, carne e cebolas.
Depois temos o clássico biryani.
Este é com frango e aquele com legumes.
Também tem chamuça
que é com batatas, ervilhas e especiarias.
E aqui tem khichdi
que é com arroz basmati, lentilhas e ervas frescas.
É isso aí! Bom apetite.
Gostoso! Parece comida indiana, mas custa a metade.
Phaim, a poligamia é ilegal aqui na Itália. Tome cuidado.
É estranho você estar aqui.
- Estranho bom ou estranho ruim? - Estranho bom.
Sabe o que gosto na arte urbana?
Que aceita tudo.
Sol, vento, chuva.
E envelhece como as pessoas.
Como eu e você, talvez. Juntos.
Quem sabe? Pode acontecer.
Espere um pouco.
O que está fazendo?
- Quem é? - A mãe de um amigo.
- E você precisa se esconder? - Sim. Ela conhece minha mãe.
E daí?
Ela tem um megafone no lugar da boca.
Ela é o jornal de Torpigna.
Você tem medo que ela nos veja e talvez conte para sua mãe?
Talvez? Certeza que ela contaria se nos visse.
Você não pensou em falar de mim para os seus pais?
É um pouco complicado.
Não é complicado. Você só não quis contar.
É que na verdade eles são meio tradicionalistas.
Acham que devo me casar com uma boa moça de Bangladesh,
ter dois ou três filhos, um emprego sério...
Ou melhor, é como eles dizem:
"Primeiro o trabalho, depois casamento".
E você pensa como eles?
Não. Mas o que posso fazer?
Nada. Não faça nada.
Espere aí.
Não quero ficar com um cara que faz o que mandam
e não assume suas responsabilidades.
Certo, mas só tenho 22 anos. Por que eu seria responsável?
- Está parecendo minha mãe. - Talvez ela tenha razão.
Então devo arranjar um emprego, casar e ter filhos?
- De que lado você está? - Eu que pergunto.
- Quer ficar comigo ou não? - Sim. Você acha que é fácil.
E isso de que somos diferentes, mas somos iguais é uma besteira.
Nós não somos iguais. Não somos nada iguais!
- Ainda bem! - Por isso quer ficar comigo?
Pois sou o cara exótico para apresentar às amigas?
O namorado bengali.
Sou a nova moda do norte de Roma agora?
Vá se foder, Phaim.
Está certo. Volte para o seu país!
Idi-ota.
- Você está bem? - O que você quer?
Nada, é que te ouvi chorando.
- Ouviu errado. - Tem certeza que está bem?
Está tarde, estou exausta. Me deixe sozinha, por favor.
Desculpa por me preocupar.
Pode entrar. Pelo menos você bateu.
Posso conversar um pouco com você?
Pode, entre. Vem cá.
Eu o odeio.
- Quem? - Rajib.
Por quê? O que ele fez?
Me pediu em casamento.
Perdão, mas ele já não tinha pedido?
Eu quero matá-lo.
Ele não deveria ter pedido.
Não estou entendo muito bem.
Não é que o odeio. Mas também não sei se o amo.
Às vezes nem sei se o acho legal.
E por que você aceitou?
Porque era o certo, é o que todos esperam.
- O que posso fazer? - E pergunta para mim?
Acabei de estragar o relacionamento da minha vida.
Você é o único com quem posso falar.
Está certo. Vem cá.
Por enquanto durma um pouco.
Amanhã você pensa nisso, liga para ele e diz:
"Rajib, não vai rolar. Obrigado" E se despeça dele.
- Simples assim? - Simples assim.
Que merda de conselho!
Veio pedir conselho para mim. O que esperava, sabedoria?
Não! Não, parem. Vamos esclarecer uma coisa.
Mudei meu turno hoje, fui a primeira a chegar,
pois tínhamos ensaio e quero ensaiar.
Não quero te ver assim em frangalhos.
Então ou se recupere ou ligue para ela. Decida-se.
Você está assim há dias. Precisa reagir.
- É o que sempre me diz. - Vocês acham que é fácil.
Ouça, tive uma ideia. Tenho uma amiga muito bonita.
Você é doida? Não! Nem pensar!
Viu como você é? Ao menos, me escute.
Ela é linda. Fale para ele.
Eu vi as fotos, confirmo que é gostosa.
- Então saia você com ela. - Por falar nisso...
Então você gosta de sofrer, admita.
É óbvio que não gosto de estar assim.
Mas não acho que sair com uma garota que...
Talvez se a tivesse conhecido em outra vida, em outro mundo,
em outra religião, eu teria gostado dela.
- Mas neste momento, não. - Estou namorando.
- O quê? Você? - Ela se chama Radha.
A família dela está se mudando de Daca para cá.
Nos conheceremos amanhã pelo Skype.
Obviamente que não preciso dizer que minha mãe fez tudo.
Você nem sabe como é o rosto dela?
- Bem, talvez seja bonita. - E se foi sua mãe que escolheu
no mínimo ele pesará 150 kg, terá os dentes tortos e bafo.
- Não. Bafo, não. - Você é um babaca quando quer.
Phaim? Desculpa o atraso.
Esperei o ônibus por uma hora e...
Não tem problema, relaxa.
- Mala. - Phaim.
Prazer.
E três!
Como é?
É a terceira vez em meia hora que você checa o telefone.
Desculpa, é que...
- Posso perguntar uma coisa? - Manda.
- Mas responda sinceramente. - Beleza.
Por que você saiu comigo?
Porque qualquer coisa é melhor que ficar em casa no Facebook.
- Esperando ela postar algo... - Então tem uma "ela".
Ele é o Daniel. Estamos... Bem, estávamos juntos.
Namoramos por um ano e meio e terminamos há quatro meses.
E eu estou destruída.
Essa é ela.
Bonita.
É uma grande bagunça.
O que foi? Que caras são essas?
Phaim, lembra do seu tio Bharat?
Você o conheceu quando era criança.
- Não comece com as histórias. - Não vou.
Ele enriqueceu em Londres com um quiosque de comida de rua
e decidiu abrir um restaurante.
Legal. É isso aí, tio Bharat! Não sobrou omelete de ontem?
Phaim, ele me pediu ajuda. Eu aceitei.
Todos nós partiremos logo após o casamento.
Para Londres? Mas todos quem?
Mas e todo aquele discurso sobre independência,
que devemos trabalhar por conta própria?
- Mudei de ideia. - Você não está feliz?
Phaim, lembre-se: "Veleiro forte não tem medo de furacão."
Acham que resolveremos isso com provérbios?
Eu tenho uma vida aqui, um emprego, amigos.
E também tenho uma...
Não, nada.
Está certo.
Phaim.
É sério?
Encheu meu saco falando que Londres é incrível.
Agora que estou indo você reage assim?
É que pensei em voltar para Roma semana que vem.
E você precisa me pegar no aeroporto,
senão o pessoal pensa que gritarei "Allahu Akbar".
- Está de brincadeira? - Na verdade, Londres é péssima.
O clima é uma bosta e estou sozinho como um cão.
Ninguém liga para mim quando não estou vendendo kebab.
Espera aí. Você trabalha num quiosque de kebab?
Aqui eles estão piores que aí.
Você não arranja emprego nem a pau.
- E as garotas? - Nem me fale.
Até os 20 anos dá para encarar, depois elas embarangam.
Deve ser a cerveja, sei lá.
Ouça meu conselho, preserve a garota italiana.
Phaim!
Venha ajudar, por favor. Caixa pesada.
- Devagar. - Como é a história do veleiro?
Veleiro nos leva para casa. Vai.
Devagar!
Pessoal, se eu vou dançar, vocês também vão. Vamos!
Isso, dancem!
Não é nada. Já passou um tempo e...
Queria saber como você está.
Está ocupado!
Tudo acabou de um jeito meio ruim, digamos.
Acabou mesmo de um jeito ruim. E por isso eu queria te ver.
E sinto saudades de você.
Estou mudando para Londres com meus pais.
Talvez se você estiver a fim podemos nos despedir.
Phaim! Temos que voltar a tocar! Sua mãe está furiosa!
Última coisa, já que estou sendo sincero,
lembra da cicatriz na minha bochecha?
Não foram os romenos, eu tive um abscesso.
Como tenho um medo gigante de ir ao dentista,
fiquei enrolando e ficou do tamanho de uma toranja.
E no fim foi isso, abriram minha bochecha
e tiraram aquela coisa nojenta. Pronto, te contei.
Mas eu entendo se não quiser mais me ver.
- Phaim! - De novo? Pronto, acabei!
Minha nossa! Como vocês são.
- Como sabia que eu estava aqui? - Tangir postou uma foto.
Gênio. Faz sentido.
- Eu ouvi suas mensagens. - Você ouviu?
Por que demorou tanto?
O que deu em você?
Desculpa!
Viva os noivos!
Rifat!
Rifat.
Rifat!
Você está aí. Podemos conversar?
Sente-se.
Fiz uma bagunça.
Todos vão chorar agora? É algum tipo de vírus?
Cometi o maior erro da minha vida.
Todos me diziam: "Ela não serve para você.
Ache alguém como nós.
Quer matar sua mãe de desgosto?"
Então terminei com ela.
Eu disse que não podia continuar e nem expliquei nada.
Percebe como fui um desgraçado?
Foi um pouco mesmo. Mas o que você poderia fazer?
Eu poderia mandar todos para o inferno.
Poderia ter ficado com ela.
Mas agora ela se casará com outro.
Por que você nunca me contou essa história?
Achei que tivesse passado,
mas hoje recebi essa bomba e tudo voltou.
Lá vamos nós de novo... Você acha que isso passa?
Sei lá, só sei que tudo isso é uma merda.
- O que foi? - Você falou "merda"?
Eu? Não.
Sim, falou alto e claro.
Viu o que você faz comigo?
Veja os pelinhos do meu braço, fiquei todo arrepiado.
- Que dia é hoje? - Sexta-feira.
Então é dia de greve.
Corra!
Eu estava te esperando.
- Asia está em casa? - Você chegou tarde.
Teve sua chance e a desperdiçou.
- Tem razão, eu fiz merda. - Fez mesmo.
Não dá para recuperar algo assim.
Não chore pelo leite derramado. Seja homem.
Dê um abraço nela. Melhor, finja que nunca estive aqui.
- Aonde está indo? - Para casa.
Estou ensaiando para a audição que farei.
- Acha que ando vestido assim? - Não. Pois é.
Aliás, é um belo papel. São oito cenas.
É um empresário que perde tudo, acaba embaixo da ponte
e funda uma cooperativa agrícola.
Asia não contou que também sou ator?
Na verdade, não.
Que tonta!
Ela está no quarto. O clima não está muito bom.
- Estou indo. - Boa sorte.
- No teatro se diz "merda". - Merda?
Quem você chamou de merda?
Estou brincado. Boa sorte. Você vai precisar.
E se enxugue.
Seu pai me deixou entrar.
- Só queria te di... - Ouça, estou um lixo.
E se veio aqui me deixar pior, pode dar o fora.
Dois minutos e te deixarei em paz.
- O que você quer? - Queria me despedir.
Então tchau.
Antes de vir, assisti na TV um filme de terror inteiro.
Parabéns! E daí?
Só para te dizer que odeio filme de terror,
tenho muito medo.
E não te disse antes porque senti vergonha.
E também porque você gosta.
E fingi que eu também gostava.
Quero que saiba que não tenho mais medo.
Quer dizer, tenho medo, mas assisto mesmo assim.
Você tem muita sorte
porque não tenho forças de te chutar para fora daqui.
Então ainda bem que você está doente.
Você não sabe o quanto eu queria te chutar.
Venha!
- Eu também queria dizer... - Podemos só ficar assim?
- Beleza. - Podemos mesmo?
- Sim, podemos. - Ótimo.
- Aliás... - Meu Deus! Você não consegue?
- Fazer o quê? - Ficar quieto.
Certo, vou ficar calado. Mudo como um peixe, juro.
Isso mesmo. Muito bem.
Você praticamente me batizou.
- Desculpa. - Você me deu um banho.
Desculpa.
Não tenho medo do futuro.
O futuro não existe.
É o presente que é uma grande bagunça.
Uma belíssima bagunça.
BANGLA
- Art Subs - 11 anos fazendo Arte para você!
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