Hoje: Valorização Cultural Amanhã: discriminação de volta
Para o Dia de Valorização Cultural
Eu honrarei a tradição judaica de 4 mil anos
ao circuncidar esse exageradamente longo
Salame hebreu.
Agora você entendem porque as mulheres acham que fica melhor.
EU FIZ AMIZADE COM O FANTASMA DE UMA ESTUDANTE JAPONESA. .
Tamancos de madeira é a melhor parte
de ser holandês.
Mas as cuecas de madeira
deixam farpas nos meus países baixos.
Vocês são tão sortudos.
Meu pai não me conta nada sobre nossa descendência.
Ele diz que ser americano é o suficiente.
Sério? Eu pensava que esse visual
era algum tipo de traje religioso
porque você usa todo dia.
E não é nada bonito.
Todos tem tradições culturais legais, menos eu.
Eu nem sei quem eu sou.
Pessoal! Meus braços são do Uzbequistão
e minhas pernas da Tailândia.
Meu olho direito é da Índia,
e meu olho esquerdo e de uma vaca leiteira.
Até esse monstro tem mais conhecimento
da sua identidade cultural do que eu.
Steve, ter amigos que são monstros
não lhe dá o direito de usar a palavra com "M".
Espaguete com almôndegas.
Tenho que amar meu povo!
Espere, Diretor Lewis,
comida italiana é parte da sua cultura?
O que eu deveria estar comendo, Steve?
O que um homem com meus atributos físicos deveria estar comendo?
Algo de uma parte diferente do mundo, talvez?
De um certo continente?
Eu deveria estar vestindo um tipo diferente de roupa enquanto comia?
Me esclareça, Steve.
O que eu deveria estar comendo?!
Uh...
Deez nuts? *
Sua língua esperta o livrou
de uma outra enrascada, Smith.
Traduzido por Pops
Legenda original sot26
*É uma frase usada como piada. Seria algo "essas nozes" (bolas\testículos)
É um meme velho do youtube.
Pai, olhe o meu novo projeto.
Isso não é outro projeto praquela chatice de feira de ciências, é??
Não, estou fazendo uma árvore genealógica...
Não. Eu estou falando disso.
Tudo isso.
A simulação.
Uh... não.
Estou fazendo uma árvore genealógica
para descobrir as origens da nossa família.
Até agora, eu tenho você e mamãe, Jack, e a sua mãe.
Oh, e você tem um irmão, certo?
Quando é conveniente, sim.
Bem, já que minha mãe e Hayley estão fora da cidade,
eu esperava que você me ajudasse com os espaços em branco.
Pai, mas que diabos?!
Não importa de onde viemos.
Nós somos americanos, as super pessoas fodonas que toda a humanidade
está evoluindo para se tornar!
Mas na escola todos têm tradições culturais legais!
Tradições culturais?
Amber waves of grain, cara. (canção)
Purple mountains majesty, cara. (poema)
América criou Bud, Bud Light, Bud Select,
e não esqueça o erro na fábrica
que nos agreciou com os molhos e temperos da Budweiser!
Você percebeu que colocou fogo no meu projeto
e então fez um discurso que era basicamente sobre cerveja, certo?
Mérica.
Obrigado por se encontrar comigo aqui na minha nova sacada.
Eu achei que seria legal curtir um pouco de ar fresco, com plantas ao meu redor.
Você sabia que "sacada" talvez seja latim para "terraço ao ar"?
Eu tenho um problema sério e preciso conversar, e...
Vamos colocar isso em pausa.
Preciso virar as salsichas na chapa atrás de você,
mas acho que não vou conseguir passar da mesa.
Roger, por favor.
Melhor, vou colocar você como responsável
pelas salsichas já que você está mais perto.
Steve Salsicha.
É assim que eu vou lembrar.
- Memorização Mnemônica - Roger!
Eu quero encontrar minhas origens culturais,
mas meu pai se recusa a me ajudar!
Tudo bem, eu viro as malditas salsichas.
Você só virou uma salsicha, Steve Salsicha.
Honestamente, começo a me pergutar como você ganhou esse nome.
Eu arrumei um teste de DNA,
mas sou menor de idade.
APENAS MAIORES. NÓS SABEREMOS. TEREMOS O SEU DNA.
Quem disse que você precisa usar o seu DNA?
A porta não está trancada. Era só entrar.
Pensei que tínhamos combinado
que íamos fazer uma invasão estilosa.
Vamos pegar logo o DNA do meu pai antes que ele acorde.
Você está maluco?!
O melhor DNA está nos fluidos...
saliva, sangue, sêmen.
E eu sei um jeito de conseguir os três de uma vez.
É chamado...
Não vamos fazer isso, não importa o nome.
Tudo bem. Plano B, então.
Eu sussuro uma sacanagem no ouvido do Stan.
Bem sacana mesmo.
E você espera com a embalagem aberta,
e a natureza seguirá seu curso.
Olhe!
Bem, eu ainda posso fazer a minha parte do Plano B.
Era uma noite escura e excitante.
A caldeira do hospital estava quebrada,
e as enfermeiras se abraçavam para se aquecerem.
Eu mencionei que era o hospital pervertido por sexo,
Geyser Permanente?
Ohh, meu Deus!
Mãe, muito obrigada por viajar pelo país
comigo para passar por esses Sub Hubs e denunciar maus funcionários.
Eu que agradeço pela viagem de graça para Wichita, Kansas!
Eu ainda não vi nenhuma bruxa, mas estarei pronta quando chegar a hora!
É muita pressão fazer esse serviço secreto.
Se você não denunciar ninguém, a empresa
irá assumir que sou um deles, e eu serei demitida!
Bem-vindas ao Sub Hub, casa do Sub Hub Hub Sub.
Você é um membro do Clube de Comida Sub Hub Hub Sub?
Caramba, é a 1ª vez que vejo alguém acertar isso.
Manda a ver.
Uhum. Eu espero que meu pedido...
não seja muito complicado, mas...
Um pão de 15 cm, duas fatias de peru seco,
uma fatia de presunto, metade de uma fatia de
carne assada fatiada, quatro picles, duas azeitonas,
e a exata quantidade de mostarda picante
que você conseguiria de 14 sementes de mostarda.
Pronto. Mais alguma coisa?
Talvez uma ajudinha com seu queixo caído?
Ela tocou você!
Isso tem que ser contra as regras.
Na verdade, no Sub Hub, você é incentivado a tocar a clientela.
Como tá vida? Tudo certo?
Um e-mail do jogo Farmville
dizendo que eu sou o único ainda jogando.
Eu acho eu venci!
"Stan Smith, o resultado do seu teste de DNA está pronto"?
"Clique aqui para saber de onde seus ancestrais vieram."
Steve! Desce, agora!
- O que foi, papai? - Isso tem algo a ver
com aquele impactante sonho molhado
que eu tive sobre um hospital há algumas noites?
Uh...
Roubando meu DNA? Isso é fraude!
Você pediu o teste.
Você apagará o e-mail.
Tudo bem.
Mas esse link poderia ser a ligação
para um mundo de posibilidades.
♪ Nós poderíamos ser franceses ♪
♪ Com bicicletas e baguetes ♪
♪ Poderíamos ser italianos com longos cigarros ♪
♪ Poderíamos ser Vikings que saqueiam o mar ♪
♪ Essas são apenas algumas coisas que poderíamos ser ♪
Podemos falar isso?
Esses são estereótipos antigos.
♪ Nós poderíamos ser gregos que usam sandálias e togas ♪
♪ Nós poderíamos ser indianos praticando ioga ♪
♪ Nós poderíamos ser metade australianos e metade japoneses ♪
♪ Essas são apenas algumas coisas que poderíamos ser ♪
Ok, o lance do boomerang com os pauzinhos foi maneiro.
♪ Nós poderíamos ser escoceses ♪
♪ Nós poderíamos ser poloneses ♪
♪ Nós poderíamos ser holandeses ♪
♪ Se você ao menos considerasse as coisas que poderíamos ser ♪
♪ Todas elas parecem ser ♪
♪ Tão legais ♪
Você ainda quer que eu apague?
É claro! Que droga foi essa?
Você deixou pegadas pelo sofá inteiro!
Eu não posso, pai! Eu preciso saber!
Eu sou...
100% Canadense?!
Isso não é legal, pai?!
Não! Isso é terrível!
Canadá é uma cópia barata da América.
América é Oreo, e o Canadá é Negresco!
Steve, quando você perceber o quão ruim essa notícia é, venha me confortar.
Estarei chorando fracas lágrimas canadenses em meu escritório.
Eu gosto do Canadá.
Não, você não gosta!
Um ser humano de verdade!
Eu não falo com ninguém há dias!
Olá, Tuttle.
Estou indo de porta em porta admitindo meu vergonhoso segredo...
Eu sou... Canadense.
Legal! Eu sou Tuttle!
Esse é meu segredo vergonhoso.
- Oh, você tem uma nova bandeira! - Mas que diabos?
Ei, pai! Quer ouvir uma piada Canuck-nuck?
É a versão canadense do Toc-toc.
Canuck-nuck!
Quem é?
Justin.
"Justin" quem?
Aquele Justin Trudeau
não para de fazer blackface, né?
O que é toda essa porcaria canadense?
Eu estudei as tradições
dos nossos ancestrais canadenses.
Ao invés de Dunkin' Donuts, eles têm Tim Horton's Donuts.
O leite não vem em caixa de papelão, mas em sacos plásticos.
Ao invés de Game of Thrones, eles têm Drake,
que senta no trono por ser o rei do rap.
Bem na hora!
Muito obrigado, Steve!
Olhe, eu fiz do Klaus um alce, o nobre animal canadense.
Olhe para esses chifres!
Eu nunca vou usar gola alta outra vez!
Eu sou canadense por um dia,
e minha vida está em ruínas.
Tudo bem, eu desisto.
Vamos fazer coisas de americanos.
Que tal eu fazer panquecas com xarope de bordo para nós?
Podemos comer assistindo filmes do Mike Myers,
e então discutir nossa música favorita do Michael Bublé.
Ok, essas são coisas que eu poderia fazer.
Todas essas coisas são canadenses!
Que truque sujo!
Como você ousa usar panquecas contra mim?!
Com licença. Estou procurando por Stan Smith.
Uma empresa de teste de DNA me enviou para levá-lo
para um tour na vila dos ancentrais dele, Smithville, Canada.
Pai! Venha aqui!
Vá se ferrar, Steve! Você arruinou a minha vida!
- Eu sou Stan Smith. - Ótimo, senhor!
Suba aqui!
Isso é excitante!
Mas eu espero que eu não esteja muito animado, ou eu não seria canadense.
Uau! Estamos em Sin City! (Cidade do Pecado)
Se pronuncia "Cincinnati."
Bem, de qualquer modo, esse lugar
tem muito mais bruxas que Wichita.
Mãe, mantenha o foco. Eu tenho um plano novo.
Sub Hub quer que seus empregados façam
os clientes comprarem mais do que querem.
É chamado de "upsell."
Mas se eu conseguir sair daqui só com um saco de salgadinhos
e um copo d'água, nós teremos algo para denunciar.
Droga, eles são bons!
Ladrão de carne. Ladrão de carne.
Essa é a minha grande chance de pegar alguém.
- Temos que segui-lo! - Para o carne-móvel!
Malditas bruxas, cara.
Obrigado por concordar em conversar comigo
na minha nova sacada, Stan.
Ok, tanto faz.
Infelizmente, o alimentador de pássaros parece estar atraindo corvos,
mas é a vida de uma sacada.
Você sabia que "corvo" talvez seja latim para "bife aéreo"?
Roger! Você disse que tinha informações importantes sobre Steve!
Oh, é mesmo, Steve.
Eu o vi saindo daqui cavalgando
com um tira da Polícia Montada.
Esses bastardos canadenses!
Como eu vou trazê-lo de volta?
Eu comecei a cansar de verdade perto Vermont.
Mas agora que cruzamos a fronteira e eu comi
aquela barra de cereal, me sinto totalmente reenergizado.
JEANS SMITHSVILLE
Tudo pronto, meu garoto.
O que você acha da sua nova jaqueta jean?
Eu prefiro jeans desbotados, mas esses vão servir.
Silêncio! Um alce se aproxima.
Pai! Você veio!
Bem-vindo a Smithville, Canadá!
Eu me recuso a ser bem-vindo.
Tarde demais!
Porque aí vem seus parentes distantes!
Eu sou seu primo Jeffrey!
Uh, não se preocupe, esse volume nas minhas calças
é só uma lata de Molson.
E eu sou seu tio Carl, seu tapado!
E isso não é uma Molson no meu bolso.
É uma ereção canadense classe A!
Ah, olhe pra você!
Você é tão fofo quanto um castor em um disco de hóquei!
Deve ser um castor minúsculo.
Oi, eu sou Stan.
Eu aposto que ele está roubando uma fatia de presunto por dia
e vendendo no eBay.
Eu aposto que ele está coletando fatias de presunto
para que ele possa apertá-los todos de uma vez e fazer um porco inteiro!
Um abrigo de animais?
Te falei que ele estava fazendo um porco.
Ele só está alimentando animais.
Eu não posso denunciá-lo por isso.
Ou, talvez ele seja um pervertido nojento.
Parado, sua escória!
Corregedoria do Sub Hub!
Aaaaah!
O que foi, escória?
Você acabou de dizer, "Bubble, bubble, toil and trouble"?*
Mãe, não! Ele não nos serve morto!
*frase dita por bruxas na peça "Macbeth".
♪ Oh, Stan e Steve ♪
♪ Essa é sua terra natal ♪
♪ Nós lhes damos boas-vindas ♪
♪ Aproveite o banquete em mãos♪
Eu entendo agora.
O Canadá não é uma imitação barata da América.
É como uma divisão inferior!
Eles testam um monte de coisas,
e o quando algo é bom o suficiente,
nós chamamos pra primeira divisão dos EUA, como o Jim Carrey!
- E hockey! -E lentilhas!
É sério, pode pesquisar.
Fico feliz que tenha mudado de ideia, pai,
mas tem algo um pouco estranho sobre este lugar.
Ei. Posso completar?
Espere, leite de uma caixa? Não um saco?
E esse bacon é estilo americano,
não aquelas rodelas canadenses.
Tenho certeza que não é nada demais.
Mas que canadense de respeito serviria
donuts Krispy Kreme ao invés de Tim Horton's!
Primeiro você me enche para aceitar nossa descendência,
e quando eu aceito, você quer que eu abra mão?
Nós canadenses temos uma palavra para isso, Steve... titica-de-castor.
Prestem atenção!
Vamos dar as boas-vindas aos nossos dois mais novos Smiths
com um brinde cerimonial de xarope de bordo!
Para Frank Zamboni
e seu milagroso veículo repador de gelo!
O que aconteceu?
Onde está todo mundo?
Oh, nós devemos ter sido drogados.
Aaah!
Tem um enorme corte na minha barriga!
Aqui também! Incisões em todo lugar!
Eles roubaram nossos órgãos.
Nossos parentes?
Foi tudo um golpe.
O teste de DNA que você fez foi para encontrar doadores compatíveis
para a clientela bilionária deles.
Espere. Você está dizendo que não somos canadenses,
- omos bilionários? - Não!
Seus orgãos estão sendo vendidos para bilionários,
assim como os meus.
Oh, meu Deus!
Eles podem tirar meu fígado,
baço, cólon,
Mas eles não podem tirar minha dignidade!
Mas nós ficaremos bem, né, pai?
É claro que vamos.
Logo depois que eu descansar todos os meus músculos ao mesmo tempo.
Pai, não sobreviveremos muito tempo com órgãos faltando.
Temos que ir para um hospital.
Espere aí, Steve. Tem um lado bom nisso.
Nós dois perdemos 4,5 quilos pouco antes do verão começar.
Ooh, 5 quilos!
Vamos, pai. Precisamos encontrar ajuda.
Deixa eu me recompor.
Huh, pelo jeito isso não vai ficar.
Vamos procurar a ajuda que você tem falado.
Eu sei o lugar perfeito.
- Ligue para o hospital.
Desde que nossos órgãos foram roubados,
Tenho me sentido um pouco devagar.
Um de cada, por favor.
Eu mal posso respirar.
Mas talvez essa pata de urso
poderia substituir meu pulmão.
Oh, meu Deus! Está funcionando!
Deixa eu tentar.
Eu perdi uma tonelada de sangue, mas talvez
se eu espremer a geléia desse donut...
Poder do donut, baby!
Sabia que, "pão de mel" rima um pouco com "intesti-nel."
E "barra de bordo" tem o mesmo número de letras que "orifício anal".
Esse é um baço de 42 anos de idade!
Dou-lhe uma!
Aposto meu novo cólon de bordo
que são os nossos órgãos que estão sendo leiloados ali.
Dou-lhe duas!
Vendido!
Parece quem alguém tem coisa à baço para explicar!
Dan Aykroyd.
Cervejaria Labatt.
Canadenses.
Específicos.
Pai, o que você está fazendo?
Não, não, não, não!
Nós nem saímos da cabana!
Oh, foi tudo uma alucinação!
Isso é tudo culpa minha.
Eu não deveria ter roubado o seu DNA.
Sim, tenho certeza de que essa é a lição a ser aprendida aqui.
Eu não acho que eu tenha feito nada errado.
Em fato, vou voltar para a minha alucinação no Tim Horton's.
para um último donut.
É isso!
Vamos conseguir ajuda nos Tim Horton's.
A constituição canadense requer que haja um
a cada 300 metros!
Alguém aqui é médico?
Nossos órgãos foram roubados.
Eu sou uma doutora.
Sinto muito. Está lhe faltando um pulmão, um fígado, e um cólon.
Eu tenho um pulmão sobrando!
Você pode ficar com meu fígado!
Pegue o meu cólon. Eu só faço xixi mesmo.
Eu primeiro! Eu primeiro!
Eles estão simplesmente nos dando seus órgãos?
Sim, pai.
A principal causa de morte no Canadá é simpatia.
Foi aqui que o escritório do Sub Hub
me mandou esperar.
Olá! Eu sou Sebastian Hub,
fundador, CEO, e quem deu nome ao Sub Hub.
É esse o encrenqueiro?
- Senhor, sim, senhor! - À vontade, Sra. Smith.
Obrigado por trazer esse degenerado para mim.
Você está demitido!
E você está contratado para farrear comigo em tempo integral
no Submarino da Festa do Sub Hub!
Espere, mas que #@$%& está acontecendo?
Olha, é bem óbvio.
Eu tenho um submarino para festas.
Eu preciso de um monte de fodões para festejar comigo.
Quebradores de regras farream melhor,
e você me ajudou a encontrar um.
Mas essa aberração pratica bestialidade!
Então ele deve ser um "animal nas festas"!
Olhe pelo lado bom, ele esqueceu o submarino.
É, essa merdinha pequena.
Não tem nem alface na pintura.
É por esse tipo de atitude que não estamos no submarino da festa.
Bem, ele chegou.
o resultado real do meu teste de DNA.
Isso não pode estar certo.
Por quê? O que nós somos?
O que está escrito aí?
Meu cartão foi recusado.
Rápido! Você precisa me esconder!
É temporada de caça ao alce!
Quem estaria caçando você por aqui?
Shh! Faça muito, muito silêncio.
Estou caçando alces.
ISSO É TUDO PESSOAL!!! \o/