Legenda: Horror Horrível
Boa tarde, meus queridos filhos da puta!
Permitam-me me apresentar.
Meu nome é Brandon
e eu vou tentar entreter vocês
pela próxima hora.
Provavelmente vocês nunca ouviram falar de mim
o que seria uma surpresa porque eu sou ninguém.
Dizem que o tempo voa quando você está se divertindo
então isso pareceria uma eternidade
porque minhas piadas são uma droga.
Mas por favor fiquem até o fim,
nós temos muito o que conversar
e eu tenho uma surpresa pra vocês.
Me deixem contar a estória de como vim parar aqui.
Era uma vez uma época em que eu era casado com uma bela mulher
chamada Phillipa.
Ela era tudo o que se poderia esperar de uma mulher.
Era adorável,
todos a amavam.
Todos os nossos amigos, entretanto, se perguntavam
o que ela estava fazendo com um mané como eu?
E eles estavam certos.
Eu era um cara tímido e chato obcecado com meu trabalho
preso em meus modos, que nunca tinha algo interessante a dizer.
Tem algum contador por aí?
Nós somos mesmo os filhos da puta mais chatos, sabem?
Já ouviram a estória da mulher que foi ao médico
fazer um check-up?
O médico disse que ela só tinha seis meses de vida.
Ela está chorando, está desesperada,
e diz: "Doutor, tem alguma coisa que eu possa fazer?"
"Claro," diz o médico, "você poderia se casar com um contador."
"O que?
Isso me faria viver mais?"
"Não," disse o médico,
"mas isso faria seus seis últimos meses aqui
parecerem uma eternidade."
Então, um dia, Phillipa acordou e pensou consigo mesma,
"eles estão certos."
"Eu sou linda e adorável
e brilho como uma estrela em uma noite sem nuvens."
O que eu estou fazendo com esse otário?
Então ela me jogou fora como uma pamonha quente
e essa pamonha caiu longe.
Eu nunca estive com outra mulher além de Phillipa
e quando ela me deixou,
eu estava sozinho e sem esperança.
E aí, um dia,
eu encontrei um panfleto no chão que dizia "se levante!"
E aqui estou eu.
Não sou de matar como comediante?
Vocês estão se divertindo?
Deixem-me contar a estória de George C. Parker.
Ouviram falar dele?
Ele foi um lendário vigarista na cidade de Nova York.
Podia vender qualquer coisa pra qualquer um.
Na virada do século 20
ele se tornou famoso por vender para turistas ricos
a Ponte do Brooklyn.
Dizem que ele até vendeu pra um bilionário russo
a Estátua da Liberdade.
Bem, agora eu me sinto como o maldito George C. Parker.
Então ouçam com atenção
porque eu tenho histórias tremendas,
fabulosas, maravilhosas pra vender pra vocês.
Como foi?
Foi muito murmurado?
Não, não, não.
Foi legal.
Alguma chance de eu conseguir meu registro de atriz depois disso?
Sim, e vou receber minha carta de aceitação
para o sindicado de diretores a qualquer momento.
Ei, olha pelo lado positivo.
Você conseguiu emprego com o mundialmente famoso Padre Lance.
Você vai ser salva das forças da escuridão
na frente de milhões de espectadores!
Aonde você quer o resto desses cabos?
Eles estão bem onde estão, só se certifique de que você está conectado
e não, esqueça de ligar o microfone da nossa estrela aqui.
Quer que eu gema mais?
Eu posso, não tem problema.
Você está mandando bem, Hailey.
Ok.
É Heather, mas...
A HORA DO DESCARREGO
Acho que mantém a classe, ok?
Vamos sair.
E só irei se tiver serviço de mesa.
Ei, se apronte.
Chegaremos no Lambda em 30 minutos.
Vão sem mim.
Encontro vocês lá.
Você vai perder o pré-jogo!
Crianças.
O que ela está assistindo?
Alguma merda esquisita.
Bebe!
Que lixo de reality você tá assistindo agora?
"A Hora do Descarrego".
Você nunca ouviu falar do "Padre Lance"?!
Toda semana, uma incrível libertação!
É isso que eles chamam de efeitos especiais hoje em dia?
Assiste.
Você vai gostar disso.
Eu gosto do "The Mindy Project".
Você não quer testemunhar uma intervenção divina?
Bryce.
Quer que eu tire isso?
Mas pai, "A Hora do Descarrego" está quase começando.
Primeiro termine seu jantar.
Os legumes também vão.
Puta que pariu, Lance.
Alguém pediu um exorcista?
Ei, querida.
Onde diabos você esteve, cara? Estamos ao vivo em quatro horas.
Eu estava...
aconselhando?
Essa porra é batom?
Bem, você sabe que elas não resistem a um homem de uniforme.
Me diz de novo por que eu aturo suas merdas.
Vou te dar cinco milhões de razões e subindo.
É, e se acontecer de uma dessas razões for clicada
com a mão do Padre Lance debaixo da mini saia dela
estamos acabados!
Acabou!
Drew, isso é ofensivo.
Sou um cara do Denny.
O que?
Você assistiria isso?
Essa é a nossa tábua de salvação!
Qual é o seu negócio hoje?
Eu acho que ele só está tentando dizer que você deveria ter mais respeito
pela tecnologia.
Quem é esse cara?
Braden.
Som.
O que aconteceu com o Chris?
Ele está doente. Me pediu pra substituir.
Ok, só não deixe seu barulho sair na minha cena.
E certifique-se de assinar um formulário de confidencialidade.
Perdoe-me, Senhor.
Eu pequei já faz 90 segundos
Não me apresentei.
Sou o Lance.
Heather.
Prazer em te conhecer!
Bem, Heather é um nome bonito.
Ele vai enfiar isso no teu nariz.
Eu vou colocar isso no seu nariz, eles vão se dissolver
depois de cinco minutos e temos sangramento nasal.
Drew irá orientá-la.
Obrigado.
Eu vou mexer no teu cabelo um pouco
e colocar isso no teu ouvido.
Ok.
Desculpa!
Essa é sempre a parte mais estranha.
Sem problema.
Isso parece de verdade!
De onde isso veio?
Encontrei numa venda de garagem.
30 segundos. Na posição, Padre.
Muito bem, pessoal!
Vamos ser rápidos. Eu tenho um encontro com o destino esta noite.
Provavelmente não é seu nome verdadeiro.
Ah, Jesus!
Drew, não chame o nome do Senhor em vão.
Ok, 10 segundos. Pronta, Heather?
Ok, no três,
dois,
um.
Eu o expulso em nome do Senhor, Jesus Cristo!
Você está à mercê do Criador!
Bem vindos a "Hora do Descarrego".
Eu sou o Padre Lance, seu guia através desses tempos difíceis.
Essa noite, nós trazemos a vocês Sabrina.
Uma alma inocente, torturada
pela única família que ela já conheceu.
Molestada pelo pai, espancada pela mãe,
Sabrina procurou escapar de sua dor inimaginável,
na forma de drogas, álcool
e ultimamente, prostituição.
Porque ele é rico. Bem, não só porque ele é rico!
Bom, de qualquer forma, então é Josh ou Kyle.
O inimigo de Deus explorou sua fragilidade,
e tomou o controle de seus corpo, mas essa noite
pela graça de Deus com a minha ajuda e suas orações
Sabrina se verá livre desse mal!
Ok, isso está ótimo, Heather!
Mantenha sua cabeça baixa, tudo o que eles não podem ver
vai aterrorizá-los.
In nomine Patris et Filium et Spiritum Sanctum.
Muito bem, ótimo Heather. Agora tente morder ele.
Sabrina está exibindo incríveis força e agressão.
Este pode ser um estágio quatro de possessão.
Eu te ordeno, espírito ímpio
pelos mistérios da encarnação,
nascido na ressurreição
e a ascenção de nosso Senhor Jesus Cristo
que você me diga teu nome e me obedeça!
Fale teu nome, demônio!
Ok, Heather,
o nome do teu demônio é
Slubgob.
Teu nome, demônio.
Fale!
Caralho, Heather, muito legal!
Me diga teu nome, em nome de nosso Senhor Jesus Cristo!
Nós somos Thoth.
Colecionador de almas fraturadas!
Em breve seremos em número de milhares.
Força ilimitada!
Vá em frente, ela disse que o nome era Thoth.
Heather,eu aprecio seu entusiasmo,
mas por favor siga o roteiro.
Pai Nosso que estais no céus,
santificado seja o Teu nome, seja feita Tua vontade.
O que vocês dois estão assistindo?
Você tá vendo isso?
Thoth.
Abominação e lodo do Inferno, servo de Satanás.
Veja a cruz do Senhor Jesus
e se submeta
a autoridade do Todo Poderoso!
Lute Sabrina!
Lute!
Não desista!
Lute!
Não era eu.
Deve ter escorregado.
Foda-se, seu enganador!
Fodam-se você e a audiência!
Você terá o mundo e a generosidade que ele oferece.
Você não é nada além de um peão aos olhos do Poderoso!
Silêncio!
Silêncio, demônio!
Eu te expulso em nome de nosso Senhor Jesus Cristo!
Vá embora e saia de Sabrina,
que não é nada além de uma inocente criatura de Deus!
Pois é Ele quem te ordena.
Ele que te lançou das alturas do céu
para as profundezas do Inferno!
Quem porra é essa?
Foi você?
Ouça, portanto, e trema de medo.
Porque você está à mercê do criador de todas as coisas!
Aceite e se afaste de nós!
Caralho!
Heather?
Nós temos um problema. Tem alguma coisa errada, Heather?
Heather!
Eu acho que ela não está atuando!
Eu tenho que encerrar a transmissão!
Não se atreva!
Olhe os números!
Me ajude, Padre Lance!
Por favor!
Temos que dar um jeito nisso!
Não quebre o quarto!
13 milhões de pessoas vão ver essa garota morrer.
Quem você acha que vão culpar?
Me ajude, Padre Lance.
Me dá o livro
Eu sou o exorcista, tá certo?
Leia em voz alta.
Tá.
Me ajude, Padre Lance.
Repele.
Repele, ó Senhor, o poder do diabo.
Quebre seus laços e armadilhas.
Faça o tentador profano fugir.
Eu te expulso, demônio!
Vá embora! Vá embora! Vá embora!
Afaste-se de nós em nome de Jesus Cristo!
Vá embora!
Sabrina?
Você está com a gente?
Sabrina?
Sabrina, você está conosco?
Sabrina?
Sabrina, você está...
com a gente?
Está com a gente?
Tire ela de cima de mim!
Drew!
Socorro!
Vou pegar as pernas dela!
Que porra é essa?
Peguei as pernas!
Eu peguei as pernas dela!
Que porra é essa?
O que aconteceu?
Eu fiz um bom trabalho?
Você foi bem, Heather.
Você foi bem.
Eu fiz.
Eu fiz, porra!
Temos que fazer uma selfie antes de irmos!
Puta!
Eu não sou.
Então Deus criou o homem a imagem Dele.
E então
Ele criou a mulher.
E disse para eles
crescerem e se multiplicarem
e povoarem a Terra
e a subjugarem.
Então nós fizemos isso.
Trepamos como coelhos.
Populamos o planeta.
E fodemos com tudo!
Da boca de bebês
à Bíblia.
Palavras machucam, hein?
As palavras do homem doem ainda mais, porque elas estão cheias
de nada além de mentiras e más intenções.
Por que você simplesmente não desiste, e deixa o demônio entrar em seu corpo?
E você, demônio!
Por que você hesita em entrar nesta mulher?
Ela não é tão ruim quanto as outras.
Jesus, ser um exorcista é muito difícil!
Quer dizer, é um verdadeiro pesadelo.
Costumávamos ter que convencer o demônio
sair do corpo.
Mas agora estamos tão fodidos
que eles estão com muito medo de nos possuir!
Claro, isso tudo é culpa de Deus.
Ele é um workaholic.
Quer dizer,
ele poderia ter sido como todo mundo mais e trabalhou de segunda a sexta
mas não, ele é um imbecil exagerado
que queria trabalhar seis dias na semana
e só descansar aos domingos.
Poderíamos ter sido tão legais, mas ele estava com muita pressa.
Ele nos fez humanos.
Existem muitos outros como Ele
que levam as coisas muito a sério.
Trabalham mais do que precisam,
escravos do seu trabalho.
Esses workaholics são os que vocês têm que prestar atenção
principalmente os maus.
Isso foi bem assustador.
Alô?
Alô, Mia?
Dave?
Desculpa, é a porra do Bluetooth..
O que você está fazendo?
Bem, eu estou falando com você no telefone e dirigindo
pra tua casa.
A propósito, você sabe que está atrasado.
Bem, talvez eu tivesse que fazer uma parada.
Pra que?
Eu trouxe algo para você.
A última vez que ganhei um presente teu, foram ingressos pro futebol.
É, e aqueles eram assentos bem legais.
Você sabe que eu não assisto futebol.
O que?
O que quer dizer com não assiste futebol? Desde quando?
Aquele foi um dia divertido.
Eu nos peguei na câmera do beijo.
Bebemos cervejas, comprei aqueles malditos nachos que você queria.
Ser romântico não é a tua.
Ok, daqui a pouco eu estou aí.
Qual é? Vamos, não me bate.
Qual a porra do teu problema?
Você está tomando esteróides, porra?
Meu Deus!
É isso que você ganha por ser um idiota.
Minha nossa, você é muito adorável
quando está irritada.
E se eu estivesse com uma faca na mão?
E se você estivesse com uma faca na mão?
Sei lá. O que aconteceria?
Talvez você me esfaqueasse,
me cortasse bem aqui e ficaria cheia de sangue.
Você ficaria toda molhada.
Te trouxe um ursinho.
Você é muito assustador.
O nome dele é Bill.
Bill?
Bill não é um nome fofinho prum urso.
Eu acho que é fofinho prum urso.
Eu trouxe flores pra vocês.
Isso compensa?
Estou suficiente romântico pra você?
É?
A propósito, eu gosto de como a minha camisa fica em você.
É mesmo?
Está bem gostosa.
É?
Mas eu vou precisar dela de volta agora.
Eu preciso que você tire ela.
Eu deveria tirá-la?
Agora.
É, agora.
Isso é bom. É um bom começo.
Mais alguns botões...
911, qual a sua emergência?
Meu Deus, por favor!
Me ajude, ele vem atrás de mim.
O que você quer?
Eu te amo Você é minha vida
Me dá mais uma chance Não posso viver sem você
Desculpem,
eu não tomei café da manhã.
Enfim,
de volta a estória da Phillipa.
Eu sempre quis ser pai.
Eu queria filhos
do fundo do coração.
Mas Phillipa não queria.
Ela era perfeita
e engravidar ia estragar o corpo dela.
E provavelmente perderia seguidores no Instagram.
Depois que nos mudamos
Phillipa rapidamente se mudou
e começou a sair com algum outro babaca.
Que era mais chato que eu.
Um ano depois
ela engravidou.
Então que merda aconteceu lá?
Talvez a Phillipa tenha achado que conseguiria mais
curtidas e comentários
se estivesse segurando um cachorrinho.
Ela sempre gostou de fazer no estilo cachorrinho.
Provavelmente ela pensou que teria cachorrinhos.
Eu a amava muito,
mas ela era muito superficial.
Muito
dependente de sua aparência.
Quer dizer, vocês não podem culpá-la.
Quem não é assim atualmente?
Uma cultura baseada
em aparências e hipocrisia.
É o que é!
Talvez
por isso eu esteja aqui.
Porque
eu não fui verdadeiro comigo.
Mas chega!
Agora é hora de mudar.
Agora
é hora de ser livre.
É legal podermos escolher as roupas juntos.
Nós temos muita sorte.
Nem todo mundo pode fazer isso.
Vai ficar grande em você, mas eu gostaria que você usasse
o terno do meu pai.
O que você acha?
Eu não ligo.
Vou vestir o que for.
Não, você deve parecer inteligente.
É o dia mais importante pra mim.
Vem muita gente, você tem que parecer perfeito.
Então é só escolher minhas roupas para mim.
Eu não estou afim.
Sapatos?
Os marrons são mais bonitos, certo?
Esses roçam e me esfolam.
Eu prefiro os pretos.
Esses.
Eles são mais novos.
São mais novos porque nunca usei eles.
Eles machucam.
Então coloque um esparadrapo.
Por que você me pergunta qual sapato eu quero
se você vai escolher?
Qual gravata?
Eu gosto dessas duas.
Eu não gosto de usar gravata.
Nunca uso gravata.
Não é meu estilo.
Estilo!
Estilo. Qual o teu estilo?
Você parece um tosco.
Eu sou tosco e gosto do jeito que pareço, tá bem?
Raspe essa barba.
Você não vai com essa barba.
Você não vai tocar na minha barba.
Eu praticamente nasci barbado.
Você me conheceu com essa barba.
Essa barba sai, e é isso.
Não se atreva a dizer isso, está bem?
Querido.
Essa barba.
Essa barba é nojenta.
Não combina com você.
Nunca combinou.
Essas roupas que estamos escolhendo
você usará pela eternidade.
Nós não temos muito tempo
então faça um esforço e me ajude com tudo isso.
Você é a estrela.
Muitas pessoas estão vindo
para ver você pela última vez em seu velório.
Então você tem que parecer bonito e radiante.
Eles vão pensar que eu te vesti mal porque
você é um simples aldeão.
Mas isso é o que eu sou.
É assim que eu quero que as pessoas lembrem de mim.
Com minhas camisas,
calças de moletom,
e, sobretudo,
com a minha barba.
Não toca na minha barba, tá bem?
Eu tenho que pegar as flores,
o caixão e ligar pros últimos convidados.
O enterro é em três dias.
Portanto, não seja egoísta.
Coopere um pouquinho, por favor.
Querida,
por que você não espera até que eu morra e você pode fazer
como você gostar?
Querido, eu não gosto de te lembrar, mas
o médico disse que você tem menos de 48 horas de vida.
E se ele estiver errado?
Ele não está errado.
Ele parece tão inteligente.
São as roupas dele?
Ou são da casa funerária?
É o terno do meu pai.
Nós escolhemos juntos para a ocasião.
Fique tranquilo, querido.
Ele é mais bonito morto do que quando estava vivo.
Um pouco de maquiagem demais, não acha?
Se não, ele estaria branco e nos daria calafrios,
mas acho que é um completa perda de tempo.
Ele vai começar a apodrecer em algumas horas.
Ele ficou melhor sem barba.
Parece mais novo.
Ele fica irreconhecível sem.
Tá parecendo um viado.
Eu sempre disse pra ele raspar.
Sem aquela barba, ele fica muito bonitão.
Ele parece uma bichona.
Por que você fez a barba dele?
Foi um de seus últimos pedidos.
Se você não se importar, poderia se juntar aos outros?
Eu gostaria de ficar sozinha com ele.
Querida!
O que você está fazendo vivo?
Não sei.
Eu acordei.
Meu Deus, que susto.
Como pode ser?
O médico confirmou tua morte algumas horas atrás.
Ele confirmou mal então.
Porque, como você pode ver,
eu estou vivo.
Me sinto absolutamente bem.
Nós vamos te enterrar em uma hora.
Teus amigos estão aqui, está tudo pronto.
Até pessoas que não gostam de você vieram.
Vamos cancelar, é isso.
Eu saio agora e explico tudo.
Você está maluco?
Isso vai causar um problemão.
Tem centenas de pessoas.
As expectativas estão elevadas.
Veio tanta gente assim?
É um successo.
Eu sempre fui um cara popular.
Eles ficarão felizes que eu estou vivo.
Querido,
eu sou tua mulher e te amo
mas é muito tarde agora.
Já estamos acostumados com a ideia.
Como assim?
Não podemos perder o prestígio.
Pareceríamos idiotas.
Eu seria motivo de chacota.
Há muito em jogo.
O que você quer dizer?
Você tem que morrer.
Não pode simplesmente ressuscitar assim.
Isso é sério?
É claro.
Merda. você não pode fazer isso comigo.
Juan, não me responda.
Tua mãe está aqui.
Meus pais estão a caminho.
Quando chegarem, eles querem você morto e enterrado.
Não podemos decepcioná-los.
Eu não quero morrer ainda.
Eu não estou pronto.
Querido.
Você me ama?
Sim.
Bem, se você me ama mesmo,
morra.
Você quer que eu me mate?
Meu garotinho.
Meu garotinho se foi.
Faustina, não bagunce ele. Você vai amassar o terno.
Meu Deus.
Ele está tão bonito sem aquela barba.
Você acabou me barbeando.
O que você está fazendo vivo?
Não sei, mas eu acordei.
Viu?
Fresco como uma rosa.
É um milagre!
Sim.
Claro, eu disse pra ela:
"É um milagre", mas,
agora eu quero ir lá fora e dar a boa notícia para todos.
Mas ela não me deixou.
Ela disse que eu tenho que morrer.
Ele quer cancelar o funeral.
Ele disse que não quer ser enterrado até estar morto.
Cancelar o funeral?
Você está louco?
Você sabe do monte de gente que tem aqui?
É o enterro do ano.
Não pode ser cancelado.
Mas, mamãe?
Nem "mamãe" nem "mamão".
Você será enterrado hoje e é isso.
Não podemos ser humilhados na frente de todos.
Mas eu não quero morrer, mãe.
Filho,
não seja egoísta.
Você tem menos de uma hora
pra morrer.
Que falta de sorte.
E como eu devo fazer isso?
Não sei.
Não sei. Prenda a respiração como quando você tem soluços.
Soluços?
Não posso.
Não consigo.
Estou sufocando.
Querido, essa é a ideia.
Eu não gosto disso.
Pensem em outro jeito. Eu não gosto desse.
Não chore.
Coopere um pouco, meu filho!
Se vocês querem que eu morra, então pensem em outra coisa.
Por que não corta suas veias?
Como está indo, querido?
Me sinto um pouco tonto
mas é só isso.
O velório começa em 30 minutos,
não podem encontrar ele assim!
Marisa, querida?
Vá até a cozinha, pegue a faca de trinchar e me esfaqueie
quantas vezes forem necessárias.
Eu?
Te esfaquear?
Como ele pode ser tão macabro?
Eu não aguento mais.
Vamos.
Mais forte.
Você não vai morrer.
Você não sente nada?
Meu amor,
meu estômago dói, mas
eu acho que só estou nervoso.
Droga, Juanito.
Morre!
Como está indo?
Mãe!
Estamos ficando sem tempo.
As pessoas estão impacientes.
Esse desgraçado não quer morrer.
Eu vou ajudar.
Encontrei isso na cozinha.
Mãe?
O que você vai fazer?
Você continua esfaqueando ele.
Eu vou misturar o estômago dele.
Isso é nojento!
A vida é nojenta,
a morte mais ainda.
Que belas palavras, mãe.
Por que você está fumando?
Fumar mata.
Ele vai levar horas sangrando.
Isso não está funcionando.
Mas deixou o sangue em ponto de neve.
Fantástico.
Olha isso.
Não queria decepcionar ninguém e agora isso está um desastre.
Eu dei a minha vida preparando esse funeral
pra nada.
Quem vai limpar esse sangue?
O que vamos dizer?
O que vão pensar de nós?
Olha!
Olha nossos vestidos
e o que fizemos com seu filho.
Olha o que parecemos.
Vocês parecem o que são:
duas psicopatas.
Como você se atreve a insultar sua mãe?
Quem ele pensa que é?
Tenha modos!
Ele não está se mexendo.
O que?
Ele não está se mexendo
ou respirando.
Você tem certeza?
Sim.
Tenho.
Acho que você matou ele.
Eu matei
meu filho?
Sim, Faustina.
Você matou ele!
Não.
Não posso ter feito isso.
Não, meu filho não.
Mas Faustina, não era isso que queríamos?
A pior coisa que pode acontecer a uma mãe
é perder o filho!
Mas, pelo menos,
não temos que cancelar a cerimônia.
Acho que assustei eles.
Eles não me reconheceram sem minha barba.
O que fazemos agora?
Por que eu não posso morrer?
Dr. Gonzalez, por favor, para a cirurgia.
E esse sistema de baixa pressão vai deslizar
e levar com ele.
O que foi agora? Seu gringo de merda.
Eu tenho meu green card!
Proteção de fronteira dos EUA: Como posso ajudá-lo?
Bem.
Você pode me ajudar, me devolvendo meu emprego.
Que merda que você fez?
Você destruiu meu carro, gringo desgraçado!
Obrigado por sua colaboração,
e se lembre: não volte de novo!
E o gringo quer que paguemos pelo muro.
Fale pra ele que não, merda de gringo racista!
Não vamos pagar nada!
Espere um minuto, por favor.
Sr. Trump
olhe, nós somos pessoas honestas e
nós só queremos pedir que você...
Quem trocou meu estojo?
De quem você roubou isso?
Bem, estava lá.
Toque o violão!
Cante alguma coisa, mas em inglês, ou ele não vai entender.
Venha aqui, Senhor Diplomata.
Vá você reclamar com ele.
Coloque isso!
Se você não for
ele vai pisar no nosso povo e destruir a nossa cultura.
Vai! Depressa!
Agora, quem poderia nos salvar?
Ei, o que é isso?
É um milagre!
É o Quetzalcoatl.
É a Virgem Maria?
É a Virgem Maria!
Pro inferno, seu filho da puta!
Bem, acredite ou não já estamos na metade
do show.
Não foi tão ruim quanto vocês pensaram.
Bem, pode ter sido,
mas você tem que se defender, não é?
Um homem sábio disse uma vez
que nossas decisões nos colocam em problemas
mas nosso orgulho nos mantém lá.
Às vezes tomamos decisões para agradar
ou irritar as pessoas.
Como eu fiz com meu pai.
Eu decidi estudar contabilidade
só pra irritá-lo.
Meu pai foi um cantor de rock
mas não desses que vendem milhões de discos
ou que vocês vêem na TV.
Ele foi o tipo de cara que pulava de bar em bar
trabalhando por gorjetas.
Ele era feliz,
uma alma livre.
Mas nunca deu um centavo pra mim ou minha mãe.
Ele dizia que o dinheiro era a raíz de todo o mal.
Eu tinha 19 anos quando me matriculei para estudar a coisa
que ele mais odiaria: contabilidade.
Eu contaria dinheiro,
tocaria dinheiro,
cheiraria dinheiro.
E me tornei o completo oposto
do que ele era:
um artista.
No fundo eu odiava minha escolha também
mas o fato de me deprimir e desapontar meu pai
era motivo suficiente para valer a pena.
E foi assim que terminei trabalhando numa carreira que eu odiei
e agora meu pai está morto.
Eu não tinha contado com isso.
Nunca faça nada por ninguém, por qualquer motivo!
Nunca!
Só faça por você!
Quando eu morrer, quero ir em paz como meu avô.
Não gritando como os passageiros dele.
John disse pra Jack:
"Sabe, desde ontem meu tio descansa em paz."
Jack disse:
"Oh, desculpe."
"Eu não sabia que teu tio morreu."
Ele não, foi minha tia.
Dois caras se encontram no céu,
um diz pro outro:
"Como foi com você?"
"Eu congelei até a morte," disse o outro,
"e você?"
"Eu morri de rir."
"De rir?"
"Como assim?"
"Bem, eu achei que minha mulher estava tendo um caso,
aí fui trabalhar
e voltei uma hora depois pra pegar eles."
"Eu procurei por eles a casa toda
e quando percebi meu erro,
eu comecei a rir e tive um ataque do coração!"
"Seu idiota!"
Disse o outro cara.
"Se você tivesse olhado no freezer teria salvo nós dois!"
Entenderam?
O amante estava escondido no freezer!
O outro cara era um corno!
Igual a você!
Por que você disse isso?
Porque você é um corno.
Eu não sou um corno!
Sim, eu estou te chifrando agora.
Não, não sou.
Enfim,
não sei porque estou discutindo com você.
Eu não sei porque você colocou a mão na minha bunda.
Pare com isso. Você não sabe nada. Você não sabe nada sobre Phillipa.
Ela me ama.
Não, você está certo.
Claro que não estou.
Mas você me lembra aquele cara, o Dan.
Dan estava jogando no cassino.
Seu amigo entra correndo e diz:
"Rápido, Dan!"
"Sua esposa está dormindo com outra pessoa no estacionamento."
Dan saiu correndo
e voltou 10 minutos depois.
"Seu idiota!"
"Você me deu um susto!"
"Não era outra pessoa."
"Era o mesmo cara de sempre."
Pare com isso.
Phillipa disse: "Querido, você pode me comprar um celular?"
"E aquele outro?"
"O outro vai me dar um tablet."
Ei, Brandon.
Você sabe que o apelido da Phillipa
é Phil.
Bem, quando ela fica com o nariz escorrendo de tanto sexo
os caras chamam ela de Funga!
Ei!
Sabe do que mais chamam tua mulher?
Bandeira Americana!
Porque ela vive no mundo da Lua!
Controle da Missão?
Na escuta?
Controle da Missão!
Vocês me escutam?
Câmbio!
Controle da Missão, aqui é a SEV Omega T26.
Eu preciso de ajuda!
Por favor, responda!
Controle da Missão, aqui é a SEV Omega T26.
Por favor, responda!
Aqui é a SEV Omega T26.
Eu preciso de ajuda!
Mayday!
Controle da Missão, por favor.
Por favor, alguém responda!
Por favor!
Por favor, só...
Oh, eu me pergunto o que você é.
Acima do mundo, tão alto.
Como um diamante no céu.
Alô?
Tem alguém aí?
Mayday! Aqui é a SEV Omega T26
Houston, Base da Tranquilidade aqui.
A águia pousou.
Ok, Houston, tivemos um problema aqui.
Aqui é Houston.
Repita, por favor.
Houston, nós temos um problema.
Não é preciso dizer que eles têm uma aplicação útil
em muitas situações.
Mas quando se trata de sua pele,
os produtos químicos são definitivamente proibidos.
Então também bio-alimentos e o bio-produtos de beleza.
Por que não estou surpresa?
Ok, quem está nos ouvindo provavelmente está morrendo de vontade de saber mais.
Então, pare com a agonia e me dê a cura.
Bem, biológicos estão na moda hoje.
A beleza e agora a ajuda é que começamos a entrar no movimento,
a entrar no movimento, dizendo que
"Se as pessoas colocassem bio em seus corpos.
Por que não colocar bio em seus corpos também?"
É realmente uma coisa.
Sim, é fascinante e também
agora você tem autenticidade bem aqui.
Muitos deles são ingredientes naturais e vitais;
nossos ouvintes pode sair e comprar
em qualquer loja de alimentos naturais.
Estou certa?
Sim. Sim, sim, você está certa.
Me ajudem!
Vamos lá.
Olá.
Ei, Xerife.
Legenda: Horror Horrível