Costa Rica é tão incrível, Hayles.
E construir casas para os pobres é mais incrível ainda.
Estou tão chateada por não poder ir com você,
mas eu estou prestes a invadir a fazenda dessa fábrica alimentícia
para libertar as vacas oprimidas.
Recebi uma informação que o direito delas serão muito violados amanhã,
então não há tempo a perder.
Você é uma verdadeira heroína, Hayley.
♪ Feliz, feliz aniversário ♪
♪ Hoje é seu aniversário ♪
♪ Feliz, feliz aniversário ♪
♪ Aprecie seu bolo de aniversário ♪
Uau, baby! Essa família simpática lhe comprou um bolo!
Mas que droga?! Você não está salvando animais!
Você está comendo em um restaurante legal!
- Você só se importa consigo mesma. - Oh, não é assim.
Só porque eu tirei folga no meu aniversário
de repente eu "não me importo com ninguém".
Calma aí, seu aniversário é daqui há 3 meses.
♪ Você mentiu sobre seu aniversário ♪
♪ Devolva nosso bolo ♪
♪ Você mentiu sobre seu aniversário ♪
♪ Por favor, morra afogada m um lago ♪
Amor, por que você não disse a eles que era meu aniversário?
Porque é meu aniversário!
Porque eu queria que eles cantassem para mim!
Traduzido por Pops
Legenda original sot26
#BLM
Danuta disse que eu não ajudo ninguém?!
Eu ajudo os outros o tempo todo, não é?!
Claro, amor. Você me ajudou a casar.
Ai, céus.
Minhas barbatanas estão me matando.
Levei 5 horas para chegar na casa do Tuttle,
e acontece que ele é contra a 94!
Proposta 94 é aquele filme pornô em que a moça
fala com a coisa do cara como se fosse um microfone?
Não, esse é "the Vin Scully."
Langley tem uma lei que proibe fumo
dentro de 500 metros de parques e escolas.
Mas se a proposta 94 for aprovada,
irá reduzir a distância para 1,5 metro.
E isso é... bom?
Claro que sim!
Professores são os que mais precisam fumar!
Além disso, eu curto fumar no parque,
vendo as crianças brincando.
Bom pra você, Klaus.
Seja a mudança que você quer para o mundo.
Ei, você se importam em me ajudar e votar a favor da Prop 94?
Já que, vocês sabem, votar é um das coisas que eu não posso fazer
já que eu não sou um cidadão.
Como você não tem cidadania?
Você está aqui há 6 presidentes
e 4 apresentadores do "Tonight Show".
Bem, a CIA me colocou num corpo de um peixe e esqueceu.
Não tem problema. Eu só não posso votar
ou viajar de avião, ou comprar armas em lojas.
Mas eu ainda posso comprá-las online, e em exposições de armas
e daqueles caras suspeitos da Langley Boulevard.
Acredite, eu tenho um monte de armas.
- Você está tendo uma ideia, amor,
ou precisa peidar?
As expressões são iguais.
Idea. Os dois, pra dizer a verdade.
Mas a ideia é o único que você ouvirá.
Eu vou ajudar Klaus a se tornar um cidadão.
- Danuta vai ver só. - Ok, legal.
Vamos fazer esse lance de cidadania.
Espere! Você tem falado com Danuta?
Ela me disse que havia morrido!
Quem está animado por nossa ida ao supermercado?!
- Eu! - Eu, também!
Eu vou comprar alguma coisa fresca na seção de resfriados.
Eu vou comprar algo gelado
no corredor dos refrigerados.
"Mercado de agricultores."
Me pergunto o que seria isso.
Passo. É o lugar onde os agricultores fazem compras.
Na verdade, pai, "mercado de agricultores"
é onde os agricultores vendem seus produtos diretamente para o público.
Eliminando o intermediário?
A única coisa que eu odeio mais que agricultores
é... intermediários.
Está decidido. Vamos dar uma chance ao mercado de agricultores.
Não se preocupem com ele. Guardas de travessia
são os intemediários das calçadas.
_
Estou tão feliz por ser um cidadão.
Eu inclusive já escolhi meu novo nome americano...
Craque McDesagradável.
Não é assim que funciona, Klaus.
Só faça o que eu mandar.
Uma cidadania, por favor.
Ajuda completa.
Sr. Heissler, você fala inglês básico.
Bom. Você tem o corpo de um peixe,
mas a consciência de um homem, sem problema.
Mas você está aqui ilegalmente por 20 anos?!
Isso é uma enorme bandeira vermelha.
Bandeira vermelha?
Leve essa coisa de comunista de volta pra China!
Eu só quero saber das estrelas e listras, baby.
Eu sei a letra inteira da versão de Kid Rock
de "Sweet Home Alabama." E eu queria assistir
o show de mágica do Criss Angel mais de 50 vezes.
Eu assisti todos os filmes "American Pie".
Você sabia que Stifler tem um irmão?
Dois Stiffmeisters?!
Eu não queria ser os pais deles.
REJEITADO
Você está nesse país ilegalmente.
Me desculpe, senhor. Os seus dias estão contados.
E você é uma verdadeira heroína americana.
Obrigado por dedurar esse estrangeiro ilegal.
Eu não estava dedurando.
Eu estava ajudando meu amigo!
Eu sou uma pessoa prestativa!
♪ Feliz, feliz dia do dedurador ♪
♪ Você traiu o seu amigo ♪
♪ Feliz, feliz dia do dedurador ♪
♪ O tempo dele está acabando ♪
Todos vocês, caiam fora daqui!
Fora!
Eu não sei de ondem eles saem.
"Mamão."
Uma palavra que eu não falo todo dia.
"Quincã?" Sério?
Tem um verdadeiro erudito vendendo frutas por aqui.
Uau. "Kiwis."
Finalmente alguém inventou uma fruta
que parece com um escroto depilado há exatamente uma semana.
O que é aquilo?!
Vocês conseguem imaginar colocar um canudo
numa dessas coisas e beber direto dela?
Só de pensar já consigo escutar uma relaxante música tropical.
É como uma viagem instantâne.
Com licença, senhor?
Nós gostaríamos de comprar um dos seus cocos.
Que bom! Sabia que, por 1 dólar a mais,
eu o abro pra você e...
Sem assaltos, parceiros.
- Nós mesmos podemos abri-lo.
Lembra quando perdemos 20 contos
praquele cara abrir nossas bananas?
Graças à "ajuda" da Hayley,
Tenho que me disfarçar para fugir da imigração.
Devo ser um rabino bobo ou uma abelha séria?
Essas fantasias custam o mesmo na Amazon.
Me desculpe por esse pequeno imprevisto, Klaus.
Mas quando Hayley Smith diz que irá ajudar,
ela irá.
Não! Não! Chega de ajuda!
Não consigo parar. Não irei parar de ajudar.
Eu tenho um novo plano infalível que lhe garantirá cidadania.
Você e eu vamos nos casar!
Mas, amor... nós não somos casados?
Não mais!
Eu fui até o cartório e nos divorciei.
Não precisa da minha assinatura pra isso?
Não. Eu sou sua guardiã legal.
Oh, é mesmo.
E Klaus,
agora sou sua esposa! Já mandei uma cópia
- da nossa certidão de casamento para a Imigração. - Quê?!
O governo nunca acreditará que somos casados!
Olhe pra mim! Eu sou um garanhão a vida toda!
Trate-a bem, amigo.
Ela é especial.
Amor... você sabe porque eu estou chorando?
Não acredito que você disse para a Imigração que somos casados.
Isso é fraude!
E nem é uma fraude maneira,
como comprar um emblema da Mercedes para capô na internet,
e colá-lo no meu Saturn.
Eles não vão deportar você, Klaus.
Só precisamos ser convincentes na entrevista.
Entrevista?! Quando?!
Rápido, eles esperam que casais
saibam tudo um sobre o outro.
Minha comida favorita é arroz branco feito com manteiga.
Olá, eu sou da Secretaria de Imigração dos Estados Unidos,
- e quero falar sobre seu casamento. - Nós amaríamos
falar sobre cada detalhe
e providenciar os documentos necessários.
Nao é, meu amor?
Eu me apaixonei pelo sotaque dela e nós somos casados.
- Com certeza. - Me dê um beijinho.
Muito bem, vamos começar com algumas fáceis. Qual a idade da Hayley?
- 19. - 47.
Qual o gênero de música preferido do Klaus?
- Jazz tradicional? - Hip-hop da Costa Leste.
Qual a comida favorita do Klaus?
Ooh! Arroz branco feito com manteiga.
- Cachorro-quente. - Mas que merda, Klaus?!
Eu entrei em pânico.
Dá pra perceber que estão nervosos,
então vou direto ao assunto.
Você é humana e você é um peixe.
É estranho. Nós continuaremos o processo,
mas pra ser honesta, eu me prepararia para o pior.
Bem, eu sabia que isso poderia acontecer.
Não se preocupe comigo. Eu deixarei o país.
Eu inclusive já aluguei meu espaço
para um rabino bobo...
Schlomo CaradeHanukkah.
Querido Deus, obrigado por nos prover
essa delícia insulana.
Mahalo.
A faca devia estar ruim.
Outra faca ruim.
- Outra faca ruim! - Abra caminho
e deixe a Frannie aqui fazer a sua mágica.
Eu não entendo. Isso sempre funciona com potes de picles.
Saiam da frente. Eu resolvo.
Talvez seja melhar consultar a clássica música de Harry Nilsson,
"Lime in the Coconut," para encontrar dicas.
"Ela colocou limão no coco, bebeu os dois.
Dor de barriga. Ligou para o médico."
Ele disse, "Coloque limão no coco."
Besteira! Não diz nada sobre como abrir!
E a cura que o médico receitou é exatamente a mesma coisa
que causo a dor de barriga pra início de conversa!
- Que biruta! - Olha a língua!
Pessoal, não vamos deixar o coco mexer com nossa cuca.
- É isso que ele quer. - O...
O que nós iremos fazer?
Como nós vamos abrir esse coco?!
É isso, Klaus, você será deportado,
e você não pode levar tudo que possui,
Adeus, passe do AVN Awards 1997.
Adeus, rebobinador de VHS no formato de um Corvette.
Isso é tudo.
E a minha mala ficou vazia.
Adeus, mala.
Não jogue sua mala fora, Klaus.
Você outra vez? Eu tive...
Ninguém será deportado.
Hayley? É você?
Isso responde sua pergunta?
Sim... responde, sim.
Vou deixar os dois pombinhos conversarem.
Que diabos está acontecendo?!
Eu fui ver o Dr. Weitzman, na CIA, e pedi que ele
me colocasseo no corpo de um peixe. Agora nosso casamento
ficará mais crível para a mulher da Imigração.
Por que você não deu um corpo humano?!
Essa teria sido uma ótima ideia.
Se você tivesse mencionado ontem!
Mas você não fez! Então agora vamos fazer esse lance de peixe.
E peixes casados moram no mesmo aquário.
Espere aí, onde está o meu boneco mergulhador?
Oh, me livrei dele para ter espaço para uma lixeira,
assim eu tenho onde colocar o resto das suas merdas.
Talvez devêssemos conversar
antes de jogar fora coisas que por décadas me deram
companhia e triunfos sexuais!
Ok, me desculpe. Ei, tenho uma pergunta sobre peixes.
Eu estava cochilando no baú do tesouro ontem
e esses bolinhas minúsculas caíram sobre mim.
- Isso é normal? - O quê?!
- Por que você não me disse que colocou ovos?! - Porque você não me disse
- que gozava no baú do tesouro?! - Isso se chama ordenha.
É totalmente natural e eu não sentirei vergonha!
Crianças lindas, amor.
Todas têm os seus olhos.
Acho que só pegou de raspão.
Maldito coco!
Isso ainda vale a pena?
A carnificina. As vidas destruídas.
Todos lembramos como aquela mulher parecia feliz
enquanto bebia direto daquele coco, não lembramos?
Queremos ser como ela, não queremos?!
- É claro. - Que tipo de pergunta é essa?!
Então temos que pensar fora da caixinha.
Vamos sufocá-lo e forçá-lo a sair.
Isso pode levar um tempo, precisamos ser pacientes.
Já volto.
Coco estúpido.
Podemos ir para casa agora?
Passear em público fará nosso casamento parecer real.
E comprar um aquário novo também.
Eu ouvi alguém dizer "Comprar um aquário novo?"
Estou perguntando de verdade.
Estou escutando um CD com o som de uma mulher aspirando o chão.
Por quê? Sim, nós falamos "aquário".
Agora que eu e meu marido somos legalmente casados,
precisamos comprar um.
Senhor, se você realmente ama sua esposa,
você não se contetará com nada menos que Atlântida.
Esse pertencia ao LeBron, então foi enchido com Sprite.
Eu não sou feito de dinheiro.
Além disso, eu bebo 7UP.
Klaus, é assim que "ajudar" funciona.
Então eu não quero a sua ajuda.
Minha vida está bem antes. Você está piorando tudo!
Estou fazendo isso por você, idiota!
Você está me sufocando! Eu não suporto você!
Acho que eu ouvi tudo o que precisava ouvir.
É óbvio que vocês dois se odeiam,
o que significa que o seu casamento é definitivamente real!
Parabéns, senhor.
Você se tornará um cidadão dos Estados Unidos.
Está acontecendo.
Eu serei Craque McDesagradável.
Assine aqui e aqui.
Bem-vindo a América.
Você tem 20 dias para se tornar obeso.
Querida? Traga logo o champagne!
Eu provavelmente não deveria dizer isso, mas pra ser honesta,
eu estava torcendo para esse casamento ser uma farsa.
Eu tenho pensando muito em você.
O quê? Você está atraída por mim?
Sexualmente?!
Vamos transar, baby!
Mas... e sua esposa?
Que esposa? Meu casamento é uma farsa.
Não é nem um pouco real.
- Hora da ação.
Na verdade, eu preciso de 10 minutos pra pílula fazer efeito.
Você caiu no mais velho dos truques...
uma mentira.
Você vai embora daqui.
E você irá com ele.
Você não pode me deportar!
Eu sou uma cidadã!
Peixe-deportado-diz-o-quê.
-Hã? - Você irá mesmo assim.
- O quê? - Te peguei!
Parados!
Espere, se eu estou com a banana,
significa que...
Oh, não!
Buenos días, Juan Pablo.
Hola, Señor McDesagradável.
Eu fiz uma guacamole especial
para o meu deportado favorito.
Eu nunca entendo como
cada pedaço tem um cabelo o seu peito.
Minha querida Rosita.
Você não é a prostituta mais bonita do México,
mas você é mais barata.
E eu amo que você corte o meu cabelo.
Eu sou uma cabeleireira.
Nóa nunca fizemos sexo.
Eu amo quando você fala sacanagem.
Querida, voltei com guacamole fresca!
Enfie no seu rabo, Klaus.
Por que nós estamos aqui? Não deveriam ter
- deportado você para a Alemanha? - É a Imigração.
Eles escutam um sotaque... assumem que você é do México.
Estou cansada de guacamole. estou cansada de ser um peixe.
E estou muito nervosa sobre o que o Dr. Weitzman
está fazendo com o meu corpo lá na CIA.
Só vou pegar um pequeno empréstimo
e colocar um hotel no Park Place.
Eu não aguento mais, Klaus.
Você não enxerga minhas lágrimas porque eu estou submersa, mas eu estou soluçando.
Eu preciso sair do México e voltar para o meu corpo.
Escute, eu conheço um cara
que pode nos levar escondidos de volta pros EUA.
Ele é super calmo.
Com lincença, señor?
Me dê todo o seu dinheiro, ou eu atiro
na #@$%& de suas cabeças.
Eu não tenho dinheiro.
Podemos chegar em algum acordo?
Hayley, seduza ele.
Mostre aquele buraco de onde saem seus ovos.
Nós somos dois peixes no meio do deserto.
- Estamos mortos. - Adiós, Méjico.
Rosita, você me ensinou tanto sobre a arte de fazer amor.
Você me convenceu a tirar aquela escova permanente.
E a guacamole,
- eu não sei por onde começar. - Espere aí,
Klaus, você gostava mesmo do México?
Se eu fizesse uma lista,
estaria no Top...
1 de lugares que eu já estive.
Mas você precisa do seu verdadeiro corpo e do seu verdadeiro marido.
Oh, meu Deus!
Você não queria ir embora, mas o fez por mim.
Eu tentei te ajudar pra provar que Danuta estava errada,
mas você me ajudou porque eu precisava.
- Obrigada, Klaus. - Oh, nós vamos sair dessa.
Você vai ver.
Socorro!
- Me ajude! - Oh, não.
Hayley Smith aprendeu sua lição.
Eu não ajudo mais os outros.
Ei, o que é aquilo?
É um caminhão!
Estamos salvos.
Aí está ela... América.
Lar do zoológico do Bronx Zoo e muitas outras coisas maravilhosas.
Incluindo, é claro, o maravilhoso,
previamente citado, Zoológico do Bronx.
Senhor, por favor saia do veículo.
- Rápido, se esconda nas frutas. - Mas não precisamos de água?
Acredite em mim. Eu tenho uma ideia.
Se amar refrigerante fosse um crime,
esse homem estaria muito engradado.
Eu deveria guardar minhas melhores piadas pra ler quando eu estiver triste.
Isso! Eu as escreverei em um caderno
chamado, "Pérolas do Lem."
Eu sou Lem, a propósito.
Nós esgotamos todas as opções convencionais de abertura de coco.
É hora de tentar as Artes Sombrias.
O Criss Angel.
O mágico mais excêntrico do planeta!
Quem está pronto pra ficar impressionado?!
Eu, eu. Eu estou.
Senhor, por favor, inspecione a caixa.
Firme. Sem aberturas escondidas.
Nada embaixo. Correto?
É uma caixa normal, Criss com dois S.
Agora vamos ver o que acontece quando eu coloco um coco normal
dentro dessa caixa normal.
E a corto com essa lâmina normal!
Coco!
Isso mesmo pessoal.
Toda a história de Hayley e Klaus
aconteceu antes da história do coco.
E Hayley e Klaus estavam dentro do coco
o tempo inteiro!
Pirador de mentes!
- Uau. - Puts grilo!
Que bom que o rolo compressor não funcionou.
Pirador de mentes!
Lá vai ele para o Planet Hollywood em Las Vegas, onde ele vive.
E pelos termos do seu contrato,
onde ele também morrerá.
Mas eu estou feliz de estar em casa,
mesmo que eu não seja um cidadão.
Você queria cidadania? Por que não me pediu?
Agentes da CIA podem conceder cidadania pra qualquer um.
Craque McDesagradável,
eu declaro você, americano.
Com licença, alguém viu meu delineador?
Acho que caiu do meu bolso enquanto eu pirava suas mentes.
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