Sempre me sinto chique entrando em um condomínio fechado.
CEMITÉRIO Nosso condomínio, mãe.
- Somos proprietários aqui. - Apressem-se, pessoal.
Se quisermos um piquenique no nosso túmulo,
temos que sentar até o pôr do sol, e só temos...
Um punho de tempo, eu acho.
Ainda não sei como medem assim.
Nossa. A vista aqui em cima é incrível.
É bom que seja mesmo.
É a área mais chique de todo o cemitério.
Consegue se imaginar sendo enterrado perto dos banheiros?
É lá que termina o escoamento de nossos corpos.
Saiba que compraremos os caixões mais vazados mais caros.
Papai, o que é aquilo?
Quem é essa chorona sombria em nossa terra?
Gata, ali não é a nossa casa eterna?
Ei, todas os nossos lotes estão ocupados.
- Qual foi? - Ufa!
O meu ainda está normal.
Tudo bem, acho que sei o que houve aqui.
Há um tempo, vendi nossos lotes por uma grana rápida.
Planejava comprá-los de volta antes de precisarmos,
mas, aparentemente, a família de alguém
teve que participar de alguma tragédia.
Sim, a nossa família!
Pai, meu túmulo era a única coisa boa eu tinha.
Como pôde fazer isso?
Para comprar o doce jet-ski que todos nós curtiremos.
Quando eu vender umas coisas e ter grana para um trailer.
Mas quem quer jet skis?
Queremos nossos túmulos!
Ei, existe muita pressão
em ser o tomador de decisões da família.
Nem todos os chutes serão um golaço.
Stan, conserte isso.
Como? Parece que o negócio já foi fechado.
Só conserte!
Só vamos embora, beleza? Não consigo mais ouvir isso.
Quão recente foi a sua tragédia? Cinco minutos atrás? Nossa!
EQUIPES UNITED & GRIOTS APRESENTAM:
LEGENDA: ErosCohen | Josa
LEGENDA: Cr3zy_Luk3 | Lollipop
LEGENDA: TatianeVS | TINTIM
LEGENDA: Jon | Trench21P
REVISÃO: Josa | ErosCohen
REVISÃO FINAL: ErosCohen
AMERICAN DAD! S18E16 "PLOT HEAVY"
Nossa! Esse é o escritório de Deus?
Queria Deus. É do proprietário do cemitério.
Beleza, quando entrarmos,
quero que nos preparemos para o pior.
Talvez teremos que pegar um lote pior.
Você estragou isso, Stan.
Você que conserte.
Entré!
O quê? Você não é o iFood.
iFood? Você não está assando um porco?
Isso? Só gosto do cheiro.
Então você é um convidado. Adoro convidados.
Dê uma olhada. Cheire o porco.
Tenho todas as coisas maneiras.
Aqui. Toque nessa coisa velha.
Sente as imensidades temporais?
Eu queria falar com você sobre comprar
outro lote para minha família.
- Então, acabamos... - Estamos cheios.
- O quê? - O cemitério.
Temo que estejamos lotado,
desde que Gwyneth Paltrow mencionou que somos
seu cemitério de verão favorito em um artigo no Goop,
"10 Lugares Para Ser Enterrado Antes da Morte."
- Recebo as atualizações. - Todos imploram
para entrar depois disso. Ganhei milhões.
Quer me ver andando nessa bicicletona?
Preciso de um "pezinho". E um empurrãozinho.
Mas deve haver algo sobrando, não?
- Por favor, estou desesperado. - Bem...
Tenho dois lugares aqui, mas você não vai querer.
Aceito qualquer lugar! Obrigado.
Não vou até eu ver você nessa bicicletona.
Os lotes são na área de pedófilos?
Mas é somente para pedófilos confirmados!
E se são somente dois lotes como vamos todos caber?
Pode se apertar com a sua mãe.
A doença do fígado a deixará magrinha mesmo.
Falou tudo.
Sei que parece ruim, mas não sou maluco.
O cemitério paga para profanar as covas mijando nelas.
É a única forma da cidade aceitar
um local de enterro como esse.
Certo. Se cuida.
Camembert, alguém?
- O quê? - Você sempre faz isso.
Toma decisões idiotas baseadas em ideias idiotas,
e acaba machucando a todos nós.
- Estou cansada disso! - Todos estamos cansados!
Estou cansado de toda essa crítica.
Quero ver fazerem melhor.
Não faríamos pior do que um piquenique com pedófilos.
Tudo bem. Fiquem à vontade.
Minha decisão final como chefe da família
é que vocês todos tomam as decisões agora.
Certo. Precisamos, obviamente, de um novo cemitério.
- Concordo. - Prioridade máxima.
Mas precisamos de dinheiro pois o papai gastou com jet ski.
Um dos meus personagens está enterrado aqui.
Precisam de grana? Esse lugar tem um lucro bom,
e ainda há, claramente, uma demanda.
Isso é mijo? Nossa, quem continua fazendo isso?
Talvez seja loucura, mas se abríssemos um cemitério,
poderíamos fazer dinheiro e nos dar os melhores lotes!
- Dois coelhos com uma cajadada. - Está mais para uma "lapidada"
"Lápide".
Sua primeira grande decisão é abrir um cemitério?
Essa é, sem dúvida,
a ideia mais besta que já ouvi.
- Precisa de terras para isso! - Eu acho que é uma ótima ideia.
E já temos terreno.
O quintal! Ninguém vai naquele lugar.
Steve, peço desculpas.
Sua ideia não é a mais estúpida.
- A da sua mãe que é. - Achei ótimo, mãe.
- Eu também - Pode até ser ou...
A minha ideia de fazer dinheiro com o quintal.
Clube de piscina!
Abrimos cabanas lá e vendemos bebidas.
Dá bastante lucro.
Eu visitei o clube da Lindsey Lohan
e paguei 40 dólares por um frango que não veio.
Eu amei! Dei mais 40 de gorjeta.
Eu sou assim, gosto de piscina.
CEMITÉRIO DOCE RENDIÇÃO GRANDE INAUGURAÇÃO
Tudo bem.
Se a remissão acabar, pode ligar.
Já liguei para todos os idosos que conheço.
Todos eles saudáveis.
Nossa, está bem morto aqui.
Dá pra dizer que esse negócio de cemitério...
Eu pensei bastante nesse. Não quero que percam.
Foi para o buraco!
Dois trocadilhos! Sou o Stanny-Trocadilhos!
Francine? Saiu da sala?
Olha, o negócio não está dando certo,
mas não podemos admitir para o Stan.
Só precisamos pensar fora da caixinha
em como conseguir cadáveres.
Como aquele outro cemitério fez tanta grana?
Gwyneth Paltrow comprou um espaço lá.
Espera, e se conseguirmos uma celebridade ainda maior?
Mas quem é maior que Gwyneth Paltrow?
Já vi uma mulher maior.
Naquele filme "O Amor é Cego".
Mas no fim era ela também.
Vamos tirar o resto do dia
para fazer um brainstorming de nomes.
Scottie Pippen!
Vejam só! Ele vai passar pela cidade em um tour
para anunciar seu novo livro de suspense, "Perigo Profundo".
Então está resolvido.
Precisamos do Scottie Pippen do hall da fama da NBA
para salvar nosso cemitério.
Precisamos?
Eu acho que estão pegando a 1ª ideia que vem à mente
somente por desespero.
Talvez devêssemos rever outras ideias...
Que saco, ninguém quer o teu bar na piscina.
"Bar na piscina"? É um clube de piscina!
Tem tanto fluído humano nesse lugar
que dá para engravidar só de nadar.
Tão legal.
Quer fazer um clube de piscina aqui?
Que ideia genial.
Obrigado! Eles não vão ouvir.
Estão excitados para ter o Scottie Pippen, em vez disso.
Vão pegar o Pippen para salvar o cemitério?
Droga! É uma ótima escolha.
Nunca teria pensado nisso.
Talvez tenham razão sobre mim.
Talvez eu tome mesmo decisões ruins.
Stan, acha possível
que sem a família por perto, para duvidar de você,
você comece a duvidar de si mesmo?
Sem chance. Pensando bem, como posso saber?
Há um segundo, disse que gostei da sua ideia e falei sério.
Isso deve um aviso, certo?
Não, você tinha razão em gostar.
Minha ideia é especial.
Preciso cortar o mal pela raiz.
Meu poder de decisão faz de mim quem eu sou.
Só preciso fazer uma grande escolha
e continuar até o sucesso
para montar o cavalo da confiança.
Cavalo da confiança? De onde tirei isso?
Sou um idiota.
Posso consertar isto!
Tudo vai depender de uma grande decisão.
Só preciso disso.
E essa decisão é...
Clube de piscina?
Está bem?
Está deixando que eu decida?
Acho que estou.
Estão, suba aí, Stan.
Porque eu serei seu cavalo da confiança.
TARDE DE AUTÓGRAFOS SCOTTIE PIPPEN
Mais pessoas do que pensei.
Tudo bem, estou tranquilo.
Deixe eu me aproximar para dar um tiro.
Amo você demais, gata.
Você trouxe uma arma?
Não pode atirar no Scottie Pippen!
Sua mãe precisa do corpo dele para salvar o ferro-velho.
Cemitério. E só precisamos que ele compre um lote.
Só temos que falar com ele.
Próximo. O que vou assinar?
Se eu tiver sorte, um recibo de compra de um jazigo!
Sr. Pippen, já pensou sobre seu plano funerário?
Já tem um tempo que penso em organizar esses assuntos.
Bem, nós temos um lindo cemitério.
- Adoraria mostrá-lo a você... - Está bem.
Agora? Ótimo!
Esse carinha não está com você, está?
Ele tem uma energia ruim.
Está suado como se estivéssemos em um encontro.
Isso é um encontro armado com esse cara?
Não se preocupe comigo, Sr. Poppins.
Eu estava nervoso com a ideia de matar você.
Você tem mesmo 11 irmãos?
Como vocês iam ao cinema?
A Vila Olímpica é apenas uma grande suruba?
Quantos metros você tem?
Os bastidores de Jogada Decisiva foram uma grande suruba?
Desculpe-me se minha família
parece o "Starstruck", Sr. Pippin.
Somos seus grandes fãs.
Serei honesto com vocês. A venda do meu livro vai mal.
Por isso aceitei vir aqui.
- Então, vai comprar uma cova? - Posso fazer melhor.
O que acham de me enterrarem aqui, esta noite?
Todo mundo se decidiu!
Meu editor acredita que venderei mais livros
se eu forjar minha morte.
Teria chance de entrar na lista dos best-sellers,
e vocês teriam uma estrela em sua casa para sempre.
Eu só precisaria ficar escondido por um tempo.
O que me dizem?
Adeus, Scottie Pippen.
E olá, poupança!
Enquanto outros cemitérios cobram alto por um enterro,
nosso negócio familiar acredita que deve ser enterrado inteiro.
A não ser que perca membros em um acidente de trabalho.
Aqui no Doce Rendição,
temos acordos de matar e covas para todos os gostos.
De aquáticos a verdes exuberante,
temos tudo, basicamente.
E estamos animados para anunciar em primeira mão
que a única coisa mais baixa que nossos preços
é o corpo do campeão de NBA, Scottie Pippen!
TEMOS O CADÁVER DO PIPPEN!
Ele está morto.
VIRAM?
Então venham ao melhor cemitério de Langley Falls,
Doce Rendição,
e passe a eternidade com Scottie Pippen.
Que está, como provamos, morto agora.
Quando colocou uma TV aqui?
Na mesma época que coloquei a lousa.
TV É MELHOR DO QUE LOUSA? Entendi, de volta ao trabalho.
Agora, precisamos de um tema que gritará que é maneiro,
que é único, exclusivo.
Boa sorte para bater esse, Stan.
"Uma noite para recordar."
Qual é o seu palpite?
"Trégua de Natal na Primeira Guerra Mundial."
TEMAS É ruim. Eu odiei.
Calma, amigo. Eu gostei.
Vou escrever aqui na lousa, gostei muito.
Mas, no fundo, sabemos que faremos o meu, não?
Itens para o cardápio! Pode falar.
Lasanha cremosa?
Você falou sorvete de casquinha?
- Falei? - Falou!
Sorvete de adulto. Eu amo.
Nós o chamaremos de "durinho". O que você acha?
- Eu não sei. - Ótimo. Está decidido.
Agora, suspensórios para os garçons.
Pessoalmente, gosto dos jeans.
Aqueles que têm fivelas e que são costurados à calça.
- Macacões? - Não!
Stan, suas ideias são terríveis!
Suspensórios jeans aprovados.
Vamos continuar.
Sentimos por sua perda.
Mas se console com o caixão da sua avó
estará tocando o do Scottie Pippen pela eternidade.
Era tudo que ela sempre quis.
Cara, pensei que o comercial
pôde ajudar a mover a agulha um pouco,
mas encher tudo num só dia?
Uau. E pensar,
que todo esse povo queria ser enterrado perto de mim,
o mundialmente famoso novelista Scottie Pippen.
E eles estão começando a feder.
Precisamos talvez adotar algum tipo
de sistema de refrigeração.
Sem tempo. Temos muitos corpos para preparar.
Sabe, podemos apenas colocar as lápides
e jogá-los todos na piscina.
- Lacrá-los com concreto. - Quer dizer, vala comum?
Sim! Grato, Steve, por colocar palavras em minha ideia.
Adoro todo o apoio e otimismo sem Stan ao redor.
Onde o papai está?
E devemos ter uma muito frígida e entediada gostosona
numa caixa de vidro atrás do bar.
Que cheiro é esse?
É o doce cheiro do sucesso.
Dê uma cheirada, Stan.
A mais estúpida idéia que você já ouviu, funcionou.
Melhor ainda, fizemos sem você.
Como você se sente?
Mal.
Bem...timo.
- Ótimo. - Pai, você está bem?
Ele está ótimo. Vocês tem que se livrar desses corpos.
Stan e eu estamos fazendo a ideia do bar no quintal.
- Vocês o quê? - E o fiscal de saúde vem amanhã
- para nos aprovar. - O quê!
Eu também não pude acreditar!
Esse era o sonho da mi...
Como ousa?
Sabotagem!
Isso é um novo golpe, pai.
Sim. Foda-se, mané!
Admita, você sabia que o fiscal de saúde iria nos fechar.
Você não liga para a coisa estúpida do Klaus.
Você só quer que a gente fracasse.
Pai, você quer que a gente fracasse?
Não sei. Se sim, sinto muito.
Provavelmente. Pelo menos, eu acho que lamento.
Klaus, o que sou eu?
Você está no horário! Vamos ao trabalho.
Veja, você tem sua coisa estúpida em andamento
e Stan e eu temos minha grande coisa,
e são coisas separadas.
Agora, pare de distrair meu funcionário.
Ele tem guardanapos para dobrar!
E seja rápido, Stan!
Isto não é almoço de Páscoa na Casa Branca!
Este é o lugar onde pessoas farão sexo
nos banheiros químicos!
Achei que eu odiaria fazer isso,
mas na verdade está me dando algumas ideias interessantes
- para o meu novo romance. - Obrigada! Deixe-os na porta.
Assim como alguns enredos bons para meu novo romance.
Certo.
Sobre o que é seu novo romance, Scottie?
Sobre o presidente. Em um submarino.
Como isso te faz pensar nisso?
Não sei. Mas pode imaginar, certo?
"Isso não é apenas uma ordem, cara do radar.
É uma ordem executiva."
Está ficando um pouco tumultuado aqui!
Quando posso começar a maquiar?
Demora o tempo que for preciso, Jeff!
Como começou a trabalhar na maquiagem?
Porque maquiagem é minha paixão!
Quem não tem ouvido todos esses anos?
Vamos, Frannie. O inspetor chegará a qualquer minuto
e este ainda é o nosso primeiro enterro.
Devemos enterrá-la com ele.
Vou esperar 30 segundos, depois vou enterrar.
Não vamos conseguir.
Isso não vai funcionar.
Graças a Deus! Podemos desistir agora?
Todo esse trabalho, não vale a pena
só para provar que o papai estava errado.
Mudança de planos.
- Stan! - Ele está ocupado.
- Como posso ajudar? - Preciso do seu clube hoje.
O Clube Doce Redenção? Vou verificar a disponibilidade.
Não vou alugar. Você vai dar ele para mim.
Tem tanto a perder quanto nós
se esse inspetor de saúde ver todo tipo de cadáveres duros
no seu pequeno clube.
Se o que ela diz está certo, ela pode estar certa.
Para o que quer o clube, afinal?
Nós vamos fazer um "Um Morto Muito Louco".
Oi!
Deve ser o inspetor de saúde.
O clube fica nos fundos.
Jet skis. Muito legal.
- Eu não concordo. - Está bem.
- O que são aquelas coisas? - Pranchas de natação.
- Sério? - É claro.
Na verdade, estava pensando em dar algumas voltas.
Viu?
Pranchas em um clube...
São saudáveis.
Boa jogada!
Bom retorno!
Como pegou essa?
- O que vai querer? - Vou querer um suco de oxicoco.
Então, tem algum esqueleto no armário que eu deva saber?
Olá.
Janeane! Que droga é essa?
Sabe que odeio quando flerta com outro homem.
Agora, cala a boca para sempre e me beije.
Seu clube é demais,
e quero dizer que meu filho falar sério.
Inspeção nota 10.
Que ótima notícia. Obrigado por vir.
Adoraria ter o número daquela senhorita da cabana.
Não gravei o nome dela, não conversamos muito
se você me entende.
Isso! Conseguimos!
Eu não entendo.
Eu consegui, mas minha confiança não voltou.
- Foi mais mérito meu. - Stan,
por que tentou mandar um torpedo em nosso cemitério?
Torpedo é uma arma subaquática.
Disse que poderíamos decidir as coisas por nós mesmos,
mas quando decidimos, você odiou nosso sucesso.
Claro que odiei!
Estavam fazendo tudo tão bem sem mim.
Eu fiquei assustado.
Pensei que não precisavam dos trocadilhos do velho Stan
e das suas decisões idiotas por perto.
Mas eu juro, não estava tentando sabotar vocês.
Stan, você é mais do que meras escolhas para nós.
Também é o cara que culpamos quando tudo dá errado.
Precisamos disso.
Honestamente, era um sistema bem mais fácil.
Pai, estávamos esperando que talvez retomasse as rédeas.
Mas parecia que as coisas estavam indo tão bem.
Não quer continuar com seu cemitério?
- Odiamos. - Está afetando nosso aquífero.
Bem, não quero gerir um clube, ainda mais com o Klaus.
Por que não quer arruinar os negócios ou nossa amizade?
- Isso era uma opção? - Queremos você de volta.
Mas claro, você quem decide.
Eu aceito.
O que faremos com todos aqueles corpos?
Pois é, pai, que droga.
Não se preocupem. Eu cuido disso.
Tem mesmo certeza disso, Scottie Pippen?
De boa. O mar cuidará de mim.
Por isso sempre me chamam de: "O almirante."
- Não era David Robinson? - Quem sabe?
Voltarei quando tiver escrito minha próxima obra-prima.
Nem todas as minhas ideias são ruins.
Cuidei dos corpos, e podemos ser enterrados no nosso quintal.
Dois coelhos com uma cajadada.
Está mais para uma "lapidada"!
Melhor que as outras, Roger!
De onde você tirou essa?
Da minha incrível imaginação!
Que filho da pu...
Boa noite!
UNITED - Quality is Everything! -</b
GRIOTS - Um Novo Conceito em Legenda -