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O poeta Robert Frost disse uma vez:
"Boas cercas garantem bons vizinhos",
mas eu disse uma vez:
"Não dá para pôr cercas no oceano, Bobby!
É grande demais!"
Sim, senhor.
Essas grandes áreas molhadas cobrem mais de 70% da superfície da Terra,
e, não que eu esteja me gabando,
foi nessa splashitude salina amniótica
que começou toda e qualquer forma de vida.
E quando milhões de espécies alucinantes
prosperam em determinado bairro,
certamente se encontra um pouco de amor,
guerra,
e festas arrasa-quarteirão.
Então, vamos mergulhar
nos bairros mais temperados do meu...
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Planeta Bizarro!
Depois de qualquer festança que se preze...
DO FUNDO DO MAR
chega a hora de limpar a bagunça,
e, às vezes, parece que esses meus oceanos...
NARRADO PELA MÃE NATUREZA
são verdadeiros chiqueiros.
Se eu estava cansada de limpar o fundo do mar toda hora?
Estava.
Se eu passei o dia todo limpando a bagunça de cardumes inteiros?
Passei.
Então, achei o produto perfeito para mim...
Com vocês, o euselenops luniceps
e sua equipe de lesmas aspiradoras do mar.
O robô aspirador da natureza.
Este morador das profundezas cata pedaços de comida,
algas e detritos do fundo do mar,
de forma que você possa voltar ao trabalho.
Fabuloso!
E como ele é invertebrado,
pode chegar às áreas do recife difíceis de alcançar.
Ele para de sugar em algum momento?
Nunca!
Esta coisa literalmente suga até morrer,
e com vem equipada com células que espetam
e um cheiro definitivamente ofensivo...
Sou um sugador chulezento, eu não presto.
os predadores costumam manter distância,
de forma que a durabilidade da sua lesma do mar é garantida.
Bom, essa me convenceu.
Mas espera, tem mais!
Ela também tem uma função autolimpante.
A lesma do mar filtra o excesso de lixo
atirando os resíduos por um buraquinho que tem no bumbum.
O euselenops luniceps não tem culpa
se o seu aspirador jogar o lixo de volta no mar,
o que é pior. Aviso legal: Blá-blá-blá.
E para os lugares mais difíceis de alcançar,
você também leva um bodião-limpador azul
totalmente grátis.
Oferta válida para pedidos imediatos.
IMEDIATOS!
Já fez o seu pedido?
Já, um pedido de socorro!
Ótimo.
Quando o sol se põe na costa do México,
e todos os alevinos vão para a cama,
sob essa coberta tranquila de escuridão,
é que os oceanos ganham vida.
Chama-se bioluminescência a produção e emissão de luz por uma criatura.
Elas fazem isso para atrair parceiros
e para enxergar as presas melhor à noite.
No fim das contas, esses tubos de neon natural
dão um verdadeiro show na madrugada.
Bioluminescência
A água viva de pente é uma espécie
com pelo menos 500 milhões de anos.
Bioluminescência
Borboleta do mar
Bio-Bio-Bioluminescência
Alguns animais usam a luminescência
como mecanismo de defesa
para assustar predadores.
Bio-Bio-Bioluminescência
Sinta a luz
Bio-Bio-Bioluminescência
Bioluminescência
Preparar,
apontar,
brilhar!
Bio-Bio-Bioluminescência
BIOLUMINESCÊNCIA
Bioluminescência
Apertem suas boias de braço,
o bicho vai pegar.
No fundo do oceano Pacífico,
um cavalo-marinho adorável dá um passeio
por uma calma avenida arenosa.
Mas, Santa Maria!
Ele acabou de ser pego, certo?
Foi tão rápido que até eu perdi.
Vamos ver de novo.
Todo mundo sabe que o linguado mora lá no fundo,
então a gente imagina que o cavalo-marinho estaria de olho.
Então, eu lhe pergunto,
esse ser minúsculo escapará do linguado esfomeado?
Desculpe decepcioná-los,
mas segurem firme,
descobriremos em breve.
Vamos voltar para as águas mais amigáveis
do recife australiano,
onde tudo é mais quente.
O camarão na brasa.
Arrasa no camarão.
Isso não faz sentido...
Até a hospitalidade,
graças a uma coisinha chamada
simbiose,
onde duas criaturas desenvolvem uma compreensão mútua.
Ou seja...
Você me ajuda,
e não eu como a sua família.
Oba!
Um toma-lá-dá-cá, digamos.
Anêmonas do mar são predadores marinhos
que têm um veneno altamente letal
em seus braços ondulantes e enganosamente seguros.
Convenientemente,
os peixes-palhaço são imunes aos tentáculos venenosos da anêmona.
O anêmona do meu inimigo é minha amiga.
O que é uma boa tanto para o Nemo,
quanto para o travesseiro mortífero.
A anêmona protege o nadador listrado dos valentões do bairro.
Para trás, amigo.
Estou cercado de veneno.
E em troca,
o peixe-palhaço come parasitas,
bactérias e restos de comida
de dentro e ao redor da anêmona.
Melhores inimigos para sempre.
Enquanto isso, na outra esquina,
outra relação de amizade com benefícios extra
está em pleno florescer.
Isto é um caranguejo carregador
dando cavalinho de graça para um ouriço de fogo.
Metade uma mandíbula para evitar a morte,
metade carona,
metade chapéu de casamento real.
Vós sois demasiado anedótica.
O crustáceo oferece ao ouriço de fogo
transporte intermunicipal e...
sobras deliciosas.
E este amigo espinhento
protege o decápode de uma imensidão de predadores
que pode querer transformar Sebastião, o Caranguejo
em um bufê livre fujão.
- Obrigado! - Eu que agradeço.
Há um novo método pelo qual vocês humanos
classificam grupos de animais semelhantes.
Por exemplo,
um cardume de peixes
ou uma cama de mariscos.
Mas também há substantivos coletivos absurdamente bizarros.
Estão todos compilados no livro medieval de Santo Albano,
que discute esses assuntos aleatórios, mas altamente maneiros.
Um grupo de águas-vivas é chamado
de "tapa", em inglês.
Um tapa de águas-vivas.
Enquanto um grupo de new metaleiros
é chamado de Godsmack, ou "tapa de Deus".
Um grupo de arraias é chamado de "fever", ou seja, febre.
Uma febre de arraias.
Enquanto um grupo de homens fora de forma
admirando "rabos de arraia"
é chamado de...
crise de meia-idade.
Um grupo de golfinhos é chamado de "pod", vagem em inglês.
e um grupo de falcões é chamado de "cast", ou seja, gesso.
Isso significa...
que quando assistem aos Miami Dolphins jogarem contra os Atlanta Falcons,
eles estão, tecnicamente, assistindo a um podcast.
Não me repreenda, macaco-narigudo.
Toda comunidade costeira tem sua versão do vagabundo da praia.
Um dos meus favoritos são esses mariscos
encontrados desde a costa do Alasca até a Baja California.
Com vocês, minha amêijoa-gigante.
As amêijoas-gigantes se enterram na areia para se protegerem.
Elas vivem até 150 anos.
Dava tudo para saber o que estão pensando.
Olha, parece a Fontana di Trevi!
Mas nem todos os meus habitantes de água salgada
vivem exclusivamente em um único hábitat.
Alguns são tão bacanas que podem viver tanto em terra quanto no mar.
Em termos criaturísticos, isso se chama anfíbio.
Em termos humanos, isso se chama uma sereia
e eu não tenho nada a ver com esses malucos.
Então, permitam-me apresentar meus anfíbios mais fotogênicos:
Os saltadores do lodo.
Vamos descobrir o que acontece quando não querem ser bonzinhos
e começam a se sujar.
Hora da chamada.
Madeline, a líder.
Olá.
Molly, a conquistadora.
Ei.
Meredith, a que tem carro.
Engulam essa, seus nerds!
Meredith 2, a que não sabe ler.
Hein?
Martin, o cara mais popular do campus.
Ciao.
Melanie, a morta.
R.I.P
Muckrinthany, não é um nome de verdade.
Pronuncia-se Muh...
E Mia, a que veio para ficar.
Não, preciso ir.
Parece que as mulheres estão se preparando para o verão.
É época de acasalamento, quando todos os caras criam essas pintas coloridas.
Esses caras e suas pintas me levam à loucura!
A maioria dos saltadores do lodo só dura um ou dois dias fora da água.
Mas teve uma vez
que o Martin ficou em terra por uma semana.
Na verdade, foram sete dias, idiota.
Os saltadores do lodo podem mover cada olho separadamente.
Então o Martin pode olhar duas garotas ao mesmo tempo.
E daí? Tenho um olhar errante.
A Michelle é obcecada com privacidade.
Ela não deixa ninguém chegar muito perto.
Não que alguém queira.
A Meredith finalmente vai mostrar à Matilda o que é bom para a tosse,
logo depois da aula de ioga aérea.
Estou na TV. Oi, mamãe!
Tudo isso e mais,
nesta temporada de Mansão dos Saltadores Millenials.
Estamos começando a vasculhar as águas.
O bufê de caça livre do oceano
está sempre aberto.
Então, estejam à vontade!
Esse monstro das profundezas é um tubarão-peregrino,
e as minúsculas criaturas que ele está aspirando
chamam-se krill.
O tubarão-peregrino é o segundo maior peixe do oceano,
superados apenas pelos tubarões-baleia.
Podem crescer até 10 metros e meio
e pesar 3 toneladas e meia.
Claro, não chegam a ser o megalodonte,
mas para dar uma ideia do tamanho da boca dele,
dava para guardar lá aquela poltrona velha que você não tem onde pôr,
com a avó e tudo.
Estou em um tubarão-peregrino,
e não consigo levantar!
Esses gigantes de mandíbula monumental
têm centenas de dentes pequenos no beijador cavernoso,
mas diferente da maioria dos tubarões,
não os usam para se alimentar.
Em vez disso, os tubarões-peregrinos usam suas bocas grandes
e brânquias altamente evoluídas
para ajudar na alimentação por filtragem,
pois parece que eles...
Talvez tenham adivinhado pelo nome...
Eles peregrinam aproveitando o sol
perto da superfície do oceano.
Só não confiem seus segredos a ele,
porque eles obviamente não conseguem
manter a boca fechada.
Eu me queimei totalmente uma vez...
A Mãe Natureza tem uma tatuagem do Weird Al.
por causa de um tubarão-peregrino.
Um célebre filósofo chamado Anônimo disse uma vez:
"Tudo o que vai,
volta."
Isso se chama carma, baby.
E não há alegria maior
do que vê-lo acontecer no Golfo do México.
Era uma vez
um peixe-sapo bebê.
A HISTÓRIA DOS DOIS BUMBUNS
E um dia,
duas donzelas-reais malignas
começaram a intimidar o peixe-sapo,
enfiando a bunda na cara dele.
Elas disseram:
"Espero que goste do cheiro de bunda de peixe."
E o peixe-sapo dizia:
"Parem, por favor, eu sou só um bebê!"
Mas o peixe-sapo treinava muito para caçar outros peixes.
Mal sabiam as donzelas irritantes que,
de todos os predadores do reino animal,
o peixe-sapo tem a maior velocidade de ataque.
Seu golpe de ataque às vezes é chamado
de "gole da morte".
Um peixe-sapo pode abrir a boca
a velocidades relatadas de até 1/6000 de segundo.
O peixe-sapo ficou maior,
ele foi muito paciente,
e esperou a hora certa para comer os outros peixes inteiros.
Não se engane.
Aqueles peixes reais não vão mais agir com tanta prepotência.
E a moral da história:
Devemos ser legais com todo mundo.
E não enfiar o traseiro na cara dos outros.
É comovente, eu sei.
A HISTÓRIA DOS DOIS BUMBUNS
Fico imaginando o que houve com aquele cavalo-marinho
que o linguado estava prestes a transformar em sashimi.
Lá vem...
Ai, meu Deus...
Linguado idiota.
Acelera, garanhão!
Está de volta à corrida.
Estou ficando velho para...
Eu adoro os pangolins
E um lagarto de chifre também
Águas-vivas são demais
Caranguejos só me fazem bem
Eu adoro um gafanhotinho
Ou um carrapato bem gordinho
Um unicórnio-de-nariz-curto
Cervo com caninos é um absurdo
E eles amam você
Legendas: Marilia Sette
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