Ei.
Engraçado ver você aqui.
- Feliz aniversário do Jeff. - Para você também.
Quanto tempo não conversamos, 6 semanas?
- Eu acho. - Não entenda mal, mas...
talvez as melhores 6 semanas da minha vida.
Igualmente, eu me apaixonei.
Sério? Eu também.
O amor abriu suas portas e eu entrei.
Também salvei a vida de uma tartaruga bebê.
Você estava tentando beijá-la?
Poderia, se quisesse. Sei primeiros socorros animal.
Bem, por isso que está vestida como atriz
em um comercial de catéter.
Você parece assistente de uma banda de crianças.
Estou ótimo. Bem, ótimo ver você.
- Ótimo ver você. - Ótimo ver você.
- Melhor 6 semanas da minha vida - Sem arrependimentos.
Com certeza.
Acho que sabemos que estava certa o tempo todo.
Agora não! Agora não!
- Ótimo ver você. - Ótimo ver você.
ALONE TOGETHER S02E09 | Flashback
LEGENDA | SYNC | REVISÃO LOS CHULOS
Vocês dois estão juntos novamente.
Não estamos juntos.
Na verdade nem sabia que ele estava sentado aí.
Só estou tentando estar perto da comida, sabe?
Talvez a gente se fale depois, certo?
Você tem um olho roxo? Você está bem, amigo?
Como se você se importasse. A culpa é sua.
Sabe, estou disposta a aceitar que quase tudo ao meu redor
que acontece é minha culpa, mas não vi você recentemente.
A culpa é sua. Você é responsável.
6 semanas atrás.
Vamos colocar no canto
por aqui, certo? Cuidado, cuidado. Aqui vamos nós.
Tenho que fazer o quarto bem legal para ele.
O que está acontecendo? Este é o meu quarto.
Não, é o camarim do Sr. Dodo. É o astro de "Monkey Sheldon".
- "Sheldon", o...? - É um spin-off.
Sim, Sheldon carregou sua consciência
em um macaco agora super inteligente.
Estamos filmando hoje o piloto aqui.
- Sim, sim, entre. - Meu irmão não me contou.
Bem, ele assinou um contrato.
Você precisa ir. Deveria ter saído daqui ontem.
Não tenho para onde ir!
Quer que vá para a casa de praia dos meus pais? Sabe onde está?
Está no fim de Malibu!
- Relaxa. E aí cara. - Ei.
O Sr. Dodo acabou de chegar de uma filmagem em Budapeste.
Não quero deixá-lo de mau humor, e sua voz estridente
- está deixando nervoso. - Pelo amor de Deus,
quem colocou macacões de marinheiro com chapéu de macaco?
Esse é o meu chapéu!
Como você entrou?
Vim aqui na semana passada
e sua irmã me deu sua chave.
Alta assim.
Rosto cheio de glitter?
Usa o cabelo dela como guardanapo?
Então é para isso que dei minha chave.
Sim. Deu as chaves de casa para todos?
Você daria as chave de casa para um serial killer?
Ou qualquer cara com quem você saiu uma vez?
Sim. Se são gatos e bons para mim, daria.
De fato, aconteceu recentemente.
Eu gosto, mas não me deixa louca.
Senhorita, preciso que escolha um sabor.
Você está bloqueando a fila.
Escolhe leite de cereais.
Esta hora da noite, as únicas coberturas restantes
são os cereais secos, por isso é melhor assim.
- Certo, aceito isso. - Eu, também. Obrigado.
- Ótimo. Aqui está. - Obrigada.
- Me desculpe por isso. - Não.
Recentemente rompi com um amigo
e tive que mudar de fro-yo.
Sim, não, entendo.
Reconheço pessoas que estão mudando
de fro-yo por problemas pessoais.
Faz parte do meu trabalho.
- Qual é o seu trabalho? - Sou xerife.
Não, sou ator.
Ou um lutador, aspirante a ator.
Você colocou Muesli e pedrinhas de fruta na mesma tigela?
Bem, sou meia bebê, meia idosa.
- Sou bebê por completo. - Permita-me.
Sinto muitíssimo.
Está tudo bem.
Como disse que era seu nome?
É Wes.
Podemos sair agora?
- Sim. - Legal.
Beleza.
Jeff, e aí, cara!
Você me ligou 9 vezes esta manhã.
Isso é o que está acontecendo. Não vou para Malibu.
Por favor. É ruim aqui. Estou tão isolado e está nublado.
Ninguém sente pena de você. Está na sua casa em Malibu.
Paz, irmão.
Me desculpe por isso.
Não se preocupe, cara. Se você quiser, tenho uma casa perto.
Vocês podem vir, tomar um sorvete, talvez um refrigerante.
Você e seu filho podem tomar banho.
Por que iríamos tomar banho em sua casa?
Quis dizer chuveiro ao ar livre
para seus pés. Não estava sendo esquisito.
Galera! Vamos fazer as malas!
Vamos mudar de lugar!
- Você quer pipoca? - Claro.
Certo!
Espere um momento.
Você traz pipoca do cinema para casa?
Sim. É um truque que aprendi com meus ancestrais.
Também traz sal do rancho
- para o cinema de casa? - Como sabia disso?
- Você é do meio-oeste? - Você é do meio-oeste?
Wisconsin.
Illinois. Mas você não tem sotaque de Wisconsin.
Me livrei quando me mudei.
Acentos do meio-oeste são tão sensuais.
Bolsa. Chicago. Linguiça.
- Você é fofa. - Espere, que está acontecendo?
Desculpa. Desculpa.
Eu entendi errado.
Sinto muito. Tenho sido a melhor amiga de um cara
por tanto tempo, esqueci que beijar e meninos e eu
poderia rolar algo.
Qual é. Quero dizer, você falou "salsicha"
- em uma conversa, e agora você quer
Que acredite que não tentam te beijar onde quer que vá?
Vou deixar rolar.
Mas antes de me beijar, há algumas coisas
- Que quero que saiba. Certo? - Tudo bem.
N° 1, tenho o lábio muito seco e racha cada 3 horas.
Você já experimentou o óleo de coco?
Sim, e não estou procurando soluções.
N° 2, tenho mau hálito. Muito ruim.
N° 3, sou muito grudenta.
Ei!
Acho que você está preso em uma correnteza!
Você tem que ir em paralelo à costa!
Eu acho!
Use suas pernas! Deus.
Seja um herói. Seja um herói!
O que foi isso? Está tentando ser herói ou o que?
Estava tentando te salvar, e você começou a me bater.
Estava fazendo ioga no mar e você estava me estrangulando.
Ioga no mar?!
Coitadinho. Você quer tomar um chá?
Claro, estou com frio e meu sangue não circula bem.
Acho porque nasci de cesariana.
Vamos.
N° 52, planejo criar 300 cachorros quando tiver 35 anos.
Estou de acordo com isso. Estou de acordo com tudo isso.
E agora?
Não sei, porque ninguém chegou tão longe?
- Deveríamos nos...? - Beijar?
- Sim. - Tudo bem.
Tenho algo nos meus dentes?
- Na verdade não. - Tudo bem.
Todo mundo, se esconda!
Jeff está a 5 minutos daqui!
Você tem um cartão-presente da Starbucks para o Jeff?
Essa é a minha ideia de presente.
É um cartão-presente da Starbucks. É o mínimo que
você pode dar à alguém que ainda tem que agradecer.
Oi. Algum de vocês comeu uma rosa gelada do bolo do Jeff?
O que...?
Essa é uma pergunta estranha, Tara.
Sabe, há uma ilha de lixo
no Oceano Pacífico, do tamanho do Texas.
Também quer nos culpar por isso?
Você me defendeu?
Tive que fazer isso. Você tem glacê na sua cara.
- Obrigada. - Outro lado.
Também tem glacê no seu cabelo.
É tão estranho falar com você novamente.
Me acostumei com mulheres independentes.
Você conheceu o Axl Rose?
Conheci o William Rose. Transformei ele em Axl.
Você está incrível nessa luz.
Você está me desenhando de verdade?
Estou vestindo um roupão de mulher agora.
Sabe o que pode fazer se sentir mais confortável?
Tire o roupão e coloque isso.
Vou fazer aqui, mas em lojas vintage
Nunca coloco jaquetas de couro, porque sinto que
Todas pertencem a pessoas mortas.
Como se sente?
Me sinto como o enteado de Andrew Dice Clay.
- Tire o roupão. Não acho que alguém queira isso.
- Eu quero. - Por quê?
Olha, gosto de tirar lixo do oceano,
transformando em algo bonito,
e acho que posso trabalhar com você.
Purê de batatas em caixa, querida.
O melhor.
Eu sei, e são mágicas
porque começam como serragem,
mas então se tornam batatas. Privilegiados não entendem.
Meu Deus. Meu Deus.
Lembrei que tenho uma pequena surpresa.
Está bem.
Olhe para este anjinho adorável.
Você, juntos nossos rostos
para fazer uma foto de bebê. Isso é legal.
Eu sei, é horrivelmente perfeito.
- Deus.
O bebê foi demais. Sou tão estúpida.
Deveria ter feito mais velho,
mas envelheci bem e você não, e...
Não, pare. Não é isso.
Então, quase consegui o papel principal
neste show de pegadinha chamado "You Got Gacked"
mas escolheram Robert Downey Jr. Junior.
Tudo bem. Você pega o próximo. Quem se importa?
Esther, Esther, estou aqui há 10 anos, certo?
E o único trabalho foi uma locução para o Farmers Only.
É um site de namoro para fazendeiros e peões.
- Eu conheço. - Olha.
Não no parque?
Claro, arrebentei.
Mas até isso é meio patético.
Não posso mais fazer isso.
Vou voltar para Wisconsin.
O que? O que...? Quando? Por quê?
Não pertenço aqui.
Mas apaguei tantas fotos do meu telefone
para baixar o aplicativo de mudança de rosto.
- Tenho que ir.
- Espere. Por favor. Seu purê. - Isso é loucura.
Benji? Benji!
Você deve ser a cabeleireira do macaco.
Deveria te avisar. Acabamos de filmar uma cena
onde o Sr. Dodo teve que ver 2 homens
comer uma banana. Ele está muito chateado.
O que? Não, estou procurando meu amigo Benji.
Ele geralmente me ajuda quando estou triste
apontando meus defeitos
e depois dizendo como são únicos.
Não tem nenhum Benji aqui.
Se você não é a cablereira, você não pertence aqui.
Sabe o que? Você está certo.
Eu não pertenço aqui. Obrigada.
Mas escovo esse macaco por 100 paus.
- Entre, garota. - Obrigada.
Já pensou em vender suas coisas em uma galeria?
Ou daquelas lojas de velhas ricas em Santa Monica?
Tem um festival na Austrália que sempre quis ir.
Esculturas pelo mar. É o quem é quem de artistas do lixo do mar.
Por que você quer ir para a Austrália?
Quer dizer, tive 3 bebidas jogadas em mim.
Todos australianos. Nada de bom sai daquele lugar.
AC/DC, cara!
AC/DC é música de entrada
para equipas de hóquei, nessa altura.
Meu Deus, relaxe. Você é sempre tão sério.
Isso é bom.
Uau! Eu não faço essas coisas.
Sinto muito. Essa é minha zona proibida.
O que aconteceu com o divertido e solto Benji?
Ele está muito longe! Muito longe!
Desculpe, não sou quem você quer que eu seja!
Não sou nem quem eu quero ser!
Muito obrigado mesmo! Tchau, tchau!
Seja sincero. A escultura da mulher do mar parecia com você
Como aquele monte de cabelo que tirei do meu banho?
Você sabe que parecia exatamente com você.
Como você é rancorosa!
Desculpe, não estive lá por você
quando o Sr. Queijinho de Wisconsin
Te abandonou, mas estava ocupado
trepando ao ritmo do oceano.
Vamos, Jeff. Reservei uma mesa para nós!
Surpresa!
- Surpresa! - Surpresa!
Meu Deus! Eu não esperava por isso!
Feliz aniversário, sexy.
Obrigado.
Que diabos está acontecendo?
Estão cumprimentando como os europeus.
É uma nova tradição de aniversário?
Tudo bem, Jeff, vamos fazer isso.
Não, Ester.
Viu, te disse. Te disse que não sabiam que estávamos juntos.
- O que? - Como namorado e namorada?
Vocês são as pessoas mais egocêntricas que já conheci.
Em toda a minha vida.
Mas obrigado por vir à minha festa de aniversário.
Egocêntrico? Isto é Justo?
Sua namorada te deu uma festa sem barra livre.
O que aconteceu com você? Esther deixou seu olho roxo?
De um modo indireto, sim, deixou.
- Ei, é a Esther. - Deixe recado. -
Provavelmente ainda esteja com raiva de mim, ou sei lá
mas queria te ligar e dizer isso...
uma deusa do amor tentou me fazer fio terra,
e... não pude fazer isso.
Não sou uma estrela do rock. Não estava cômodo em deixar enfiar.
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Por que não deixou ela enfiar?
Ouvi o final da sua conversa.
Tem essa mulher e ela é óptima
mas ela quer que nossa relação vá a algum lugar
Não estou confortável com isso.
Relacionamentos são complicados. Meu conselho? Ser aberto.
Nunca fiz, e tudo que tenho são arrependimentos, pensamentos,
e o drone mais caro da América.
Certo, também estou preocupado que possa doer fisicamente.
Nunca uma garota estragou suas unhas no meu toba.
Agora percebo que falamos de duas coisas diferentes.
Sei o que vou fazer. Obrigado pelo conselho, cara.
Me leve para a magia do momento.
- Ei. - Ei.
Te estava esperando. Não queria que acabasse mal.
Além disso, consertei o puxador do banheiro.
Então agora você não precisa
Puxar um pedaço de arame para dar descarga.
Deus, é tão excitante.
- Obrigado. - Estive pensando,
e percebi que quero ir com você.
Qual é, Esther, cruzaria o país por mim?
Sinto falta dos lagos e da sombra.
Sinto falta de usar o mau tempo como desculpa para ficar em casa
6 meses por ano.
Mesmo? Eu também.
Além disso, ficaremos perto dos cães dos meus pais,
e isso é ótimo para mim.
Sim, eu sei. Você mencionou bastante.
- Então? - Eu realmente gostei,
mas acho que é uma ocasião especial.
Todo dia é uma ocasião especial.
Estava pensando, eu iria para Austrália.
Fui na escola com os filhos do Mel Gibson,
e um deles foi legal comigo
então se você quiser ir, vamos!
- Mesmo? - Sim.
- Ei. - Ei!
Então, tenho boas notícias.
Está bem.
Entrei em um curso on-line de tecnico veterinária.
E a melhor parte é, sabia?
Você pode entrar em uma loja e comprar uniforme?
Nem precisa de diploma ou licença, nem nada.
- Também tenho ótimas novidades. - Meu Deus. O que?
Os produtores de "You Got Gacked" me ligaram,
e Robert Downey Jr. Junior desistiu. Consegui o papel!
Isso é ótimo. Ótimo.
Mas você não vai aceitar, porque vamos nos mudar.
- Obviamente. - Sim.
O que estou pensando?
De jeito nenhum. Não vou aceitar esse trabalho.
Isso foi assustador por um segundo.
Mas tenho que te dizer outra coisa.
Certo. O que?
Você acabou de ser pegar.
- O que? - Você acabou de ser pega.
Eu não...
Você foi pega. Eu peguei você.
Tenho que aceitar o trabalho. Quero dizer, você entende?
O que?
Não vou cair de cabeça em
um namoro. Sinto muito. Ainda quero ser amigo.
Não. Acabou de partir meu coração. E você me pegou.
Sim. Devia ter feito uma coisa ou outra.
Vá embora!
Cara do drone! E aí, cara?
Você me deu um ótimo conselho. Sou um novo homem!
Estou descalço, tenho um cavanhaque,
e tenho 2 passagens para Austrália para mim e meu amor.
Discordo sobre o cavanhaque,
mas fora isso, feliz em ouvir isso.
Legal.
Isso é estranho. Seu trailer sumiu.
Tia? Vazou no meio da noite.
O que? Foi embora sem se despedir?
É sobre isso que estava falando no outro dia?
Sim.
Se soubesse, te falaria para
não ficar muito apegado.
Cara!
Se sentiria melhor pilotando um drone de $ 20.000?
Sim, sentiria.
Então você voou um drone
na sua própria cara, e é minha culpa?
Sim, quero dizer, não falaria com
estranhos na praia, se você atendesse seu telefone.
Bem, então sabe o que?
É sua culpa que partiram meu coração
Do pior dos piores em nossa sociedade...
Um apresentador de programa de pegadinhas.
Já que você é veterinária, ou sei lá
pode olhar meu olho e ter certeza que estou bem?
Uma técnica veterinária.
E desisti no meu primeiro dia.
Esperam que você trate cobras
Da mesma forma que trata cachorrinhos.
E é claro que não.
- Obrigada por terem vindo. - Ei!
Queria te desejar feliz aniversário
meu e da Ester.
Sabia que encontrariam a maneira de se aproximarem.
E tão bom quanto esses cartões de presente da Starbucks,
não se preocupem. Já deram o melhor presente de todos.
Eu. Ele está falando de mim.
- Sim. - Você nos apresentou?
Sabe, ele na verdade nem gosta de café.
Sabe o que, está tudo bem, porque gosto de paninis.
Sinto muito. Não deveria ter dito isso.
- Por quê? - Sim, por quê?
Não foi por isso sua grande briga?
Que briga?
Este é o melhor panini que já comi.
É bom, mas não é um panini.
- Sim, é. - Não é o pão certo.
Panini não é um tipo de pão, é um tipo de sanduíche.
Precisa do pão certo, como precisa de uma casca de pão,
porque quando você aquece e pressiona o sanduíche,
tudo sai. Mas se usa, a ciabatta,
o pão do panini tradicional,
- tudo fica dentro. - Sério, para fazer um panini,
você só precisa de 2 pedaços de pão, certo?
E então qualquer recheio que quiser.
- E então você aperta. - Não pode usar qualquer pão.
- Como se você... - Pode usar qualquer pão.
Isso é o que faz um panini, é o sanduíche, a pressão.
Se colocar um calzone em uma sanduicheira, é um panini?
Você está tentando fazer um panini calzone,
Nesse caso, invente isso. Você será milionário!
- Precisa de uma casca de pão! - Não precisa!
Caso contrário, não é um panini!
- Não é verdade! - Sim!
Um panini é um mundo. E precisa de casca de pão!
- Isso é o que acontece! - Saia da minha casa!
Vou amar sair da sua casa.
Saia da minha casa! Saia... saia!
Porque você não sabe nada sobre paninis!
Não sei de nada. Preciso de amigos que saibam
o que é um maldito panini!
- É o que preciso. - Isso mesmo. Eu também.
Você está aqui? Você está aqui agora?
- Estou indo. - Està bem.
Queria ter certeza de que ouviria fim da amizade.
- Tudo bem. - Não preciso disso.
Ótimo. Como se eu precisasse.
Alguém que nem sabe o que é um panini.
"Panini", idiota.