Legenda: vannos
As sobras de sanduíche perfeitas do Dia de Ação de Graças:
peru, molho de cranberry, torta de abóbora,
o famoso baba ghanoush do Tuttle,
e um bom respingo de Sambuca pós-jantar.
O Dia de Ação de Graças acabou, Francine.
Não podemos viver no passado.
A época de Natal agora começou.
Os Smiths sempre tiveram
Natais muito ruins e estranhos.
Portanto, este ano, é importante que finalmente tenhamos
uma temporada de férias perfeita, como os quadros de Norman Rockwell.
Não, não. Isso não está nada certo.
Hayley, por que suas bochechas não estão rosadas?
Ei, pare!
Steve, este é o suéter que deveria aquecer meu coração gelado?
É um daqueles suéteres irônicamente feios de Natal, viu?
É cafona. É divertido.
Bem, com licença, John Waters,
mas não há espaço para ironia no nosso Natal perfeito.
Nossa, tudo bem,
vou procurar nos meus Jaclyn Smiths.
Por que ainda estão descalço?
Sairemos para ver a iluminação da árvore de Natal
no Langley em 2 minutos!
O que é o Langley?
Meu Deus, diga que está de brincadeira!
Estou me rastejando para o maldito fogo.
"O Langley" é o mais sofisticado shopping ao ar livre que eles construíram
onde a velha e estúpida biblioteca pública costumava ser.
O Langley? Ostentação pura.
Victoria Beckham comprou um condomínio lá, mas nunca visitou.
Klaus, por que não está esquentando o carro como eu mandei?
Estou trocando mensagens com meu amigão Jurgen
agora mesmo, e ele está pirando.
Alguns chantagistas hackearam sua webcam,
e ele nao pagou. Então enviaram um vídeo dele
se masturbando, para todos os contatos que ele tinha.
Agora todo mundo chama ele de Jerkin Jurgen.
Isso não é apropriado.
Norman Rockwell não falaria assim no Natal.
Eu vi aquele vídeo, e acho que na verdade
vai ser bom para ele.
O cara tem um instrumento monstro.
É, mas ele tem aquelas bolinhas minúsculas.
Ei, dá tempo de dar uma cagada bem rápido?
Norman Rockwell!
Diz aí, esse lugar sabe fazer um bom Natal ou não?
Olha, eles até têm um urso polar de verdade
na oficina do Papai Noel.
Mas para que não esqueçamos, quem é o homem especial
que o bom Senhor enviou para a terra?
Quem é o responsável por termos todo esse
esplendor de Natal para desfrutar?
O visionário desenvolvedor de shopping centers, Vic Mancuso.
Isso mesmo.
E lá está ele agora!
Um anjo de homem, em frente duma gigantesca de uma árvore.
Espruce-da-Noruega, quase 50 metros de altura,
preso no lugar por 6,000 pés
de fio de aço reforçado, 200K-PSI.
Como você sabe de tudo isso?
Apenas olhando para ele.
Bem, já que parece que encontramos nossos lugares aqui,
eu tenho uma coisa rápida da qual preciso cuidar.
Sim, tem mesmo.
Buscar chocolates quentes para toda a família.
O que?! Não, eu...
Nada de "não".
Quatro "choco" escaldantes, segurando assim.
Tem gosto de Natal.
Bem, eu estava esperando que...
Um pouco de pipoca caramelizada?
Excelente! Porque é isso que irá buscar.
Francine, você vai até a oficina do Noel
perguntar ao Papai Noel se ele gostaria de se juntar a nós
para observar a iluminação da árvore.
Sonhando alto, talvez. Mas e se ele disser que sim?
- Ouça, Stan... - Não, ouça você!
Hoje é o pontapé inicial para um mês inteiro, até a chegada do Natal,
e nós só temos uma chance de torná-lo absolutamente perfeito.
Então poderiam os reclamões, fazerem cada um uma coisa
e me ajudar tornar isso possível?
Agora, vão!
Você é duro, mas justo, Stan.
Cala a boca, idiota.
Me fez esquecer meu telefone no carro, seu idiota.
De novo, tão justo.
Guarde nosso lugar.
Pode contar comigo, Stan.
5:55.
Ok, acho que consigo voltar com tempo suficiente
para ver os membros sobreviventes do Big Bad Voodoo Daddy
tocar "God Rest Ye Swingin' Gentlemen."
Cuidado!
Já ouvi falar de "pegar um trem",
mas não com os dentes!
Tem um minuto, lindo?
E se eu te dissesse que a lama negra do Mar Morto
pode te oferecer uma esperança na sua luta contra a rosácea?
Eu não tenho rosácea.
Agora vou tocar a parte inferior das suas costas.
Isso te faz sentir como se pudesse confiar em mim?
Isso é o que você tinha que fazer
em vez de passar o dia da iluminação da árvore com sua família?
Oi, Stan!
Me desculpe, mas eu tenho que vender muito creme
para cumprir minha cota de fim de ano.
Mas não se preocupe, eu vou conseguir.
É tão simples quanto E-C-T...
O-C-E-D-A-T-Q-E-T-R.
"Esteja Constantemente Tocando os Clientes,
e Diga a Todos Que Eles Têm Rosácea."
Na verdade, você já pensou em tentar
algo para a sua condição de pele?
Qual condição da pele?
Posso colocar minha mão assim, debaixo de sua axila?
Nosso creme é de ação rápida e totalmente natural.
Poderia até comê-lo se você quisesse.
Eu mesmo fico mastigando ele o dia todo.
Então, quantos potes vai querer
seu monstro de cara vermelha?
10, 9...
- O que?! - 8...
- São apenas 6:00! - 7, 6, 5...
Eu pensei que a iluminação seria as 7:00!
...4, 3, 2, 1!
Eu avisei que isso aconteceria!
Era muito grande, eu disse! E muito seca!
Eu ainda penso que poderia ter dado certo!
Maxon! Pelo amor de Deus, Maxon, corra!
Eu fiz um juramento!
Francine!
Hayley! Steve!
Maxon!
Pare! Pare!
Não vê que este homem precisa de cuidados caríssimos para a pele?
Não se preocupe, este óleo de borragem que vou passar
é tanto esfoliante quanto rejuvenescedor.
Um tanto da sua pele está simplesmente saindo.
Ok, Daganyah, essa pode ser sua venda mais difícil de todos os tempos.
E se...
Estão todos... mortos.
Um mês depois. Dia de Natal.
Vamos, Sr. S.
Talvez abrir os presentes vai nos fazer sentir melhores.
Como?
Eu nunca terei a única coisa que realmente quero...
Minha família.
Tudo o que sobrou deles foi o que as equipes de resgate
encontraram entre os destroços.
Os óculos do Steve.
A bandana da Hayley.
As famosas meias sem cano da Francine.
Era para ser um dia perfeito,
mas acabou dando tão errado
que agora está entre alguns dos piores dias da minha vida.
Sinto muito, Sr. S.
Me poupe!
Você não tem ideia do que é perder uma esposa.
Eu... eu perdi a Hayley.
Minha Hayley!
Ela morreu sem nunca encontrar a felicidade!
Sr. S., você não comeu faz dias.
Pelo menos coma um biscoito da sorte.
Tudo bem. Se você me deixar em paz.
Feliz Natal, Sr. S.
Feliz Natal.
"Você pode fazer certo, o que antes deu errado."
Cuidado!
Já ouvi falar de "pegar um trem",
mas não com os dentes!
O que...?!
Estou de volta.
Estou de volta!
E eu estou de volta também, baby!
Adivinha quem acabou de ser aprovado
para ter um cartão de crédito da Banana Republic
mesmo depois de três falências!
Como pode isso?
Estou sonhando?
5:55.
Tem um minuto, lindo?
E se eu te dissesse que a lama negra...
- Roger! - Oi, Stan.
- O que diabos está acontecendo? - Em uma palavra: rosácea.
Tem uma maré vermelha em seu rosto, meu amigo.
Há um minuto atrás, eu estava no sofá, e então...
Sua namorada deve reclamar com você
sobre essa sua pele áspera e esburacada, certo?
Quando ela está assim pertinho.
"Você pode fazer certo, o que antes deu errado."
Estou tendo uma chance de salvar minha família!
Você está tendo uma chance de salvar sua pele nojenta
com nossa máscara de infusão de jojoba.
Chocolate quente, pipoca, oficina do Papai Noel.
Jojoba!
Eles não fazem mais palavras como essas.
Steve! Steve!
Onde ele está? Eu preciso me apressar.
O tempo está se esgotando. Barista, uma questão urgente.
O que é uma "caneca do abraço"?
É uma caneca redonda e aconchegante que você segura assim,
com as duas mãos!
Ok, me dê uma. Mas estou com muita pressa,
então, por favor apresse isso, irmãzinha.
O que eu fiz?
Eu perdi minha chance!
Cuidado!
Já ouvi falar de "pegar um trem",
mas não com os dentes!
Estou vivo! E estou de volta novamente!
Ok, vou pegar a Francine e a Hayley.
Talvez elas saibam onde o Steve está.
Não há um segundo a perder.
Uma "caneca do abraço", e coloque o nome Big Stanno.
Eu vou voltar para pegá-lo depois de reunir minha família!
Hayley!
Minha garotinha!
Desculpe.
Talvez você queira falar com o meu amigo Daganyah.
Ele está no quiosque em frente ao H&M.
E nada de Francine!
Onde eles podem estar?
Prazer em fazer negócios com você.
Houve um tempo em que a palavra "gênio" foi reservada
para gente como Isaac Newton e Zach Braff.
Steve! Meu lindo menino!
É... é realmente você?
Sim?
Steve, nunca mais vamos brigar.
Depois de me explicar por que você não está
trazendo nossos chocolates quentes!
E onde está a sua mãe e a Hayley?
Não sei!
Está bem, está bem. Agora eu sei onde você está.
Droga! Não peguei minha "caneca do abraço".
Cuidado!
Já ouvi falar de "pegar um trem", mas não com os dentes!
Hayley? Francine?
Hayley!
Onde está a pipoca caramelizada?
E onde diabos está sua mãe?
Você limpa essas coisas a cada novo cliente, certo?
Se eles ficarem muito sangrentos, eu dou uma lambidinha neles.
Aí vai a cutucada!
- Francine! - Tudo bem, Stan.
Você me pegou. A diversão acabou.
Ah, qualé, a diversão está só começando!
A diversão de eu gritar com você!
Por que ninguém está fazendo as tarefas de Natal
que todos nós concordamos?
Não concordamos com nada!
Você esteve mandando em nós o dia todo, como um grande idiota,
então decidimos fazer algumas coisas que nós queríamos.
E o que você queria, era se transformar
em algum tipo de Sideshow Susan,
"Senhora dos Muitos Buracos"?
Relaxe, Stan.
Eu gosto de colocar piercings, ok?
Faço isso o tempo todo e então apenas deixo os buracos se fecharem.
Exceto aqueles que não fecham.
Na brisa certa,
meus mamilos podem assobiar "Corridas de Camptown."
E como todo mundo sabe, meu interesse em basquete
está mais alto do que nunca recentemente.
Estou muito desapontado com vocês duas.
Vou atirar pra caralho com o Maxon, até o fogo vir.
Eles estão muito espalhados, pra eu
conseguir resgatá-los todos a tempo.
De alguma forma, vou ter que impedir esse desastre
de acontecer.
Sr. Mancuso, meu soberano, em sua infinita sabedoria,
eu te imploro para cancelar a iluminação.
Incontáveis vidas estão em jogo!
Prepare os atiradores.
FELIZ NATAL
Mancuso, você conseguiu de novo.
Cuidado!
Zelador! Você tem que me ajudar.
Eu preciso encontrar o disjuntor principal
para poder cortar a energia de todo o shopping.
Calma, amigo. Calma...
Por favor, zelador, temos que nos apressar.
Bem, eu já estou com pressa.
Amanhã é o aniversário da minha esposa Daisy,
e se eu não conseguir alguns bombons de chocolate
do qual ela adora, vou ter que tirar
estilhaços de rolo de massa do meu traseiro.
Os zeladores podem se casar?
Ouça! Como eu poderia saber tudo isso?
O nome da sua esposa é Daisy. É o aniversário dela amanhã.
Ela adora bombons de chocolate...
Você anda fudendo minha esposa?!
Eu vou te matar, seu filho da puta!
Pare!
Você enlouqueceu por causa da rosácea!
Olha, eu sei que isso parece loucura,
mas estou dentro de algum tipo de loop temporal.
Não digas mais nada! O que você precisa?
Preciso... chegar ao disjuntor principal.
Certo.
Essas são as plantas de todo o shopping.
Qual é a duração do seu loop?
É... cinco minutos?
O tempo vai ser apertado.
Podemos encontrar um caminho, mas você vai ter que fazer...
Os cinco minutos perfeitos.
Devagar!
Está na porra de um loop temporal por acaso?!
Oi! Posso...
Sem tempo!
Calça legging Nulux que absorve o suor
para redução otimizada da resistência do vento.
Pronto o pedido do Big Stanno.
Sem chocolate quente desta vez, a menos que eu salve minha família.
Será minha recompensa.
Posso ajudar...
10, 9, 8, 7,
6, 5, 4,
3, 2, 1!
Alguém quer um pouquinho desse creme para a pele?
Consegui.
Eles vão viver.
Eu avisei que isso aconteceria!
A energia vai acabar, eu disse!
Nenhuma árvore faz Vic Mancuso de bobo!
Eu cuido disso.
Posso colocar minha mão debaixo da sua axila?
Cuidado!
Como faço isso parar?!
Nada que eu faço dá certo!
Eu só quero morrer e permanecer morto!
Uau!
Parece que alguém está tendo um caso de loop temporal dos grandes.
"Você pode fazer certo, o que antes deu errado."
Não posso!
Não importa o que eu faça ou quão perfeitamente eu faça,
eles sempre morrem!
O biscoito é besteira, zelador!
Bem, talvez o que você possa "fazer certo" não é o desastre,
mas a maneira como você tratou sua família?
Como? Eu só tenho
esses míseros 5 minutos de novo e de novo.
Não para sempre.
Está vendo os seus números da sorte?
Clássica contagem regressiva de um loop do tempo.
Eu diria que você só tem mais três loops restantes.
Você é o zelador mais sábio que eu já conheci.
Bem, você empata com aquele em Arby's que me mandou assistir
The Bastard Executioner.
Não decepcionou.
Eu assisti a coisa toda assim.
De qualquer forma...
Você pode desperdiçar seus últimos loops
correndo pra todo lado tentando salvar sua família,
ou você pode gastá-los estando com eles.
Você escolhe.
É, nunca são fáceis,
essas situações que envolvem esse loop de tempo mágico.
Troca de corpos entre duas pessoas, mesma coisa.
Eu estou em um agora mesmo.
Na verdade, sou um garotinho.
Isso explica por que você ficava me dizendo antes
quão forte seu pai era.
O que ainda não acredito.
Então, deixe-me ver se entendi.
Você trocou de corpo,
e na verdade é um motorista de ônibus
franco-canadense de 85 anos?
- Francine? - Tudo bem, Stan.
Você me pegou.
Eu vou para a oficina do Papai Noel como você queria.
Não! Vamos fazer algo que você deseja.
Garoto, pode trabalhar em mim também.
Eu estava tão obcecado em fazer um dia perfeito
para a família...
Que esqueci o fato de que...
o dia já era perfeito, porque...
Filho da puta!
...Eu estava com minha família.
E eu sinto muito por isso.
Oh, Stan!
Eu te beijaria se esta corrente
não estivesse conectando meu lábio superior com meu umbigo.
Estou feliz que tivemos um tempo juntos antes
de sermos consumidos por uma tsunami de fogo.
Eu também.
Espera, o que?!
Você tem alguma bola com o Piu-piu
vestido estilo Hip Hop?
Pensa rápido!
Que tal uma pequena partida um-a-um com seu velho?
Melhor de 11.
Ou quem estiver à frente quando morrermos.
Gostei da ideia.
Minha bola!
Michael Jordan!
Larry Bird!
"O Cão Amigo"!
"Bud 2: O Atleta de Ouro"!
"O Adorável Benji"!
"Uma Dupla Quase Perfeita"!
"Um Dia de Cão"!
"Perdido pra Cachorro"!
Isso foi muito divertido. Obrigado, pai.
E aí vem a bola de fogo.
Vamos acabar logo com isso, certo?
Steve! Meu primeiro e agora certamente único filho!
Vamos criar um vínculo.
É que eu estou no meio de algo agora.
Ok, você está aqui. Você adora tecnologia.
Vamos jogar no computador juntos!
Alguma dessas coisas tem Leisure Suit Larry?
Quem é esse cara?
Não se preocupe com isso, idiota.
Por que você tem um relacionamento tão controverso
com este simples, trabalhador genial?
Porque esse gênio hackeou meu computador,
e se eu não pagar ele agora mesmo,
ele vai soltar um vídeo meu batendo uma, ok?!
Eu falei pra vir sozinho.
Negócio cancelado.
Ah, que dia!
É hora de relaxar com uma sessão de masturbação bem vigorosa.
Ei! É a nossa loção!
Allison...
Janney...
SafeSearch desativado.
Muito bom!
Certo.
Vamos nos aprofundar aqui
e mostrar a esse danado quem que realmente manda.
- Não! - Não estamos aqui pra ver isso!
O que é isso?!
Senhoras e senhores, claramente,
o Natal no Langley foi arruinado.
Não haverá celebração do feriado este ano.
Que Deus tenha misericórdia de nossas almas.
Eles estão removendo tudo.
Acabou.
Desculpe, eu arruinei o grande dia da família, pai.
Está brincando comigo?
Este é o dia perfeito,
o começo perfeito para um Natal perfeito.