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Pessoal!
Que viagem longa e estranha tem sido.
Juntos, vimos algumas das criaturas mais espetaculares,
estranhas e maravilhosas que chamam nossa grande bola azul de lar.
Mas me perdoem,
pois vou virar o conceito do nosso planeta bizarro de ponta-cabeça.
Porque vocês pensam que sabem tudo sobre animais
geralmente considerados normais,
mas, na verdade, vocês não sabem nada.
Então, vamos chamar isto de uma espiada profunda nos bastidores
das minhas criaturas mais famosas.
Os fatos mais estranhos sobre animais comuns
como leões,
tigres
e ursos,
que farão você dizer:
Caramba.
Tudo isso aqui, no nosso...
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Planeta Bizarro!
TUDO O QUE VOCÊ NÃO SABIA
Sou um guaxinim, valeu?
Você deve conhecer meu primo, o rato-toupeira-pelado.
Onde você for no planeta Terra, lá estou eu.
Meu habitat é em toda parte, então se acostume conosco, mano.
Está vendo a pilha de lixo? É toda minha.
Está vendo a gororoba? É toda minha.
É o que eu como, tá legal?
Sou o animal mais onívoro do mundo.
Onívoro.
Bela palavra, certo? Pesquise. Eu espero.
1. COME ANIMAIS E PLANTAS 2. COME QUALQUER COMIDA
Entendeu?
Isso significa que eu como plantas, como animais,
como até este pássaro.
Venha aqui, me dá isso. Traga até aqui!
Minhas características mais notáveis são minhas patas dianteiras hábeis.
Elas são lindas.
Minha máscara facial, que me ajuda a ver no escuro.
Linda.
E meu rabo listrado?
Lindo.
Molho a minha comida para ter um molho bom.
Esperto!
Scusi, tá legal?
Saia do meu lixo!
Estou namorando a sua irmã.
O que você quer?
Onde parei? O quê?
Guaxinins.
Acho que somos legais. O que você você quer?
Todo mundo sabe o que é um bode.
É um animal tão comum que praticamente cresce em árvores.
Mas há um fato absurdo sobre bodes que você não deve saber.
Ouça este bode.
Muito bem, agora ouça este.
Notaram algo diferente?
Pois bem,
dependendo de onde crescem,
os bodes têm sotaques e dialetos diferentes.
Você não fala a língua deles?
Sorte sua eu ser a Mãe Natureza.
A minha equipe de linguística vai ajudar a traduzir.
Clive, tradução, por favor?
Eu estou encantado em conhecê-lo.
Gostaria de um chá?
Sim, o bode britânico real.
Vamos ouvir o próximo.
Etienne.
Eu sou o bode bonito.
Quer se casar comigo?
Eu respondo depois, francês.
Pesquisadores descobriram que bodes modificam o sotaque
conforme envelhecem e entram em rebanhos específicos,
como na época em que Madonna virou britânica.
Você me dá angina quando zomba da Madonna!
Ela é minha inspiração.
Eu ouço as músicas dela todos os dias a caminho da padaria.
Eu sou um elefante.
Nós temos...
uma memória perfeita.
Não consigo lembrar onde ouvi isso.
Não podemos pular.
Mas vocês não conseguem pesar
seis mil quilos...
patetas.
Então...
"Call Me, Maybe."
Você sabe o que é um gambá?
Você deve achar que são bichos comuns do seu jardim,
mas, minha nossa, como você se engana.
Oi, pessoal.
Meu nome é O'Patrick, o gambá,
e estou aqui para dizer que os gambás são maneiros.
As pessoas nos acham feios e assustadores, com rabos nojentos.
E, apesar de ser verdade,
também somos benéficos para os humanos.
Para começar, comemos pragas de jardim como lesmas, baratas e ratos,
e adoramos carrapatos.
Posso comer cinco mil carrapatos por temporada.
Uau!
Até carrapatos com a Doença de Lyme. E quer saber?
Eu não tenho a Doença de Lyme.
Incrível, não é? Também somos imunes ao veneno de cobra.
Vou comer uma cobra para proteger sua família.
Bem, isso é uma cobra comendo um gambá,
mas você entendeu.
Às vezes, quando sentimos medo, ficamos paralisados
e nos fingimos de mortos de uma a quatro horas,
esperando que o predador vá embora.
Isso não é maneiro?
Então da próxima vez que vir um gambá, não tenha medo.
Troca um high five com ele, porque gambás são maneiros.
Aviso legal: Nada de high five com gambá.
Não têm a Doença de Lyme, mas podem ter tuberculose
febre relapsa e Doença de Chagas,
e podem estar infestados de pulgas, ácaros e piolhos.
Não dê ouvidos a ele. Os gambás são maneiros!
Por milênios,
muitas das minhas criações, digamos, menos agradáveis
têm sido fonte de irritação e controvérsia.
Sim, para toda a humanidade.
Reconhecidamente, ele tem razão.
Antes de mais nada, sou pró-igualdade de oportunidades.
Então, em prol da igualdade de tempo,
apresento esses pontos de vista opostos em música.
Ela me pediu desculpas pelo que ela fez
QUE COCEIRA! A MÃE NATUREZA DEVE SE DESCULPAR?
Só quero que os insetos
Vão embora de uma vez
Inseticidas matam dois ou três
É responsável pelas pragas que estão aqui
Pelos carrapatos, moscas
E as lombrigas no sushi
Até de comer quero desistir
A mãe natureza
É a perfeição
ANIMAIS PARA MÃE NATUREZA: "NUNCA SE DESCULPE! TE AMAMOS!"
Nunca erra, então...
é uma ofensa essa canção
Eu quero que me explique
Como pode acontecer
De um peixe entrar na minha uretra
Você não quer nem saber
A senhorita é doida, pode crer
A mãe natureza
MÃE NATUREZA FICA CALADA, NÃO RESPONDE ÀS CRÍTICAS
É a perfeição
Nunca erra, então...
É uma ofensa essa canção
E ainda me pediu desculpas pelo que ela fez
Tudo bem, eu sinto muito.
Todos nós conhecemos os leões.
Eles são reis e eles são covardes.
Eles abrem filmes clássicos e nunca venceram em Wimbledon.
Mas o que talvez você não saiba
é que os leões têm uma reputação entre as minhas criaturas
de contar fatos com seus rabos.
Apresentamos...
O Leão Compartilha.
Oi, sou um leão.
LENNY, O LEÃO COMPARTILHADOR
Sou o único gatão com pompom na cauda.
Isso mesmo, rei,
e você usa essa cauda fofa para sinalizar outros leões no seu bando.
Suas mensagens podem ser ordens direcionais simples,
ou até um pouco de paquera divertida.
Leão compartilha.
Aposto que você não sabia que tenho medo de porcos-espinhos.
Um espinho pode ficar preso na minha garganta por anos.
Caramba!
Leão compartilha.
Quando minha leoa Laura está no cio, posso acasalar a cada 15 minutos.
Meu pai do céu, esse leão não está mentindo.
LAURA, A LEOA
Leão compartilha.
Uma vez, minha Laura comeu um abutreruim
e teve diarreia por 12 dias.
Para reiterar, esse leão não está mentindo.
Eu fiz cocô por todo o Serengueti.
E o leão compartilha demais.
Bem-vindos a mais uma edição de O Cocô Diário.
Estas são as cachalotes,
encontradas nas águas oceânicas do mundo todo.
Esses animais vomitam âmbar gris,
uma gosma encerada que atravessa seu sistema digestivo.
O âmbar gris recém-vomitado
tem um odor fecal baixo inicialmente.
No entanto, à medida que envelhece, ele tem um cheiro adocicado,
com um toque de terra e noz.
Ele é muito apreciado por você e eu.
Por quê? Você pergunta.
Porque o âmber gris tem sido usado por perfumistas
para fazer a fragrância durar mais.
Sabe-se até que melhora os alimentos,
já que uma porção de ovos e âmber gris
era o prato favorito do rei Charles II da Inglaterra.
Acorda! É hora de ovos e vômito!
E a 44 mil dólares por quilo,
acredite, âmber gris é um produto residual para baleeiro nenhum colocar defeito.
Eca!
Durante um estudo há algumas décadas,
descobriu-se que o pombo
pode ser ensinado a diferenciar artistas específicos.
É isso mesmo.
Isso significa que o pombo que você vê bicando nas calçadas
pode não estar pensando em hors d'oeuvres, mas no pós-impressionismo francês.
Agora tenho o prazer de entrevistar o maior crítico de arte aviário.
Sei que o seu tempo é valioso,
então obrigada por se juntar a mim hoje,
Oliver Pombo.
Pronuncia-se Olivier Pombô.
Eu sinto muito.
Olivier.
Acho fascinante que para um pombo tão difamado,
muitas vezes chamado de rato de asas,
você seja capaz de distinguir pintores.
Arte! Que maravilhoso efeito colateral da existência.
Claro! Há alguma peça específica que você mal pode esperar para comentar?
Acho todas as artes humanas perfunctórias.
Sério? A Mona Lisa?
A Liberdade Guiando o Povo?
A Grande Odalisca?
Perfunctória, perfunctória... satisfatória.
Tem alguma arte de que você goste?
Andy Warhol tinha coisas boas.
Sim, ele é legalzinho.
Uma lata de sopa derramada, banana podre no chão,
a que ele come um hambúrguer.
Então você só gosta de arte que tenha comida?
Eu sou um pombô imundo e faminto.
Que pombo pretensioso!
O que é aquilo no chão atrás de você?
É um Jackson Pollock?
Não, é só cocô de le pombô.
Enquanto os coalas são uma das criaturas mais reconhecidas
no interior australiano,
tem muita coisa sobre esses carinhas que muitas pessoas não sabem.
Uma coisa eu sei, nunca há podcasts o bastante no mundo.
Mistérios marsupiais.
O podcast.
Oi, pessoal, sou Shalla Enpeeyar.
Temos um caso super desconcertante hoje,
e para me ajudar a resolver o caos, aqui está o nosso Reef Morrison.
É bom estar de volta.
Não sei, me diga você.
Que coisas estranhas os coalas e os humanos têm em comum?
Bolsas?
Bom palpite, mas são as digitais.
É mesmo, Reef.
Na verdade, nossas digitais são tão parecidas com às dos coalas,
que, às vezes, especialistas forenses não podem descartar
que um suspeito na cena de um crime seja um coala.
Que crime?
Coala-são de domicílio?
Oh, Reef.
Cientistas acham que as digitais complexas é uma evolução dos coalas
por terem que pegar comida no alto das árvores, mas não têm certeza.
Não consigo evoluir a ideia,
mas parece que os pesquisadores não são coala-ficados?
Senhorita Enpeeyar.
Nós ainda nos divertimos.
DINHEIRO, GLÓRIA, FAMA, AMENDOIM, PAIXÃO, COCÔ, ABRAÇOS
OS BESOUROS ROLA-BOSTA POR TRÁS DA MÚSICA
Senhoras e senhores, mais uma vez,
Os Besouros Rola-Bosta!
Ele é um besouro sem igual...
Era algo que o mundo jamais tinha cheirado.
NARRADO POR GILLY IDOL
Os quatro fecais.
Rolante,
Escavador,
Residente,
e Fedido.
Espera. Quem é Fedido?
Os besouros rola-bosta vivem só três anos,
mas isso não os impediu de lançar quatro discos seminais
que influenciaram inúmeros grandes artistas.
Qual álbum é o meu favorito?
Provavelmente o Rubber Barro.
Talvez o Abbey Constipação.
Não. O Álbum Marrom.
O Álbum Marrom, senhoras e senhores!
Sim, e se você ouvir "Revolution Number Two" ao contrário,
vai ouvir: "Levando-se em conta nosso tamanho,
somos os animais mais fortes do mundo."
Eles podem levantar até mil vezes o próprio peso.
Vamos ver os Águias Douradas fazerem isso!
Em particular, a reminiscência das vicissitudes
faz um bolinho de milho para a Strawberry Alarm Clock.
Mas a vida não foi só puns e Roses para a banda.
Não estou dizendo que somos maiores ou melhores que mosquitos,
mas, definitivamente, mais gostosos.
Há muitos momentos ruins na história da música.
Nenhum deles foi pior do que o dia em que o Residente
foi devorado por um feneco.
Essa não!
Você, meu amigo, acabou de comer uma lenda.
Claro, na época, a namorada do Rolante já tinha acabado com a banda.
Então...
De nada!
LOCO ONO CAVALA WAHOO/DESTRUIDORA DE BANDA
Agora, vá limpar o seu quarto!
Não há como negar que os Besouros Rola-Bosta
continuarão sendo o maior nome na história da música,
até muito depois que sua última bola de caca for rolada.
OS BESOUROS ROLA-BOSTA POR TRÁS DA MÚSICA
Então é isso. Por enquanto, ao menos.
Foi divertido, certo?
Eu provei que ser diferente,
quer você pareça bizarro...
Muito estranho!
tenha um som bizarro...
ou simplesmente seja bizarro...
Achei!
é incontestavelmente incrível.
Pode acreditar.
Meus bebês sabem que são especiais.
Sempre trate-os assim,
para que eu possa continuar mostrando suas travessuras.
Sacou?
Essa foi só a ponta do iceberg.
Tchau!
Estamos todos juntos nisso,
tentando viver a melhor vida que pudermos,
sobrevivendo...
Fale por você!
e prosperando.
Festa de espuma!
Aqui...
Até a próxima, fico no suspense.
no nosso planeta bizarro.
Este é o nosso canto do cisne
-Eu adoro os pangolins -Que se danem os pangolins
E um lagarto de chifre também
-Ah, eles não se importam -Águas-vivas são demais
-Caranguejos só me fazem bem -Caranguejos são nojentos
-Eu adoro um gafanhotinho -Tô nem aí
-Ou um carrapato bem gordinho -Que nojo!
-Um unicórnio-de-nariz-curto -Tô nem aí...
-Cervo com caninos é um absurdo -Que isso?!
E eles amam você
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