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Quando crio criaturas, vou a extremos.
Alguns se qualificam
para fazer parte da minha edição limitada.
O mais rápido,
o mais forte,
o mais bonito,
o mais velho,
o mais feio,
o mais fedorento,
o mais mortal...
Vocês entenderam.
Sim.
Na maioria das vezes, o extremo é uma questão de sobrevivência.
Então, abra uma lata gelada de adrenalina diet...
Beba se quiser viver!
e prepare-se para as mais
extremas
criaturas no meu...
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Planeta Bizarro!
EXTREMOS
Não se é uma divindade respeitável
a menos que tenha uma franquia de super-heróis de sucesso.
Uma coalizão para combater os problemas do mundo.
NARRADO PELA MÃE NATUREZA
Eu compilei uma equipe esfarrapada das minhas criaturas mais extremas
que, no final, podem salvar a todos nós.
Com grande energia,
vêm grandes responsabilidades.
Criaturas extremas!
Este é o besouro bombardeiro.
É mais conhecido por seu mecanismo de defesa de alta tecnologia.
Se alguém mexer com ele,
esse inseto ejeta um spray químico quente e perigoso
do seu abdômen,
além de um alto barulho.
Diga olá para o meu catarro.
Ai.
Comam gosma derretida, vilões!
Criaturas extremas!
Eis o lagarto Jesus Cristo.
Este pequeno lanterna verde tem esse nome por sua habilidade de fazer milagres.
Assim como o outro Jesus.
Não, ele não pode transformar água em um Chardonnay amanteigado untuoso,
mas isso seria très bon.
Eu devia ter feito ao menos uma criatura
com o poder da fermentação do vinho,
mas eu fiz lagartos Jesus Cristo,
com patas traseiras bem grandes,
que permitem que eles corram pela superfície da água.
Problemas no meio do lago?
Sem problema.
Aí vem o lagarto Jesus Cristo,
salvador de todos que acreditam.
Senhoras e senhores, liguem os motores.
Seu motor de barco,
porque vamos para as águas profundas da costa da Groenlândia.
Um dos lugares mais frios da Terra,
para conhecer um dos rostos mais antigos da Terra.
Hoje, tenho o grande privilégio de entrevistar meu venerável amigo,
o indescritível tubarão da Groenlândia.
Eles têm a vida mais longa entre todos os vertebrados,
vivendo até 400 anos.
O TUBARÃO DE 400 ANOS
Como vai, amigão?
Quem é? É você, Mãe Natureza?
Não estou vendo nada.
Sou cego desde 1865.
Isso é horrível.
Está confortável?
Eu me viro...
Mas fui cegado por um bando de crustáceos copépodes,
os pequenos canalhas.
PEQUENOS COPÉPODES CANALHAS
Então, quantos anos você tem?
Vejamos...
Fiz 403 em março.
Temos um pisciano aqui!
Você cheira a peito de frango.
Sim. Então, você já foi casado?
Ah, com certeza.
Seiscentas esposas.
Milhares de filhos, mas ninguém me liga.
Espere um pouco.
Alô? Sou o tubarão de 400 anos.
Isto é uma gravação. Você é velho demais.
Todos que você ama estão mortos. Adeus.
Que cara legal.
Bem, quase perdi o interesse, então,
obrigada pelo seu tempo.
Hein? Tempo?
São 15h15.
Nossa.
Manter a espécie inteira longe da extinção é a ordem natural,
e para certos animais, como tamanduás,
gambás e pangolins,
isso requer um odor natural.
Então, tapem o nariz e abram os ouvidos,
para o grupo mais fedido de sobreviventes da Terra...
Nfedor!
Sentiram esse cheiro?
Ei, gata
Eu tô tentando achar as palavras certas
Mas eu preciso que sinta o meu cheiro
Quando eu fico perto de você
Tenho arritmia Não sei por quê
Eu não consigo me controlar
Com o tempo você vai se acostumar
Talvez suas presas sejam mortais
LINCE-PARDO (COME BICHOS FEDIDOS)
Mas minha arma sempre foi meu gás
TAMANDUÁ DO NORTE
Eu fico louco pensando em você
As minhas glândulas não vou conter
Meu amor você vai perceber
Quando o mal cheiro te envolver
Meu coração pulando por você
CANGURU (NÃO FEDE)
É um sinal que a coisa vai feder
Minha natureza vai dizer
Que eu fedo muito E é pra valer
BOI-ALMISCARADO
Gata
Você tem que acreditar em mim
Não é que eu não tome banho, entende?
O meu cheiro é minha autodefesa
É a única forma De me proteger dos predadores
Das doenças
E de ter um coração partido
Eu fico louco pensando em você
As minhas glândulas não vou conter
Meu amor você vai perceber
Quando o mal cheiro te envolver
Meu coração pulando por você
É um sinal que a coisa vai feder
Minha natureza vai dizer
Que eu fedo muito E é pra valer
Eu fedo, eu fedo, eu fedo
E é pra valer
Acabou?
Eles já acabaram?
Uau! Que bom.
Sabe o que mais é refrescante?
As águas tropicais de Belize.
Estou aqui, novamente, para apresentar o maior peixe do mar,
por favor, recebam ao palco,
seu anfitrião que em breve será um fantasma,
Petey, o Efemérida!
PETEY MCLXVI
Sim, obrigado.
Vamos ouvir a fabulosa e onisciente Mãe!
Lá está ela.
Agora, subindo ao palco,
é uma criatura com um dos maiores corações,
e vesículas biliares,
e rins, e tudo mais.
Ela é a gigante de Belize, e é melhor acreditar...
ela é tão engraçada quanto monstruosa!
Sim, agora, aplaudam a...
Tubarão Baleia!
Hola, mis amigos!
Como podem ver, sou uma garota de tamanho grande,
e gosto de ser grande.
Tenho doze metros de comprimento!
Duas vezes o tamanho de um grande tubarão branco.
Toma essa, tubarão!
Hein?
Eu peso 20 toneladas.
Sou basicamente o Hindenburg do oceano.
Ah, a humanidade!
Esse cara é engraçado!
Mas a única coisa que mato...
é krill.
Tenho licença para krill!
Vamos, riam... Alguém?
Alguns podem dizer que sou uma assassina de krill.
Vocês estão acabando comigo!
Então, eu vivo até cem anos.
Metida!
Cara, relaxe!
Então... Cem anos,
ou como gosto de dizer,
36 mil Peteys.
Calúnia!
Certo, quer saber? Caia morto, Petey.
PETEY, O EFEMÉRIDA MORREU DE NOVO
Bem, ele acabou de morrer.
Sabiam que eu criei mais de um milhão de espécies de minhocas?
Isso é que é extremo.
Um milhão de minhocas diferentes!
É porque todo ser vivo as acha extremamente deliciosas.
Então a sobrevivência da espécie depende da quantidade.
Bem-vindos ao estranho e selvagem mundo das minhocas.
Viaje comigo, se tiver coragem.
Pelo meu maravilhoso,
preocupante,
buraco de minhoca.
Veja este nemátodo.
Nemátodos são minúsculas minhocas finas
que sobrevivem em qualquer lugar do planeta.
Eles se adaptaram a quase todos os ecossistemas,
da água do mar à água doce,
dos desertos às regiões polares.
Há 57 bilhões de nemátodos para cada humano da Terra.
Isso é...
Matemática!
Matemática.
O próximo é o enteropneusta.
Um grande defensor do cocô de areia.
Os enteropneustas parecem intestinos viscosos..
coisas com cabeças em forma de bolota.
Enteropneustas sugam areia para dentro do corpo...
Eu sugo!
peneirando matéria vegetal morta e restos de animais como alimento,
deixando para trás essas pilhas de descarga filtrada
COCÔ DE ENTEROPNEUSTA
em bobinas características.
Os enteropneustas não têm cérebro,
mas têm alguns nervos,
deixando esses restos nojentos por tudo.
Diga "oi" para o verme cabeça de martelo.
Oi!
Esses caras são uma espécie invasora e predadora.
Eles comem muitos outros bichos,
até minhocas.
Para começar sua alimentação,
o cabeça de martelo projeta sua garganta pela boca...
Sim, a garganta!
e secreta enzimas para digerir a refeição saborosa.
Por favor, martelo! Não o machuque.
Comida, comida, em todo lugar, mas nada para comer,
é uma frase que acabei de inventar,
e que felizmente não é verdade,
ainda.
Mas o que é muito real
é que a humanidade vai a extremos
usando o trabalho de alguns dos meus animais.
Neste caso, para sobreviver ao caminho até o trabalho.
Então, vamos viajar para o leste e para baixo.
Bem-vindos a mais uma edição do Cocô Diário.
Estas são os civetas de palmeira do sudeste da Ásia.
Eles são terrestres e moram em árvores,
e são mais ativos entre tarde da noite e o amanhecer.
Eles são geralmente ativos entre 18h e 4h,
e menos ativos nas noites em que a lua está mais brilhante.
E falando em tentar ficar acordados,
esses animais consomem café cereja e o fermentam durante a digestão.
Eles depositam os grãos de café em suas fezes chiques,
de onde são coletados e processados.
Por quê?
Por causa da enzima única secretada pelo civeta durante a digestão,
conhecido como Café Kopi Luwak.
E por cem dólares por xícara,
pode acreditar que é muito bom!
Se gostaram da primeira onda de criaturas super-heróis,
eu forjei muitas mais nas profundezas do Monte Mãe.
Criaturas Extremas!
Parte dois.
Completando os meus super soldados, está o letal peixe arqueiro,
armado com a técnica de atirar água pela boca,
para derrubar insetos inocentes.
Ele faz isso formando um pequeno sulco no céu da boca,
e contraindo suas brânquias.
Peixes arqueiros podem pegar um inseto da água a dois metros de distância,
e este atirador normalmente só precisa de um tiro.
Explodiu!
Isso!
Pegou!
Tomem cuidado, vilões,
o peixe arqueiro pode esguichar um pouco de água,
deixando você um pouco úmido.
Criaturas extremas!
Este é o enorme caranguejo coco.
É o maior artrópode terrestre vivo do mundo.
O caranguejo coco tem esse nome porque as garras são tão poderosas
que podem quebrar uma casca de coco
ou milho em pedaços.
Não sei se um caranguejo coco fica verde quando está bravo,
mas acho que ele seria útil como super-herói.
Você não quer me ver irritado.
Bem-vindo, mano sapiens!
Nós dois nascemos em sextas-feiras, e somos os...
Manos narradores de luta!
- Sou Brian. - E eu sou Bhryann.
Hoje temos uma batalha épica.
Formigas contra cupins.
Não são formigas normais.
Estamos falando das formigas matabele da África.
Quem são esses caras?
Obrigado por perguntar.
Como você disse, têm o nome dos matabales,
uma tribo africana dos anos 1800.
Espere, estou anotando. Foi uma ótima lição de história.
Este exército de escoteiros matabele
viajam em grupos de duzentos a quinhentos,
mas quando encontram um ninho de cupins para atacar,
veja só, não o atacam!
Grande reviravolta. Isso é que é bom.
Isso mesmo!
Esses carinhas se viram e voltam ao seu ninho,
e buscam uma enorme quantidade de amigos para ajudar.
Quando eles juntam todas as formigas,
vão direto para a batalha.
Ataque surpresa total.
As formigas e cupins lutam bravamente,
como quando lutamos por ondas, ou garotas, ou garotas em ondas.
Ei, eu disse, cara.
Foi culpa minha, cara. Nunca mais, irmão.
Sandeee era minha garota, mas manos para sempre.
Irmãos para sempre.
Enfim, depois de matarem um monte de cupins,
elas os levam para sua colônia para fazer um banquete.
Selvagens, mas alguma formiga se machuca nessa batalha épica?
Com certeza.
Mas as formigas feridas aprenderam a pedir ajuda aos irmãos.
Sem chance!
"Tipo " Ei, cara. Pode vir me pegar?
Minhas pernas foram arrancadas por um cupim."
Aposto que usam o Cricket Wireless.
Essa foi boa, cara!
Elas levam as companheiras feridas
de volta à colônia,
onde cuidam deles até se recuperarem.
Elas têm uma vida normal,
mesmo depois de perderem as patinhas,
como o tenente Dan.
Que saudade, Sandeee.
Isso não é legal, cara!
E nós fomos...
Os Manos narradores de luta!
Quando você pertence a uma classe tão extrema como os aracnídeos,
você tem que ser incrível para se destacar.
Eu colocaria tarântulas de jardim,
aranhas armadeiras,
e golias comedoras de pássaros no meu terrível Monte Rushmore de aranhas.
E minha quarta escolha é:
Uma espécie que tem todas as armadilhas
de um monstro de filme de terror dos anos 50.
Das profundezas do deserto do sudoeste dos Estados Unidos,
vem um terror subterrâneo para encher o reino animal de...
terror!
Ela traz um suspense inesquecível para qualquer inseto,
sapo ou filhote de passarinho.
O que é?
De onde veio?
O que são essas mygalomorphae tropicais que se escondem debaixo da terra?
E o que elas querem...
acima do chão?
Alçapão: A Aranha: O Filme.
Tudo bem, espere aí.
Elas raramente picam pessoas,
e seu veneno não é nem tóxico como o de outras aranhas mais agressivas.
Sim, mas espere:
Isso não as impede de trazer um horror inaceitável
a qualquer coisa comestível que cruze seu caminho.
Espere.
Por que uma roda gigante?
Alçapão: A Aranha: O Filme.
Confie em mim, é assustador.
Eu gosto do pangolim
Eu gosto do lagarto de chifre
Eu gosto da caravela-portuguesa
Eu gosto dos caranguejos na estrada
Eu gosto do bicho-pau
Um carrapato marrom gorducho
Um unicórnio-de-espigão-azul mágico
Um cervo com uma presa insana
E eles gostam de você
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