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Senhoras e senhores,
Arsenio Hall.
E aí?
Gostei.
Cacete.
Frequento San Jose há muito tempo. Que noite incrível.
A primeira vez que vim a San Jose foi pra abrir o show dos Spinners.
Pois é. Na época que as pessoas não eram tão legais com minha galera.
Sabe?
Abri o show dos Spinners.
No letreiro, dizia "Os Incríveis Spinners" e embaixo "Arsenio Hall".
Todos achavam que seria o local do show.
Sabe como é?
Recentemente, entrei em um restaurante
e tinha um casal na mesa da frente, um homem e uma mulher.
A moça olhou pra mim e sorriu, sabe?
Pelo olhar, vi que me conhecia, aí fiquei me achando.
Fiz os gestinhos do Arsenio pra ela e tudo mais.
Quando eu fui embora, ela disse ao marido:
"Amor, é o cara de Blade, O Caçador de Vampiros."
Fiquei...
Mas que vaca...
Vou furar seus olhos.
"Para, Wesley!"
Isso é Deus querendo dar uma segurada no meu ego hollywoodiano.
Não foi a primeira vez. Eu estava no parque da Universal
e uma família de quatro membros vinha em minha direção.
Estavam bem felizes procurando uma caneta na bolsa da mãe,
porque acharam que tinham visto Wesley Snipes.
Eu sabia que não tinham ideia de quem eu era.
Aí a criança fazia...
Não sabiam quem eu era.
Meu trabalho é fazer as pessoas sorrirem e ficarem felizes.
Então eu nem quis contar pra eles quem eu era, sabe?
Deixa eles pensarem que encontraram o maioral, Wesley.
Por que não?
Que se foda.
Eles se aproximaram, e pensei: "Vou agir como Wesley."
Chutei o moleque em cheio na garganta.
Ele tinha uns oito anos. Acabei com ele.
Fui com tudo no pomo de adão.
Ele nunca vai se esquecer de quando conheceu Wesley.
Ele ficou com a voz do Miles Davis pro resto da vida.
"Wesley Snipes me chutou na garganta e disse: 'Sempre aposte no preto.'"
"Não entendi nada."
Quando eu ia embora, perguntaram "Pode nos dar autógrafos?"
Só pensei: "Eita, isso é fraude."
Isso aí é fraude.
"Conheço a lei."
Mas eles estavam tão felizes e sorridentes que pensei "foda-se".
Esse é meu trabalho. Deixar o povo feliz. Vou escrever algo que Wesley escreveria.
Então escrevi: "Foda-se a Receita Federal. Com amor, Wesley."
"Tio Sam, vem chupar o meu Too Wong Foo. Com amor, Wesley."
Mandei ver na criatividade.
"Não tem vagina mais apertada do que a asiática. Com amor, Wesley."
Uma vez, no Alabama...
Cheguei ao aeroporto do Alabama em um carro SUV e desci na calçada.
Esse dia foi louco. Ainda estou superando na terapia.
Foi louco.
Desci do carro,
e tinha um cara com o filho, que segurava uma bola de basquete.
E juro, o cara chegou pra mim e disse:
"Com licença, Sr. Rodman?"
Fiquei chocado: "Caralho!"
Não fez isso, filho da puta.
Não me confundiu com a porra do Dennis Rodman.
"Ah, não. Não fez isso."
Sei que os brancos acham que os negros são todos iguais,
mas podem parar! Já chega.
Querida gente branca, precisam começar a observar os detalhes.
Não somos todos iguais.
E mesmo se fôssemos, seria a gente e o negão ali.
Nada a ver com o Dennis.
A gente aqui pode até ser.
Fiquei pistola.
E foi na sinceridade.
Não era zoeira, foi real.
Falei: "Presta atenção nos detalhes, seu puto!"
Não tenho tatuagem, não tenho piercing no nariz,
não tenho hepatite... Não estou entendendo.
"O que você está vendo?"
Puta merda.
Vou chutar a garganta do seu filho, meu senhor.
Sei que não sou o Denzel,
mas, porra, o Dennis, cara?
Porra.
Acho que o problema é: Sempre que o Dennis aparece na TV,
ele está chorando ou algo assim. Nas notícias, sabe?
E todo mundo fica feio chorando.
O Dennis sempre aparece chorando.
Lembram quando ele conseguiu reunir Trump e Kim Jong-un.
Deve ter pensado que ganharia o Prêmio Nobel da Paz.
"Meu amigo..."
Tão emotivo que não conseguia dizer o nome do Kim Jong-un.
O puto disse "Kim Yum-Yum".
Falei: "Kim Yum-Yum?"
Se é seu amigo, deveria saber o nome dele.
"Kim Yum-Yum?"
Kim Yum-Yum é uma stripper que conheci em Orlando.
Porra.
Kim Yum-Yum é...
uma massagista que Robert Kraft me apresentou.
Teve final feliz e tudo.
Kim Yum-Yum é da hora, mas acho que quis dizer Kim Jong-un.
Kim Yum-Yum...
Kim Jong-un.
Não suporto aquele gordo filho da puta.
Gordo escroto.
Com aquele cabelo de merda.
Testar mísseis? Deveria testar outro barbeiro.
Que tal?
Seu corte fade está fodido.
Precisa...
Peça alguma indicação de barbeiro do Harlem para o Trump,
gordo escroto.
Acho bom ele parar de nos ameaçar.
Ele não tem vez com os EUA.
Ele deveria arranjar amigos que façam mísseis,
Vi imagens de satélite dos mísseis dele falhando.
Ele nem sabe se funcionam.
Vi imagens dos mísseis caindo.
A porra do míssil dele precisa de Viagra ou algo assim.
Não entendo nada de mísseis, mas tem algo errado com os dele.
Eles falham. Eu já vi.
Ele é tipo o Willy Coiote dos líderes internacionais.
Tem "ACME" escrito nos mísseis do filho da puta.
E aí ele tenta escrever "Un" em cima, com giz de cera.
Não queiram competir com os EUA.
Somos os melhores.
Os melhores.
Talvez devessem fazer uma competição de marcha.
Vocês já viram o Exército norte-coreano marchando?
Os putos marcham bem. Já viram isso?
Se tiver passando pela TV, você para e pensa:
"Olha só os putos marchando!"
Eles lá com as pernas bem duras, todos saltitantes.
Não é? Eles marcham pra cacete.
E tem um negócio interessante: Fazem uma continência
e depois tipo um dab.
Não sei como seria o dabbing na Coreia do Norte,
mas eles estavam lá marchando e aí...
Falei:
"Olha esses putos marchando."
Parece coreografia de fraternidade.
Estão com tudo.
Podemos competir marchando.
Mesmo assim vamos ganhar, porque somos os EUA.
Já vi nossos soldados marchando,
e eles não ficam pra trás.
Vocês vão ver só.
Eles vão treinar com o New Edition antes da competição.
É isso aí.
Eles vão quebrar tudo.
Vamos mandar ver.
Estados Unidos.
É isso aí.
Nossa, cara.
É bom fazer stand-up hoje em dia porque tem muita coisa rolando.
Por outro lado,
também é assustador.
Cada palavra pode acabar com a sua carreira.
Até Jerry Seinfeld reclamou da chatice do politicamente correto.
Sabe?
Aliás, vou dizer algo em nome de todo esse grupo:
Se acha o Jerry Seinfeld ofensivo, vai se foder.
Sabe?
Tipo...
Fala sério.
Acha o Jerry ofensivo?
Deixa de ser frouxo.
Talvez seja melhor se juntar ao Estado Islâmico e vazar daqui,
se acha o Jerry ofensivo.
Deviam estar assistindo stand-up em Damasco.
Vazem daqui antes que a gente construa um muro no seu rabo.
Se ofender com o Jerry.
Fazer stand-up é difícil. Você fica nervoso, sabe?
Teve o tweet racista da Roseanne.
Já era. Ela perdeu o emprego, foi cancelada...
Sabem o que é pior? Eu nem fiquei tão puto pelo tweet em si,
mas por ela ter colocado a culpa do racismo no Zolpidem.
Eu amo Zolpidem.
Valeu.
Quase pensei que vocês eram da galera da melatonina.
Nossa.
Chega uma hora na vida
em que não há nada melhor que uma boa soneca.
Não é?
Soninho de Zompidem.
Fiquei puto. Não com ela, mas fiquei pensando:
"Tomara que seja mentira." No fim, era mesmo.
Não quero que Zolpidem deixe ninguém racista, sabe?
Porque eu não ia parar de tomar. Adoro o soninho de Zolpidem.
Eu ia virar aquele maluco que grita no shopping:
"Brancos imundos!"
"Mil desculpas, senhora."
Tomei Zolpidem pra dormir e...
acho que tenho tipo Tourette racista.
"Foi mal."
Se não soubesse do que se trata, seria muito escroto, né?
Toma Zolpidem pra dormir e depois sai por aí gritando:
"As brancas fedem a mortadela!"
"Acho que tenho Tourette racista.
Tomei Zolpidem ontem. Acho que preciso de um médico."
Sabe o que é mais engraçado?
A maioria de vocês está rindo, mas tem uma senhora que está:
"Quem fede a mortadela, filho da puta?"
Está brincando, mas é o que pensa mesmo.
"Então mulher branca fede a mortadela?"
Aliás, tomem só meio Zolpidem.
Não, nunca um inteiro.
Vai mijar nas calças.
Tomei um inteiro e...
Uma vez tomei um inteiro
e sonhei que estava tomando banho de cachoeira no Havaí.
Me mijei todo...
Nas calças, sabe?
Acordei e meu quarto estava fedendo mais que a gravadora do R. Kelly.
Fiquei: "Que porra é essa?"
Que mico, viu?
Eu segurava os lençóis e cantava: "Acredito que posso mentir!"
Acho que quem não fala palavrão...
não vive honestamente.
Tem que botar a merda toda pra fora.
Sabe quando está andando na sua casa tarde da noite, no escuro
e descalço?
E aí você bate o mindinho em um móvel?
Viu só?
Todos sabem do que estou falando.
Aquilo dói pra porra.
Não dá pra dizer "meleca"!
Tem que dizer "merda"!
Acho que até o papa fala "merda!" quando bate o dedinho.
E eu adoro esse papa.
Aposto que esse papa de agora grita "merda" e "caralho"!
"Merda! Caralho! Cadê minhas sandálias Birkenstocks?
Mas que inferno!"
Deus fez o dedo mindinho mais sensível.
E sem autoestima.
Já repararam isso? Pode ser a mulher mais linda do mundo,
o mindinho dela é assim.
Deprimido e o caralho.
Zero autoestima.
O mindinho está sempre apoiado nos outros dedos.
"Oi, galera. Beleza?"
O bichinho é feio, né?
E quando você sente dentro do sapato?
E os outros dedos: "Sai daqui, filho da puta! Não me rela!"
Dedo mindinho feio da porra. Sai daqui! Fica na sua!"
Não importa quem seja.
Seu mindinho pode ser mais bonito que o meu,
mas ainda é mais feio que os outros dedos, certo?
Ás vezes a manicure nem sabe o que fazer quando você vai sempre.
Ela está lá lixando as unhas,
com uma lágrima no olho.
Não é?
Fica parecendo o índio daquele comercial antigo antipoluição.
"Não sei o que fazer com essa merda horrível!"
Ele não morre, não cresce. Toda semana está igual.
Você não sabe de que cor pintá-lo.
Se colocar vermelho, como nos outros quatro,
vai ficar parecendo vinho.
Como saber...
Preciso de algo mais claro, tipo um rosa?
O que faço com essa unha escura?
Tem uma mulherada bonita rindo. Sabem do que estou falando.
Uma das mulheres mais lindas do mundo é da minha cidade natal, Halle Berry.
Concordam? Sim.
Halle Berry.
Não importa qual é a raça ou a idade, é uma das mulheres mais bonitas do mundo.
Mas eu a vi...
e ela estava de chinelo.
Juro. Isso não sai daqui, hein?
Ela estava de chinelo... Não vou entrar em detalhes,
mas ela é nota dez da cabeça...
ao tornozelo.
Só cá entre nós.
É normal. O mindinho de todo mundo é...
bizarro.
Minha mulher tem pés lindos.
Mas o mindinho...
O pé dela é perfeito, tirando o mindinho.
Parece um transplante que deu errado ou algo do tipo.
Parece que está assistindo um episódio de Stranger Things.
Parece que colocaram no pé dela o mindinho do Dikembe Mutombo.
Uma vez, eu ia chupar os dedos dela, e o mindinho falou: "Nananinanão!"
Falei: "Eita porra!"
Queria ter filmado.
Uma vez, eu estava em um bar de comédia,
e, quando a moça saiu do palco, o gerente disse que ela estava banida
porque ele já tinha avisado que não podia usar a palavra com A,
e ela usou.
"Anão".
Ela foi banida por dizer "anão".
Politicamente correto demais.
O problema é que ele disse: "É igual a usar a palavra com N".
Aí, eu falei...
Só que não, filho da puta. Tive que me meter.
Não tinha nada a ver comigo,
mas não há nada parecido com a palavra com N.
Tenho certeza de que os anões já sofreram muito.
Não levem a mal. Eu entendo.
Mas não como os negros. Não há nada parecido.
Se achar ofensivo, posso parar de falar "anão",
só não diga que é igual à palavra com N.
Já viram algum filme em que os anões são levados embora
para outro país e forçados a colher algodão?
Nunca viram um anão assim..
Nunca viram um anão com Kenny Norton em Mandingo 2.
Hervé Villechaize e Kenny Norton.
Nunca viram.
Então não façam isso.
Não façam isso com a palavra com N, sabe?
Nunca falaram pra um anão: "Vou mudar seu nome!"
Nunca passaram por isso.
"Qual é seu nome?"
"Pecari Maximus."
"A partir de agora, é Pitoquinho, seu merda."
"Repita: Pitoquinho."
"Meu nome é Pitoquinho."
"Ei, Fiddler."
Agora meu nome é Pitoquinho.
"Mas na verdade é Maximus."
Ninguém fica puto só de ver...
um anão.
Imagina, você chega em um bar do Sul...
Sacanagem.
Nunca viram um anão entrando em um bar do Sul,
e vários caipiras mexendo com ele: "Olha, um anão de merda."
"Querendo nossas mulheres."
E um anão super bem-vestido: "Cadê as minhas piranhas?"
"Vem cá, vadia! Volta aqui!"
"Branquinhas de San Jose!"
Não vão acreditar, mas sou filho de um pastor batista.
No começo da minha carreira no stand-up,
meu herói da comédia sempre me dizia:
"Um comediante inteligente e elegante não precisa falar palavrão e safadeza."
E eu respondia: "Está bem, Sr. Cosby."
Adoro falar "Sr. Cosby" na frente de uma plateia grande.
O lugar se divide em dois.
Ouvi alguns cus apertando daqui.
Nesta área aqui, eu ouvi...
Porque não há unanimidade nesse assunto, né?
Algumas pessoas pensaram: "Que bom que ele falou isso."
Já as outras pessoas: "Sabe que as 60 vadias mentiram, né?"
"Todas mentirosas."
Claro que toda história tem dois lados.
Lembro que vi a foto de todas as mulheres no noticiário,
e pensei: "Nossa, é muita mulher."
E tinha mulheres que eu conhecia. Isso afeta você.
Vi atrizes e modelos conhecidas.
Estava todo mundo lá, menos a Oprah e a Madea.
Era o que parecia.
A Madea teria quebrado a cara dele. Daria uma boa...
luta de UFC: Madea contra Bill Cosby.
Tomando um cafezinho.
Pois é, mas era um dos meus heróis da comédia.
Sabe o que precisei fazer?
Eu precisei separar o artista do homem.
O artista fez muito pela imagem dos negros na televisão.
Me fez rir muito quando criança
e doou muito dinheiro a faculdades historicamente negras.
Precisei separar o Dr. Huxtable do Dr. Fodatable.
Esse é o ponto. Foi o que precisei fazer.
Cada um lida com isso da sua própria forma.
Sabem?
Eu vi que a Beverly Johnson,
uma modelo que eu conhecia, contou a história dela.
Ela disse que Bill Cosby colocou algo na bebida dela,
mas que ela não apagou.
Ela conseguiu dar uns gritos nele e chamar um táxi.
E aí eu falei: "Isso só prova que não dá pra drogar"
modelos nova-iorquinas das antigas."
É impossível.
Ela: "Meu filho, eu tomo isso aqui por diversão."
Essa merdinha aqui? Eu me formei na boate Studio 54, filho da puta.
"Não vai conseguir me apagar. Que tal eu foder você, Bill? Vem cá."
Ela não ia apagar.
Eu assisti o julgamento em que condenaram aquela mulher,
a tal da Andrea Constand.
Sabem quem ela é? Chegaram a ver nas notícias?
Porque, no começo, quando ela entrou, eu pensei:
"O que o Colin Kaepernick está fazendo aí?"
Calma. Eu não sabia quem era ela, sacou?
Aí percebi que era ela.
Também percebi que ela não gosta de pau. Ele é culpado.
É só olhar pra ela. Ela não gosta de pau.
Nunca gostou, Bill.
Ela parecia tanto com Colin Kaepernick
que me perguntei se, antes de apagar, ela se ajoelhou e falou: "Filho da puta."
Pois é. Quando você é negro, não tem tantos heróis assim,
então essas coisas são importantes.
É por isso que tanta gente não consegue desapegar.
"Não sei se acredito nisso do Bill Cosby. Ainda não tem tantas mulheres."
Tiger Woods.
Meu golfista favorito.
Em dado momento, o melhor golfista do mundo era negro.
Mas não digam isso pra ele que ele fica puto.
Mas, sim, ele é negro.
Ele é negro.
Ele pode inventar palavras, mas é negro.
O Tiger Woods, cara...
Acho que acabou pra ele.
Às vezes ele vai bem, aí você torce e pensa:
"Shaq deve ter dado Gelol pra ele."
Sabe como é?
Mas é apenas um dia bom.
Só um dia.
Nos outros dias, ele joga igual o Charles Barkley.
Nos outros dias...
"Essa foi péssima."
E aí teve a queda com o escândalo da infidelidade.
Achei que ele começaria a jogar melhor depois de tudo aquilo.
Porque comigo, seja lá o que eu resolva fazer,
sempre que meu relacionamento vai bem e estou focado, faço tudo melhor.
Mas aparentemente Tiger acertava melhor os buracos
quando pensava nos buracos das piranhas.
Pois é. Ele estava mandando bem quando estava saindo com as garçonetes.
E depois ele foi pego dirigindo bêbado.
Eu acordei...
Foi assim: Eu acordei, liguei a TV
e aí pensei: "Eita..."
O Tiger Woods está na autoestrada com a polícia,
descalço...
e sem shorts...
E ele falou algo sobre comprimidos.
Liguei pra minha mulher e falei:
"Amor, acho que Bill Cosby estuprou Tiger Woods."
Foi mal. Eu já estava inventando fake news...
Não tinha nada a ver...
e eu já comecei a twittar essas merdas.
Precisei apagar tudo depois. Meu assessor: "Está maluco, porra?"
"Tiger Woods com pudim do Cosby nas costas."
Fiquei twittando essas merdas.
Tipo: "Idiota, é só o reflexo da luz da polícia."
Não tem pudim nenhum. Deleta, deleta.
Eu estava inventando fake news.
Recentemente, estive em Washington,
e estavam fazendo um protesto.
Protesto interessante contra...
Acho que contra o privilégio branco.
Não entendo por que o dono dos Redskins não diz de uma vez aos nativos americanos
que vai mudar o nome do time.
Tipo, há tantos animais que nunca foram mascote.
Por exemplo, podiam ser os Lêmingues de Washington.
Todo mundo gosta de lêmingues.
Sabe?
Entendem o que digo?
Eles estavam protestando porque não gostam do símbolo
que os Redskins usam no capacete: Um índio sorridente.
Eles são um povo,
não são um mero símbolo. É o nosso povo nativo.
Não é verdade?
É tipo...
É o seguinte:
Às vezes você precisa se colocar na situação pra entender.
Tipo, e se eu chegasse aqui
e tivesse um time novo chamado "Negros de Pele Clara de San Jose"
ou algo parecido...
Tipo isso sabe?
Imagina eles usando uma foto do Drake no capacete.
Eu diria: "Vou ficar até a segunda pra protestar contra os filhos da puta."
Não pode colocar o Drake num capacete.
Vou marchar contra isso.
Eu trabalhei...
em Washington e depois fui ver os monumentos.
Alguns eu nunca tinha visto antes, como o do Martin Luther King.
E todos eles tinham frases e mensagens incríveis,
citações.
E provavelmente viveremos o suficiente pra ver monumentos do Trump em Washington.
Porque ele é o presidente.
Podem não gostar disso, mas farão um monumentozinho laranja
com mãozinhas minúsculas e tudo.
Sei lá, dá pra ser bem criativo.
E vão ter que escrever algo...
Vão ter que escrever no granito: "Agarra todas pela boceta."
Né? Foi a melhor citação dele até hoje.
"Agarra todas pela boceta."
As crianças não poderão chegar perto.
"Vamos ver o monumento do Reagan."
Não leia isso.
"Traga as crianças."
Interessante que depois do incidente do "agarra todas pela boceta"
nenhum rapper jamais conseguiu compor músicas.
Geralmente o hip-hop imita a vida, mas até os rappers disseram:
"Não falamos assim das mulheres, porra."
Que grosseria.
"Não se agarra ninguém pela boceta."
Na nossa geração, precisamos ensinar às crianças:
"Não ouse falar como o presidente."
Já falei. Pode falar como o Future,
"mas jamais como o presidente."
É foda.
O Kanye devia ter feito uma música.
Porque o Kanye gosta dele, né?
Podiam gravar o clipe no Salão Oval, onde curtem juntos.
Uma música do Kanye chamada "Agarra todas pela boceta" daria certo.
Agarra todas pela boceta Pela boceta, pela boceta
Pode fazer a dança do fio dental.
Agarra todas pela boceta Pela boceta, pela boceta
O Kanye faria funcionar.
Ficaria em primeiro lugar na Breitbart.
Era só escrever uma letra maneira, colocar o Trump na mesa dele, sabe?
Ele está dominando o jogo político
Não ouse desafiá-lo Isso seria loucura
Ele é o presidente do Twitter Que te irrita e diverte
Lá vem Bill Clinton pedir autógrafo Porque ele agarra todas pela boceta
Agarra todas pela boceta
Ficou bom, né?
Pro Kanye.
Quando conheci Donald Trump, achei que nos daríamos bem.
Porque os rappers sempre falavam dele e as pessoas gostavam mais dele.
Achei que teríamos algo em comum,
porque gostamos de basquete e de política.
E gostamos muito da filha dele também.
Achei que daria certo, mas não deu.
Não deu mesmo.
Uma vez participei do Aprendiz Celebridades.
Pois é...
Antes as pessoas aplaudiam mais por isso.
Eu venci o Aprendiz Celebridades.
Pois é.
A primeira celebridade negra a ganhar.
Sou o Jackie Robinson do Aprendiz Celebridades.
Mas não nos damos bem.
E agora ninguém liga que eu ganhei.
Porque foi ele que me escolheu.
Sabe como é?
Seria como um cachorrinho ganhar uma competição,
e depois alguém dizer que não vale
porque descobriu que o Michael Vick foi o juiz.
Sacanagem, cara.
Eu e Trump somos muito diferentes.
Uma vez eu o vi comendo asinha de frango de garfo e faca.
Juro.
Quando você cresce pobre, aprende a comer toda a carne do osso.
Se Trump estivesse na minha casa,
minha mãe desceria o cacete nele se pegasse talheres.
"Está maluco, moleque?
Não dá pra limpar a asinha com talher."
Eu era o ninja da asinha quando criança, porque a gente só pedia pegar outra
quando o osso estivesse limpinho.
"Posso pegar outra asinha?" "Ainda tem muita carne aí."
Eu dizimava as asinhas.
Se entregasse uma das minhas asinhas pro CSI,
eles nem saberiam dizer de qual animal era o osso.
"Acho que era um sapo,"
mas o desgraçado chupou até o DNA desse osso.
"Não dá pra saber qual era o animal."
Na minha família, comíamos até a ponta da asa.
Sabe a parte pontuda? A gente mastigava e engolia.
Se estiver bem assada, dá pra comer.
Mas não de garfo e faca. Até porque seria ridículo.
Imagina comer a asinha com garfo e faca.
Seria tipo ir chupar a gata usando avental ou algo assim.
Que porra é essa?
Seria uma puta visão bizarra.
- Bernie Sanders está de volta. - Isso!
Ela disse: "Isso!"
Teve um Bernie-gasmo.
"Isso!"
Eu gosto do Bernie.
Queria que fosse meu vizinho ou algo assim, sabe?
Mas acho que ele perdeu o momento pra ser presidente, sabe?
Ele devia ter concorrido com Lincoln
ou sei lá...
Sim, o Bernie é muito velho.
Se procurar na internet,
encontra até fotos deleparticipando da Festa do Chá de Boston.
É velho pra caralho.
E não dá pra ser presidente indo dormir às 17h.
Eu odeio política.
E odeio políticos.
Sabe? Pois é.
Estou aqui há muito tempo, e é sempre a mesma merda.
Eu sou "republi-crata".
Ou seja, não confio em nenhum daqueles filhos da puta.
Hillary concorreu com Donald Trump.
Não confio em nenhum dos dois.
É tipo perguntar qual dos irmãos Menendez, os assassinos, eu prefiro.
Hillary ou Donald Trump?
Sei lá. Erik, Lyle, qualquer um.
Uni-duni-tê.
Sabe o que é interessante? Vejo que na plateia tem gente
de todas as cores, e todas estão rindo das mesmas coisas.
Maya Angelou dizia que temos mais semelhanças do que diferenças.
Estamos todos aqui...
nos divertindo.
Tem que rir pra não chorar.
A única diferença real entre negros e brancos
é que os negros gostam mais de hidratante.
É basicamente isso.
Li isso num artigo da Johns Hopkins.
O texto é brilhante.
A gente se preocupa com a pele seca.
Minha mãe era tipo a Vingadora da Pele Seca.
Pele seca...
Se for branco, nem precisa conhecer certas palavras.
Dá pra saber muito sobre uma cultura pelas palavras que usam.
Temos muitas palavras pra pele seca.
Se for branco, pode nunca conhecer a palavra "esturricado".
Não precisa saber.
Sua mãe nunca gritou com você reclamando da sua bunda ressecada.
"Não pode ir pra igreja com esse cotovelo esturricado!"
Me passa o hidratante.
Nunca passaram por isso. Nunca ouviu sua mãe dizer:
"Credo, olha esse joelho craquelento."
Se eu falasse pra você: "Olha esse cotovelo craquelento",
você provavelmente perguntaria se isso afetaria seu crédito no mercado.
Ele nem ligaria,
porque pele ressecada é coisa de gente negra.
Minha mãe ficava chateada com as peles esturricadas.
Uma vez ela estava sentada na igreja, e tinha um homem ao lado dela.
Ele nem era da família.
Era só conhecido. Quando ele estava cantando,
vi que minha mãe lambeu o dedo e passou nos nós dos dedos dele.
Estavam esturricados.
E minha mãe era a Vingadora da Pele Seca.
"Esse filho da puta ressecado não pode ficar perto de mim."
É o hidratante que Deus fez.
Eu estava conversando com meu filho sobre a graduação dele.
Falei: "É algo que você precisa escolher sozinho."
Não sei o que dizer.
Só espero que estude
"e, de alguma forma, possa retribuir à comunidade."
Eu não sabia o que mais dizer a ele.
Falei: "Precisamos de cientistas para os problemas dos negros."
Tipo, alguém que melhore o pump dos hidratantes.
Hoje em dia, é sobre isso que precisa conversar com jovens negros.
Precisam descobrir por que o pump do hidratante entope tão rápido.
Precisam ver isso aí.
Uso hidratante três vezes por hora.
Às vezes, você coloca na mão e, no meio do creme bom,
sai aquela meleca dura de creme.
Aquela potoca filha da puta de hidratante duro.
Aí você tenta separar do resto bom do hidratante.
Às vezes, na pressa, você nem percebe,
e aí acaba chegando na igreja com a meleca de hidratante no pescoço.
As pessoas ficam rindo de você e nem avisam.
Jesus está sempre comigo
E todo mundo rindo.
"Se Jesus estivesse com ela, avisaria da meleca de creme no pescoço."
Quem poderia imaginar...
Se você fosse a um vidente há dois anos,
e ele dissesse:
"Bill Cosby será preso e OJ vai sair da cadeia."
Você diria: "Devolva meu dinheiro."
Não sabe do que está falando. É impossível."
E cá estamos nós.
Li um artigo que dizia que OJ quer ser pastor.
Também morri de rir.
Se OJ fosse pastor, só poderia falar sobre os Nove Mandamentos, né?
Porque o puto claramente não conhece os dez.
Não conhece os dez.
Quem tem um amigo que sempre faz algum comentário negativo?
Até que você começa a evitá-lo.
Sabem como é?
Vamos falar desses putos.
Você pode até chegar dizendo: "Oi, que dia lindo."
Ele vai responder: "Sabe quem pegou clamídia?"
"Para com isso, cara.
Pra que precisava me contar isso?"
Mas do nada, ele falou pra mim:
"Cara, eu não sabia que o OJ não gostava de você."
Aí falei: "Oi?"
Você sabe que está falando do Açougueiro de Brentwood, né?
Não venha dizer que o cuzão não gosta de mim.
Alguém que foi acusado até de cortar cabeças.
Não quero saber se o cuzão não gosta de mim.
Mas aí isso ficou na minha cabeça. Eu não conseguia parar de pensar.
Eu fui pra Las Vegas.
E parece que agora o OJ mora em Nevada.
Beleza, depois do meu show, fui a uma churrascaria com minha garota.
Aí eu a deixei na mesa
e fui ao banheiro, porque tenho mais de 50 anos.
Pois é...
Alguns aí sabem como é.
Precisa mijar o tempo todo quando tem mais de 50 anos.
Às vezes, termino de mijar, vou lavar as mãos e penso:
"Preciso mijar de novo."
"De onde veio esse xixi?"
Não preciso de um exame de próstata, preciso falar disso com Penn & Teller.
O xixi reapareceu.
Mas enfim, eu a deixei na mesa e fui ao banheiro.
Aliás, não odeiam quando os banheiros querem te fazer adivinhar o gênero?
Não dá pra colocar só "homem" ou "mulher" na porta?
Não quero adivinhar que porra o bonequinho é ou está usando.
Já fui a banheiros
em que o bonequinho parecia usar gorro de amish e tela de peruca.
Não quero adivinhar. Só preciso mijar.
Não quero adivinhar qual é o banheiro dos caras.
Alguma vez, em um jogo ou sei lá, já foi ao banheiro junto com seu filho?
Fomos a um jogo dos Dodgers, e ele foi pro mictório ao lado.
Logo antes de eu começar a mijar,
parece que entrou um cavalo de corrida no mictório ao lado.
Ele fazia xixi e parecia que ia destruir o mictório.
Respingava pra todos os lados.
Sabe? E eu ainda nem mijei.
Porcelana voando pro meu lado...
Consegui ver a palavra "Deca" voando e fiquei...
"Nossa, meu pau já foi assim. No passado, era assim."
E aí ele terminou.
E eu...
Mas eu voltarei.
Já mudei de assunto.
Mas, enfim, fui ao banheiro e...
Acho que quando temos medo de algo, isso te persegue.
Quando fui empurrar a porta,
ela abriu, e o OJ estava lá.
Eu estava assim, e lembrei de tudo que falei que diria se eu o visse.
"Vou perguntar ao cuzão: 'E aí, assassino, qual é?'"
Mas não falei nada disso.
Sabem o que eu fiz?
Estava com a mão assim, e falei: "Opa, Juice."
Fiz exatamente isso. Porra, não sei o que deu em mim.
Nunca falei "opa, Juice" na vida.
Nem comprando suco eu já falei "opa, Juice".
Ele me deixou apavorado.
Deixei de ser Arsenio Hall e virei RuHall's.
Dei um abraço nele e mijei mais duas vezes.
Recentemente fui à Flórida.
Não querem que OJ more lá.
Ele está morando em Nevada, mas não o deixam ir aonde ele quer.
Ele deve ter feito muita merda.
Só pode ter feito muita merda,
porque deixam magnatas da cocaína morar lá, mas dizem:
"O OJ não. Quero esse puto longe daqui."
Não deixam OJ ir pra lá.
Li coisas que eu nem sabia.
Parece que houve um incidente no trânsito lá,
em que OJ estava na autoestrada e alguém mostrou o dedo do meio pra ele.
Aí o OJ seguiu a pessoa, porque adora uma perseguição.
Não importa se OJ está no banco da frente ou de trás,
ele adora uma perseguição.
Ele seguiu a pessoa.
Se isso não é azar, eu não sei o que é.
Entre todos os motoristas dirigindo na Flórida...
Quais são as chances de você mostrar o dedo pra alguém
e, quando parar no sinal, ver que é a porra do OJ Simpson?
Que azar da porra.
Aí OJ começa a vir em direção ao seu carro.
Coloca a luva e tudo.
O puto sai largando meias por aí, e de repente você percebe
que a cabeça dele deve ser maior do que parecia.
O Juice.
Ele não é como velho OJ dos comerciais do aeroporto.
Agora é tipo um suco de ameixa, com os joelhos tudo...
Se o sinal abrir, talvez ele nem alcance seu carro.
É um novo dia.
Um novo dia.
Mulherada...
vocês são a primeira geração de mulheres
a crescer na era do Viagra.
Parece engraçado agora,
mas vai ver quando chegar aos 90 e não quiser mais trepar.
Primeira geração de mulheres que terão que trepar pra sempre.
Até a morte. Nunca vão poder parar de trepar.
Quando sua avó envelheceu, começou a aguar as plantas e tudo mais.
Chega de trepar.
Quando vocês chegarem aos 90, ficarão loucas com o Viagra.
O velho de 90 anos:
"Tirei as teias de aranha daquela xoxota ontem."
Tipo: "Credo, vovô."
Lembra que podiam aparecer na casa da vovó a qualquer momento?
Nunca precisava ligar antes.
Chegava lá e abria a porta.
Mandava as crianças entrarem primeiro, enquanto estacionava o carro.
Não pode mais mandar as crianças primeiro.
Ficarão traumatizadas para sempre.
Aí as crianças voltam pro carro...
"O que foi?"
"Vovó estava pelada em um balanço..."
Não sei o que significa.
Não sei.
"Mas estou arrasado."
Tudo está mudando.
Isto aqui mudou muito.
É a coisa que mais adoro na vida. Minha mulher detesta.
Ela diz: "Você sempre está na porcaria do celular."
É tudo pra mim.
Ele paga minhas contas, é minha lanterna,
meu álbum de fotos, minha câmera...
Não é?
Na verdade, pra mim, ele é tudo, menos um telefone.
Quantos de vocês ficam putos quando alguém de fato telefona?
São outros tempos.
"Porra, me manda uma mensagem, filho da puta."
Quem é esse velho que está me ligando
e ainda deixando correio de voz?
Ah, é a vovó. Ela disse: 'Não voltem pra cá.'
Ela mandou o emoji safadinho.
"Vovó está maluca."
É muito importante.
Comprei uma nova capinha. Sempre troco a cada dois meses.
Minha mulher diz que levo o celular pra comprar roupas.
E é verdade.
Mas eu também a levo. Vou na Apple Store comprar uma capinha
e deixo que ela vá à loja ao lado, a Forever 41.
Dá pra ver o quanto algo é importante pela sua reação quando perde aquilo.
Já guardou o celular no lugar errado?
Fiz isso hoje e me deu arritmia.
Ninguém deveria ter arritmia só porque perdeu o celular.
Quando meu filho era pequeno,
eu o esqueci no shopping e não tive arritmia.
É importante demais.
Você fica maluco.
Já aconteceu de eu procurar por ele enquanto o usava.
Falei: "Um minuto, espera aí."
Inclusive fiz isso hoje.
Culpa da maconha potente de San Jose.
O bagulho é maluco.
Uma loucura.
"Cadê meu celular?"
É impressionante como passam pano para as celebridades no mundo todo.
Eu estava lendo uma matéria sobre Oscar Pistorius, o Blade Runner,
que recebeu uma pena de seis anos por matar uma mulher inocente.
Agora aumentaram pra 13, mas ainda não é o bastante.
Sabem quem é, né?
Oscar Pistorius, o Blade Runner, que matou a namorada?
Não suporto aquele filho da puta com pés de espátula.
Não suporto esse filho da puta.
Ele quer as pernas na cadeia,
mas não deixaram, pois poderiam ser usadas como arma.
Mas ele quer.
Caguei pro que ele quer, não quero aquele puto confortável.
Matou uma inocente. É pra ficar desconfortável mesmo.
Quero que tome banho todos os dias com paus sul-africanos na cara.
É assim que vai cumprir a pena de 13 anos.
Quero mais é ver o filho da puta assim...
"Qual é, Mobotu? Para com isso."
Você não é circuncidado, seu pau fede. Para.
"Estou tentando tomar banho."
Ele disse que acordou no meio da noite porque ouviu algo no banheiro,
mas não procurou onde a mulher estava. Nem olhou.
Tem que olhar, rapaziada.
A primeira coisa que faz quando acorda é procurar sua mulher.
Se ela não estiver na cama e você for homem de verdade,
seu primeiro pensamento é: "Merda, cadê meu celular?"
É isso o que pensa.
Nem entro no banheiro. Do topo da escada, pergunto:
"Amor, pegou meu celular? Está com ele aí embaixo?
Para de palhaçada e devolve logo."
Ela sempre está mexendo nas minhas coisas.
Tive que mandar fazer um iPijama,
um pijama com bolso, pra conseguir dormir em paz.
Sabe?
Um pijama com código.
Mas ela é tipo o Copérnico de acessar celulares.
Não importa qual seja seu celular, ela consegue acessar.
Antigamente, eu usava uma senha numérica.
Uma noite, acordei e ouvi o seguinte...
Pensei: "Que porra é essa?"
Ela estava do lado da cama com meu celular fazendo isso...
Que malandra.
Ah, vocês já conheciam o truque. Que mulherada impossível.
Sabem que dando uma baforada no celular
dá pra ver as marcas dos números mais usados.
Você faz e vê:
"Certeza que é o aniversário do pai dele."
Ela é safada.
Uma noite acordei, e ela estava por cima de mim, segurando meu celular
e o meu dedão, tentando fazer assim no meu celular novo.
"Ei, essa porra é minha!"
Não vai me incriminar usando meu próprio dedão!
Não posso nem ter meu soninho de Zolpidem em paz.
"Que cheiro de xixi."
Agora o novo tem reconhecimento facial.
Tenho pelo menos uma semana de paz.
Mas uma hora ela dá um jeito.
Daqui a pouco ela vai colocar cabelo ao redor da boca,
olhar pro meu celular e dizer:
"Se te amar é errado,
então não quero estar certa."
Aliás, estamos nos preparando pra gravar a continuação.
Um Príncipe em Nova York 2.
Isso!
Estou animado.
Trinta anos depois. Estamos velhos pra cacete.
Estamos tão velhos
que desta vez nem precisaremos nos maquiar para as cenas dos barbeiros.
A continuação é baseada em uma história real.
Akeem e Semmi voltam para os EUA e arrebentam o Jussie Smollett por...
Todo mundo ficou puto...
Nigéria, Wakanda, Zamunda.
Todos ficaram putos com o que ele fez, não só Chicago.
"Semmi, me dá o descolorante."
Mais cedo falei da minha mulher.
Ela é mais nova que eu, porque sou do showbiz e...
adoro ouvir as músicas dela.
Às vezes percebo que terei uma velhice melhor do que a dela.
Sabe?
Adoro a época em que eu cresci.
A gente ouvia Os Beatles
e Earth, Wind & Fire, sabe?
Nossa. Meu compositor favorito é Stevie Wonder.
Pois é.
Se você é apaixonado por alguém,
quando chegar em casa, procure a música "As" e mostre pra ela.
"Assim como a Terra sabe estar girando em torno do Sol"
e as rosas sabem desabrochar no início de maio...
Assim como o ódio sabe que o amor é a cura...
"Você pode ficar despreocupada, que eu te amarei para sempre."
Isso!
O Steve é foda. Não tem pra ninguém.
As músicas da época da minha mulher não eram assim.
Quando ela tiver 90 anos, sabe do que vai lembrar?
Balança essa raba Fica ligada
Adoro Mystikal, mas não é a melhor música pros velhinhos.
Ninguém quer ver a avó segurando o mac and cheese e cantando:
Entrei com uma piroca na mão
"Credo, vó.
Larga esse mac and cheese."
Adoro ouvir as músicas do meu filho.
Faz eu me sentir jovem.
Nós dois apresentamos músicas um ao outro.
Um dia, ele disse: "Pai, lembra quando me apresentou Otis Redding?"
Então...
"tem uma parte da música dele em uma das faixas do Jay-Z."
Achei legal.
E aí, quando chegou em casa, eu queria que ele ouvisse...
Agora esqueci qual música mostrei,
mas eu queria que ouvisse "Duck of the Bay" pela primeira vez.
E...
este é o rádio dele.
Então falei que eu queria mostrar o meu rádio da época da faculdade,
que ainda guardo na garagem.
Chegamos na garagem, e falei: "Esse é o meu rádio." E ele: "Cadê?"
Falei: "É tudo isso aqui."
"Vem, me ajuda com a caixa de som."
Quando terminamos, ele perguntou: "Pai, e pra ouvir música em outro cômodo?"
Falei: "Cala essa boca e me ajuda a montar."
Quer que eu me sinta mal por minha infância?
É só aumentar o volume.
Quer que eu pareie a caixa de som?
Moleque preguiçoso. Não tinha isso de parear.
Na época, a gente só pareava pipas, não caixas de som.
Termina de montar isso aí.
Peguei o fio vermelho e preto, mordi...
e deixei o fio desencapado.
Agora é só enfiar no buraco.
"Ajude o papai a encontrar o buraco. Preciso enfiar o fio."
Peguei o álbum Maiores Sucessos do Otis Redding.
"Sei que Jay-Z usou uma parte,
mas quero que ouça o talento dele em sua totalidade."
E aí a faixa...
emperrou.
Coloquei "Dock of the Bay", e ficou...
"Sentado em... Sentado em..."
Estou vendo que a galera mais jovem nem sabe o que significa emperrar.
Pra você, significa "carregar".
"Carregar" pra você também.
Mas aí lembrei de algo que minha mãe ensinou.
Se colocar uma moeda no braço da vitrola,
por causa do peso, você consegue ouvir até um disco arranhado.
Fiz isso e deu certo. Conseguimos ouvir "Dock of the Bay".
Mas dessa vez interpretei a música com outros olhos.
Sabe?
Acho que muda quando você é pai.
Sentado ao sol da manhã
Ficarei sentado até o fim da tarde
E aí me toquei.
Essa música é sobre um vagabundo preguiçoso.
Ele passa o dia inteiro fazendo isso, vendo os navios irem e virem.
Não tem esposa, filhos, nem pode jogar Candy Crush.
Ainda não existe celular.
Não sei como escreveu uma música boa sendo tão inútil.
Talvez por isso grande parte da música seja...
Muito obrigado por terem vindo. Fico muito grato.
Sim.
Se puderem, me sigam em todas as redes sociais.
Sabe, Facebook, Instagram...
Gosto desses dois.
O Twitter é maldoso.
Já repararam o quanto o Twitter é maldoso?
As pessoas me seguem, mas parecem me odiar, sabe?
É gente que eu nem conheço.
Isso que é pior. Ficar falando com desconhecidos.
É como abrir a porta do carro em um sinal vermelho,
um estranho entrar e falar "Fala, seu preto", e depois ir embora.
"Quem foi esse racista que entrou aqui?"
Ficamos entretendo os filhos da puta.
Já no Instagram...
Não sei se são meus seguidores ou se sou eu, mas no Instagram...
são só fotos, sabe?
Uma vez viajei em um jatinho, tirei uma foto do café da manhã,
e coloquei a hashtag "ovos".
No Instagram, as pessoas comentam que aquilo é maneiro, deixam curtidas...
Se tivesse sido no Twitter, teriam comentado: "Fodam-se seus ovos".
Tipo...
pra que tanta maldade? O que eu fiz?
"Enfia a porra dos ovos no cu, seu merda."
É, prefiro o Instagram. E gosto do nome. Sou das antigas.
Na minha época, Instagram era um serviço de entrega de cocaína.
Nos velhos tempos.
Um amigo meu mandava na porra toda.
Batiam na sua porta e diziam: "Trouxe os seus gramas."
É o Instagram com os seus gramas.
"De brinde, uma colherzinha de coca."
No meu Twitter tem uma foto do Mike Tyson.
Vejam a maldade do Twitter.
Era domingo de manhã.
Decidi pesquisar se estavam falando algo sobre meu show de sábado à noite.
Não costumo ler essas merdas.
Primeiro comentário que vejo:
"Você não dava pro Mike Tyson?"
"O que eu fiz? Pra que você me segue?"
"Bom domingo pra você, seu pau no cu."
Não soube o que pensar. Aquilo foi demais.
Do nada, sabe?
Em primeiro lugar, não fiquei puto por ele me chamar de gay,
mas por me chamar de burro.
Ninguém precisa saber muito sobre Mike Tyson,
como o índice de vitórias ou quem é Cus D'Amato.
Mas todos sabem que ele arrancou um pedaço do cara.
Todos sabem disso, certo?
Então mesmo que fosse gay, não ia querer dar pra ele.
É loucura, suicídio.
Ninguém quer nada com Mike Tyson. Nem Elton John daria pra ele.
Elton John diria:
"Sai fora, vou tirar meu Rocket Man daqui."
Obrigado, San Jose!
Muito obrigado!
Agradeço muito.
Legendas: Rebeca Passos
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