TEATRO ORPHEUM
ADAM DEVINE
UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Obrigado. Vamos nessa.
Senhoras e senhores,
Adam DeVine!
Como vocês estão?
Obrigado!
Beleza.
É!
Muito obrigado, pessoal. Sentem-se. Obrigado.
Meu Deus, que tesão.
Estou muito animado.
Sério, estou muito feliz por estar aqui.
Obrigado por me receberem. Vou me divertir muito. Nós vamos.
Estou muito animado...
mas não posso mais ficar tão animado, porque sou um adulto agora.
Não podemos mais ficar tão animados.
Vamos parar na cadeia.
Não podemos mais expressar aquelas emoções.
Lembram-se quando éramos crianças e abríamos um presente,
e não tínhamos o vocabulário para dizer, "Obrigadíssimo, mãe."
Não sei como vocês falavam.
Eu era meio esquisito.
Eu dizia coisas como, "Sim, mamãe,
obrigado, mamãe."
Você não tinha vocabulário suficiente para falar assim, então você fazia...
Nenhum adulto pode fazer uma cara dessas.
Vai direto para a prisão.
Não se pode fazer coisas de adulto, como levar seu filho para a escola,
deixá-lo e dizer, "Aproveite seu lanche de hoje.
Eu mesmo preparei.
Presunto e queijo!"
As pessoas vão desconfiar da qualidade dos embutidos, sacou?
Eu fiz essa cara de criança animada quando era pequeno
que durou uns dois meses, juro para vocês.
Minha mãe me deu uma bolinha perereca de aniversário.
Seus pais não eram pobres? Tudo bem.
Ela me deu a bolinha, certo?
E eu fiquei dois meses brincando na garagem...
Peguei no meio do ar.
Essa é uma frase que você só usa quando é pequeno.
No meio do ar.
Nada está no meio do ar quando somos adultos.
Para a criançada é assim, "Peguei no meio do ar, mãe.
Estava caindo no precipício e eu agarrei no meio do ar.
No meio do ar, mãe."
Minha mãe falou, "Meu Deus.
Claro que pegou no meio do ar, querido.
Porque qualquer coisa...
que você pega no ar...
está tecnicamente no meio do ar.
Se pegasse no chão,
seria pegar a merda da bola no chão, seu menino burro e idiota."
E o legal é que as crianças continuam com essa mesma animação
e ainda ficam super entusiasmadas.
Eu estava no elevador um dia desses...
e daí?
Fodam-se as escadas! Quem concorda?
Que idiota.
Então eu estava no elevador, tendo um dia horrível,
porque sou adulto, não é?
E estava usando umas botas
de uma camurça horrível, de adulto.
E estava chovendo.
E eu estava no elevador, derrotado.
Pensando, "Ah, não, minhas botas"
Minhas botas!"
Não era em voz alta, não sou tão idiota.
Não estava em um elevador dizendo, "Minhas botas!
Não! Minhas botas!" Mas eu estava pensando.
E entraram essas meninas,
e elas tinham 13, 14 anos....
Essa é uma idade estranha, não é?
Vocês concordam que é a pior idade
na existência humana?
Porque somos mutantes nessa idade.
Um dia ouvimos, "Ah, olha que criança linda,"
e logo depois passamos um período de 18 meses
igual um robô dos Transformers, assim...
É confuso, não é?
É estranho para as meninas, obviamente.
É óbvio, não é?
Mas também é estranho para os meninos.
Lembram-se como foi estranho na oitava série?
Foram tempos difíceis.
Os meninos lembram como nossa voz mudava, assim, da noite para o dia?
Um dia você dizia, "Vamos jogar futebol?"
E no dia seguinte, você dizia,
"Foda-se o futebol, cuzão!
Quero transar.
Onde está o conhaque?"
"Eu já estou ficando..."
Vocês lembram do ensino médio, certo?
Outra...
outra coisa estranha sobre ter 14 anos, para um menino,
é que, muitas pessoas não sabem,
mas se você vive com um menino de 13 ou 14 anos,
há 100% de chance
de que ele esteja com o pinto duro 100% do tempo.
Constantemente.
E nem sempre é algo sexual, sabe?
Algumas vezes sim.
Mas nem sempre.
Eu me lembro que, certa vez, recebi um sopro de vento.
Foi um sopro muito excitante...
Alguém bateu a porta de um carro.
Era o mês de agosto.
Eu me lembro de sentir o calor saindo da porta do carro. Aquele calor...
encostou na minha nuca, bem ali...
E eu fiquei como?
Era confuso, sabe?
Eu não sei quanto a vocês, pervertidos, mas eu era virgem aos 13 ou 14 anos.
Ou aos 14, ou 16, ou 17 ou no máximo aos 18, sabe?
Eu demorei a florescer.
Então, de repente, tive uma ereção por causa do vento.
Esse é um momento confuso na vida de um jovem rapaz.
Eu fiquei pensando...
"Será que eu quero comer o vento?
Será que eu sou ventossexual? O que isso significa?"
Sacaram?
"Ventossexual", que idiotice.
A verdade é que...
as coisas estão tão estranhas ultimamente que isso deve até existir.
Se você visse isso no noticiário,
"O ventossexualismo está dominando o país," você pensaria, "É, faz sentido."
Deve ser estranho e confuso
ser pai de um menino de 16 anos hoje em dia,
porque seu filho poderia chegar e dizer,
"Pai, posso falar com você?"
E você diria,
"Você é gay.
Por mim, tudo bem. Eu não me importo."
E ele diria, "Não.
É até estranho você dizer isso. Não sou gay.
Mas sou totalmente ventossexual."
E você teria que dizer,
"Certo.
Tudo bem, vamos pegar umas placas e canetas.
Vamos ter que fazer uma marcha para isso.
Com a sua irmã agora querendo fazer xixi em pé
e você querendo transar com o vento, vamos ter uma marcha por semana!"
"Eu me lembro quando o levei para o futebol pela primeira vez.
Está tranquilo."
E há varias pessoas no bloco
querendo transar com o vento.
Tentando pegar uma boa rajada.
"Começou a temporada do El Niño. Temos que ir lá fora!"
Que idiota.
O que eu estava falando?
A maconha está legalizada na Califórnia!
Vocês gostam de maconha? Que bom.
Ah, então, as meninas estavam entrando no elevador.
Elas tinham 13 ou 14 anos.
E é uma idade estranha para as meninas, porque elas crescem tão rápido, não é?
É por isso que sempre vemos um grupo de meninas e elas são todas pequenas,
mas tem uma menina que é um metro mais alta que as outras.
É tipo assim... sabe?
Parece que cresceram aquilo tudo
naquela mesma tarde.
Tipo, cresceram um metro assim, "O que está acontecendo comigo?"
Sabem?
E foi assim. Uma das meninas que estava
entrando no elevador, era enorme,
ela era da minha altura, tipo 1,90m.
Vocês não sabem meu tamanho. Eu estou no palco.
E então ela entra no elevador com aquele tamanho todo,
e chega uma amiga dela,
com aparelho na boca, sabem como,
e ainda tem cara de garotinha.
Dava para perceber que ela odiava que a amiga era mais desenvolvida,
e ela diz, "Entra logo, Becky.
Você e esses 'peitões'. Vai reclamar outra vez de dor nas costas, ridícula?"
E Becky entre reclamando, "Estou cheia de dor!"
E eu estava no elevador pensando, "Minhas botas!"
Mas elas estavam se divertindo demais. A menor estava contando uma história.
Ela estava dizendo, "Meu Deus...
Meu Deus!"
E a amiga estava enlouquecendo, ela fazia assim...
E eu pensei, "Caramba.
Essas jovens vão me ensinar alguma coisa.
Isso vai mudar esse meu dia de adulto de merda."
E ela disse, "Estávamos correndo...
Estávamos correndo..."
E eu pensei, "Está bem? E o que aconteceu?"
E ela disse, "Estávamos correndo."
E pensei, "Você já disse isso, caramba."
E ela disse, "...e de repente apareceu uma poça."
Era isso. Esse era o fim da história.
A amiga enlouqueceu completamente. Ela ficou assim...
E eu pensei, "Caramba,
essa é a diferença entre ser um adulto
e ser uma criança."
Porque para um adulto,
aquela história tinha sido uma merda.
A história era horrível.
Mas para uma criança, aquela era a história mais maneira.
Porque ela estava correndo. E havia uma poça.
Aventura épica.
Eu também corri. E também havia uma poça.
E acabou com minhas botas.
Então eu pensei, "Cara,
é tão difícil chegarmos em um nível tão alto de alegria."
Amanhã vocês irão para o trabalho,
e seus amigos irão perguntar, "Como foi o show? "
E vocês não poderão fazer...
Ninguém vai fazer assim em casa,
"É, quer saber..." Seu cônjuge lhe pergunta
"Como foi o especial de comédia?" E você...
Isso não vai acontecer.
Porque nós adultos já vimos muita coisa.
Algo muito estranho teria que acontecer
para nos deixar loucos assim.
Não é? Tipo, várias gostosas entrando com pistolas na mão
dizendo, "Parados!" E nós...
E elas, "Brincadeirinha.
Nós só vamos chupar os paus de vocês."
Aí nós ficaríamos assim...
Que idiota.
Estou vendo algumas mulheres aqui pensando,
"Isso não tem nada de legal.
Parece mais um pesadelo, na verdade."
Confesso que isso seria a descrição do melhor momento da vida
de um homem.
Seria muito deprimente, se você é mulher, é o momento do surto.
Se esse fosse o melhor momento da sua vida?
Imagine-se em seu leito de morte, falando com seu filho.
Seu filho diz, "Mãe,
qual foi o melhor momento da sua vida?"
Você tem um filho de merda. "Mãe...
Você está morrendo, eu acho, sei lá.
Me diz, qual foi o melhor momento da sua vida?"
E você está velha e tal, e diz, "Bem..."
Por que será que com 85 anos
os músculos perdem o controle da boca, e você fica...
"Me desculpe.
Eu dou um jeito.
Bem, eu estava em um show de comédia.
Aquele baixinho do Workaholics e A escolha perfeita estava no palco."
E de outros filmes e Programas de TV, mas eu não quero listar.
"No meio da apresentação do baixinho, entrou um monte de gostosas
com pistolas na mão
e começaram a chupar o seu pai.
Melhor momento da minha vida!"
Seu filho diria, "Vamos desligar os aparelhos. Isso é deprimente.
Não fizemos marcha para isso, mãe."
Que idiota.
O melhor seria ver cada um dos namorados aqui
agindo como se aquele não fosse o melhor momento da vida deles.
Tipo assim, "O que é isso, amor? Ela está armada!
Precisamos fazer o que elas estão dizendo.
Ah, não, tudo não. O que é isso?
Isso é uma tortura. Tudo menos as bolas.
Não coloquem o dedo no..."
Que idiota.
E a conversa indo para casa...
certamente não seria, "Ah, meu Deus.
Nós ficamos na mira de uma arma.
Que loucura. Eu vi minha vida passando diante dos meus olhos."
Não seria isso. Seria assim, "Não colocar o dedo no seu cu?
O que foi aquilo, Chad?"
Chad ficaria assim, "O que foi, amor? Salvei sua vida.
Eu sou um herói.
E eu faria tudo de novo. Não ligo.
Eu faria tudo de novo."
Ele está andando assim por causa do dedo, entenderam?
Alguns idiotas também fariam assim,
se fossem modelos da Victoria Secret entrando com as armas,
eles diriam, "Bem, vamos ouvi-las.
Pode acabar acontecendo um boquete."
Eu não. Eu iria embora. Eu sou um frouxo.
Eu me conheço.
Recentemente participei de uma briga de bar.
Eu estava no bar. E...
Não vou mentir para vocês.
Temos um boa relação.
Eu estava em um bar e aconteceu uma briga. Cara...
eu corri tão rápido.
Aerodinamicamente rápido.
Abaixei a cabeça, joguei os braços para trás...
"Preciso sair daqui!"
O chato é que agora eu sou reconhecido.
Não posso mais correr como um frouxo, como antigamente.
Não quero virar um meme no dia seguinte, "Adam DeVine, o frouxo."
Não posso mais correr de brigas como eu fazia.
Antes eu conseguia sair.
Agora todo mundo tem um telefone com Internet. Não é?
Na próxima vez que você estiver em um bar e tiver uma briga,
se você olhar, verá alguns caras
que fingem estar na briga, mas não estão.
A briga começa e eles fazem assim, "Caramba."
Começam a dar chutes e socos a 10 metros de distância.
"Não sei como não acertei."
Por que será que as pessoas perdem a audição
antes de começar uma briga?
Já perceberam esse fenômeno? "O que foi que você disse?
Repete se for homem?
O quê? Não ouvi. O quê?"
Está aí uma boa forma de sair de uma briga: fingir-se de surdo.
Ninguém irá bater em um surdo.
"Seu monstro. Ele não ouviu o que você falou."
Você é um merda, se bater em um surdo,
tipo assim, "Vai se foder!"
E ele responderia, "Eu não consigo ouvir!
Eu uso aparelho, não consigo ouvir direito!"
E você diria, "Ah, droga.
Chad, Derrick, vamos embora.
Ele não ouviu nada."
Se você já espancou um surdo, você certamente anda
com um Chad e um Derrick.
Porque esses são os piores nomes de gente branca.
Espero que tenho um Chad e um Derrick aqui pensando, "O que foi isso, mano?"
"Derrick, você está ouvindo isso?"
Derrick responde, "O que você disse?"
E eu gritaria...
Alguém me explica por que falar alto não é assustador ou estranho,
mas quando alguém fala baixo...
é aí que fica esquisito, não é?
Você está em uma festa, alguém esbarra em você,
e cai bebida em você, e você diz, "Porra, vai se foder."
E o cara responder, "Não!
Você vai se foder!"
Você não fica com medo dessa pessoa.
Você pensa, "É, com certeza, um viciado.
É só ficar parado."
Os viciados são como os Tiranossauros.
Ele diria, "Vai se..."
E você faria... E ele diria, "...foder!"
"Preciso comprar mais droga!"
Essa é a melhor imitação de um T-Rex que você verá hoje.
É quando alguém fala baixo que fica estranho.
Alguém esbarra em você, e você diz, "Ei, vai se foder." E o cara diz...
"Não.
Vai você."
Você vai dizer, "Minha nossa, vamos embora.
Ele vai nos cortar."
O que há de errado com esse homem?"
Que idiota.
Bem, vamos falar de política, pessoal. Aquecimento global, onde começamos?
Foda-se a costa, não é? Está na hora de Omaha e Nebraska terem praias.
Quem concorda?
Gostei do jeito que vocês aplaudiram
a morte em massa de metade...
"Que se foda. Eles que se afoguem." Que legal, pessoal.
Mal posso esperar para tirar umas férias tropicais,
no Ártico.
Acabei de reclinar na minha cadeira de praia e pegar minha Corona
para tampar a visão do urso polar se afogando.
"Relaxe."
Que idiota.
É muito bom estar aqui, pessoal. Obrigado por virem.
Eu tive que pensar muito a respeito desse especial,
sobre o que eu ia usar. Escolhi o que eu uso todos os dias.
Uma parte de mim queria usar uma capa...
para que eu pudesse terminar assim...
Eu queria usar uma capa para que
vocês pensassem,"Cara, ele está usando uma capa, que engraçado,
ele com certeza vai falar da capa."
E 20 minutos depois, vocês pensassem, "Ele deve encerrar falando da capa."
E aí, no final do show, indo para casa,
vocês dissessem, "Foda-se aquele cara, eu o odeio.
Ele é um idiota.
Foi só para aparecer. Eu odeio aquele homem."
Eu costumava usar uma capa,
o que era um pouco vergonhoso, mas que se dane.
Somos 2.500 pessoas aqui, vamos encurtar laços.
Eu usava uma capa,
porque eu era louco por magia quando era mais novo.
É verdade. Eu tinha 26
e era louco por magia.
Eu tinha sete anos e era louco por magia.
Mas não sabia nenhum truque ou feitiço.
Eu chamava de "tcharam", porque eu era um idiota.
Eu não conhecia nenhum tcharam.
Meu grande tcharam era colocar minhocas na calçada eu mesmo
e dizer, "E como elas vieram parar aqui?
Tcharam!"
Meus amigos diziam, "Você está cheio de lama.
Está na cara que você estava cavando.
Você é muito ruim nisso.
Vai lavar as mãos."
Meu outro grande tcharam seria sair de repente do armário do corredor
e matar meu pai do coração,
usando uma capa.
Mas eu fazia todos os dias,
então ele já sabia.
Era eu no topo da escada dizendo, "Papai..."
Eu era esquisito, eu disse.
"Papai, eu cai nas escadas outra vez.
Estou perto do armário do corredor. Ajude-me."
E ele pensava, "Meu Deus.
Ela não devia ter bebido na gravidez."
"Não sabíamos de nada nos anos 80."
E eu me escondia no armário, ele chegava perto,
e dizia, "Onde você está?"
E aí eu saia do armário...
"Tcharam!"
Sabem,
eu era uma criança gorda.
Era muito esforço para mim. "Tcharam!"
Foi mais ou menos na época em que meu pai me disse que magia...
era para os gays.
Bastante preconceituoso, não é?
Sério? Vocês não têm pais preconceituosos?
Duvido.
Meu pai me ouviu dizer isso e disse, "Eu não sou preconceituoso."
Eu respondi,
"Um pouco, é um pouco.
Só um pouco." E ele disse, "Preconceituoso, eu?
Eu tenho uma amigo negro no trabalho.
Negro Craig."
E eu disse...
"Esse é um apelido de gente preconceituosa.
Tenho certeza de que Craig não gosta de ser chamado 'Negro Craig'.
Ele não te chama "Branco Dennis", certo?
Deve te chamar de 'babaca do trabalho.'"
Eu me lembro que certa vez,
já adulto, eu recordei coisas de quando era novo
e me lembrei do meu pai sendo preconceituoso,
mas eu era criança... e não percebia, entende?
E estávamos em um supermercado,
e vimos um cara que, como adulto, eu identificaria
como um homem gay exibido, certo?
Mas como eu era criança, eu pensei, "Esse aí tem cara de que sabe dançar."
E meu pai viu esse cara e fez assim...
Meio que travando a bunda.
E eu disse, "O que foi isso, papai?"
E ele disse, "Jesus."
Primeiro de tudo, meu pai é aquele tipo de cara
que pensa que todos os gays querem comê-lo.
E vocês não sabem como é o meu pai, mas eu garanto...
que não é verdade.
A menos que sejam muito pervertidos.
Se pensem, "Quanto mais áspera a mão, melhor," sabem?
O que não acho que seja o caso.
Então meu pai viu esse homem e disse, "Meu Deus.
Olha só aquela fada."
E eu era um menino de sete anos.
Que amava magia.
Quando ouvi a palavra "fada" eu enlouqueci.
Eu pensei, "Tem uma fada aqui?
Onde?
Jogue seu pó mágico em mim, fada. Eu quero voar."
E meu pai gritou, "Não, o pó mágico não!
Tudo menos o pó mágico."
Porque ele acha que é...
porra, entenderam?
Que idiota.
Tem tanta gente aqui que eu tenho certeza
de que alguém leu errado no cartaz
e pensou que era o Adam Levine do Maroon 5...
fazendo stand-up comedy pela primeira vez.
Eu sei que isso irá acontecer na Netflix.
Alguém em casa irá pensar,
"Que merda é essa?
Ele está horrível.
Parece que ganhou 18 quilos e perdeu 30 cm? Ele está horroroso."
Mas acredito que algumas pessoas me conheçam da TV e dos filmes.
Obrigado!
É legal, cara,
as pessoas me reconhecem bastante, o que é muito divertido.
Eu ganho cerveja.
É por isso que meu rosto está assim tão macio.
Essa é uma das principais coisas.
Quando eu vou ao Sbarro's Italian,
meu preferido,
tem sempre um garoto de 16 anos atrás do balcão que diz,
"Não acredito nisso!
Você pode comer o que quiser, mano. Eu vou preso, se for preciso!"
E eu digo, "Você não precisa ir preso.
Eu posso... bem, na verdade, talvez seja melhor você ir sim. Me dê meu prato."
Já se eu for a um Jamba Juice, eles dirão, "Vá embora daqui.
Você terminou com a Haley em Modern Family. Não gostamos de você.
Tchau, amor, acabou sua imunidade."
Mas é estranho ser reconhecido, porque as pessoas não são legais
quando reconhecem uma celebridade. Eles sempre dizem,
"É você, o cara daquele negócio!"
E eu sou assim também. Encontrei com Will Smith em uma festa,
não costumo ir nessas festas, mas...
eu estava na festa e estava procurando o coquetel de camarões.
Estava assim, "Estou na caça do coquetel de camarões.
Vou pegar um coquetel de camarões."
E de repente eu...
dei de cara com a parte de cima do pinto do Will Smith.
Cara, eu não achei aquilo bacana,
na verdade, foi o oposto de bacana.
Fui até um pouco racista, porque eu disse...
"Morpheus!"
E ele não tem nada a ver com o personagem.
É outro ator, Laurence Fishburne,
mas eu fiquei tão alucinado...
Ele disse, "É, cara, tudo bem."
É assim que todo mundo que me reconhece age.
Ninguém é tão legal assim. É apropriado para o meu tamanho.
Normalmente é assim, "Caramba, esse é aquele moleque?
É aquele moleque que está ali?
Calma. Eu vou confirmar."
"Não é ele, está muito gordo."
"Não é ele. Aquele é outro homem."
É estranho ser reconhecido, cara. De verdade.
A primeira vez, para mim, foi a coisa mais assustadora,
porque eu não estava esperando, sabe?
Eu não fui reconhecido tão rapidamente quanto Blake, do Workaholics.
No segundo ou terceiro episódio, Blake já estava sendo reconhecido,
por causa de toda aquela cabeleira.
É, e o Anders foi reconhecido por causa daquelas tetas sensuais masculinas.
São lindas.
Minha bunda de ogro, ninguém reconhecia.
Eu passava por escolas de ensino médio fazendo contato visual com as crianças...
"Isso não os faz lembrar nada?" E ninguém reconhecia.
Então quando aconteceu, por fim, eu fiquei...
muito animado.
E, quando aconteceu, eu estava parado em um semáforo.
Onde eu paro, quase todas as vezes.
Às vezes eu simplesmente não paro, "Foda-se, vou matar todo mundo."
Mas dessa vez eu parei.
E passou um cara que fez assim...
Ele não estava andando tão elegante assim, mas fica melhor na história.
E ele me viu e fez assim...
Morto por dentro.
Não havia nada em seus olhos...
Juro que pensei que ele tinha sido enviado do futuro para me matar.
Como se Workaholics tivesse acabado com os jovens dos EUA,
e ele fosse o navegador do tempo enviado para acabar comigo.
Mas não era. Era só um cara normal e ele fez assim,
"Adam!
Adam!"
E eu fiquei sem saber o que fazer, porque...
era o meu nome, e eu estava tão feliz, sem saber o que fazer,
então fiz o que veio naturalmente,
e, obviamente, o que veio naturalmente em mim
foi a coisa mais ridícula do mundo, porque eu fiz assim...
E então...
Sinal de paz duas vezes ao contrário? Esse é o nível máximo do ridículo.
Por fim, eu disse, "Estou sendo reconhecido!"
E aí comecei a dirigir uma moto.
Sentado no meu carro, comecei a fazer assim...
E esse cara olhou para mim e disse,
"Você tem um cu apertado, cara.
Seu cu é o mais apertado."
Então eu fui embora me sentindo muito bem.
Com o ego massageado.
Até que percebi que ele não havia usado a expressão no contexto certo.
Eu estou vendo alguns fãs de A escolha perfeita aqui
olhando para mim, pensando,
"Por que ele está falando coisas sobre cu?" Bem, vou explicar.
Na série em que trabalhei, Workaholics, com sete temporadas no Comedy Central...
Obrigado. Estou buscando elogios, consegui um.
Nessa série,
quando uma coisa é boa ou legal, chamamos de...
cu apertado.
E quando não é legal ou bom, chamamos de...
-cu frouxo. -...cu frouxo.
Me sinto como um professor maluco da 4ª série.
Muito bem, classe. Ganharam quatro cus.
Chad, Derrick, vocês acertaram essa.
"Eu entendo de cu."
Tudo se resume a uma criança de nove anos que escreveu o próprio programa de TV.
O meu cu é engraçado.
Pronto, aqui está o roteiro.
"Aqui só tem números sete e pontos de interrogação. Não dá para usar isso."
"Vamos improvisar. Cu." Pronto.
Mas o cara não usou no contexto correto.
Ele não disse, "Você está sendo um cu apertado,"
ou "Você é um cu apertado."
Ele gritou...
em um cruzamento movimentado...
"Você tem um cu apertado, mano!
Seu cu é o mais apertado!"
E eu não fiz nada para negar o fato de que aquele homem...
sabia o verdadeiro tamanho do meu cu.
E para piorar eu fiz assim....
"Estou sendo reconhecido."
Eu queria conhecer alguém que tenha presenciado isso naquele dia
e que tivesse acabado de mudar para Los Angeles,
e que teria ligado para os pais naquela noite e dizendo, "Caramba.
Los Angeles é realmente a cidade mais evoluída dos EUA.
Os gays estão simplesmente gritando o tamanho do cu."
Que idiota.
A escolha perfeita foi estranho para mim também,
juro para vocês, porque como já sabemos, eu sou um pouquinho maconheiro.
Então... é, maconha. Muito legal.
Maconha? É!
Eu não li o e-mail todo, só o assunto.
"A escolha perfeita". Eu pensei, "Legal, filme de beisebol. Estou dentro."
Eu apareci no teste parecendo um babaca.
Estava com calças de beisebol alongando no estacionamento,
praticando bola rasteira.
Juro para vocês, entrei no teste
e estava cheio de caras descolados.
Hollywood é um lugar estranho,
todo mundo parece uma versão melhor de você.
Eles estão sempre procurando um tipo,
e quando entrei, de repente, vi um monte de malucos com a cara do Taylor Lautner.
Por que os caras descolados parecem ter alguma coisa nos olhos?
Já perceberam, eles estão normais quando entram para o teste.
E eles falam, "Ei, tudo bem? Eu vim para o teste."
"E aí?
Estou aqui para o teste ou o que seja."
E foi o que aconteceu. Havia esses bonitões, e todos cantavam.
Faziam...
E eu dizia, "Boa sorte com essa música para um filme de beisebol, boneca.
Eu vou ficar aqui alongando."
Então entrei na sala do teste,
e fiz o teste e me dei muito bem.
Eles perguntaram, "Qual música você trouxe?"
E até esse ponto na minha carreira, tudo que eu sabia sobre Hollywood
era que a palavra "Não" tinha muito poder. Se dissesse "não", você ficaria poderoso.
Então, "Qual música você trouxe?"
E eu disse, "Não preparei música nenhuma. É pegar ou largar."
E eles disseram, "Largamos. Vai a merda. Some daqui."
E eu disse, "Eu preparei uma música.
Era só uma das pegadinhas que faria no set de A escolha perfeita,
o filme sobre cantores.
Então perguntaram, "Bem, então que música do rádio você conhece,
só para sabermos se consegue cantar no tom?"
E eu falei, "Claro, um sucesso da rádio.
Atual. Claro. Sim."
E a única música que consegui lembrar
foi uma que estava na rádio, que era assim...
Lembram desse clássico de oito anos atrás?
Eles disseram, "Essa definitivamente não.
Escolha outra música.
Escolha uma da sua juventude, que conheça a letra."
E eu pensei, "Droga, não sei que música escolho."
E a única música que consegui agarrar lá do fundo da minha mente
foi aquele sucesso, que dizia...
Que é a música-tema de Três é demais.
E, obviamente, era exatamente o que eles queriam
para o personagem de Bumper.
Que idiota.
Eu tenho viajado para muitos lugares,
me preparando para esse especial, então tenho feito muito stand-up.
Eu fiz uma apresentação em uma faculdade há umas semanas atrás
e havia uma intérprete de língua de sinais no palco,
porque havia um cara surdo na plateia. Eu não sei o que isso significa, mas...
E se isso for alguma coisa?
E se, de repente, tem um cara aqui na plateia que diz, "Fala de novo, cuzão!
Fale da minha mãe mais uma vez..."
Eu não sei muito sobre a língua de sinais,
mas eu aprendi uma palavra,
e caso vocês estejam se perguntando, a palavra "boquete" na língua de sinais...
é exatamente como vocês imaginam.
Imaginem.
Eu me arrependi. A mulher tinha a idade da minha mãe.
Era uma mulher de 60 anos.
Eu me arrependi, cara,
me arrependi de não ter colocado essa palavra mais 85 vezes no show.
Nem precisava fazer sentido. Era só gritar.
"Boquete! Boquete!"
Eu diria, "É um carrossel de boquete."
E ela diria, "O que isso significa?"
"Por que você está brincando com as bolas, Carol?
Isso não faz parte da mensagem.
O que vai fazer depois do show, Carol?
Qual é a boa, gata?"
Vocês são uma plateia linda!
Não todos.
Tem gente feia também.
Cara, há dias que eu fico muito feio.
Já acordaram algum dia e pensaram, "Será que eu tomei ácido ontem?"
E eu tenho essa cara mole, pegajosa.
Vou ficar um velho horroroso.
Vou parecer um São Bernardo humano.
Com as dobras de pele.
Eu estava tendo um dia desses há algumas semanas,
e passei por uma janela, enquanto ia comprar comida com meus amigos,
e vi meu reflexo em uma janela, olhei para mim e disse,
"Cara, quer saber? Você está um lixo. Está na hora de dar uma levantada no ego."
Então me encarei e disse, "Eu comeria
esse cara!"
E fui embora me sentindo bem, com o ego levantado, até que percebi,
que eu estava me sentido bem.
Mas o cara daquela loja...
deve ter achado muito estranho.
O baixinho ogro e babaca de A escolha perfeita vem na minha janela,
"Eu comeria esse cara!"
Espero que tenha levantando o ego dele.
E que ele tenha dito, "É.
Ouviu isso, Sharon?
Ele comeria esse cara...
Eu sei. No trabalho não. Eu conheço o movimento Time's up.
Estou namorando e isso é algo bem importante na minha vida.
É.
Estamos juntos há quatro anos, mas...
estou assumindo em público!
Cara, espero que isso não dê encrenca.
É.
Os homens têm dificuldade para assumir essas coisas em público.
As mulheres fazem na hora.
No terceiro encontro elas já dizem, "Esse é o meu homem.
Saia fora, vadia. Saia de perto. Esse é meu homem."
Os caras, um ano e meio depois, dizem, "É, eu conheço ela.
Isso, é. Eu já a vi por aí.
Ela tem um cabelo assim, não é?"
Aí chega o amigo e diz, "Mas vocês não estão morando juntos?"
E você responde, "Foi aí que eu a vi. É.
Isso mesmo.
Na região da sala de estar. Correto.
Mas ela tem aquela cabelo assim. Isso é verdade."
Eu nunca vou terminar com ela.
Não significa que vamos ficar juntos para sempre.
Eu suponho que um dia ela irá terminar.
E é o que eu quero.
Não quero terminar um relacionamento nunca mais,
porque se você namora uma menina por mais de seis meses,
saiba que ela está coletando dados sinistros sobre você,
para destruí-lo,
dizimá-lo, se você algum dia partir o coração dela.
Certa vez eu terminei com uma garota e tive que ser frio.
Eu pensei, "Cara, vai dar certo,
mantenha a calma, seja forte, Adam." Então disse a ela, "Olha, quer saber?
Acabou.
Me desculpe, mas temos que terminar agora. Acho que devemos conhecer outras pessoas."
E, sem perder o ritmo,
sem perder um segundo sequer, ela disse,
"Você está gordo, está ficando careca e seu pau é mais ou menos."
Essas são as três coisas que mais me preocupam na vida.
Ficar careca, gordo e ter um pau mais ou menos.
Mais ou menos?
Então eu olhei para ela e disse, "Eu não estou...
ficando careca."
O resto é discutível, eu reconheço.
Eu tive uma namorada que me traiu. Alguém já passou por isso?
Ah, é, 2.000 pessoas e ninguém? Ótimo.
Vocês devem estar pensando, "Cara, deve ser culpa desse pau, já pensou nisso?
Talvez tenha algo a ver com isso."
Eu chorei na frete dela. É pior que castração.
Por que vocês estão rindo?
Tem uma mulher ali atrás, dizendo...
"Pegamos mais um!"
Sim, eu chorei na frente dela. É a pior coisa
que pode acontecer com você.
Mas eu não deixei que ela percebesse, usando o poder da gravidade.
Ela disse, "Eu dormi com outra pessoa." E eu respondi, "O quê?
Como assim você dormiu com outra pessoa?
Explique melhor."
Tentando sacudir as lágrimas de volta para os canais.
Eu descobri assim: eu entrei no quarto e ela estava chorando.
Isso é sacanagem.
Você não pode chifrar alguém e ainda ficar de choradeira.
A choradeira é minha nesse cenário.
Eu entrei no quarto e ela...
"Não.
Não."
Vocês não a conhecem, mas essa imitação é muito boa.
"Não."
Eu perguntei, "O que aconteceu? Morreu uma das meninas do PLL?
Você ama essa série."
E ela disse...
"Ah, que se foda.
Eu dormi com o Kevin."
E eu sou tão idiota, que perguntei, "Como assim, você dormiu com o Kevin?
Você dormiu perto dele quando estavam naquela viagem?"
E ela, "Não, seu idiota. Eu transei com ele."
E eu fiquei... eu conhecia o Kevin.
O sobrenome dele era...
Kevin Suadinho.
Não é o cara que você quer que transe com sua mulher.
Ninguém quer um cara com apelido "suadinho."
Você não iria querer o Kevin Suadinho, você iria querer o Chris Garanhão.
Hemsworth.
Se ela tivesse transado com Chris Hemsworth, eu teria casado com ela.
"Agora é sério. Vamos lá."
Eu contaria para todo mundo para o resto da minha vida.
Eu diria, "Ela transou com Chris Hemsworth
e agora está transando comigo."
Eu contaria para os nossos filhos. "A mamãe transou com Chris Hemsworth,
e agora está transando comigo."
E as crianças responderiam, "Nós sabemos, pai.
Temos 1,90m e somos loiros."
"Você está delirando, cara, somos australianos. Qual foi?"
Que idiota.
Estou feliz por ter uma namorada.
Principalmente porque agora eu posso assistir Netflix com alguém,
sem pegar uma DST. É isso.
Não é bom? Poder assistir Ozark com alguém
e não ficar com o saco coçando.
Essa é uma das grandes vantagens
de estar em um relacionamento.
DSTs são terríveis, não são?
Vocês não acham? Tudo bem.
Tem gente aí dizendo, "Agora já temos umas pomadas
que resolvem quase tudo."
DSTs são assustadoras.
Não muito pelo S nem pelo T,
mas sim pelo D. É isso que assusta.
As doenças.
"Sexualmente transmissíveis" soa como
uma banda alemã de música eletrônica
tocando no terceiro palco de Coachella às 5h00,
com umas franjas esquisitas dizendo, "Olá,
nós somos os Sexualmente transmissíveis.
Super."
E você diz, "Eles são bons. São da Alemanha.
Mal posso esperar pela música 10."
Doença é a parte assustadora.
Acho que a melhor DST para se ter...
é a que eu tenho. Entenderam?
Não, Adam. Eca, não.
Acho que a melhor DST, escutem, são os chatos...
Porque não parece assim tão ruim, entendem?
"Eu tenho chatos." "Ah, e eu sou legal. Então vamos nos divertir!"
"Espere, piolho pubiano? Esquece.
Fiquei chato também."
"Então, pessoal, quem quer fazer uma festa comigo?"
Que idiota.
Por que é que quando estamos em uma festa,
aquele que diz que está bem para dirigir é o que está pior?
Sempre.
Cara, se você dirigiu até algum lugar o certo seria voltar dirigindo, certo?
É como dizer, "Não consigo amarrar meus sapatos."
Se você entrar em uma sala e disser, "Eu estou bem para amarrar meus sapatos,"
todo mundo vai dizer, "Alguém arruma um Velcro para ele.
Ele não consegue fazer as orelhinhas de coelho."
É sempre aquela pessoa que apagou no início da festa.
Se você dorme em uma festa, você não está bem para dirigir.
Não existem sonecas em festas.
E é sempre naquele travesseiro decorativo que sua avó lhe deu,
com zíper e botões.
E quando a pessoa acorda, parece que tem cicatrizes de briga de faca na escola.
Entra na sala assim... "Aonde vocês estão indo?
Aonde vocês estão indo?
E faz aquilo que todo bêbado faz,
abrindo os olhos muito além do necessário para parecer sóbrio,
mas fica parecendo um serial killer.
"Aonde vocês vão?
Estou bem para dirigir."
E vocês dizem, "Não está, Chad.
Acabei de ver você boxeando sozinho durante 20 minutos.
E você fez xixi no cesto de roupas sujas.
Está dizendo coisas que não fazem sentido."
"Aquela piranha roubou meu pacote de Skittles.
Os amargos. Eu amo os amargos."
E você diz, "Não vou deixar você dirigir.
Sou seu amigo. Não vou fazer isso."
Então ele diz, "Mas eu ia levá-lo no Taco Bell."
Aí você diz, "Partiu!"
Por quê?
Por que essa é a única comida nos EUA pela qual morreríamos?
Não há outra.
Imagine que são 3h00 da manhã, todo mundo chapado, e seu amigo diz,
"Vamos comer um frango à parmegiana!"
Você diria, "Cale essa boca, Larry.
Não vou comer frango à parmegiana agora, seu monstro.
Nada de frango à parmegiana, estamos bêbados."
Mas se ele dissesse, "Chalupa de frango!"
Você diria, "Cortem meus pulsos agora. Eu quero morrer por isso.
Gordita de queijo? Me dê o laço, vou me enforcar!"
Eu adoro festas, pessoal, é visível pela gordura no meu pescoço.
É sério.
Foi meu aniversário há alguns dias.
É, acabei de fazer 35 anos.
Legal,
viva os trinta e poucos.
É uma idade de merda. Porque eu ainda saio para baladas,
mas meus amigos da escola, já têm trabalhos de verdade,
têm filhos e financiamentos e vidas reais,
e eu digo, "E aí, o que vamos fazer no meu aniversário?"
E eles respondem, "Seu aniversário de 35 anos no meio da semana?
Absolutamente nada, Peter Pan de merda.
Não vamos fazer nada no seu aniversário.
Dalton tem escolinha de futebol...
no dia seguinte."
Mas eu fico feliz também, porque antigamente eles tentavam me matar.
Meu aniversário de 21 anos foi o dia mais assustador da minha vida.
Acho que as meninas são mais legais no aniversário das amigas, tipo,
"Foda-se, amiga, é o seu dia, dia de spa..."
Os caras não. Os caras dizem, "Você está pronto para morrer?
É melhor chamar sua mãe e seu pai, porque vamos direto para o inferno!"
Meus amigos tentavam me matar.
Eles fizeram assim, "21 doses, em 21 minutos. Vamos nessa."
E eu, "Nossa, isso parece perigoso.
Mas tudo bem."
São sempre as doses mais nojentas.
Nada que você gostaria de beber.
Tipo assim, "Cara, essa é 'porra na banheira.' Toma."
"'Peido de gorila,'
tome logo."
"Esse é 'xixi de mendigo com tabasco.'
Chamamos de Leon apimentado.
Tome logo."
Meia hora depois,
eu estava enrolado em posição fetal pedindo perdão a Deus.
Foi também quando meus amigos tentaram arrumar uma transa para mim,
o que parece uma boa ideia, na teoria,
mas meus amigos, como todo amigo de homem, acho que eles me odiavam secretamente.
Eles pegaram a mulher mais monstruosa,
tipo mulher das cavernas, que podiam encontrar,
com uma pinta cabeluda que te persegue pelo quarto
igual aquele quadro que sua avó tem no quarto de hóspedes, do olho de Cristo,
que não deixa você se masturbar porque Jesus está olhando para você.
Sabe esse quadro?
Ela colocou lá de propósito. Tipo assim, "Na minha casa não."
Você pensa, "Finalmente, um tempo meu," e Jesus está...
E aí eles a trouxeram até mim.
"Adam, essa é a Denise.
Mas nós a chamamos de Diesel.
Ela joga na defesa dos Rams. Aproveita."
E eu aproveitei.
E eles são tão idiotas. Meus amigos sempre me fazem perguntas idiotas.
Um amigo veio até mim e disse, "Mano, mano.
Sério, você...
chuparia um pau por um milhão de dólares?"
E eu respondi...
"Por que, está sabendo de alguém?"
Um milhão de dólares?
Que pergunta insana.
Primeiro de tudo, 80% de nós aqui estaria dirigindo uma Maserati no dia seguinte.
Tipo assim, "O quê? Esse carro? Consegui uma oferta. Vou te mostrar."
Cara, que pergunta idiota.
Até parece que teria por ai um gay bilionário excêntrico
com um pote de dinheiro.
Um bilionário nojento com o pote de dinheiro dizendo, "Chupem meu pau!
Chupem meu pau. Aproximem-se, meninos e menininhos...
para chupar meu pau."
E aí teria uma fila de um quilômetro cheia de caras héteros, assim, "Foda-se.
Preciso pagar a faculdade."
Chad ligaria para o Derrick, com certeza, "Ei, você está sabendo?"
"O que você disse?"
E ele diz, "A parada do boquete."
E ele responderia, "Eu sou ventossexual. Não curto isso."
Que idiota.
Eu quero ser rico. Eu sou um pouco rico.
Obrigado por virem. Obrigado por assistirem.
Eu não sou super rico. Eu quero ser super rico.
Eu sou rico do tipo que pode entrar em um Chipotle,
ou qualquer outra loja de burrito, e pedir frango adicional.
E, quando eles disserem, "São mais dois dólares,"
eu posso responder, "Estou não estou nem aí!"
E dizer, "Frango adicional para todo mundo nessa porra!"
E a mulher diria, "São $64 dólares."
Aí eu, "Frango adicional só para mim!"
Esse é o meu nível.
Eu pude fazer algo muito legal com meu dinheiro, recentemente.
Quando eu tinha 18 anos, fiz um cheque de um milhão de dólares para os meus pais,
e no canhoto eu escrevi, "Deposite-me quando puder."
E então no Natal do ano passado eu pude ir para casa e pegar esse cheque
e simplesmente rasgá-lo, entendem?
Porque agora fiquei um pouco pão-duro. Senti o gostinho.
Eu quero ser muito rico.
Rico ao ponto de poder me divertir com meu dinheiro.
Sabem? Tipo, poder entrar em uma delegacia e dizer, "Ei, policiais,"
fazer cocô no chão e simplesmente sair.
Jogando notas de 100 enquanto saio.
E vê-los assim, "Eu quero prendê-lo, mas isso aqui está mais lucrativo.
Eu preciso pagar minhas contas."
Quero ser rico ao ponto de poder encher meus bolsos com joias,
diamantes, rubis, esmeraldas, tudo imitação.
E quando um sem-teto me pedir um troco, eu poder dizer, "Que tal trocar...
de vida?"
Que idiota.
Vocês dão boas risadas. Agradeço.
Muito obrigado pelas risadas.
Sempre acho que terá um engraçadinho na plateia,
que na entrada virou para todo mundo e disse,
"Ei, vamos ficar sérios o tempo todo?
Vamos sacaneá-lo?"
Vocês deram boas risadas. Obrigado.
Eu odeio quando as pessoas dão risadas sem realmente querer,
porque é visível.
Tipo, elas acham que eu preciso de uma ajudinha, aí fazem...
"Não achei muita graça.
Essas besteiras sobre cu são nojentas.
Não foi engraçado para mim."
Ria se você achar engraçado. Se não achar, não ria. É assim.
Pior que isso é quando a pessoa acha engraçado, mas não ri,
e comenta na risada. Dizem algo assim,
"Que engraçado.
Muito engraçado."
"Sério? Então ri, porra."
A risada é algo incontrolável, como um grito de dor.
Você não sai de um acidente de carro sem um braço e fica assim...
"Nossa, isso doeu.
Carambolas, vou ter que ir no hospital ver isso."
Não, você sai gritando, "Porra, estou sem um braço!
Onde está meu braço?" Sangue para todo lado, lágrimas, angústia.
Esse é o sinal de angústia.
Dedos balançando.
As líderes de torcida estão sempre angustiadas.
"Aquelas fotos no lava-jato não foram boas."
"Billy não falou comigo."
"Não vou comer hoje."
"Estiquem as pernas!"
Se você não tivesse braço, você acenaria assim?
"Estou aqui.
Venha para cá.
Por aqui. Chad! Derrick!"
Quero parar de fazer essa piada.
"Se você não tivesse braço," porque é muito idiota,
mas eu não consigo, porque eu fiz essa piada há algum tempo,
no Madison Square Garden, já ouviram falar?
É tipo um restaurante chinês, mas um bem chique, sabem?
E foi assim,
era um teatro e eu não conseguia ver as pessoas no fundo,
e então, no encerramento, no momento em que vocês riram,
porque estamos tendo o melhor momento das nossas vidas, certo?
Entrem, meninas.
Não, vocês não.
Eu contratei umas meninas para entrarem armadas e chuparem todo mundo, mas...
Está difícil, ninguém quer me ajudar com isso, mas...
Então no encerramento, vocês riram,
mas naquele dia ninguém riu,
e, em vez de risadas, uma pessoa vaiou...
Puxou ar e...
Sabe quanto ódio tem uma vaia continuada?
É ódio desenfreado.
Vocês já vaiaram alguém duas vezes? Duvido.
Então, como comediante veterano, eu simplesmente...
ignorei, claro, porque sou pequeno.
E depois, quando estava no saguão,
autografando peitos ou qualquer outra coisa...
Não.
Deixem seus peitos guardados. Demoraram muito.
Eu estava lá e apareceu um cara...
sem braços.
Certo? Como vocês acham que me senti?
Nada em termo de braços.
Ele veio até mim e disse, "E ai, cara."
Na verdade, foi, "E ai, cara.
Você me ofendeu." E eu respondi...
"Me desculpe. Não foi minha intenção.
Mas já que você está aqui...
como você faz para acenar?"
Fiquei sem saber. O cara me deu um soco com o pé.
Eu sei um jeito fácil de sair de uma briga. Vocês podem usar.
Na próxima briga de vocês, sejam um pouco masoquistas
e um pouco eróticos. Vai dar certo.
Só é preciso aguentar um soco. Leve o soco.
E aí você faz...
Acerte de novo.
Doeu tão gostoso.
Me acerte na região proibida.
O cara vai ficar...
"Chad, Derrick, fujam.
Eu vou comer esse cara."
Por hoje é só. Muito obrigado, pessoal.
Vocês foram maravilhosos.
Obrigado!
Podem trazer a capa.
TCHARAM!
Que idiota. Obrigado, pessoal!
Vocês foram muito legais.
Eu amo esse lugar de todo meu coração.
Muito obrigado por virem. Obrigado. Amo vocês. Boa noite!
Legendas: Fábio Galdi