Eu tinha manchas de xixi nas calças
durante toda a apresentação. Estava exausto.
As noites da indústria mexe com sua cabeça, sabe?
Mas sabe o que? Se ficarmos aqui parecendo tristes,
Nenhuma dessas pessoas da TV virá falar conosco.
Confie em mim. Aprendi isso com muitas danças da escola.
Não sei como fazer para não parecer triste.
Por que não vamos falar com aquele cara triste?
- Gosto que esteja triste - Sim.
Porque podemos ter outro ponto de vista.
Quero dizer, fiz o público interagir com ele
e disse a ele que parecia um bebê falcão.
O que não faz sentido.
- Estava nervoso e dizendo coisas.
Sabe o que? Esse é o quebra-gelo perfeito. Vamos.
Oi, eu sou a Ester e este é o Benji.
De verdade não acho que você parece um bebê falcão.
Eu estava meio nervoso e descontei.
Tudo bem, cara. Entendo. Vi suas apresentações.
Vocês foram muito engraçados, na verdade.
- Obrigada. - Obrigado.
Eu sou Tom Piner.
Sou produtor executivo do American Dog Awards.
Pára! Eu amo o American Dog Awards.
É um prêmio engraçado. Vi quando o
Triumph rasgou o cachorro do Modern Family.
O olhar no rosto dela. Ela nem percebeu.
Ouça, tenho vagas na minha equipe de escritores.
Estão interessados?
- O que? Sim. - Sim, Sim.
- Vocês estão bem? - Sim.
Vocês já tiveram empregos antes?
- Muitos.
- O que quer dizer? - Um montão.
- Certo. - Nunca passei
mais de 3 horas em um lugar por mais de 1 dia seguido, mas...
Recebo toneladas de ofertas de emprego.
Para mim, é a arte de dizer não, neste momento.
Mas isso é algo que quero fazer.
O salário não é ótimo. Só para saberem.
Tenho que me unir a um sindicato? Meu avô é republicano
e prometi que nunca me uniria a um.
Não. É sem sindicato. Não se preocupe com isso.
Deixe-me dar um dos meus cartões.
Me mandem uma mensagem e vamos ver.
- Legal. - Prazer em conhecer vocês.
- Muito obrigada. - Sim.
Isso acabou de acontecer?
Você está chorando? Eu estou chorando.
Nem sei. Estou explodindo por dentro.
Nem sei se choro. Não sei o que sinto.
Deixe-me ver.
- Meu Deus. - Conseguimos.
Não sei mais o que dizer, mas conseguimos.
ALONE TOGETHER S02E08 | Dog Awards
LEGENDA | SYNC | REVISÃO LOS CHULOS
Porcaria!
Benji, acabei de me lembrar que tem um caroço de uva
preso na minha tecla "L",
então não posso digitar nada com "L".
Sabe o que? Vou precisar de você
para enviar "L" para que possa copiar, e colar.
Coloque em maiúsculo, minúsculo, negrito,
itálico e estarei bem.
Ou usar um fichário de piadas como eu.
Um fichário? Não.
Estou na era digital.
Vou usar meu notebook.
Dá uma olhada no que estou fazendo aqui.
"Harry Cocker e a pata filosófica"
"Harry Cocker
e a pata filosófica"
São 6 palavras, 3 jogos de palavras.
Mesmo se você não rir, você pensa.
Eu não estou rindo.
Mas estou pensando. Então, sim.
Mesmo? O que você está fazendo é tão bom?
Benji, sou uma garota que ama cachorros.
Foramm meus primeiros amigos
meu primeiro amor, até meu primeiro beijo.
Ninguém neste mundo ama mais cães do que eu.
E é por isso que este ano
Estou levando meu coração para o Dog Awards.
Na real, como você está feliz?
- Tão feliz - Certamente haverá
uma máquina de café no escritório.
Acha que teremos uma visão da palavra
"Hollywood" do nosso escritório?
- Sim. - Meu Deus!
Desculpe, que tenham que dividir um escritório,
mas, e certifique-se de que a saída de ar esteja aberta
sempre, e também, que
o detector de monóxido deve estar ligado.
Então, podemos usar todos esses esfregões?
Acho que sim. Para quê?
Isso é incrível, mas quem tenho que puxar o saco
para tomar um café por aqui?
Você ainda não está em serviço, mas esse é o espírito.
É bom ter vocês a bordo.
Tenho que responder isso. É minha esposa.
Ex-mulher. Eu não sei.
Estamos nos divorciando. É uma merda.
O amor não existe. Nunca se case.
Sirvam-se o café da manhã
que está no set. Eu tenho que ir.
Não posso acreditar que isso seja de graça.
Este é o café da manhã melhor que do
escritório farmacêutico em Wilshire que invadíamos.
Eu sei. Isso é loucura.
Uma variedade de donuts, rolinhos de canela.
Sucrilhos.
Cara, não tem bagels de cebola.
Quanto menos as pessoas assistem à TV, pior fica.
Sabe, em "The Critic"
os escritores tinham uma barra de omeletes.
- Claro. - Sim. Vai ser
a semana mais longa da minha vida.
Eu sou o Benji.
Sou o novo escritor do programa.
Acabei de ouvir você dizer que escreveu em "The Critic"?
Sim, 25 anos atrás.
Cara, é o meu programa favorito de sempre!
Você é um desses jovens que contratam para seus Tweets?
Não, mas recebo tweets. Você está
tentando fazer alguma coisa?
- Te vejo na sala, cara! - Usando acessórios de cães.
É um pouco óbvio.
Você acha?
Foi precisamente o meu objetivo.
Obrigada.
Você nem está fazendo um pouco.
Não acredito que tenho feito isso por 8 anos seguidos.
8 anos? É como fazer faculdade duas vezes.
Qual é o seu segredo?
Opiáceos e laxantes.
São os nomes dos seus cães?
Vamos entrar com idéias.
Lembre-se, este é o Dog Awards,
então trocadilhos são bem-vindos.
Temos um cachorro numa prancha de surf.
- Com óculos de sol. - Certo.
E então ele late a letra de
uma música dos Beach Boys.
E escrevemos em maiúsculas: "Cães só querem tomar sol."
Isso aí.
É mesmo uma música dos Beach Boys?
Quem mais?
Sim, talvez
há um sketch onde um vendedor de cachorro-quente
que começa a dizer: "Venha e pegue
seu cachorro-quente!" E então vários
cachorros salsichas saem de biquíni.
E se quisermos, e pode ser engraçado
porque eles têm muitos mamilos.
Talvez os biquínis sejam engraçados. Não sei.
- Essa foi boa, cara. - Cachorros quentes!
Sim, cachorros quentes sensuais.
Entendi. Sim, Sim.
- Isso pode ser engraçado. - Boa.
Eu gosto disso.
Merda. Desculpa.
Tenho uma pequena proposta
para o Prêmio de cão herói do Ano.
Poderíamos mostrar vídeos emotivos
apresentando todos os nomeados.
Sabe quando você está vendo as Olimpíadas,
e descobre que a mãe de um patinador de gelo
acabou de morrer em uma avalanche
e então você quer tanto que ela ganhe?
Algo parecido..
Eu não... onde está a...
Onde está a piada?
Bem, não teria uma piada,
mas se adicionarmos aqueles momentos emotivos,
então as outras piadas serão mais difíceis.
Então, pense sobre isso.
Quero dizer, isso é muito legal, Esther,
mas não tenho certeza se encaixa no aspecto
dos Dog Awards.
Pense, tipo, não sei
piadas que ficariam bem em um adesivo de pára-choque.
Ou uma camiseta em uma loja de souvenirs à beira-mar.
E você está fazendo compras e tipo
"Meu Deus! Isso é hilário!"
É curto e fácil, e talvez você esteja viajando,
então é super engraçado. Esse tipo de coisa.
- Tipo "Pug Life". - Esse é o meu garoto!
Pug Life. Entendeu o que estamos fazendo agora?
Tudo bem.
Eu tenho uma idéia.
2 cachorros estão brigando por um bastão.
Um cachorro deve ficar com o bastão todo fim de semana,
mas chega sexta-feira, e o outro cachorro
não lhe dá o bastão.
Um dia você está na sua linda casa com o cachorro que você ama
três belos bastôes.
No dia seguinte, tentando entender
como Tinder funciona no seu telefone
que nem consegue que a atualização
funcione corretamente.
Sabe o que? Vamos dar uma pausa.
Vamos dar uma pausa rápida.
Depois voltamos. Está tudo bem.
Talvez alguém deva segui-lo.
Ele parece muito chateado.
Você vai aprender logo que
mais problemas que o Tom está passando,
mais pausas conseguimos.
- Precisa de uma bebida? - Sim, vamos tomar uma bebida.
- Vocês querem? - São 10:00 da manhã.
- Ei. - Ei.
Só queria dizer que sinto muito.
Sei o quão difícil o divórcio pode ser.
Quando estava na 4° série, eu e minha melhor amiga
Christina, nos separamos por 1 ano, e tivemos que dividir nosso
estojo de gloss... foi horrível.
Obrigado, Esther.
Só quero alguém para conversar.
Tentei me abrir para meu advogado
e descobri que estava me cobrando 800 dólares por hora.
Isso é horrível.
E quero que você saiba,
agora que estou trabalhando aqui
Sempre estarei por perto, e se alguma vez
quiser conversar, meu preço é grátis.
Espere, Esther. Na verdade, talvez
devêssemos fazer esse quadro que você propôs anteriormente.
Estou sentindo que estamos fazendo
essas piadas de cachorro e o que deveríamos estar fazendo
é, na verdade, trabalhando nossas emoções.
- Tá falando sério? - Sim.
Por que você não escreve,
e você poderia produzi-lo.
Você quer que seja uma produtora?
É importante que você entenda
seu cargo não vai mudar.
Você ainda seria escritora.
Você está apenas produzindo um quadro.
Não posso esperar até que as garotas do Chipotle ouçam isso,
porque guacamole extra não será um problema.
Muito obrigada, senhor. Descansar.
Dispensada.
Benji! Benji, Benji, Benji.
Ele está me deixando produzir meu quadro do cão herói
e nem sei o que produzir significa.
- Ei, amigo. - Ei!
Pergunta rápida. No sketch do cachorro-quente,
você imaginou os cachorros usando
4 saltos altos, ou apenas 2?
Sabe o que? Tenho isso no meu fichário.
Está todo o storyboard. Deixe-me pegar.
- Sim, pegue. - Sim, Sim.
Sim, está tudo pronto.
Estamos apenas produzindo.
Tudo bem.
Meu fichário. Cadê?
Eu deixei aqui.
Você escondeu?
Benji, eu não toco mídia desatualizada.
Nós conversamos sobre isso.
Minhas piadas se foram.
Esther, feche a abertura e me deixe morrer.
Significa que este escritório será meu?
Alguma idéia para um filme? Precisamos de algo
- Jurassic Au. - Clássico.
Ótimo, e Jogo das Barcas.
É um monte de latidos, tudo bem.
Benji, você tem alguma idéia?
Quero dizer, ambas são boas ideias.
Eu apenas... sim, aqueles foram óptimos.
Ótimo, obrigado. Útil.
Então temos o sketch patrocinado pela Starbucks.
Podemos chamá-lo de "Staraucks".
Alguém tem alguma idéia para isso?
Benji?
Tinha ma coisa no meu fichário
onde era como ossos.
Como ossos de café.
Não ossos café, mas...
Mano, inventa uma paródia.
Que tal... uma paródia...
Vocês lembram do "Yo quiero" ?
Sim, era um chihuahua em um anúncio do Taco Bell.
O que isso tem a ver com café?
Não sei. Foi um comercial engraçado.
- Você tem que admitir isso. - Nem é uma ideia.
É apenas uma referência a algo que existia.
Que tal "Yo quiero Frappuccino"?
Você está se sentindo bem, cara?
Tudo bem, minha ex acabou de mandar uma mensagem
ela quer jogar fora todos meus antigos anuários.
Então, vamos fazer uma pausa.
Aupuccino!
Jesus!
Estava tentando pensar...
e então veio à minha mente.
Faça uma pausa.
Tomei a liberdade de pesquisar cada um dos nomeados.
E primeiro nós temos Chi Chi.
Ela tem todas as 4 pernas amputadas,
mas isso não a impede
porque ela tem 4 implantes
e ela é mais feliz que nunca.
Sempre achei que o Tom me odiava
mas isso confirma isso.
Certo. Bem,
Em seguida temos Daisy.
A cão policial heroína.
Butter o pomerania epiléptico.
E depois há o Fuzz...
O cachorro do Wilmer Valderrama.
E ele não tem nenhum problema.
Wilmer ou o cachorro dele?
Nada de azar aconteceu com ele.
Toda foto dele, está com uma modelo
ou está no tapete vermelho.
Sabe o que?
Você está tão apaixonada por este projeto.
Por que você não assume isso?
- Está bem. - Apenas vai!
E então você vai olhar mais tarde
e dizer se está bom?
E se você não ouvir nada,
você pode supor que amei.
Isso é legal.
Amo ser produtora.
Você precisa parar de dizer "produtora". Não é o seu cargo.
Entendido.
Sinto muito,
mas não tem como fazer o
Fuzz Valderrama inspirador.
Ele não conhece sacrifícios.
Ele não sabe como é
procurar por comida ou pagar contas,
ou ter um apartamento.
Sabia que isso poderia acontecer.
Você está tentando ganhar um Dog Award.
Não estou, mas acho que mereço mais que o Fuzz.
Não tenho tempo para discutir sobre
o Fuzz. Estou tentando escrever
3 semanas de piadas em uma noite.
Você pode fazer isso, certo?
Que tal "Harry Cocker e a pata filosófica"?
Essa foi uma ideia especial.
Você está certa! Esta foi uma boa ideia!
Esqueci completamente disso!
- Sim. - Esse é um gol de placa, cara!
Serei como, o Steph Curry amanhã,
fazendo de 3. Vai ser esmagador!
- Isso é de esportes? - Foi. Foi estranho.
Vamos ouvir algumas idéias. Ainda precisamos de algo
- para a abertura, então... - Sim.
- Sim, estava pensando que nós - Tudo bem, eu tenho um.
Me desculpe por isso. Você vai primeiro.
Não, não. Vá em frente. Está bem.
Qualquer um. Apenas dê uma idéia.
Uma pequena ideia que tive. Que tal... "Harry Cocker"
e a pata filosófica "?
Sim! Sim.
Estúpido, mas de um jeito bom.
- Acho que é para o Dog Award. - Certo.
Como "bom cachorro", certo?
Quem podemos pegar para Harry Cocker?
Estou pensando naquele cachorro do comercial do Super Bowl.
- Sabe de quem estou falando. - Cosmo!
- Sim. - Ouvi, no "Neve Pra Cachorro 2"
que estava sempre excitado de toda a pele falsa
botas, parkas e coisas assim.
Não tem problema, ele foi para uma escola de adestramento,
então ele está bem agora. Ele está pronto para trabalhar.
- Vamos começar a anotar ideias. - Feito!
Acho que é bom.
- Tudo bem. - Deixe-me adivinhar.
Então, essa ideia que você inventou,
Hermione é um Cocker Spaniel, Voldemort um gato sem pêlos?
- Sim, tudo isso. - Vocês 2 estão em sincronia.
Sim, acho que sim, certo?
Alguém já leu os livros
ou viu os filmes? Eu não.
Chi Chi pode ter perdido
as 4 pernas dela
mas ela não perdeu sua capacidade
de fazer as pessoas sorrirem.
Foi fantástico.
Quero dizer, Esther, as pessoas vão se apaixonar pela Chi Chi
quando verem isso. Me sinto terrível
agora que ela não vai vencer.
Bem, vocês viram meu vídeo.
Acho que é seguro dizer que Chi Chi vai ganhar.
Ela não tem pernas.
Não, Esther, o cão de Wilmer Valderrama vai ganhar, Fuzz.
É a única maneira que Wilmer ande pelo tapete vermelho,
e Wilmer Valderrama atrae ibope.
Ibope?! O que nossos anunciantes pensariam
se soubessem que você estava perseguindo o ibope?
Todo programa de prêmios que escrevi foi manipulado.
É assim que as coisas são.
Sabia sobre o Oscar. Mas o American Dog Awards? Por quê?
Não posso acreditar que Jim roubou meu fichário.
Sei o que é estar decepcionado pelos seus heróis.
Uma vez, sentei ao lado da Bette Midler no avião
e ela estava usando chinelos.
- Ela voa em economica? - Sim.
Por aqui, cavalheiros. Tô passando! Tô passando!
Quem é essa mulher forte e empoderada?
Estou recebendo fortes vibrações de Ruth Bader Ginsburg.
Esse é a Gertel, nossa calígrafa.
Ela faz as fichas vencedoras para todos os prêmios.
Dizem que ela pode fazer itálico com os pés.
Deve ter uma forte cláusula anti-seqüestro.
Ela tem 2 guarda-costas.
Não, ela está carregando a lista de vencedores.
Eles têm que ter muito cuidado,
especialmente após o erro do Oscar.
O erro do Oscar?
Meu Deus, Benji. É isso.
Vou mudar as fichas e "La La Land" no Dog Awards.
Ou seria melhor dizer "Moonlight"?
Não sei. Vou fazer "La La Land" no
Dog Awards e Chi Chi vai ganhar.
Esther, você não pode. E a santidade
do premio... estou brincando. Foda-se este lugar.
Ele entendeu.
Ei, Gertel. Sou Esther, uma das produtoras.
Prazer em conhecê-la.
Então, estamos embaralhando as coisas, no último minuto.
TV, sabe como é, não é grande coisa.
O que querermos é perder a ficha vencedora do "Fuzz"
e trocar pela ficha vencedora da "Chi Chi".
Você acha que Gertel nasceu ontem?
Faço isso há 60 anos.
Desi Arnaz tentou essa mesma merda comigo em 1964.
Sinto muito que a Desi tenha tenha te enganado.
Não sei o que você está tentando fazer,
mas não vai funcionar.
Ricardo, Tony.
Tirem ela daqui.
Eu saio sozinha.
A menos que quisessem me pegar pelos braços
como Madonna em "Material Girl"?
E você reforça isso, seria uma boa ideia.
Então Cosmo fica aqui, e depois a vassoura, e voa.
Ótimo.
Ótimo. Ei, desculpe-me.
Aqueles chinelos peludos, não podem estar por perto
quando o Cosmo aparecer. Ele ficará excitado.
Queria falar com vocês sobre algo.
Os cachorros do sketch do cachorro-quente
não parecem sexy o suficiente.
Cortamos esse sketch, cara. Sinto muito.
- Você cortou? - Não é engraçado
é questão de tempo. Também não é engraçado, se sou honesto,
mas olha, cara, vamos estender a parte do Harry Cocker.
Precisamos de tempo para segurar
os risos. Esse sketch tem pernas.
- 4 pernas, poderia dizer. - 4 pernas!
Sim. 4 pernas. Isso é bom.
Tudo bem.
E estamos de volta
na bela Van Nuys, Califórnia.
É o 21º prêmio anual do American Dog Awards!
Ei, amigo. Lembra disso?
- Pronta câmera 1. - Sim. Claro que lembro.
É o meu fichário que você roubou.
E não tente me contar alguma mentira
sobre como você encontrou no banheiro ou algo assim,
Porque nunca uso os banheiros aqui. São nojentos.
Tudo bem, cara. Fique calmo.
Estou bem calmo agora, mas a qualquer minuto,
Cosmo vai ficar muito excitado.
Do que você está falando?
Coloquei o chinelo peludo na caixa Hairy Cocker de Cosmo,
então ele provavelmente vai ficar bem duro na TV.
Não, você não fez.
Você roubou meu fichário. Estava sem piadas.
Mano, roubei seu fichário, porque é assim que funciona.
Os escritores mais antigos roubam
dos escritores mais jovens.
Vi algo em você.
Ia levar você comigo para o Guy's Choice Awards.
Não percebi tudo isso!
- Como? - Agora vamos fazer
uma viagem mágica para Cãowarts!
Gastamos muito dinheiro nisso.
Temos 3 capas e 1 chapéu.
E o primeiro e único Harry Cocker!
Eita! Isso é um pau grande e velho!
Espero que esteja feliz. Vai me fazer ser demitido.
Claro que não estou feliz!
Pessoal, escutem. Era a emissora.
- Tom, sinto muito... - Não, não, não. Ouça.
Amaram isso. Disseram que é exatamente
o ponto juvenil que o Dog Awards precisa.
Não sei. Acham que é provocativo Jim, você é uma lenda.
- Jimbo! Hoo! - Tudo bem. Certo.
Isso aí! Somos uma dupla de comediantes agora.
Não somos. Bons escritores pegam
emprestado, grandes escritores roubam.
Idiotas tentam arruinar os sketchs dos outros.
- Idiota. - Bem...
Talvez pudéssemos... ainda colaborar?
Retweetar os tweets uns dos outros?
Olá. Sou Jonas Templeton,
Presidente da Sociedade Americana Canina
Então acho que posso estar na lista negra para
escrever em prêmios, mas pelo menos meu sketch foi legal.
Quem quer escrever para eles, afinal?
São um bando de mentirosos corruptos.
Ouvi Becky dizer que ela tem um gato. Traidora.
Aqui os nomeados para cão herói do ano.
Daisy, a cão policial.
Butter, o epiléptico Pomerânia.
Chi Chi, a Golden Retriever amputada.
E Fuzz Valderrama,
quem parece bem legal no Instagram.
E o osso dourado vai para...
Pare! Pare!
Não posso deixar isso acontecer.
Os espectadores devem saber que tudo isso é manipulado!
Isso mesmo. E a verdadeira vencedora
desta noite deve ser a Chi Chi.
Ela tem 4 próteses de patas e um coração gigante.
Sim, a ficha diz "Chi Chi".
Meu Deus!
Quero dizer...
Desculpa. Como você estava, Sr. Templeton.
E só para que todos em casa saibam
se você é dono de um cão, o chocolate é venenoso para eles.
Além disso, oi, mamãe.
Sei que disse que não estaria vendo, mas no caso de estar.
Bem, posso dizer que o show que criei foi bom para o ibope.
Com certeza se o ibope é bom,
vai ser por causa da ereção do meu cachorro.
Não acredito que só nos deram um ticket de bebida.
Sei que você trocou as fichas. Você é tão legal,
como se não se importasse, mas sei que você se importa,
e que você as trocou! Obrigada!
Não sei do que você está falando.
Não parece algo que eu faria.
Ei, vocês ouviram sobre isso?
Alguém drogou a Gertel.
Isso soa como algo que eu faria.
'Desculpe!
Bem, pessoal, vocês fizeram o trabalho.
O último cara desistiu na metade, então...
fizeram melhor que ele.
Fizemos um bom trabalho!
Sim. Fizeram o trabalho.
Vou aceitar. Valeu, cara.
Sim. De nada.
Certo, vem cá.
O que você roubou?
Esses óculos de sol.
Estavam em um pug, e são muito legais.
E eles servem!
Fornecimento vitalício de Post-Its.
É muito ruim você não ser tão inteligente quanto eu
Porque tenho 8 grampeadores na minha bolsa.
Há um aparelho de fax e uma rotuladora no seu carro.
Não abra o porta-malas até chegarmos em casa.
Escreva isso. Não quero que esqueça.
Legende Conosco Twitter: @loschulosteam