UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Senhoras e senhores e todos os outros cabrões,
levantem o cu para receber a cabra:
Amy Schumer!
Sim!
Que tal vai essa merda, Denver?
Muito obrigada por terem vindo. Meu Deus!
Isto é muito importante para mim.
Não sei se sabem, mas, no último ano, fiquei muito rica, famosa e humilde.
Obrigada.
Talvez tenham reparado. Não sei quem viu.
Publiquei uma fotografia minha só com roupa interior no Twitter.
Apenas de roupa interior.
Obrigada, só as mulheres.
Mas que raio?
Não!
É demasiado tarde, senhor.
Isto podia estar amarrotado no vosso chão, de manhã, mas não.
Gosto da ideia de estar amarrotado no chão de alguém.
Ter de voltar a vestir isto, de manhã... É do género...
Dizem: "Liga-me." E, depois...
Imaginem como é voltar para casa com isto. É do género: "Olá. Táxi!"
E eles dizem...
"Aquilo é um saco do lixo. Parece um saco com atilhos."
Acho que todos os comediantes precisam de fazer um especial de cabedal.
Certo? Todos os comediantes têm um especial
em que vestem apenas cabedal e, depois, se arrependem.
Este é o meu momento, porra! Especial de Cabedal!
Já me estou a arrepender.
É muito quente. Muito quente.
Publiquei uma foto no Twitter.
Estou a segurar num café, sem top, só de roupa interior, e torna-se viral.
Apareceu em toda a parte: em todos os noticiários e páginas da Internet.
E foi aí que aprendi a palavra que não queremos que as pessoas usem,
quando uma fotografia nossa, nus, se torna viral.
"Corajosa."
Já pensaram? Despem-se para alguém pela primeira vez e ouvem: "Porra!
Estás com um ar muito corajoso.
A pequenota está com força!" Não!
Como se eu estivesse ali a dizer: "Sou corajosa!"
Não, fode-me mas é.
Esta noite, vou apagar. Alguém se chega à frente?
Quem te ama?
Se forem verdadeiros vencedores... Há alguém que já tenha apagado
e tenha acordado quando terminou?
- Sim! - Obrigada! Obrigada, mana!
Até é fixe, é como viajar no tempo.
Voltamos ao nosso corpo, do género:
"O que vestem as pessoas agora?" E continuamos a avançar.
Uma vez, na faculdade... Obrigada.
Acordei de um estado de inconsciência e tinha um estranho a fazer-me sexo oral.
E eu pensei: "Está bem."
Decidi tocar-lhe suavemente.
Para não o assustar, percebem?
"Senhor!"
Portanto...
Porque estava lá deitada, a pensar:
"O que sei sobre este tipo, neste momento? Certo?
Sei que tem cabelo castanho.
E sei que é um herói."
É corajoso, está bem?
É corajoso e vou dizer-vos porquê.
E isto não sai deste teatro.
E não sai da vossa casa.
Eis a razão por que ele é corajoso: nos melhores dias da minha rata...
Não é todos os dias.
É quase nunca.
Mas uma pessoa acorda e está num bom dia de rata.
E talvez saibamos que teremos visitas,
pelo que, no duche, tratamos daquilo muito bem, percebem?
Arrancamos coisas que normalmente não arrancamos.
Fazemos uma espécie de Relatório Minoritário à nossa rata.
Entramos. É como o Stranger Things. Entramos assim...
"Tenho de encontrar a Barb, pessoal. Ela está ali."
Se tiverem uma cabeça de chuveiro amovível,
adivinhem?
Só quero que pensem que a minha rata é assim. Que é...
Na verdade, é...
Depois disto tudo,
naquele que já é um dia bom,
a minha rata cheira
como um pequeno animal de quinta, está bem?
Pequeno. Eu não... Não é como um lama grande e fodido,
a mascar, a cuspir e a tresandar. Não!
Pequeno. Como uma cabra. É só...
Compramos a ração, alimentamo-la,
ela faz... E nós dizemos: "Detesto!"
Não fazemos... É mais: "Quero ir ao lavatório.
Mais ou menos em breve.
Mais ou menos em breve seria bom."
Sim, cheira mal.
E isto é nos dias bons.
Nos dias maus,
depois de ter ficado inconsciente,
é o Daesh.
É lixado, pessoal.
É mau. E sabem que mais? Não faz mal.
É essa a natureza de uma rata. Certo?
Ficamos muito preocupadas e envergonhadas.
As nossas mães nunca nos disseram: "Querida,
um dia, às vezes, terás uma rata sem-abrigo.
É hora de dormir." Não!
Não nos dizem.
A natureza dela é mesmo assim.
E nós ficamos muito envergonhadas.
Conheço miúdas que nem deixam fazer sexo oral.
Dizem: "Não. Não sei o que se passa lá em baixo."
E eu digo: "O quê?"
É do género: "Eu reencaminho-te o correio. Vai.
Cabeça para baixo.
Cabeça para baixo, para a Cidade da Rata." E...
E se isso não é a vossa cena, tudo bem, sabem?
Se começasse a namorar um tipo
e ele dissesse: "Não é a minha cena." Diria: "Tudo bem."
Depois, convidá-lo-ia para uma caminhada em Red Rocks
e empurrá-lo-ia de uma maldita montanha.
Assim...
Certo? E, depois, quando sobem, tentam beijá-las e elas:
"Não.
Não quero."
Pois, claro. Comigo, é mais...
Adoro aquela merda, é sensual.
É excitante. Penso: "Sopa."
Eu...
Nem comecem. Vejo algumas raparigas, duas ou três, perto disso.
Dizem: "Não..."
Sim.
Gostava que fôssemos criadas mais como homens.
Certo? Eis um exemplo de como somos diferentes.
Preocupamo-nos com as nossas ratas, certo?
Alguma vez tiveram um tipo que se tivesse vindo na vossa boca e dito:
"Sabe bem?
Não tenho bebido muita água e estou um pouco preocupado."
Não!
Isso nunca aconteceria.
Porque os homens não foram criados para se odiarem.
Foram criados com os pais a dizer: "Tudo o que fazes é um milagre."
E vocês pensam: "Sim, tudo o que eu faço é um milagre."
E não me interpretem mal, rapazes.
Adoramos a vossa esporra.
A única queixa é que queremos mais.
Mais, mais, mais. Queremos fazer anjos de neve nela.
Há algo de mau na esporra? Não me ocorre nada.
Esperem, acabei de me lembrar de algo.
Se vos for parar uma gotinha à boca,
vão passar o resto do dia a fazer...
"Estou bem.
Estou bem. Vamos continuar a reunião."
Isso é horrível. Por vezes, vejo-me
nos ecrãs gigantes, a fazer espetáculos.
Primeiro, penso: "Quem é aquele tipo?"
A sério...
Tenho um bom amor-próprio.
Mas, às vezes, vejo-me nos ecrãs gigantes
e penso: "Não devia estar aqui. Devia estar num monte, a fazer..."
Percebem?
"Bom trabalho, minhas senhoras.
Mais uma, minhas senhoras."
Deixem-me ser sincera. Estava numa entrevista
em que era eu e o Bill Hader,
e o entrevistador estava a fazer-lhe algumas perguntas duras
do género: "Quais são as suas cervejas alemãs preferidas?"
E, depois, fazia-me perguntas fáceis, do género:
"Como é te foder?"
O Bill estava incomodado. Disse: "Não precisas de responder."
E eu disse: "Ele vai descobrir na mesma, Bill!
Cala-te, Bill."
Eu disse-lhe e vou dizer-vos precisamente como é foder-me.
Alguma vez viram alguém de pé em cima de uma caixa,
pintado de cor prateada, numa praça?
Não sabem se a pessoa está viva ou não.
Mas, de vez em quando, faz... E pensamos: "É uma pessoa!"
Foder-me é assim. É isso.
É como um mimo numa praça.
Mas nunca ninguém me deu um dólar.
Não faço porra nenhuma.
Fico deitada. Ou me deito de costas,
assim, ou se o quiser espantar,
por vezes, deito-me de barriga, assim.
Vem-se imediatamente.
Os homens merecem mais crédito.
Merecem, quando se trata de sexo.
Não precisamos de fazer nada.
Os homens têm de trabalhar muito para nos foderem.
Têm de ficar tesos, de manter o tesão
e de fazer assim.
Acho que seria engraçado fazer isto durante mais tempo, mas dói.
Nem acredito que vocês o fazem. Tenho pena de vocês.
O meu namorado costuma vir-se dentro de mim.
Ejacula dentro de mim, mas, às vezes, queremos variar.
Temos de divertir-nos.
Estamos a fazer sexo e ele faz a minha pergunta preferida:
"Onde queres que eu me venha?"
Para começar, eu digo: "Obrigada por pensares em mim.
Como é que eu apareci nos teus pensamentos?"
E...
"Onde queres que eu me venha?"
Como comediante, quero brincar e digo:
"Neste frasco!" E faço...
"Onde queres que eu me venha?"
O que é que acham?
O que acham? Há três respostas, certo?
Se estiverem de costas, quais são os três sítios?
- Nas tetas! - Na cara.
- No rabo! - Sim.
Ela disse: "No teu rabo." O quê?
Estou aqui deitada.
Acabei de me virar. Não faço parte dos Broncos, nem nada disso.
Não estou a treinar...
"No teu rabo." És tão gira.
Não!
Ele diz: "Na tua cabeça." De que estás a falar?
"Sou a miúda mais bonita do Colorado."
"Na tua cabeça."
- Não. - Nas tetas!
Sim.
Nas tuas tetas.
Ótima resposta. Nas tuas tetas.
E temos de dizê-lo como se estivéssemos doidas por isso.
"Onde queres que eu me venha?" Temos de dizer: "Nas minhas tetas!"
E...
Ele diz: "Tens a certeza?" E nós...
... "Adoro."
Detesto não ter esporra nas tetas. É...
Ando por aí todo o dia, estou no banco e digo: "Nada de esporra nas tetas."
As minhas tetinhas.
Também adoro a pergunta por causa da confiança, certo?
"Onde queres que eu me venha?"
Não sei como é convosco.
Nunca namorei ninguém que tivesse a precisão do Sniper Americano.
Em que pudesse dizer: "Aqui."
"Acerta no alvo em movimento."
Eu digo: "Pronto, Katniss..."
Na maior parte das vezes... Digam-me se acontece convosco.
Ele diz: "Estás pronta? Essas tetas estão prontas?"
E vocês fazem...
Ele diz: "Aqui vai."
Mesmo na mão. A escorrer...
Há um segundo, eras o homem mais poderoso da terra.
Agora, és só o último rapaz numa feira
com um cone de gelado derretido.
E, meu Deus! Não queremos saber. Eu nunca disse:
"Disseste que te vinhas nas minhas tetas."
Não nos importamos. Nenhuma rapariga se importa.
Mas, depois, há aquele movimento
em que, num momento de desespero, o tipo faz...
E tenta pintar-nos com o dedo. E dizemos: "Não, não, não!
Não conseguiste. Estamos encerrados."
Por vezes, acontece e, por três segundos, fazemos...
Depois, olhamos um para o outro e...
E se estiverem com um tipo querido,
ele diz: "Querida, queres que te vá buscar..."
E nós dizemos: "Não, eu vou. Dorme um pouco, que mereces."
E é aí que nós fazemos a prateleira.
Certo, meninas? É o que fazemos.
Não queremos que... Não querem...
Portanto, bloqueamo-lo e andamos.
É a prateleira mais triste do mundo.
E eu já estive na casa da Anne Frank.
Sou judia alemã. Costumávamos ser mais.
Portanto... O que aconteceu?
Meu Deus.
É estranho ter namorado. Estive muito tempo na estrada.
Gosto muito de ter namorado.
Amo realmente este tipo. Conheci-o numa app de encontros.
Sim. Conhecemo-nos... Quando me inscrevi, disseram:
"Parabéns. É membro gratuito para toda a vida."
E eu pensei: "Olha que desencorajador.
Mas que raio?"
Quando o conheci... Foi o único que lá conheci.
Gostei logo dele. Gostei mesmo dele.
Disse: "Vou fazer este tipo esperar."
E fiz. Todo o jantar.
Não, não fomos jantar. Eu...
Não sei. Não tenho um adulto a comandar o navio.
Não há ninguém a dizer:
"Só depois do sétimo encontro." Eu só...
Se quero bolo, digo: "Hoje, vamos comer bolo."
Se estou húmida, digo: "Vamos pôr aqui uma pila."
Mas sou misofóbica e foi por isso que lhe disse,
antes de fazermos algo sexual: "Para que saibas,
eu sei que já não tenho doenças.
Esgotaram-se todas."
E disse: "Então e tu?"
E ele disse: "Nunca fiz análises."
E eu disse: "Misterioso.
Temos aqui o David Blaine?"
Fomos a Paris.
Nunca tinha ido a França, porque não passo de lixo.
E...
Fomos e estávamos muito empolgados.
Estávamos juntos quase há um ano, portanto...
Tentámos manter tudo muito sensual, mas apanhámos uma intoxicação alimentar.
Mesmo muito violenta. Portanto, sim. E não somos um casal que diz:
"Vou arrear o calhau, amor." Do género...
Estávamos a tentar mantê-lo...
Pouco menos de um ano. Ainda mentíamos.
Portanto...
Na última noite, depois de uma semana, estávamos: "Torre Eiffel..."
Como os maiores idiotas.
Apanhámos uma intoxicação alimentar, e o nosso quarto de hotel
só tinha uma casa de banho,
que era mais ou menos... A cama estava ali,
estávamos na casa de banho e se fizéssemos...
Ouvi-lo-íamos perfeitamente.
Portanto, afetou-o a ele primeiro. E ele está lá dentro a...
E, depois, a forma como se manifestou em mim...
... foi...
Como digo isto sem ser nojenta?
Estava na casa de banho, a...
Cagar como uma metralhadora. Era...
Uma diarreia violenta.
Ele... Acabou. Estava a gritar-lhe.
Dizia: "Foi muito bom namorar-te. Boa sorte.
Vais conhecer uma miúda fantástica.
Ela está à tua espera."
E ele estava a vomitar.
Está a pôr a cabeça onde eu estive...
E isto é vómito. E é...
E, depois, pensei que eu seria apenas a da merda
e ele era o do vómito, mas estava ali e estava...
Ele ouviu-me a dizer: "Foda-se!"
Peguei no caixote do lixo e comecei...
Por todos os buracos. Saía merda de todos os buracos.
Depois, percebi que o caixote do lixo para onde estava a vomitar tinha buracos.
Estava em cima dos meus joelhos.
Portanto, saí da casa de banho e disse...
Disse: "Vais pedir-me em casamento, nesta viagem?"
Ele disse: "Não."
Meu Deus!
Se me conhecem, sabem que uso o NuvaRing como contracetivo.
É a minha cena. Fácil. Não tenho de me lembrar de tomar o comprimido.
Não que alguma vez tenha tido problemas a fazê-lo.
Mas o NuvaRing, se não sabem, é uma coisinha de látex
que se põe na parte de trás da rata.
Tira-se três semanas depois,
e sangramos para cima de toda a mobília.
Estou a usá-lo bem? Portanto...
Não sei por que razão não me patrocinam.
Portanto, estávamos... Pode ficar lá dentro durante o sexo.
Mas eu queria tirá-lo, porque só a ideia disso...
Temos de chegar lá. Fica na parte de trás.
Ele estava em cima de mim, e eu disse: "Espera aí."
Portanto, enfiei o dedo
e tentei puxá-lo com o dedo do meio.
Enfiei-o lá dentro
e foi então que, por acidente, enfiei o meu anelar todo
no meu próprio cu.
Gritei. Fiz...
E ele disse: "O que foi?" E eu disse: "Enfiei o meu dedo no cu."
E ele disse: "Qualquer um o consegue?" E eu disse: "Não!
Não vou começar uma conversa sobre isto."
O mistério acabou.
Superámos isso.
Nem sei porque uso contracetivos.
Sabem que já há uma pílula contracetiva para os homens?
Sabiam disso?
Ainda estão a testá-la, mas quero que ele comece já a tomá-la.
Mas não consigo imaginar aquela época dos tipos...
Imaginem ir para casa com um tipo
e fazer sexo com ele. Tiram um preservativo da mala
e ele diz:
"Não.
Não faz mal.
Tomo a pílula."
"O quê?
Estás a tomar o quê?"
O alarme do telemóvel dispara e ele diz: "Com licença."
Não.
Meu Deus.
Sim, está tudo bem. Estou muito satisfeita com esta relação.
O único problema é que eu não sou rapariga de dizer:
"Sim, desde que estamos juntos,
abrandei na bebida."
A verdade é que disparou. Do género...
Pois, continuo a apagar regularmente.
Eu sei que não é fixe. É uma treta, pois, durante anos, perdia a consciência
e estava sozinha, quando me peidava na almofada,
mas, agora, há uma testemunha.
Tenho uma testemunha.
É uma treta.
Portanto, na outra noite, apaguei.
Sabem como sou. Um pouco de vinho, algo comestível.
E digo: "Falta aqui qualquer coisa. Um Xanax."
É muito perigoso. Não o recomendo, está bem?
Mas eu tenho um palato muito sofisticado.
Portanto...
Apaguei. E só acordei de manhã.
Nem olho para ele, mas consigo sentir que ele me odeia.
Conhecem a sensação? Perguntamo-nos: "O que é isto no ar?"
É raiva e é dirigida a mim, portanto...
Pensei: "Vou fazer-me de estúpida." Viro-me e digo:
"Bom dia!
Então, vamos fazer uma lista das coisas por que estamos gratos?
Eu estou grata por ti."
E ele fica a olhar para mim. E diz:
"Bem... Está bem."
E eu digo: "Pronto. Em que é que me meti, ontem?
Rezei e adormeci?"
E ele diz: "Não."
Está bem.
"Fiz-te um broche surpresa?"
Gosto da ideia do "broche".
Uma miúda que não sabe fazer o símbolo do broche.
O quê?
E ele diz: "Amy, qualquer broche seria uma enorme surpresa, neste momento."
E não quero que pensem que eu não o faço. Adoro fazer-lhe sexo oral.
Acho que é preciso fazê-lo.
Façam sexo oral. Eu adoro. Amo-o, adoro fazê-lo.
Mas há tipos a quem fazemos sexo oral durante 90 segundos e eles...
E nós pensamos: "Ainda o tenho."
E depois...
Há tipos que, como o meu namorado, se o quiser fazer vir-se com o broche,
demoraria entre 10 a 12 anos.
E, quando eu tinha 20 e poucos anos, arregaçava as mangas, estalava o...
Sabem?
Muito bem.
Cabedal preto, cabedal amarelo.
Já nem conheço essa rapariga.
Desapareceu.
Essa rapariga foi-se.
Mas faço um pouco de sexo oral.
Recentemente, fiz-lhe sexo oral e ele bocejou.
Pensei: "Se Deus existir, enfia-te uma pila na boca, agora."
Se estiver lá tempo que chegue para bocejares, adivinha?
Vou subir
Vai-te foder!
Sou uma namorada muito divertida.
Portanto, perguntei: "Pronto, o que fiz quando apaguei?"
E ele diz: "Pronto, o que fizeste
foi começar a atacar biscoitos Ritz."
E eu disse: "Tenho a certeza de que não estava a atacá-los."
E ele disse: "Parecias uma concorrente de um reality show."
Está bem.
Depois, ele disse que abri outro pacote.
E passo a citá-lo.
Disse que eu estava "a usar manteiga como se fosse guacamole".
Simplesmente...
A comer manteiga de boca aberta e olhar vazio.
Depois, disse que eu tentei fazer duas pizas congeladas ao mesmo tempo,
porque as comeria como se fossem um hambúrguer.
Ele disse que perguntou: "Ame, o que estás a fazer?"
E que eu o acusei de me julgar.
Disse: "Estás a julgar-me!" A persegui-lo pelo apartamento.
Depois, disse que eu fui para a cama e empilhei todas as almofadas,
quatro almofadas, do meu lado,
e pus a cabeça em cima delas.
E ele disse: "Amy, cada um tem duas almofadas."
E eu respondi: "Esta noite não, cabrão!"
Ela não é adorável?
Obrigada.
Meu Deus.
Em breve, seremos só nós.
Meu Deus, adoro toda a família dele.
Fora de brincadeiras. São do Centro-Oeste.
Sim. São pessoas muito felizes.
Em LA, acho que as pessoas fingem.
Todos dizem: "Estou ótimo."
E uma pessoa diz: "Não te aproximes de penhascos."
Mas, no Centro-Oeste, são muito emotivos.
A mãe dele é a pessoa mais feliz que já conheci.
Chama-se Deb e a Deb é extremamente feliz.
Percebe tudo mal. É capaz de dizer: "Apanhámos um U-ber para aqui."
E eu digo: "O quê?"
Ela diz: "Gosto daquele rapaz. Como é que ele se chama? Seeth Rogen?"
E eu digo: "Isso não é nome de ninguém."
Onde quer que ela vá,
parece que foi chamada como concorrente de O Preço Certo.
Ela simplesmente...
Mas tive sorte. Juro-vos que a adoro.
Não estou a queixar-me. Acho realmente que tive sorte,
pois as mães de muitos com quem andei
tinham uma ligação com eles em que diziam:
"Eu é que queria foder o meu filho."
"Não, está tudo bem. Divirtam-se."
"Só que sempre pensei que acabaríamos juntos. Não sei."
Como rapariga, temos de fingir que nada se passa.
Como um gaguejo. Temos de...
Sei o que estão a pensar sobre esta parte da noite.
Estão a pensar: "Amy, lês mesmo muito."
E leio. Olhem.
"Vinho."
E não acho que esteja melhor agora. Pessoal, espero que saibam.
Eu sei que sou lixo de Long Island. Tenho uma tatuagem ao fundo das costas
que tem relevo, é irregular e não significa nada,
e já tive um taxista a masturbar-me,
a meu pedido.
Sou constantemente recordada de que depois de ter coisas boas e finas,
sou rapidamente trazida de volta à terra.
Seja o que for. O nosso programa de TV ganhou um Prémio Peabody,
uma coisa que eu nem sabia o que era. Algo mesmo muito fino.
É para pessoas que fazem a diferença na imprensa. É importante.
E as outras pessoas que lá estavam eram os combatentes do vírus ébola,
a Malala
e o nosso programa
e...
Portanto, entramos e dizemos: "Pronto, obrigada por nos incluírem."
E, no início da entrega de prémios, mostraram um pequeno vídeo
do projeto de cada pessoa.
E não sabemos qual eles escolherão.
Portanto, primeiro, mostram um vídeo
dos combatentes do vírus ébola nos seus fatos,
um documentário em que entram e salvam vidas,
como as pessoas mais corajosas do mundo. E, depois, vem a Malala.
A fazer de Malala, sabem?
E depois...
Mostram um excerto do nosso programa.
A sério, o que irão eles escolher? Fizemos tanto por tantas pessoas!
O excerto que escolheram fui eu a dar uma dentada gigante num hambúrguer
e a dizer: "Vou criar espaço." Isto enquanto me dirigia à casa de banho.
Mostraram a Malala a fazer a prova para um olho de vidro.
E, depois, eu a dizer: "Vou dar uma valente cagada. Estão bem?"
No julho em que o Descarrilada estreou,
duas raparigas, a Mayci Breaux e a Jilian Johnson, foram mortas a tiro
no cinema, quando foram ver o meu filme.
E o sentimento de entusiasmo por ter estreado algo,
ao descobrir que aquelas mulheres lindas, espantosas e inteligentes
que só se queriam divertir foram assassinadas
foi esmagador e...
Pois, e eu queria fazer alguma coisa em relação a isso.
Não sabia nada sobre violência com armas
e descobri que o tipo que as alvejou estava gravemente doente, mentalmente,
e exercia violência doméstica.
E eu disse: "Está bem. Porque arranjou uma arma?"
Eu não sabia. Mas descobri que, se tivermos uma grave doença mental
ou tivermos sido condenados por violência doméstica,
existem lacunas legais em que não é assim tão difícil obter uma arma de fogo.
E eu pensei: "Quero realmente ajudar a tornar mais difícil
que as pessoas que têm uma grave doença mental ou praticam violência doméstica..."
Obrigada.
Acredito no direito de posse de arma. A Segunda Emenda, sim.
Já fui amiga de donos de armas.
Mas o que aprendi foi que, independentemente do que se diga,
assim que dizemos a palavra "arma",
o que os malucos das armas ouvem é só: "Querem tirar-nos todas as armas!
Aquele engenhoso quer as nossas armas!"
Eu digo: "Não, parece-me ótimo. Devia ter mais armas."
Vamos arranjar mais armas a este tipo, certo?
"A Nossa Emenda!" E dizem: "Pronto, pronto."
"O governo quer a minha casa!"
E eu digo: "Não tem casa. Vive numa rulote sem janelas.
De que está a falar?"
E, depois, descobri... Vocês, provavelmente, já sabem.
Se estiver numa lista de vigilância contra o terrorismo,
não apenas a lista de interdição de voar, mas a lista de vigilância por terrorismo,
pode facilmente obter uma arma.
Portanto, esse mesmo tipo diz:
"Sai do nosso país, estrangeiro!
Mas, enquanto aqui estás, por favor, desfruta legalmente das armas de fogo."
Se forem cegos...
Se forem cegos como uma toupeira, podem entrar numa loja de armas,
espero eu.
Há mais lojas de armas do que Starbucks e McDonald's juntos, neste país,
pelo que terão boas hipóteses.
Entram
e dizem: "Quero uma arma!" E eles dizem: "Estamos aqui."
E vocês dizem: "Está bem."
"Levo-a."
E eles dizem: "Isso é o telefone." E vocês dizem: "Bem..."
Sou a favor da igualdade de direitos para os deficientes,
mas, se o Stevie Wonder me ligar e disser:
"Queres ir dar uns tiros, hoje?" Eu digo: "Vou passar."
Aquilo por onde se olha para fazer pontaria chama-se "mira"!
Mas não precisam disso.
Podem comprar uma arma.
Portanto, eu digo: "Pronto. Adoraria... Podemos tentar não dar armas
a terroristas com doenças mentais que são cegos e batem nas mulheres?"
"O quê?
O que se segue? Querem que fodamos animais?"
E eu digo: "Toda a vida fodi animais, meu senhor."
E sabem que mais? Percebo-vos bem.
Estão a pensar: "Schumer, ainda agora falaste de esporra nas tuas tetas.
Agora, temos de ouvir esta merda?"
Mas o que é de doidos é que podemos levar com uma carga de esporra nas tetas,
mas não querer que os nossos entes queridos sejam alvejados no cinema.
Sabem que mais?
Não sei se repararam,
mas sou aquilo que Hollywood chama "muito gorda".
Não, vocês sabem. Vocês conhecem-me.
Sinto-me muito bem na minha pele. Sinto-me forte. Sinto-me saudável.
Sinto mesmo. Sinto-me sensual.
Além disso, o meu pai tem EM e está numa cadeira de rodas.
E eu estou encantada por me poder mexer.
É do género: "Vão-se foder." Como é que se queixam?
"Estou molhada. Isto... Como me livro..." Cala a matraca!
Estás viva.
Consegues mexer-te, e sentimo-nos bem.
E, sabem, eu acreditei nisso,
porque quando fiz o meu primeiro filme, Descarrilada,
antes de fazer algo, houve alguém que me explicou.
Disse-me: "Só para saberes, Amy, sem qualquer pressão.
Mas, se pesares mais de 63,5 kg, magoas os olhos das pessoas."
E eu fiquei...
Acreditei. Disse: "Tudo bem, sou nova nisto."
Por isso, perdi peso
e acho que nos devemos sentir saudáveis e tomar conta de nós mesmos.
Mas não acredito em dietas relâmpago nem em passar fome.
Desapareçam!
Não. Vamos só... Não está certo.
Sim. Graças a Deus, pareço muito estúpida, magra.
A minha cabeça idiota continua do mesmo tamanho.
Depois, o meu corpo encolhe,
e pareço um carro alegórico da Tonya Harding no desfile de Ação de Graças.
E eu digo: "Olá!"
Ninguém gosta. Não fica giro em mim.
Portanto, recuperei todo este peso.
Comi vingativamente, assim que o filme terminou.
Dizia: "Não podia comer piza. Não podia..."
Tudo. E fiquei preocupada, porque isso sobe-nos à cabeça,
tudo o que aparece na televisão, nos filmes, nas revistas e na Internet.
Todas as mulheres são lindas, parecem esqueletos com tetas
e nós somos...
Passo o dia todo a olhar para as manas Hadid e as coisas Jenner
e nós estamos...
E fiquei preocupada. Engordei.
Pensei: "Céus! Os homens continuarão a ficar atraídos?"
E foi aí que me lembrei... Estou sempre a esquecer-me disto.
É outra razão para gostar tanto dos homens.
Todos os dias, os homens têm um pensamento,
em que dizem:
"Não sei porquê, mas quero enfiar o meu pénis no teu cu."
Algumas vezes por dia, quando passam por eles.
É só...
Dizem: "Para mim, também não faz sentido,
mas sei
que quero pegar na parte de mim que é mais sensível e íntima
e espetá-la no sítio por onde defecas. Espetá-la!"
Eles pensam isso, e eu estou aqui a pensar:
"Devo fazer nuances?"
É do género...
Ele não quer saber!
Ele não quer saber.
"Querido, gostas do meu novo verniz? É sapatilha de ballet."
"Fodia-te, se a tua cabeça fosse uma sapatilha de ballet.
Não quero saber."
Esforçamo-nos muito, e eles estão-se nas tintas.
Não é um pensamento relaxante?
Não o anal. Mas o facto de os homens nos foderem, percebem?
Se nos foderem, vêm-se.
É uma camisola linda e fácil que está disponível na minha...
Não, estou a brincar.
Sou a pessoa famosa mais merdosa que existe, está bem?
Sou uma pessoa famosa merdosa.
Sim, eu sei. Faço sempre... Não acredito que ainda continua.
Digo o que penso. Visto-me como lixo.
Eu e a minha irmã... E eu esforcei-me muito.
Disse: "Pronto, vamos dar o nosso melhor,
pôr fita-cola e tapar as rachas e..."
Mas, depois de sair daqui, parecerei uma nova sem-abrigo muito depressa.
Muito depressa, acreditem.
A minha irmã veste-se da mesma maneira, mas continuam a escrever sobre nós,
como se fôssemos as Kardashian.
Dizem algo assim: "As irmãs Schumer saíram, hoje.
Amy optou pelo fato de treino
e um casaco de cabedal da Forever 21."
A minha coisa preferida que escreveram foi:
"E Kim optou por usar um gorro vermelho brilhante e dourado
para juntar ao seu conjunto."
Era um chapéu de Gryffindor.
Olhem para isto. É um maldito chapéu de Gryffindor!
É uma desilusão fotografar estas pessoas.
Olhem para isto. Parece que nos íamos mudar
e ficámos sem malas,
portanto, dissemos: "Vamos vestir a roupa toda.
Vamos vestir tudo. Sem sutiã. Sem problema."
Olhem para os sapatos da minha irmã. Conseguem ver?
São sabrinas da Payless.
Calças zebra da H&M. Que tal?
Que tal, Internet?
Uma vez, fotografaram-me e era este o título:
"Schumer compra bolos para poder fazer exercício."
É para o mau, certo?
Não, acertaram em cheio.
É o que faço para me exercitar.
É o que faço. Antes de fazer exercício, compro um scone.
Depois, ando devagar à volta de um reservatório e como-o.
Os meus treinos são como uma mulher num hospício.
A mordiscar uma iguaria da pastelaria, a olhar para as árvores e os pássaros.
Sou uma desilusão tão grande como pessoa famosa,
que eles o tentam fazer parecer mais sensual do que é.
Dizem: "Schumer exibe as pernas em calções minúsculos."
E vocês têm olhos.
Percebem que isso não existe, para mim.
Não existe qualquer separação entre a Igreja e o Estado, aqui. Certo?
Esta zona não...
Não há... Não acontece.
Nem sabia que havia um fosso entre as pernas.
Disse: "É como o fosso entre salários? Temos de revoltar-nos contra isso?"
Desde os dez anos que não posso usar calções curtos.
Assim que dou um passo, o material enfia-se na minha rata.
Tenho de tirá-lo como um mágico.
Uma maldita pomba. É do género: "Voa!"
Tenho de aplicar desodorizante na minha virilha
para não me assar a ponto de esvair-me em sangue.
Só assim é que as minhas coxas não se tocam.
Juntas. Afastadas. Juntas.
Afastadas. Juntas. Afastadas.
A porra dos calções minúsculos. Vão-se foder!
Vão-se foder.
Fui fotografada a praticar SUP, o que...
Podemos parar de fingir que é divertido?
O que... O quê?
Gostariam da sensação de estar numa canoa
sem o conforto de um assento ou a segurança das laterais?
Não.
Já pensaram como será trabalhar numa gôndola?
Não posso dizer que sim. Não.
Na fotografia que me tiraram, nem me reconheci,
porque, evidentemente, não me encolho.
Foi como se...
Olhei para aquilo e disse: "Meu Deus! O Alfred Hitchcock está vivo
e adora desportos aquáticos!"
Sim, porra! Percebem?
Fiquei passada.
Sinceramente, a única coisa que me ajuda a sobreviver,
a única coisa, é que acredito piamente
que o Bradley Cooper me quer foder.
Mais ninguém acredita em mim,
especialmente ele.
Mas eu acredito.
Acredito piamente.
Talvez estejam a pensar: "O Bradley Cooper não me diz nada."
Calem-se!
Diz, sim. É o tipo de brasa
que, quando vemos, nem sequer queremos,
mas o nosso corpo dá a volta.
E agarramos nos dedos dos pés.
Dizemos: "Pronto."
A propósito, não consigo descer mais.
Só isto.
Olhem, consegui mais um pouco. Mas estou toda torta.
É do tipo de brasa que, quando está a falar connosco,
todos os buracos ficam molhados.
Pensamos: "O quê?
Porquê aqui?"
Os olhos dele mudam de cor e tudo, malta.
Ele estava a falar comigo num evento,
e eu acho que ele nem me considera uma pessoa sexual,
porque imagino que estou num monte, sabem?
E...
Eu disse: "Bela festa, certo, Coop?" Não estou...
E estou a tentar ajudá-lo a acabar a conversa.
Digo: "Pronto."
Porque há imensas miúdas lindas ali à volta, a espumar da boca,
a pensar: "Deixa-me chegar àquela pila."
E...
E eu tentei livrá-lo disso. Disse: "Pronto. Tem uma boa noite."
E ele disse: "Espera, Amy. Gostei muito de te ver.
Vamos conversar."
E eu digo: "Está bem...
... meu novo namorado."
Fui totalmente por aí. E depois...
Depois, falámos mais um pouco e, passados 20 minutos, eu disse:
"Pronto, vou sentar-me." E ele agarrou-me pelo pulso.
E disse: "Espera. Gostei mesmo muito de te ver.
Porque não passamos algum tempo juntos?"
Pus o guardanapo por cima da cabeça e disse: "Aceito!"
Liguei aos meus amigos do secundário, a caminho de casa.
E disse: "Apaga-me do teu telefone. Agora, estou com o Bradley.
Estou num novo nível e tu não vens comigo.
Estás fora!"
E, na noite seguinte, fui fazer um espetáculo a Reno, no Nevada,
porque podemos ter tudo.
E estava a ver o jantar dos correspondentes da Casa Branca.
E eles disseram: "E aqui temos o Bradley Cooper."
E eu disse: "Olá, querido."
E eles continuaram: "E aqui está a namorada dele."
E eu disse: "Mas eu é que sou a namorada dele."
Afinal, não sou a namorada dele.
Ele anda com um verdadeiro anjo chamado Irina Shayk.
É uma supermodelo. Não se parece nada com uma pessoa.
Parece que uma pantera fodeu uma gazela,
e, depois, foderam a Gisele
e criaram o melhor cu que já viram.
Ela não anda. Esgueira-se. E...
Da maneira que fala, diz:
"Venho de uma terra a nove horas de Moscovo, num trenó puxado por cães."
Só consegue ver pela parte de cima dos olhos.
É uma grande brasa.
Dá para ver que ela está sempre molhada pela forma como se mexe.
Um namorado trouxe lubrificante e ela disse:
"Rio-me do teu lubrificante, Bradley!"
E eu estava a ver aquilo no maldito Reno.
E disse: "Bradley?
Bradley, sou eu!"
Pensava que me ia enrolar numa praia com ele.
E, não sei, aquela sou eu? É o meu cu?
Sei que temos... Há uma fotografia minha.
Esta sou eu? Ou sou esta? Não consigo...
Porra! Qual delas sou?
Aquela sou eu?
Ou sou aquela? Não sei.
E pensei: "Sabem que mais? Ela que se lixe."
Aquela cabra nunca será corajosa.
Muito obrigada!
Adoro-vos!
Esperem. Aquele tipo está a protestar contra o espetáculo?
Não sei. Acho que ele está a gritar com quem vai ao meu espetáculo.
E sabem que mais? Ele tem razão. Precisa de um megafone melhor.
- Estão noivos? - Sim.
Posso aparecer na fotografia?
Aqui, controlo de armas é segurá-las com as duas mãos.
É muito engraçado, Gary.
E que tal segurar no volante com as duas mãos? O que te parece?
Eis as verdadeiras estrelas do espetáculo.
Ela fica sem batom, porque os lábios dela são muito voluptuosos.
Ainda bem que não estou de saia,
porque estas pessoas veriam totalmente a minha pachacha.
Ainda se diz "pachacha"?
Legendas netflix: Ana Varela