Olá!
Alguém no banheiro às duas da manhã?
Rogie vai dar uma espiadinha.
Samuels, se eu sei uma coisa sobre negócios.
é que eu estou nesse negócio há muito tempo.
- Não olhe para mim! - Hayley? De blazer?
Mas você é uma hippie, e Samuels,
ele é... equipamento esportivo, certo?
O que eu estou querendo dizer é... conte-me mais.
Tudo bem. Quando eu era uma criança,
eu estava em um ônibus e tive um momento que mudou na vida.
Quem nunca teve um momento desses em um ônibus?
Foi onde descobri que gosto de damascos.
Naquele ônibus, eu vi uma mulher de negócios.
Ela era tão equilibrada e confiante.
Eu queria ser como ela.
Mas quando eu fui comprar meu primeiro blazer...
Oh, querida!
Você não é uma mulher de negócios.
Você é minha linda, pequenina Hayley.
Aquela risada escarnecedora... me fez sentir como
se eu nunca poderia fazer nada que importasse.
Eu acho que é por isso que eu sou o que eu sou.
Isso é uma droga, mana.
Eu nunca contei esse meu sonho para ninguém.
Bem, fico feliz que você tenha compartilhado comigo.
E eu, particularmente, acho que você deve ir atrás dos seus sonhos.
Traduzido por Pops
Legenda original sot26
"A parte mais difícil de qualquer jornada é o primeiro passo."
Jared Goff.
Mãe, eu vou atrás do meu sonho.
Oh, meu Deus!
Eu te desafio a ir lá fora vestida assim!
Greg vai pirar!
Mãe!
Sério, querida, essa não é você.
Você gosta de fumar maconha e de usar bandana.
Você é um marco desta cidade,
como aquele abandonado silo de grãos
que os cracudos tentaram transformar em um foguete.
Você está presa ao passado, Mãe!
Mulheres podem trabalhar!
Em fato, alguns daqueles cracudos eram mulheres.
E eles fizerem aquele silo subir 18 metros antes que ele explodisse.
Eu sei que mulheres podem trabalhar.
Eu amo todas as Chefonas fodonas da América.
Essa gata, Mary Barra, é a CEO da General Motors.
A bunda sexy da Ginni Rometty comanda a IBM.
E nem me faça falar de Marillyn Hewson,
Presidente da Lockheed Martin.
Dá pra notar que ela #@$%&
Hayley, eu não tenho problema com seu trabalho na lanchonete.
Mas deixe os negócios com as negociantes.
Agora, se você me der licença, eu vou nadar.
Todo mundo esquece, mas nós temos uma piscina.
Eu preciso falar com o Dr. Pinguim!
Eu sou Lou Babba Doo, guru de negócios.
Estou alugando o escritório do Dr. P.
enquanto ele está morto, ou ainda em Sundance.
Não consigo lembrar todas as histórias.
Meu personal me colocou em dieta cetogênica.
Eu amo. Nunca tive tanta energia.
Mas sobre mim... Eu reciclo meu sangue todo mês.
Eu tomo uma microdose de ácido por dia.
Meu relógio tem um dente de um tubarão.
Eu tomo uma macrodose de ácido todo dia.
E eu durmo de cabeça para baixo, como um morcego!
Você é um... homem de negócios?
Muito esperta em ser cuidadosa.
Tem muitos charlatões por aí.
Deixe-me mostrar o que eu sei.
Negócios.
Eu fiz isso na abertura de uma exposição comercial Shangai
Recebi uma ovação por 4 minutos.
Quase chegamos em 5 minutos.
Eu tive que introduzir o presidente
da Arrogant Mountain Rubber Duck Company.
Agora, eu soube que você também tem alguns negócios.
- Fale sobre eles. - Ok.
Saia da droga do meu escritório!
Eu preciso de tempo para processar isso!
Você tem o que é preciso!
Vá para esse endereço.
Minha querida amiga Helen é a chefe dos recursos humanos
de uma das 500 maiores empresas dos EUA.
Diga a ela que Lou Babba Doo lhe enviou.
Lou Babba Doo?
Aquele cara é péssimo!
Ele ficou de babá do meu gato por dois dias.
Ele me disse que o meu gato morreu,
e agora vejo fotos deles no Instagram.
Eu reclamei com ele sobre isso, e ele disse que é o que eu ganho
por passar o fim de semana em Tucson.
Sinto muito sobre isso.
Eu estou aqui por uma vaga de emprego.
Nós não temos nenhuma vaga.
Isso é estranho.
Lou basicamente me prometeu que haveria...
Chupa, Ken!
Vá se ferrar, Shannon!
Nenhum de vocês babacas estúpidos merecem um gênio
como Rufus P. Melonballer entregando suas correspondências!
Uau! Que vento forte.
Estou me demitindo desse emprego, e vou me matar!
Eu sei que muitos de vocês sentem o mesmo!
Que vai pular dessa janela comigo?
Oh, então é assim, é?
Adíos, vida!
Jerry bate punheta debaixo da mesa.
Eu acho que talvez tenhamos uma vaga.
Uau! Está uma ventania lá fora.
Quem é esse saco veiudo?
Uh, esse é o primo Rogu.
Ele veio de Denver.
Pessoal, pessoal, pessoal!
Eu não quero enlouquecer vocês, mas eu acabei de perceber
que eu sou um adulto.
Posso dar uma festa quando quiser.
Boa ideia.
Oh, cara, eu não festejo há tanto tempo.
Eu só tenho bebido e fumado
enquanto escuto música alta com outras pessoas.
Espere aí. Vamos mesmo fazer isso?
Vamos dar uma festa?
Não apenas uma festa.
Eu, Stan Smith, juro dar a maior festa de todos os tempos.
Oh, isso aí!
Ah, agora eu ouvi o sotaque de Denver.
Roger! Ótimas notícias! Eu consegui o trabalho!
Eu tive um dia tão incrível na sala de correspondência.
Era aniversário da Karen e eles trouxeram um bolo para ela
e todos comemos um pedaço!
Até o chefe!
E eles disseram que se eu trabalhar duro,
eu posso ser promovida a executivo júnior um dia!
Oh, uau!
Você ainda está vestindo isso?
Sim. E você sabe por quê?
Por que eu tenho um emprego.
Em negócios.
Oh, querida.
Se você acha que é isso que vai te fazer feliz ...
Eu estou feliz!
Você é quem está triste!
Você ri de quem persegue seus sonhos
porque você nunca fez nada importante na sua vida.
Agora, isso foi engraçado.
Já eu acho engraçado que você ache isso engraçado.
Ótimo trabalho, Hayley. Quer saber de uma coisa?
Por que você não trabalha com o carrinho hoje?
Oh, e leve a nova garota com você.
Nova garota?
Sou eu, Francine!
E aíííííí ?
E aííí...
Eu arrumei a vaga.
...ííííí?!
Mãe, o que você está fazendo aqui?
Bem, você disse que eu nunca fiz nada com a minha vida.
- Mãe, eu não quis... - Não, você estava certa.
Isso parece uma brincadeira divertida.
Tudo bem por você?
Ou está com medo que eu vá tirar sua bunda fedida dos negócios?
Oh, eu não estou com medo.
O que todo mundo está fazendo?
Se preparando para a reunião de apresentação de ideias.
Uma vez por ano, qualquer um na empresa
pode dar uma ideia diretamente para a diretoria.
A pessoa que der a melhor ideia se torna um executivo júnior!
- Executivo júnior... - Executivo júnior...
Olhe pra mim! Agora estou na sua camisa!
Ok, eu só preciso de uma boa ideia.
Por que pensar é tão difícil?!
Ah, se isso for muito estressante,
eu acho que haverá outra reunião dessa em mais ou menos um ano.
Você não tem que pensar em uma ideia também?
Eu afiei minha ideia no banheiro mais cedo.
Estou pronta para a apresentação.
Moonwalk.
Eu não pude deixar de ouvir sua conversa
durante a minha sessão de crioterapia.
Agora, para essa grande reunião, você não tem nenhuma ideia?
Bem, eu tenho uma ideia.
Em um dia no supermercado eu pensei...
Blá, blá, blá! Não importa qual seja a ideia.
Você só precisa apresentá-la com confiança.
Faça um buraco nisso.
Se você puder vencer a madeira, nada impedirá você.
Aah! Caramba, eu me sinto bem!
Ohh, obrigado, Roger!
Roger?
- Aah! - Aah!
Aah!
Você se sente confiante agora?
Sim!
Se eu ao menos pudesse me sentir assim perto da minha mãe.
Ela tem essa incrível habilidade de destruir minha confiança.
Esse é um superpoder que todas as mães possuem.
Para vencê-la, você precisa tirá-la da jogada.
Mexer com a cabeça dela antes da apresentação.
Eu sei exatamente o que fazer.
Bom.
É essa é a minha ideia... um palito de desejos.
Talvez agora todos entendam o adesivo do meu para-choque,
"Foi sonhando."
Isso correu muito bem!
Você comeu peixe recentemente?
O quê? Por quê?
Esquece. Boa sorte lá.
Por que ela me perguntou se eu comi peixe?
Tem peixe no meu dente?
Eu estou cheirando a peixe?
Pare, Francine!
Apenes foque no peixe... discurso!
Peixe, peixe, peixe, peixe, peixe, peixe, peixe, peixe, peixe, peixe,
peixe, peixe, peixe, peixe... peixe.
Ei, por que você não faz uma pausa?
Todos nós podemos ver que você está ... se debatendo.
Estou distribuindo rolos de fita adesiva.
Cavalheiros, eu preciso que vocês coloquem fita nos seus genitais.
Garanto que esse discurso lhes dará ereções monstruosas
que, literalmente, rasgará suas calças,
e eu não posso ter essa interrupção.
Todos vocês estão comendo espaguete e almôndegas errado!
Por anos, nós temos pego tiras de carne moída
e as amassamos em uma triste bola.
E espaguete!
Espaguete começa como uma bola!
Ele ama ser uma bola.
E o que nós fazemos?
Nós batemos, amassamos,
e contra a vontade dele o transformamos em tiras.
Por que estamos fazendo isso?
Espaguete quer ser uma bola, e a carne quer ser tiras.
Bem, hoje nós acabamos com essa insanidade.
Eu apresento a vocês
Escarnete e Macarrondegas!
Pelos últimos cem anos,
esta empresa fabrica exclusivamente equipamentos médicos.
Mas que se dane! Vamos nessa!
Terceiro andar, pare de fazer esses marca-passos para bebês.
Agora vocês farão Macarrondegas!
Uhull! Macarrondegas!
Só algumas coisas para deixar parecido
com um escritório de um executivo júnior.
Eles vão me levar tão a sério.
Oh, ei, Francine.
Olhe para você, trabalhando no carrinho!
A equipe de design precisa da sua aprovação final
na embalagem do Escarnete e Macarrondegas.
Então diga a eles para cheirarem minhas bolas!
Brincadeirinha. Humor de executivo.
Oh, que pensamento maldoso, Francine.
Você será tão maldosa?
TEMPO DE PREPARO
Caramba, você é.
Eu me pergunto se eu poderia...
Enjoado e cansado de comer a mesma comida sem graça todo santo dia?
Essa merda é uma droga.
Eu quero o divórcio.
Nós não podemos consertar seu casamento,
mas podemos consertar seu jantar.
Novo Escarnete e Macarrondegas, da Wagner Wright Medi...
NOTÍCIA URGENTE
Nós interrompemos esse comercial para um anúncio emergencial.
Um milhão de embalagens de
Escarnete e Macarrondegas estão sendo retiradas dos mercados.
A massa mal cozida está expandindo nos estômagos das peessoas
e causando grandes problemas.
Eca. Essas pessoas são nojentas.
Uh-oh, engano-guete?
Pessoal, estamos planejando essa festa em depercebidos
por suas semanas seguidas, e eu estou exausto.
Oh, meu Deus, eu também.
Eu fiquei acordado até às 4h fazendo a escultura de gelo.
Bem, os convidados só vão chegar daqui a algumas horas.
Nós poderíamos tirar uma pequena soneca.
- Uma soneca? - Que ideia perfeita.
Um sono curto.
Esperem, eu preciso tomar minha insulina rapidinho.
Eu não consigo alcançar minha parada.
Minha parada com a insulina.
Pessoal?
Ai, caramba.
Aí vem o formigamento.
Mais uma vez, sinto muito
que você tenha sido rebaixada de volta para a sala de correspondência.
Espere um segundo.
Foi você que sabotou a embalagem.
Sim, e eu celebrei comendo
o almoço de três pessoas que estavam na geladeira!
Sua babaca.
Você mexeu com meu peixe... comigo primeiro!
Brigando? No corredor?
Nessa empresa, só há um lugar onde lutamos.
Thunderdome.
Oh. Eu vi isso quando passava pelos tubos.
Oh-ho, eu não posso esperar para te enfrentar no Thunderdome.
Vou transformar sua cara em escarnete.
E eu vou estapear você
como um das suas macarrondegas mal cozidas.
Elas só estavam mal cozidas porque você me sabotou.
Por que você sempre mina o meu sonho
de ser uma mulher de negócios?
Eu trouxe aqueles marcadores de texto da minha casa.
Um homem sai triunfante!
Eu lhe sabotei porque você estava fazendo uma coisa
que eu nunca tive permissão para fazer.
O que você nunca teve permissão para fazer?
Do que você está falando?
Pode ser uma surpresa para você,
mas você não é única garota com um sonho.
Aconselhamento fiscal de uma criança de 5 anos!
$1!
É dedutível do Imposto de Renda!
Você pensa que pode ser uma mulher de negócios?
Então você só estava fazendo comigo o que sua mãe fez com você?
Eu odiei quando minha mãe fez aquilo, e então eu fiz o mesmo contigo.
Eu sinto muito por ter te derrubado.
Em vez de atrapalha-lá, você deveria a estar apoiando.
- O quê? - É a clássíca Teoria do Brilho,
um termo criado por Ann Friedman.
Junto com a empresária Aminatou Sow
para descrever um esforço concentrado para colaborar com
outras pessoas em vez de competir contra elas,
mas particularmente com outras mulheres.
É tudo baseado na simples premisa que,
"Eu não brilho se você não brilhar."
A Teoria do Brilho reconhece que a verdadeira confiança é contagiante!
E se alguém está tentando lhe derrubar
ou visando você como um concorrente,
na maioria das vezes é porque lhe falta confiança em si
ou apoio do outros!
Oh, meu Deus. Essa sou eu.
Está tudo bem, mãe.
Venha aqui.
Todos que entram no Thunderdome devem lutar.
Pelo visto o código de vestimenta é diferente aqui no T-Dome.
Algo me diz que aquele enorme garfo não é para uma salada gigante.
Corre!
Eles cortaram a energia. Nós estamos presas.
Eu sei.
Isso me lembra muito o final daquele filme "Trolls"
quando os trolls são pegos naquele grande caldeirão,
e era como se tudo estivesse perdido para eles.
Eu sei que não é exatamente a mesma situação.
Tudo bem. Como eles escaparam?
Eu não sei. Fiquei muito assustada e desliguei a tv.
Eu assumi que eles foram cozidos vivos.
Mas que droga?
Nós dormimos durante a nossa festa inteira.
Uau, devíamos estar mesmo muito cansados.
Snot ainda está dormindo.
Ele parece tão calmo.
É essa coloração azul na pele dele.
Me lembra o oceano.
Olhem só, As calças femininas do Tuttle.
Ele só as usa em ocasiões muito especiais.
Por que ele a deixaria aqui?
Oh, tem...
tem um monte de cocô nelas.
Eu acho que resolvi o mistério.
Ei, nós somos tendência nas redes sociais.
Isso aí.
- Bebida.
- Danuta? - Eita.
Manda a ver, mãe do Snot.
Pessoal, vocês sabem o que isso significa?
Significa que eu, Stan Smith, dei a melhor festa de todos os tempos.
- Parabéns, Sr. S.
- Mandou bem, pai.
Estamos mesmo vivendo em tempos ventuosos.
Deixe-nos entrar!
Vocês acharam que poderiam fugir?
Nós somos homens de negócios!
Ei, mãe, sinto muito por arruinar seu discurso.
Antes de morrermos aqui,
por que não me diz qual era a sua grande ideia?
É estúpida, e um milhão de pessoas
provavelmente já pensaram nisso, mas...
roupas para os dentes.
Roupas... para os dentes?
Sim. Pequenas roupas que você poderia vestir nos seus dentes.
Você odiou.
Não, mãe, esse é a fronteira final da moda.
É loucura, mas de repente eu sinto que meus dentes estão pelados.
É o que eu tenho sentido a vida inteira.
Se nós escaparmos de alguma maneira, temos que prometer
que começaremos a fazer roupas para dentes.
- Últimas palavras?
- Roupas para dentes? - Roupas para dentes?
Estou ouvindo...
Antes de Roupas Para Dentes, pessoas perguntariam,
"Tem alguma coisa no meu dente?"
Agora eles perguntam, "Eu não tenho nada no meu dente?"
Você não está completamente vestido sem um sorriso,
mas o seu sorriso está completamente vestido?
Não até agora, com Roupas Para Dentes.
Diga 'tchau" para fechar a sua boca.
Diga "Olá" para roupas na sua boca.
Viu?
Essa é a fronteira final da moda.
Falou e disse, Francine.
Obrigado por assistir.
Isso é Roupas Para Dentes.
Disponível em todos os lugares.
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