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Vocês acham que são tão especiais por causa de seus polegares opositores,
mas vocês, seres humanos, são compilações evolucionárias
dos animais que eu criei.
Por exemplo, andar com dois pés,
mergulhar no rio,
a propulsão a jato,
meus animais foram pioneiros.
A propulsão a jato talvez não.
Por exemplo, o peixe-sapo,
com seus babados,
roupas coloridas e pose de diva.
Alguns veem um caçador voraz.
Eu vejo o Sr. Elton John gritando:
"Boa noite, Cleveland!"
Humanos, aceitem.
Vocês têm mais em comum com os animais do que imaginam.
Venham para o pântano, vamos nos reunir e rir um pouco.
Coexistindo aqui no meu...
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Planeta Bizarro!
Vamos admitir: Não é fácil ser animal.
Às vezes, como os humanos,
NARRAÇÃO: MÃE NATUREZA
os animais precisam relaxar depois de dias sendo perseguidos por predadores.
Felizmente, há um lugar chamado Tam Fantástico,
com muitos mimos para os primatas.
Isso mesmo! Sou um mico.
Dono e fundador do Tam Fantástico.
Você, macaco-japonês, anda meio estressado?
Venha visitar nossas águas termais naturais!
Aqui as fêmeas podem se higienizar lambendo umas às outras.
Mas cuidado, senhoras...
todo esse vapor pode atrair machos dominantes para o grupo.
Somos todos iguais.
Eca! Que nojo.
As águas termais não só aquecem os macacos nos meses de inverno,
mas também reduzem os níveis do hormônio do estresse.
Pensem em um final feliz!
E se você não curte muito esse vapor todo,
faça uma massagem completa com um primata autorizado.
Oh, que gostoso!
Nossos especialistas sabem vasculhar o cabelo,
arrancar sujeira, insetos e secar sua pelagem
para te deixar nos trinques.
Faça as mãos
E os pés!
Levante o traseiro e prepare-se!
Achou!
Para ficar um arraso e brilhar,
lembre-se:
Tam Fantástico.
Você quer desembaraçar o seu pelo
O Tam Fantástico não tem erro
Senhoras e senhores, desculpem interromper a programação
com as notícias de última hora.
Temos vários relatos de focas bocejando.
Os cientistas ainda não sabem a causa deste surto de bocejos.
Como os humanos, as focas podem estar cansadas, entediadas,
ou precisando de oxigênio para o cérebro.
Vamos ouvir a opinião de nosso especialista em focas que está ao vivo.
E eu acho...
Eu faço as criaturas.
E vocês humanos dão nomes.
Às vezes, vocês acertam,
tipo o tubarão-martelo.
Faz sentido.
A cabeça parece um martelo? Confere.
Bravo.
Mas alguns nomes dão a entender
que eles seriam bons funcionários no mundo humano.
Poxa! Isso é propaganda enganosa.
Olá. Eu sou o secretário.
Sou uma grande ave de rapina africana!
E tenho mais de um metro e meio de altura.
Como pássaro sou maneiro,
mas como secretário eu seria péssimo.
Para começar, os secretários são terrestres.
Nós não curtimos muito voar.
Dá para imaginar um pássaro que não voa?
Quero ver você fazer eu buscar suas roupas na lavanderia!
Também somos conhecidos por pisarmos na presa
até matá-la ou imobilizá-la.
Depois, a comemos.
Delícia.
Se eu fosse seu secretário,
quem estivesse na sala de espera passaria maus bocados.
Aguarde mais cinco minutos.
Vou matar aquele coelho fofo com um pisão.
Nós, secretários, podemos atacar
com a força de cinco vezes o nosso peso.
Linda, poderia me passar o arquivo da contabilidade?
Pisa! Pisa! Pisa! E morreu.
Linda não recebe arquivos, Linda pisa.
Além do mais, nós não falamos inglês
ou qualquer outra língua humana.
Concluindo: Nós seríamos péssimos secretários.
Um nome melhor seria: "Secretário, o Pesadelo do RH".
Te vejo no tribunal.
Bom dia.
Desculpe interromper seu programa bizarro mais uma vez,
mas temos mais notícias de última hora.
Avistamos o caranguejo da espécie aratu-vermelho fazendo imitações.
Conhecido como imitação de caranguejo,
vamos ao vivo até as Ilhas Galápagos.
Sr. Caranguejo, o que está acontecendo?
Vou esclarecer.
Sou o caranguejo aratu-vermelho.
Muito bem, Obama.
Meu nome é em homenagem a uma dançarina caribenha.
Até pulo para fugir dos predadores.
Viu? Eu falei.
Você pode ler sobre isso no meu livro, A Audácia de Algas.
Muito bom.
Você imita algum outro presidente dos EUA?
Não sou um caranguejo.
Espere, eu sou sim.
Entendi. Richard Nixon.
Logo você não terá mais este caranguejo para debater.
Isso é tudo, pessoal.
Que mitação.
Que imitação péssima.
Ainda nas Ilhas Galápagos,
vamos visitar outra criatura
que possui uma característica pra lá de melequenta.
Esta é a iguana-marinha.
O único lagarto do mundo que se adaptou ao estilo de vida marinho.
Ela passa o dia nadando em busca de algas,
e, sem querer, acaba engolindo muita água salgada.
Uma dose letal, na verdade.
E para pôr todo esse sal para fora,
as iguanas-marinhas têm uma glândula craniana
que expele todo o fluído pelas narinas.
Você já deve ter visto alguém desentupir o nariz assim,
ou já viu o primeira-base do New York Yankees fazendo isso
enquanto espera o primeiro arremesso.
Mas, sendo justa,
muitos animais meus assoam o nariz do mesmo jeito
que vocês, humanos, cheios de etiquetas.
Prepare-se, essa música é... um estouro!
LADY BOOGA "FOGUETE DE MELECA" PLANETA BIZARRO RECORDS
Saia daqui, meleca.
Tirei meleca do seu nariz
Eu só queria uma raiz
Nem acredito no que eu fiz
Provei um troço que eu nunca quis
Sei que é difícil respirar
Então dá um espirro Para expulsar de vez
Mais melecas
Tem que expulsar as melecas
Esse montão de melecas
Que está aí
Use as folhas para se limpar
Pois as doenças estão pelo ar
Eu viajaria por terra e mar
Para sua meleca não me alcançar
Sei que é difícil respirar
Então dá um espirro Para expulsar de vez
Mais melecas
Tem que expulsar as melecas
Esse montão de melecas
Que está aí
Essas melecas aí
LADY BOOGA "FOGUETE DE MELECA" PLANETA BIZARRO RECORDS
Pura vaidade.
Francamente, acho vocês muito narcisistas
em relação aos meus bebês.
Mas, de vez em quando,
descanso e admiro alguns de seus espetaculares
e invejáveis atributos humanos.
Este é o peixe-morcego-boca-vermelha.
Este pequeno se encontra nas águas da Ilhas Galápagos
e na costa do Peru.
Embora seja um peixe,
ele não é um bom nadador,
o que parece um oxímoro.
É como ser uma mosca que não voa,
um corvo que não grasna
ou um guepardo que não trapaceia.
O peixe-morcego-boca-vermelha habita no fundo do mar.
Que injusto!
Mas é verdade!
O peixe-morcego-boca-vermelha tem barbatanas peitorais
e anda no fundo do oceano.
Certo, Darwin?
Eu já comi uma coruja.
O peixe-morcego anda mais do que nada.
Estou andando!
Sim, e está cumprindo sua meta diária de passos!
Perambulação peripatética.
De longe o atributo físico mais famoso deste peixe
é seus lábios grandes, vermelhos, suculentos e humanos.
E as pessoas invejam muito esse bocão.
Já acordei assim.
Isso é tecnicamente verdade.
Ele já acordou assim.
Ele nasceu assim,
mas os lábios vermelhos
servem para os peixes-morcegos machos acasalarem.
Não há nada de errado com isso.
Claro que não!
Não te odeio porque você é lindo.
Beijinhos.
Me casei com minha prima de primeiro grau.
Sabemos que o mercado imobiliário está fora de controle.
Todos estão tentando achar casas maiores, melhores e mais novas,
como meus caranguejos-eremitas,
conhecidos por trocarem de concha sempre que podem.
Com essa rotatividade,
com certeza terá um pouco de rotação e negociação.
Sou o caranguejo-eremita Harriet,
do Lote de Conchas Usadas da Harriet.
e vim lembrá-los que chegou a época favorita do ano.
Maratona de troca de concha!
Dá para fazer um bom negócio?
Negócios tão bons que fazem suas antenas girarem.
Sim, não tenho antenas.
Deem uma olhada na minha concha.
Mais lisa do que o furo na orelha de uma enguia.
Descontos imperdíveis!
Pronto para se destacar?
Comprar uma concha certificada, usada e luxuosa?
Esta ainda tem cheirinho de nova.
Ou talvez você curta um fedor de peixe podre.
Quem disse?
Você escolhe!
Onde vocês estão?
Encontro das Ilhas Little Cayman
e Grand Cayman.
Se você passar as enguias de jardim, você foi longe demais!
O jingle.
Lote de conchas usadas É só chegar
Compre a sua para não infartar
Ei! Você roubou a minha música!
Algumas criaturas agem como humanos na hora de encontrar um parceiro.
E, como vocês, guerreiros Watusi de fim de semana,
eles competem em incríveis danças,
esperando conquistar a pessoa ideal.
Ou, neste caso, o pássaro ideal.
Há mais de 40 espécies de aves-do-paraíso,
cada uma com seu próprio estilo.
- Olha só este. - Ei.
- E este. - Sim, senhora.
E esse aqui?
E aí, gata?
Mais diversidade do que um panfleto de faculdade.
Eles não só parecem a Lady BooGa depois de uma festa,
mas mostram que sabem rebolar.
Quando ele fisga uma sortuda,
ele abre as penas em formato de leque e requebra.
A exibição elaborada de pavões se encaixa em uma explosão de paixão
e felicidade infinita que dura...
Oh, já acabou.
Um romance duradouro.
Por quê? Porque...
Ninguém deixa passarinho no canto.
Eu sou...
um usuário...
de ferramentas.
Paus e pedras...
adicionam carne...
aos meus...
ossos.
Uma casca...
de coco...
para que você não possa...
me machucar.
Ferramentas.
Ferramentas...
são minhas...
amigas.
Há décadas, vocês, humanos, usam minhas criaturas
para vender os produtos de suas empresas.
Tigre Tony,
Urso Smokey,
Ursinho Pooh.
Não, esse não é o Ursinho Pooh.
É só um urso fazendo cocô.
Para mostrar como seria desastroso um animal gerenciando uma empresa,
confiram um pato gerenciando uma seguradora de carros.
Quac?
- Oi, sofri um acidente de carro. - Quac?
O cara que bateu em mim estava dirigindo muito rápido.
Quac.
Você é um pato mesmo?
- Só sabe falar "quac"? - Quac.
Dizem que o "quac" dos patos não produz eco.
Mas não é verdade, produz sim!
Quac...
Viram?
E sabiam que, em inglês, o pato macho se chama "drake"?
Oi, Drake.
Como é estar no planeta bizarro?
É surreal.
- Enfim, de volta ao meu pedido de seguro. - Quac.
Estou ficando de saco cheio.
- Quac. - Não fale assim comigo!
Quac?
Você sabe com quem está falando?
- Quac? - Quero falar com seu supervisor.
Ele também é um pato.
Senhoras e senhores, boa noite.
Desculpem interromper seu programa mais uma vez,
mas estamos acompanhando uma perseguição de baixa velocidade
que parece ser a fuga de uma lesma.
É isso mesmo, Chuck.
A polícia correu atrás da lesma traiçoeira e criminosa
e atingiu a velocidade do gastrópode de 0,00028 metros por segundo.
Dirigir mal é um privilégio no mundo humano.
Concordo, Gary. Os humanos são péssimos.
Espere, parece que ela passou sobre uma pedrinha.
Ela não está parando.
Mas também não está indo mais rápido.
Gary, é verdade que as lesmas soltam uma gosma
para deslizarem sobre as superfícies com mais facilidade?
Sim, é verdade.
É cientificamente conhecido como rastro de lesma.
Bem, vamos falar ao vivo com o nosso especialista em lesmas
para ver o que ele pensa.
E eu acho...
Eu adoro os pangolins
E um lagarto de chifre também
Águas-vivas são demais
Caranguejos só me fazem bem
Eu adoro um gafanhotinho
Um carrapato bem gordinho
Um unicórnio de nariz curto
Cervo com caninos é um absurdo
E eles amam você
Legendas: Letícia Novais
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