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Numa época em que a Mãe Natureza
ainda era só um bebê novinho,
ela sonhou que um planeta árido
um dia resplandeceria
com seres majestosos
grandes
e pequenos.
E quando sua maravilhosa visão aconteceu,
ela olhou para o lodo primordial
e percebeu
que havia sobrado lodo.
SOBRAS DO LODO PRIMORDIAL
E com essa gosma remanescente,
ela criou o nosso...
Planeta Bizarro!
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Senhoras e senhores,
aplausos para...
Mãe Natureza!
Sim, sim, aleluia!
Eu sou a Mãe Natureza, é isso mesmo:
Eu criei algumas das criaturas mais espetaculares
que a humanidade já viu...
mas também fiz escolhas artísticas bizarras.
É, em algum momento da história,
ser estranho virou má reputação.
Certo, Sr. Cara de Bigode?
Só porque algo é esquisito,
não significa que não valha a pena.
Certo, quatro olhos de bunda colorida?
E estou aqui para proclamar
que diferente é bom.
Pode me dizer amém,
fofinho sem nariz e com cara congelada?
Os seres mais estranhos.
Portanto, apresento a vocês
meu desfile de esquisitices.
Rebeldes entre os comuns que devem ser vistos para crer.
Do mini
ao máximo.
Começamos este com o número dois.
OS SERES MAIS ESTRANHOS
Escaravelhos sagrados são insetos que se alimentam parcial ou exclusivamente
das fezes de outros animais.
Achou que sua dieta paleo era difícil de engolir!
Assim como aqueles Beatles,
estes astros do rock estão subindo nas paradas.
Certo, senhoras e senhores, o escaravelho sagrado!
Ele é um besouro sem igual
Curte da paisagem natural
E tem um hábito sensacional
Au-au-au-au
Não escolhe o que vai comer
Vai no instinto e deixa acontecer
Inspira quem quiser emagrecer
Au-au-au-au
Rola-bosta vive no fedor
Não desgruda de nenhum cocô.
Rola-bosta tem uma função
Rolar um toletão
Escaravelhos sagrados!
Amo você!
Tenha filhos comigo!
Rola-bosta vive no fedor
Não desgruda de um cocô
Rola-bosta tem uma função
Rolar um toletão
Não pense em colocá-lo em sua mão
Da espécie só ele é o porcalhão
Não o convide para a refeição
Não, não, não
Rola-bosta, não!
Tem merda nas minhas pinças!
Enterrei cocô.
Desculpe, mas esta hora do pesadelo
é muito boa para limpar o paladar.
É a coisa mais assustadora e rastejante que já criei.
Centopeias.
A palavra centopeia significa 100 pés.
É estranho, porque a maioria das centopeias não tem 100 pés.
Meus parabéns para quem dá nome aos animais.
De qualquer forma, ainda há muitas pernas viscosas
para rastejar pelo seu rosto à noite.
Vejo você nos seus sonhos.
As centopeias prosperam em ambientes escuros, quentes e úmidos,
como florestas da América do Sul,
ou um gorro hippie no verão.
Usando as duas patas dianteiras como presas,
as centopeias injetam veneno na vítima,
depois se enrolam ao redor da criatura e esperam pacientemente que ela expire.
E comem tudo.
Olhe para mim, estou morrendo.
Grilos,
aranhas,
sapos,
lagartos,
pequenos roedores.
É uma lagarta.
Não achou um roedor?
É "ro-edor".
Vamos rastejar até Madagascar,
uma ilha tão estranha e cheia de malucos,
que tem que estar em chamas para se destacar.
Agora, todos são loucos por lagartixas.
Elas têm pés pegajosos e sorriem.
Sim, sou muito popular.
Mas nas profundezas desta ilha exótica
mora um membro da família de lagartixas
com quem nem querem falar.
A lagartixa-satânica-cauda-de-folha.
Matar, matar, matar, matar.
Toda família tem sua ovelha negra.
Até as minhas ovelhas.
Este anjo caído da escuridão tem uma cauda achatada com entalhes
para imitar uma folha morta ou decadente.
Elas fazem isso para se misturarem ao seu hábitat
e também porque morte e decadência são perversamente maneiras pros demônios.
Morte e decadência, morte e decadência!
Ela é tão durona
que pintou o quarto de preto e gritou:
Não é meu pai de verdade!
para alguém que é seu verdadeiro pai.
Lady Lagartixa Satânica usa sua língua móvel para limpar poeira e detritos.
Poeira e detritos, poeira e detritos!
Todas as razões mencionadas são a razão da família normal de lagartixas
não convidar mais a lagartixa-satânica-cauda-de-folha
para o Dia de Ação de Graças-tixeiro.
Matar, matar, matar, matar.
Por que sempre fico na mesa de criança?
As terras baixas da América do Norte
são salpicadas de esquisitões de rosto estranho.
Como toupeiras de nariz estrelado,
cujas personalidades vão do suave ao psicótico.
Para encontrar provas delas,
é só cavar um pouco.
Olá.
Meu nome é Buddy Sparkle,
e sou advogado toupeira.
Seu advogado.
Amigos, vocês já podem ter autorização
para um acordo financeiro absurdo, sabiam?
Com licença, mas o que o torna um ótimo advogado?
Primeiro, deixe-me fazer as perguntas, senhorita Natureza.
Essa é uma ótima pergunta.
Meu focinho está equipado com 25 mil receptores de minuto,
cada um trabalhando para farejar o melhor resultado para sua carteira.
Impressionante!
Seu senso de olfato deve ser o melhor!
Estranho, mas é verdade, boneca,
não cheiro tão bem.
Eu só uso essas coisinhas cor-de-rosa em prol da justiça.
Então isso significa que você deve ter uma visão incrível.
Bem, tecnicamente, somos todos cegos.
Espere um pouco. Pausa para o almoço.
Minhoca, delícia.
Enfim, eu também sou um excelente escavador.
Uso minhas patas dianteiras como pás
para fazer túneis que podem descer 30 metros ou mais.
Eu sei onde todos os corpos estão enterrados.
Mas você é sensível às necessidades dos seus clientes?
Sensível?
Meu nariz rosa em forma de estrela
é o órgão de toque mais sensível entre mamíferos,
com mais de cem mil fibras nervosas.
Certo, talvez eu te contrate.
Eu me oponho...
se você não.
As telefonistas estão esperando.
Buddy Sparkle, um momento.
1-555-DOUTOR-TOUPEIRA-NARIGUDA
Buddy Sparkle, um momento.
Ligue hoje. Ligue ontem.
Sim, posso viajar no tempo.
No clima mais abafado do sudeste da Ásia,
vive uma criatura que você terá que pôr um alarme
e pegar óculos de infravermelhos
para testemunhar.
Eu sou um pigmeu loris lento.
Pigmeu.
Eu tenho uma mordida tóxica,
o que me torna o único primata venenoso.
Eu durmo durante o dia,
às vezes em uma árvore...
debaixo da minha mesa...
no minha tenda.
ÁRVORE - MESA -TENDA
Estou passando por umas coisas.
Alguém deveria soltar fogos durante o dia,
que explodam...
escuridão.
Louca...
mente.
Já notou como as criaturas mais normais
são secretamente as maiores aberrações?
Vamos dar uma descida
e chegar ao fundo do que torna este peixe-pérola tão peculiar.
O peixe-pérola parece ser legalzinho,
até você se dar conta
do que ele está prestes a fazer com seu vizinho.
Aquela criatura amarela ao lado é um dos meus pepinos-do-mar,
aquele buraquinho é sua bundinha.
O peixe-pérola quer viver dentro do reto do pepino-do-mar.
O encontro começa como todas as comédias românticas:
O peixe-pérola mede a tolerância do pepino-do-mar
farejando sua respiração.
Curiosidade:
Os pepinos-do-mar respiram pela bundinha.
Quando encontra o local perfeito,
os peixe-pérola entra no buraquinho.
Lá dentro do pepino-do-mar,
o peixe-pérola tem um bom lugar seguro e longe de predadores.
Mas todo esse trabalho estimula o apetite,
e o peixe-pérola vai comer as gônadas do pepino
e outros órgãos.
Até 15 peixes-pérolas foram encontrados
vivendo no interior de um pobre pepino-do-mar,
e também são conhecidos por acasalar-se lá dentro.
Muito estranho.
Estou certo?
Vamos ao oeste, para a imensidão da África,
o escritório para uma grande variedade de belos animais.
Mas quando se trata de coisas bizarras do continente,
a beleza pode ser superficial,
mas feiura dói nos ossos.
Sou um marabu. Oi.
Marabus curtem pântanos fedorentos.
Olhe para nós, coitadinhos.
Certo, quem comeu a salada de frango?
Você deixou gorjeta, Jaden?
Sabe, eu engulo coisas com...
Eca! Nojento!
Acabei de comer uma cobra?
Olha, nós brigamos por comida
como se fosse último pão da padaria.
Puxa vida!
Veja nossos pescoços insanos!
Sabe, é tão engraçado.
Eu me visto tão elegante no meu smoking,
mas não estou usando cuecas.
Preciso de cueca para o meu pescoço, né?
Preciso, sim!
Sabe, pessoal, sacos de pescoço são o próximo grande sucesso.
Tendência!
Agora, supostamente, nós defecamos nas próprias pernas,
só para nos refrescarmos.
Culpado! Bem maneiro, né?
Eu voo pelo ar com meu bico grande.
Tenho energia de napa grande!
Assim como Adrien Brody,
Maya Angelou,
ou mesmo Barbara Stanwyck.
Ei!
E aí, flamingos?
Vejam o meu pescoço escroto.
E... todos os flamingos dão no pé rapidinho.
Ótimo.
Marabus não se importam.
O marabu.
Eu!
Eu sou tão feio!
Fim de cena.
Agora voamos para o norte,
de esquisitos alados a um titã mitológico,
aterrissando nas águas frias do Canadá,
Gronelândia e Rússia.
O narval é um boto curioso de cor pálida,
de aparência mitológica,
às vezes conhecido como "o unicórnio do mar".
A palavra inuíte "narval"
significa "o único ponto para o céu",
ou em português,
"aquele que fura botes salva-vidas infláveis."
Esse chifre é na verdade uma presa,
com até dez milhões de terminações nervosas dentro.
Ajuda a detectar flutuações na qualidade da água
e localizar comida.
Narvais podem mudar de cor à medida que envelhecem.
Recém-nascidos e adolescentes são azuis, pretos e cinzas,
mas à medida que amadurecem,
todos os narvais ficam quase brancos.
Não há o suficiente a dizer sobre esses astros de cabeça pontuda!
Uh! Pode parar com esses efeitos sonoros bregas?
Já entendi.
É uma coisa mágica de unicórnio, e você está fazendo sons místicos.
Que fofo!
Só que não! É irritante!
Enfim,
não durma em um narval
e certamente não se sente em um,
a não ser que seja o seu lance.
Pare!
Eu gosto do pangolim
Eu gosto do lagarto de chifre
Eu gosto da caravela-portuguesa
Eu gosto dos caranguejos na estrada
Eu gosto do bicho-pau
Um carrapato marrom gorducho
Um unicórnio-de-espigão-azul mágico
Um cervo com uma presa insana
E eles gostam de você
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