Tradução, Revisão e Sincronização: Morbeck e Tecsamp
BRINQUEDOS DO TODD
Bem, com certeza eu lhe darei aquela bicicleta.
E verei o que posso fazer a respeito
do desagradável divórcio dos seus pais, Caren.
Certo! Feliz Natal!
- Quem é o próximo? - Papai Noel!
Kumar, não! Feliz...
Volte pra fila, seu "furão"!
- Qual é? É uma piada? - Calma.
Seu filho poderá esfregar a bunda no pau do Papai Noel num minuto.
- O que você quer neste Natal? - Uma ótima pergunta.
- Uma máquina de neve Snoopy. - Feito.
- E um DeLorean. - Claro.
- E que o Wu-Tang se junte de novo. - Direi aos elfos.
A propósito, isto é só pros meu sapatinhos.
O meu presente mesmo...
Encontre-me no meu trenó em meia hora, ok?
Falou. Feliz Natal, Papai Noel.
Justamente nas minhas ameixas.
Beleza. No menu de hoje, temos:
"Erva Maravilhosa de Inverno",
Rudolph, a "rena de olhos vermelhos".
Oh, é uma vida "Mar-erva-lhosa".
Deus, por que tudo tem que ser sobre o Natal?
Ei, algumas pessoas gostam de dias festivos.
Eu tinha algum haxixe de Hanukkah,
mas as crianças do Templo Shalom Emmanuel me "limparam".
O que é isso? "Piquenique Kwanzaa".
Um pouco mais caro.
Está parecendo "Duvalier Dank de outubro".
- Vou levar. - Oh. Olá, cavalheiros.
- Merda. - O que foi?
Tem alguma coisa aí pra fumar isso?
O NATAL MALUCO DE HAROLD E KUMAR
Wall Street é uma merda! Wall Street é uma merda!
Oh... Sr. Lee? Cheguei.
Espere, mais manifestantes?
Será que acham mesmo que nos importamos
com o que os pobres pensam?
Kenneth, é Natal.
Eles estão desempregados. Você também ficaria chateado.
Vejamos como você se saiu.
Acho que encontrei o presente ideal pro seu sogro.
E, Sr. Lee, eu acho que você ficará realmente muito feliz.
Oh, meu Deus. Oi.
Este é um TV Sharp Aquos Quattron de 52',
com a mais avançada tecnologia 3D
que faz o Avatar parecer um Avatar obsoleto.
Eu não sei... essa coisa de 3D não está ficando ultrapassada?
Sr. Lee, você não entendeu.
Este é o melhor 3D que você já viu.
É incrível!
Pra quem você está olhando?
Sr. Lee!
Quer que eu chame um táxi ou uma limusine?
- Não é seguro lá fora. - Não, obrigado, Kenneth.
Um amigo vem me pegar.
Mais uma coisa: Feliz Natal pra você, Harold,
e Feliz Ano Novo!
Ei, bem ali! Tem um ali!
Não se preocupe, Sr. Lee. Eu vou distraí-los.
Ei, manifestantes furiosos!
Acabo de receber um grande bônus de Natal!
Então vocês podem chupar o meu rico pau amarelo!
Peguem ele!
Cara! Abra a porta!
Graças a Deus por você estar aqui.
Eu pensei que aqueles hippies iriam matá-lo, Harry.
Dirija. Todd, dirija.
Não, não, não! Não, não, não!
Oh, que ótimo. Agora estamos sendo mijados.
- É só mijo. Lava-se. - Oh, Harry.
Mijo no para-brisa é a coisa mais grosseira
que já aconteceu comigo.
Aqui cheira a merda.
- Oi, vizinho. - Oi, cara.
Veja isto.
Lembra daquela virgem gostosa que achei na internet? Saca essa:
Ela quer que eu a desvirgine.
Hoje à noite! Véspera de Natal!
Numa festa que ela dará em Manhattan. A melhor parte:
- Você vai comigo. - Não posso, cara.
Preciso ficar e fumar esta erva, do contrário, não ficarei doidão.
Por que não chama o seu parceiro?
Porque você é o melhor! Não quero ir com ele mas com você.
Eu já chamei ele. Ele disse não.
Vai passar o Natal com a namorada estúpida.
Isto é o que acontece.
Primeiro arranjam uma namorada, se casam
e então você nunca mais sabe deles.
Que se foda. Estou nessa.
Beleza!
Os vizinhos judeus devem odiar isso.
Bem, Harry... Harry!
Você se superou.
Se você conhecesse o pai da Maria também tentaria de tudo.
Ele ainda não o aceitou na família, hã?
Não, ainda não. Mas... ele é um grande fã do Natal.
Espero que quando ele vir esse trabalho, goste.
- Oh, tão inteligente. - Obrigado.
- Feliz Natal. - Feliz Natal.
Má sorte.
Você sempre faz isso. Continua com isso. É loucura.
Ok, falamos no Skype mais tarde ou no MSN.
Ou nos dois.
Maria!
Oh, oi, querida.
Alguém está parecendo, hã...
...muito feliz hoje.
Alguém também está...
...ovulando.
Seu pai vai chegar a qualquer minuto.
- Honestamente, isso é... - Querido, então vamos aproveitar.
Porque quando eles chegarem aqui
não teremos mais nenhuma privacidade.
Não sei se devemos.
Agora, venha, me coma e faça um bebê.
Ok, eu farei.
Com as duas mãos. Certo.
Se é um bebê que tenho que lhe dar,
é um bebê que você terá.
Merda!
Vai! Vai!
Fique calmo.
Carlos! Feliz Natal.
Olá, Harold.
Chegou em tempo recorde. Incrível.
Não excedeu o limite, excedeu?
"Empanadas"?
- Onde está Maria? - Lá em cima se preparando.
- Quer uma cerveja? - Que diabos é isso?
Ela chamou a sua atenção, hein?
É a nossa árvore de Natal.
- É falsa? - Na verdade sim.
Você comemora o Natal verdadeiro
ou um Natal falso?
- Natal verdadeiro... - Papai.
- Papai! - Deus.
Que saudades!
E a família toda está aqui!
Oi, todo mundo!
Obrigado, Deus.
Acho que Timo está em liberdade condicional.
Não exatamente.
Ei! Vamos tirar uma foto. Todos!
Você tira.
Vocês são realmente bons com essas coisas.
É apenas o fim de semana.
Você já passou por isso?
Este maldito waffle ficou preso!
Oh, meu Deus! Billy!
George, ligue pro 911!
E por isso?
Bem, não tem mais que passar.
Apresentando WaffleBot.
WaffleBot!
Basta colocar por cima, deixar a massa descer
e WaffleBot faz o resto.
Faça de cada café da manhã um "Bot-fast".
Obrigado, WaffleBot!
EU TE AMO.
Adquira o brinquedo de Natal que está "bombando"
antes que esgote!
Estou ocupado, Adrian! Vá embora!
Kumar! É Vanessa.
Oi. Parece que alguém sentiu minha falta.
Entre.
Desde quando você usa barba?
Eu não me barbeio desde que você foi embora. Muito romântico.
Como Ryan Gosling em "Diário de Uma Paixão".
Quando foi a última vez que você limpou aqui?
Há uns três meses.
- Menos romântico? - Um pouquinho.
Desculpe, cadê a minha educação? Tome.
Oh, não, não, não.
- Não, eu não devo. - Claro que deve.
Kumar, eu realmente preciso falar com você.
Estou grávida.
Você está grávida?
Nós...
Nós praticamos sexo seguro.
Quero dizer, eu tirei fora e foi tudo nas suas costas.
Apenas umas gotas escaparam mas é o suficiente?
Sim, é.
Não admira a sua reprovação em Medicina.
Eu não fui reprovado. Fiquei no exame antidoping.
Como terei certeza se esse bebê é meu mesmo?
Eu não dormi com ninguém desde que terminamos.
Ótimo.
- O que vai fazer a respeito? - Tudo bem, hã...
É a parte onde a língua do garoto fica presa no poste.
Desculpe,
estamos tendo uma conversa, ou você está assistindo
- ...uma "História de Natal"? - Ambos. Não.
- Quero dizer... - Quer saber? Eu sabia que você
- ...não poderia lidar com isso. - Sinto muito.
Estou muito doidão.
Não é porque está doidão. É que você é imaturo.
É por isso que eu não pude mais ficar aqui.
Você é muito bom em criar uma trapalhada,
mas quando se trata de consertá-la...
- você é "desaparecido em combate." - Dê-me meia hora
pra eu ficar sóbrio.
Porra!
"Pai", está à vontade? Quer uma bebida ou... Não? Ok.
Maria...
Eu te amo.
Que bom que sua familia está aqui. Só estou pensando:
Como vamos fazer a festa de Natal com todos esses convidados extras?
Vai dar certo. Temos muito espaço.
Sinto muito. Deixei minha carteira lá em cima. Obrigado.
Harold...
Falando em convidados...
tem certeza de que não quer convidar o Kumar?
Kumar? Está brincando? Não vejo esse cara há anos.
Kumar foi
- ...seu amigo por um longo tempo. - É perfeitamente normal.
Pessoas perdem metade dos amigos a cada 7 anos,
e tenho mais amigos.
- Todd? Sim, ele é muito divertido. - Pelo menos ele não
cria um desastre em todos os lugares que vai.
- Onde é o banheiro? - Ah, ok.
Logo depois do "cu-rredor"
"Rosetta Stone".
Salvou a minha vida.
Já vou!
Harold? Ele não mora aqui há tanto tempo.
Talvez possamos...
Tem certeza de que temos de jogá-la fora?
Esta árvore é um câncer.
Temos que livrar-nos dela antes que mate o Natal.
Palavras muito profundas.
Tragam pra dentro!
Oh, meu Deus!
Não acredito que você trouxe essa árvore de tão longe.
Perdi alguma coisa?
Todo Natal usamos uma árvore que meu pai cultivou.
Um abeto Fraser de 3,6m.
Olhe só a distribuição dos ramos.
Estou vendo.
Ela é muito delicada.
Eu a cultivei durante 8 anos.
Oito anos! Uau!
Eu não sabia que árvores de Natal eram tão importantes.
Oh, Deus.
Não são importantes?
Deixe-me lhe contar uma história, Harold:
Eu cresci em Medellin.
Minha família era pobre demais pra celebrar o Natal.
Todos os anos eu orava a Deus:
"Por favor, ajude-me a acordar
e encontrar uma grande e bela árvore de Natal."
E todo Natal,
eu ficava de coração partido.
Quando finalmente minha mãe veio para a América
ela me prometeu que teríamos
uma árvore em todo Natal a partir daquele momento.
Mas, 1 semana antes do 1º Natal, quando voltava do trabalho
ela foi violentamente atacada por uma gangue de punks coreanos.
Foi esfaqueada várias vezes. Ela sangrou até a morte.
Então, eu acho que você poderia dizer: "sim,
uma árvore de Natal é muito importante."
Oh, meu Deus.
- Por que não me contou? - Sinto muito.
Pepe! Cadê os enfeites?
Eu não sei. Meus olhos estão fodidos.
Não se pode celebrar o Natal com uma árvore nua! É obceno!
Maria, esqueça a "Missa da Meia-noite".
Hoje à noite vamos decorar a árvore.
Oh, papai, eu queria passar esta noite na cidade com vocês!
Espere.
Eu entendi.
Cuidarei da árvore.
Vocês tenham uma noite em família em Manhattan.
Não. Não, não, não.
Trouxemos a árvore até aqui.
Ela tem que estar perfeita na manhã de Natal.
Carlos, ela estará.
Diga-me exatamente o que quer e eu cuidarei disso.
Quando voltarem, a árvore estará decorada.
Esta casa, eu lhe prometo, estará perfeita.
A propósito, a garota de hoje à noite se chama Maria.
Como a Virgem Maria. Não é perfeito?
O que Vanessa fez pra ferrar a sua vida hoje à tarde?
Não tenho ninguém em quem confiar. Por que não lhe contar?
- Ela está grávi... - Uma "queefer".
- O quê? - Passei por isso.
Eu saía com uma negra que "queefava" sempre que transávamos.
Era ridículo. Eu costumava chamá-la de "Queen Laqueefa".
Quando foi a última vez que viu esse cara?
- Há dois anos. - Então...
por que temos que entregar este pacote?
Você disse que esse cara era um vacilão.
Ele é, certo? Eu só não quero coisas dele na minha casa.
Tem certeza de que é o endereço certo?
Parece que seu "ex-namorado" está bem de vida.
Acho que sim.
Eu já volto. Só vou entregar isto.
Cacete!
Kumar?
Olá, Harold.
- Oi. - Oi.
- Eu estava...
- Como vai? É bom vê-lo. - Oh, oi.
- Como está? - É bom ver você também. Bom.
Chegou um pacote pra você no apartamento.
Então, eu vim entregá-lo.
Oh. Ok, legal.
Você está ótimo. Perdeu peso?
Não. Ganhei. Um pouco, na verdade.
Esta é uma casa muito legal.
Não. Sabe que não.
Quer entrar e tomar um drink ou alguma coisa?
Está sem tempo?
- Entre, entre. Entre. Venha. - Claro.
Cuidado com o degrau, está escorregadio.
Uma gemada? Torta?
Claro. Sim.
Ei, esta casa não é... pouca merda.
Oh, obrigado.
Os janelões são novos, na verdade. Colocamos na semana passada.
As luminárias são novas. São realmente novíssimas.
Sim, eu ia dizer que vocês têm luminárias incríveis.
Obrigado. É muita gentileza sua.
E aí, o que será este pacote?
Meu nome e seu endereço. Isso é esquisito.
Não moro lá há tanto tempo.
Eu sei. Isso é estranho.
Que diabos é isso?
É um baseado gigante. O que você acha?
Isso é uma piada?
- Não. Eu juro. - Você fez isso?
Se eu soubesse eu teria fumado.
Sem o endereço do remetente. Sem qualquer selo.
- O que está fazendo? - Ficando doidão.
Sem fumo nesta casa.
O quê? Que imbecil criou essa regra?
Este imbecil aqui.
- Era um "bagulho" do bom. - Eu não me importo, ok?
Não estou mais nessa.
- O quê? - Percebi...
que muitas vezes quando ficava doidão
as coisas davam realmente errado. Então...
Mas, Harold, erva é tudo de bom. Leva a gente pras alturas.
Não tenho nada contra a erva, ok?
Me diverti muito com ela. Mas agora eu sou um adulto.
E, francamente, estou feliz por aquela loucura ter ficado pra trás.
Está sentindo cheiro de queimado, ou...
Oh, merda!
- Oh, merda! - Merda.
Merda!
Está se espalhando! Éstá se espalhando!
- Pegue! - As almofadas não!
É sério?
- Mesmo assim eu usei! - Que porra é essa?
- Merda! - O pai da Maria vai me matar!
Pare de gritar!
Temos que nos livrar dessa árvore!
Certo.
Por isso devia comprar árvores falsas. Duram pra sempre.
Acalme-se. É só uma árvore de Natal.
"Só uma árvore de Natal"?
O pai da Maria plantou aquela árvore.
E agora ela está morta. Os coreanos mataram a mãe dele,
e agora esta árvore. O Natal está arruinado.
- Não está. - Sim, está. Você o arruinou.
Eles voltarão da Missa da Meia Noite
e esperam ver uma árvore decorada, mas verão isso.
Cara, está exagerando. Há árvores em abundância por aí.
Vamos sair até acharmos a árvore certa.
Nós não vamos fazer nada.
Quer saber mais? A culpa é minha.
Assumo a total responsabilidade. Por favor, vá.
Eu cuidarei disso. Obrigado.
- Não me importo em ajudar... - É isso aí.
- Temos uma van... - É isso aí.
Ok. É isso aí.
- Se precisar de algo, me dê... - Feliz Natal.
Feliz Natal, Harold.
- Por que diabos demorou tanto? - Nada. Vamos embora.
Nunca me disse que Harold era asiático.
Eu sempre o imaginei um cara branco.
Parado! Isto é um assalto. Passe toda a sua amizade.
Oh, olha só isso.
Sabe, é muito melhor do que janela.
É como um vitral, uma janela de papel.
Teve sorte com a árvore? Oh, trouxe a Ava.
Oh, sim, desculpe. Trouxe a Ava.
É "DPF".
"Dia do Pai e Filha".
Não se pode fugir desse dia
porque Emma diz que leva a problemas de abandono
e depois nudismo, drogas e namorado motoqueiro.
À todas as coisas ruins.
- Mas, a árvore... - Sim, então eu liguei...
Oh, Lá vai. Lá vai.
A aranha "Itsy Bitsy" subiu na torneira...
Dizem que o canto é a melhor forma de comunicação com uma criança.
Acho que ainda não encontrei a música certa pra ela.
Isso é muito ruim. Hã... e a árvore?
A árvore. Certo. Então eu liguei pra eles.
Eles tinham um abeto de 3,6m.
- E eu o reservei. - Você conseguiu?
- Sim. - Isso! Deveria ter contado logo!
Eu sei. Não sei por que não o fiz.
Ok! Ótimo. Vamos lá!
- Você sabe. - Ok. Fica pra próxima.
Antes da festa temos de conversar sobre seu problema.
Ah, cara, vire aqui!
Fala sério? Uma fazenda de árvores?
"A Melhor Escolha" é o meu rabo.
É véspera de Natal, ok? O que você esperava?
Se eu fosse fazendeiro de árvore estaria envergonhado.
Essas árvores são do gueto.
Que porra é essa, branquelo?
Ele só está brincando. Como vão? Sou Latrell.
Olá. Kumar.
Este é o meu parceiro, Lamar.
- Vocês são os donos? - O que foi?
2 crioulos não podem vender árvores?
Apenas se balançar nelas como macacos?
O quê? Não! Claro que não!
Vocês podem fazer as duas coisas.
- O quê? - Desculpem-no.
Meu camarada aqui fica meio cauteloso nas festas.
- Sabiam? - Totalmente.
Se estão procurando árvores saibam que trabalhamos por encomenda.
- Quanto é aquela? - Aquela? Desculpe.
Acabamos de reservá-la.
Eu realmente preciso dela. Pagarei o dobro.
Oh, agora peguei você.
Você acha que pode comprar a alma de um negro.
Acha que somos como o Wayne Brady, certo?
- O triplo. - Vou pegar a corda.
Podemos entregar esta árvore pro "Sulu" e seguir pra cidade?
SEGUINDO SEU CONSELHO: CONSERTANDO A MERDA QUE FIZ. Espere só um segundo, certo?
Estou vendo o que está fazendo.
Esqueça dela.
- Pense em mim. - Tudo bem.
Espere. Entregaremos a árvore e vamos até a sua virgem.
É isso aí.
Temos outro cliente.
Posso bancar o crioulo raivoso desta vez?
Ah, qual é! Você acabou de bancar.
E consegui o triplo do preço.
Deixa, por favor! Deixa!
3 galinhas francesas
Quer parar?
Quem dera pudesse parar. Sinto, estou tentando o meu melhor
Oi. Vocês são os responsáveis?
Sim. O que isso lhe interessa, filho da puta?
O revólver está surgindo...
Isso foi muito bom.
Estamos aqui apenas pra pegar uma árvore que reservamos.
- Nós ligamos. - Foi?
Acabamos de vender a sua arvorezinha de merda, puta!
O quê? Vendeu? Pra quem?
Para aqueles branquelos ali.
Porra!
Aonde vamos, Harold?
Se os alcançarmos, talvez eles vendam a árvore pra nós!
Boa ideia!
Foi mal.
- Caiu a sua dentadura de bandido! - Eu sei.
- Como será bandido sem dentadura? - Eu não sou um.
- Tenho que usar estes amanhã. - Eu sei.
- Sabe que eu te amo, né? - Eu acho que sim.
- Não sei por que, mas eu te amo. - Obrigado.
Ok. Diminua um pouco porque temos uma carga preciosa
e tem muito gelo lá fora.
- O quê? Não vejo nenhum gelo. - Nunca ouviu falar de gelo negro?
É o pior gelo que existe. O gelo negro está em toda parte.
Relaxe. Eu posso sentir a estrada. Não está tão ruim assim.
Ei, mais devagar, cara. Está um pouco rápido.
Tenho que chegar nesta festa o mais rápido possível.
Xoxota não é como iogurte. Tem data de validade.
Iogurte tem data de validade.
Tem? Diabos! Ok. Isso explica muita coisa.
Estava muito azedo.
Mas iogurte é azedo, então como eu ia saber?
Está com calor? Eu sou do tipo quente,
mas estou com frio... Olá? Não está olhando pra mim.
Eu deveria olhar pra estrada e você pra mim.
- Está ao contrário. - Cuidado!
- Puta merda! - Gelo negro!
Gelo negro! Existe mesmo!
Oh, merda!
Oh, meu Deus!
Não grite! Você está gritando!
Isso não ajuda!
Oh, merda!
- Puta merda! - Oh, Harry, pare!
O vidro é afiado... O vidro é afiado.
Oh, minha bunda.
Definitivamente vou "tweetar" isso.
Vocês estão bem? Como podem estar vivos?
- Harold? - Kumar?
Era você na fazenda de árvores? Você pegou a minha árvore?
- Matou 2 árvores numa noite. - Espere aí!
Essa é uma árvore perfeitamente recuperável.
Essa era uma árvore perfeitamente recuperável.
Era apenas um abeto Fraser de 3.6m deixado num estado deplorável.
Foda-se a sua árvore! E o meu carro?
- Eu tenho uma virgem pra comer! - Quem é este? Quem é o 4 olhos?
Boa, Harry.
Este é meu amigo, Adrian.
Ele é jovem.
- Obrigado. - Não responda.
Por que, seus... ...filhos da...
pegaram a árvore que tínhamos reservado por telefone?
Quem é este retardado?
Esse é meu amigo, Todd.
Ah, é? Que tipo de amigo? Melhor amigo?
- Eu não diria melhor... Sim. - Sim. Os melhores.
Impressionante.
- Parceirão. - Companheiro.
Foi divertido, mas tenho um encontro sexual na cidade.
Mas, agora, vocês tem que me levar.
O quê? Não.
- Não o levaremos a lugar nenhum. - Não entrará em nenhum túnel.
Cara, você está me privando disto:
Oi, Adrian. Mal posso esperar para finalmente conhecê-lo.
Vou agitar o seu mundo.
Eu prometo, valerá a pena a espera.
Esperem, olhem este abeto.
Asseguro-lhe que ela é completamente raspada.
Cale-se! É a árvore. É igual a árvore do pai da Maria.
- É magnífico. - Façamos um trato:
Leve-me à festa, e lhe darei aquela árvore.
Não. Já é tarde demais.
Cale a boca, Todd! Isto não é da sua conta!
- Calma. - Ele não... não tem o direito...
Ei! Acalme-se. Acalme-se.
Não tenho tempo. Tenho que voltar com uma árvore às 2:00.
Trabalhe comigo. Ouça: Não dirigirei até lá à toa.
Garanta a árvore pra gente, e faremos negócio.
Feito.
- Ei, bunda-mole? - Sim?
Eu vou na frente.
Vá s... "V". "V".
"V"?
- "V"? - "Vá se foder."
- Ah, certo. - Vá se foder!
"Harry"? Deve estar me sacaneando.
...e a árvore é removível?
Sua ligação não pode ser efetuada.
Ótimo.
Ok, ótimo. Tchau. Resolvido.
Ela disse que teremos a árvore? Disse?
Ela disse que sim.
- Ótimo. Vamos. - Tudo bem.
O que ele está fazendo? O que ele está fazendo?
- O que diabos está fazendo? - O quê?
Minha filha está aí dentro!
- O quê? Oh, merda! - Que porra é essa, Kumar?
Desculpem, eu não a vi!
- Você pôs o meu bebê doidão! - Colocou o bebê dele doidão.
Esperem um pouco.
Ninguém fica doidão na 1ª vez que fuma maconha. Não sabem disso?
Ok, ótimo. Agora ela está com ataque de riso.
- Desculpe. - Se Emma souber disso
...não poderemos ir para a festa.
- Que festa? - Oh, é apenas a festa...
...de Natal do trabalho. Esse tipo de coisa.
- Certo, Todd? - Sim.
Será clássica.
Ótimo. Agora ela não está gostando do passeio.
- Tente cantar novamente. - Isso nunca funciona.
O que está fazendo?
Se quiser briga, então caia dentro
Wu-Tang Clan não tem nada a ver com funk
Direto da porra das favelas para a prisão
Wu-Tang Clan não tem nada a ver com funk
Cara, você falou a língua dela.
Não aprecio a linguagem mas foi impressionante.
- Que grupo é este? - Wu-Tang Clan.
O Gu-Ga... A Banda Wu-Gang?
- Wu-Tang Clan, Todd. - Harry...
Quando você se tornou o Sr. Expert-Em-Rap-Hop?
Há muitas coisas que você não sabe sobre o Harry, hein?
Como?
- Isso foi indireta pra mim? - Foi, mané.
Certo. Encaixou.
Eu quero "munchies".
Ótimo. Agora temos que parar e comprar comida nojenta pra ela.
Para que passe o efeito da "viagem" dela. Fantástico.
Caso perguntem, sou o professor de teatro de Robert Pattinson.
- O quê? - O quê?
É só uma mentirinha que cresceu muito.
Além disso, eu disse a ela que você trabalha na Casa Branca.
Claro, como se alguém fosse acreditar nisso.
Bem, espionando com meus olhinhos
vejo 3 delitos nesta sala neste momento.
Quatro.
É isso aí. Aquela é a nossa árvore. É perfeita.
É melhor do que a da fotografia.
- É perfeito! - Ei, 4 olhos.
Encontre a garota e pegue a árvore. Vai!
Ei, ei, ei!
Como vão, Pimp, Player, et cetera?
- E aí? Cadê a Maria? - Eu não sei, cara,
mas se fosse você, eu ficaria longe.
Ela tem um rabo ou algo assim? O quê?
Não dê ouvidos a esses caras.
Tem que ter colhões pra fazer isso.
Estão me assustando. O que está errado nela?
Oh, meu Deus! Adrian, é você?
Você bate certinho com o seu perfil.
E você é melhor que o seu. Oi.
Você é uma gata.
Obrigado.
E aí, quer ver o meu quarto?
- E a árvore? - Eu vou buscá-la.
Me dê um minuto, certo, cara? Possivelmente menos.
Mas, provavelmente mais. Provavelmente menos.
Você me deve uma árvore, cara.
Oh, ótimo. Ótimo. Isto é ótimo.
Tenho que achar um lugar pra trocar uma fralda.
A menos, claro, que o Sr. Wu Gang Clams queira ajudar.
Wu-Tang, cara.
É melhor o seu amigo me arranjar uma árvore.
Sinto por ele, cara...
Ei, vovô! Mande de volta.
Quem você está chamando de vovô? Mal cheguei aos 30.
Quer jogar, velhinho? Vou chutar o seu traseiro agora.
Estilo Karatê Kid.
Verdade? A qual Karate Kid está se referindo?
Há apenas um Karatê Kid e as estrelas Jackie Chan e Jaden Smith.
- O quê? - Geração Z, tome a sua bola.
Quem convidou esses perdedores?
Ouça, somos amigos de Maria, ok?
Ela prometeu que poderíamos ficar com essa árvore. Obrigado.
O quê? Foda-se!
Não importa o que minha irmã disse. Não o deixarei levar nossa árvore.
Na verdade, deixará, seu "pingo de porra"!
Vamos lá. Escutem...
estamos aqui pra pegar a árvore, depois vamos dar no pé.
É uma emergenciazinha.
Vamos fazer uma coisa: jogaremos por ela.
Se você nos vencer leva a árvore.
Se vencermos, chutamos vocês e levamos todo o seu dinheiro.
Pera aí, você quer que joguemos "beer pong" com vocês?
Oh, me desculpe, acho que nunca ouviram falar disso.
Oh, não. Já ouvimos sim, cara.
Só que, na nossa época, chamávamos de Beirute.
E não tínhamos a regra de reversão
que vocês, bichinhas, têm hoje.
Lembro do dia em que anunciaram a regra.
Foi no mesmo dia em que chutei o rabo de uma bichinha.
Engraçado, você me lembra muito aquele cara,
só que você é mais baixo.
E ele já tinha pentelhos.
Oh, meu Deus. Estou tão excitada.
Todos as minhas amigas perderam a virgindade na 7ª série.
Mal posso acreditar que está acontecendo.
É mesmo? Por que todos na escola não estão tentando dormir com você?
Está brincando? Nenhum cara na escola vai me tocar.
- Por que não? - Provavelmente por medo.
Bem, eu não tenho.
Do que eles têm medo?
Ei! Chega de papo.
- Vai encarar? - "Demorô". Claro que vou.
Não tem nenhuma doença, tem?
- O quê? - Deixa pra lá.
Esqueça.
Ok, papai vai te trocar. Papai vai...
Ok, eu preciso deste quarto
para uma situação grave de fraldas. Então peço que parem de fazer isso.
Coma essa buceta!
- Coma a minha xoxota! - Estou gozando!
Oh, estou gozando!
Amor, assopre.
Um "boom batta", estes bolsos estão engordando.
Vocês não vão se dar bem comigo.
Cara, eu preciso dessa árvore.
Eu sei.
- Se acertarmos essa, ganhamos. - Não há nenhuma chance
de você acertar esta bola. Não no meu pedaço.
Dá pra calar esse filho da puta?
- Tempo. - O quê?
Mostre-lhe o velho "Roll Roldy."
Não! É muito arriscado. Não faço isso há uma eternidade.
Não, cara, vamos lá. Você é capaz. Sinta-a.
Oi, velha amiga.
Abram espaço.
Vencemos!
Quem são esses caras?
Eu não sei, mas eles são fodas.
Sei que é a sua primeira vez, então serei mais delicado.
Quem é esse?
Oh, é só o meu pai.
Por que ele me parece tão familiar?
CHEFÃO MAFIOSO FURIOSO!
SERGEI KATSOV: O HOMEM MAIS TEMIDO EM NOVA YORK
DELATOR DE KATSOV, UM TIRO NA ESCURIDÃO
O CZAR DA CICATRIZ
TESTEMUNHA DESAPARECIDA
Isso não é bom. Não.
Ei, vamos transar ou não?
Sim, vamos, mas o seu pai é Sergei Katsov?
De novo não. Oh, meu Deus! Isso acontece todo o tempo.
- Não, não, não! - Me dê o seu pau.
- Desculpe. - Quase consegui. Isso dói.
Está cravando suas unhas nele!
Vai brochar comigo?
É melhor não brochar comigo!
Não vou, está apenas difícil.
E realmente dói.
Pare, me dê apenas 2 minutos.
Então, como vamos fazer?
Deve haver um elevador de carga ou algo assim.
- Tiramos os enfeites? - Poderíamos.
Ei, pessoal. Eu só queria dizer que foi uma disputa épica.
- Linda vitória. - Obrigado, garoto.
Desculpem eu ter bancado o idiota com vocês.
Achei que eram babacas velhos.
Mas, papo sério,
vocês são muito legais. Então, um brinde.
- Obrigado. - Não, não. Vamos. Não.
Roldy, o garoto está reconhecendo o erro dele. Respeite isso.
Vamos lá, cara, é Natal.
Obrigado, garoto.
- Tudo bem. - Saúde.
- Saúde.
É bom.
Por que não sentam enquanto pego e embrulho a árvore pra vocês?
- Obrigado. - Obrigado, cara.
Gostei.
Emergência de fraldas! Cocaína!
Vocês, crianças, nunca viram "Behind the Music" na VH1?
Vocês não sabem o que a cocaína pode fazer com a mente
de pessoas tão jovens como vocês?
Transmitindo ao vivo da cozinha
com uma "mercadoria" recém chegada.
Cara, está se sentindo esquisito?
Sim, na verdade estou.
Meu rosto está meio dormente.
Oh, merda.
As crianças colocaram algo aqui.
Foram drogas? Sêmen?
Não tem gosto de sêmen.
- Seu derrotado de merda! - Me dê outra chance!
Eu lhe imploro! Eu realmente sinto muitíssimo!
Por termos transado tanto e ter sido tão bom.
"Sentir muito" não tira o meu "cabaço"!
Alguém vai me comer essa noite!
Você!
Oh, não. Casado.
- Ele é solteiro. - Oi. Kumar.
Desculpe, não saio com negros.
O quê?
- Que porra é essa? - Pondo você no ponto.
- Tirem ela! - Certo, desculpe, senhorita!
Não deixarei que estupre meu amigo na véspera de Natal. Ele é casado.
Quem diabos é você?
- Não resista! - Puxe mais forte, cara!
Estou fazendo isso!
- Não consigo tirá-la! - Oh, Deus!
Mariana?
Pai.
"Pai".
Aquele é Sergei Katsov.
Eu sei, cara.
Comece a falar. Alguém aqui comece a falar.
- Ela... - Comecem a falar! Agora!
Senhor. Oi. Meu nome é Kumar, ele é Harold.
É um prazer conhecê-lo.
Sei que será difícil acreditar,
mas era sua filha quem estava tentando nos estuprar.
- Ela é a estupradora. - Não! Não, não!
Isso não é verdade, papai.
Estes caras chegaram, e eu não sabia quem eram.
Acho que me embriagaram.
- Não. Senhorita? Isso está errado. - Embriagaram a minha filha?
Senhor, se me permite, isso é um grande...
Deixe-me levantar as calças.
É tudo um grande mal entendido.
Seus filhos organizaram a festa.
Não temos nada a ver com as as drogas e o álcool.
Ok! Escutem! A festa acabou
porque o meu bebê está cheio de cocaína!
Já ouvi o suficiente. Gustav, mate-os.
- O quê? Oh, merda! - Não! Não!
Por que sempre tem que ser "Gustav"?
Por que não "Yuri e Gustav, mate-os"?
- Ele quer dizer ambos. - Por que ele não diz os dois?
Vocês dois...
...matem-nos. Matem todos!
Vai! Agora!
- Ava! - Venha comigo se quiser viver!
O quê? Não, não!
Cadê o meu bebê? Ava! Ava!
Onde pode estar o meu bebê? Cadê o meu bebê?
Seu bebê "cocainado" tem superpoderes.
- Essa foi por pouco. - Eu sei.
Você estava começando a ficar meio doidão?
Porque acho que eu estava.
Sim, certamente, cara.
Acho que tinha algo na gemada.
Era muito doce.
Mas não se preocupe.
Tenho certeza de que está passando.
Ou talvez não?
Puta merda! Cara, você está "Claymatado"!
Você também!
Ele também!
E aí, sangue?
Cara, tudo está "Claymatado"!
Vá se foder!
- Isso é ótimo! - Não, não é!
Como conseguirei uma árvore agora? Eu sou feito de barro.
Espera. Tenho uma ideia.
Mas que diabos...
- Pintos de barro! - Guarde o seu pinto.
Cara, relaxe. Isso vai passar logo.
Cara, está vendo o que eu estou?
Que porra é essa?
Não se preocupe, coisas ruins jamais acontecem em "Claymation".
- Merda! - Porra!
Cara, cuidado!
Vamos lá, vamos nos esconder naquela árvore.
Cara, vamos!
Ei, carinha.
Só quero levá-lo pra casa e mimá-lo a noite toda.
Está com fome?
Estou fodido!
Mamãe! Abrace-me!
- Roldy! - Kumar!
- Qual é o problema? - O que estão fazendo?
- Rosenberg. - Goldstein?
Fazíamos compras de última hora com o meu filho quando vimos vocês
abrindo naquele boneco de neve um cu novo.
Vocês morrerão de frio aqui fora.
Vamos levá-los pra comer.
Tem algum lugar onde possamos ir?
CASTELO BRANCO
Por isso eu lhes digo pra não convidarem ninguém.
Todos os outros se mandaram, exceto nós.
- Sabia que tocaria nisso. - Você me agarrou.
Você disse: "Venha comigo se quiser viver."
- Cara, não acho que está tudo bem. - Está sim.
Não está! Meu bebê cheirou cocaína.
Eu cheirei cocaína.
Estou viciado.
GUERRAS MAFIOSAS
Ei! Idiotas!
Quero que encontrem os homens que violaram minha filha.
E eu quero que vocês os matem!
- Foi uma ótima ideia. - Eu sei.
Oh, quase esqueci.
Harold, meu tio Yoav machucou as costas.
Então nem eu e nem ele poderemos ir à sua festa.
- Eu sinto muito. - Está tudo bem.
É sério, não há realmente...
Precisamos ir. Temos um assunto sobre árvore de Natal.
Eu não entendo o que há entre vocês e suas árvores.
Para nós, cristãos
a árvore é uma parte muito importante de nossas festas.
Não comece com isso, certo?
Só porque sua esposa o converteu não significa que você não é judeu!
O nome dele é Seth Goldstein. Pelo amor de Deus!
Em 1º lugar: nunca tome o nome do Senhor em vão.
Em segundo: eu fui batizado, sua bicha!
No momento em que o padre derramou água benta em mim...
todas as minhas neuroses e ódio judaicos desapareceram.
Parece estar curtindo a sua nova religião.
Cara, é genial!
Esses malditos judeus imundos não imaginam o que estão perdendo.
Pesca! Caça! Trabalho em um veleiro.
Fiz umas aplicações erradas, mas, não me incomodo nem um pouco.
E adivinhem, na próxima semana
tenho uma consulta para ser des-circuncidado.
Isso mesmo. Terei de volta o meu prepúcio.
Pessoal, eu adoraria ficar e conversar, mas...
tenho que ir pegar essa árvore.
Árvore de Natal! Árvore de Natal!
MISSA DA MEIA-NOITE
É magnífica, não é?
Foi bom vê-los, mas temos que ir.
- Até mais, pessoal. - Não, esperem!
Desculpem-me! Vocês me devem $0,87 pelo cheeseburger jalapeño!
Acho que a água benta não tirou tudo, não foi?
Deus, essa árvore é perfeita.
- Vamos dar uma olhada. - Bilhetes, por favor.
Desculpe, mas não temos bilhetes.
Sinto. Eles se esgotaram há meses.
- Mas... - Afastem-se, por favor.
Eu disse para se afastarem.
Merda.
Quer saber? Foda-se. É quase meia-noite. Eu desisto.
Não pode desistir ainda.
Olhe, tenho uma ideia de como podemos sair com essa árvore.
- Como? - Não será fácil.
Mas isso pode ser a nossa última chance.
É o seguinte:
O PLANO
Primeiro, precisamos roubar alguns bilhetes.
Depois, de fininho pelo lado, nocauteio o arcebispo.
Me arrisco até o chuveiro das freiras.
Eu não sabia que as freiras tomavam banho juntas.
Claro que tomam. Por que acha que elas são tão limpas?
Enquanto elas se excitam, pego a chave do quarto dos fundos.
O que é o quarto dos fundos?
É o quarto que todos os padres vigiam. Estou indo rápido demais?
- Não. - Ok, bom.
Pois você será o responsável por distrai-los.
Como farei isso?
É fácil. você só usará a nossa arma secreta.
Luta de almofadas na sala dos coroinhas.
O último é a mulher do padre!
Com a barra limpa, usamos a chave pra entrar no quarto dos fundos.
Eu vigio enquanto você corta a energia.
Enquanto todos tentam religar a energia
nós pegamos a árvore.
Levamos ela pra sua casa, e quando o pai de Maria chegar
e vir esta bela árvore na sua sala,
vai ter um orgasmo em cima dela.
O que você acha?
Tio Harold!
Acho que estou vendo o tio Harold lá.
Como assim "vendo o tio Harold"?
Amor?
Oh, desculpe, senhor.
Tudo bem, querida.
Pra mim também eles são todos iguais.
Porra! A Missa da meia-noite. Já é meia-noite? Meia-noite!
Corrida contra o tempo.
Espere! Espere! O que diabos estamos fazendo?
Espere. O que está acontecendo?
Ele quase nos viu! Eu devia estar em casa com a árvore.
Mas por que está dando tanta importância a isso?
Porque é muito importante.
Quem se importa com o que o seu sogro acha?
Eu me importo.
Você não entenderia.
Não, cara, eu não entendo.
Você tem um ótimo emprego, ganha bem, não bate na esposa.
O que mais poderia querer um sogro latino?
- Bem... - Se eu fosse você
diria a ele pra comer um sanduíche de pica.
Você não tem que passar por tudo isso só pra fazê-lo feliz.
Tem razão, eu não tenho.
Eu quero.
Eu quero que ele seja feliz porque quero que Maria também seja.
Porque o que faz a Maria feliz é o que também me faz.
Ainda não entendeu? Eu não tenho que passar por isso.
Eu quero passar por isso.
Que porra é essa?
A pausa terminou há 10 minutos! Precisamos de todos no palco!
Oh, meu Deus, nem vestidos estão! Jesus Cristo!
- Pegou as pessoas erradas. - Figurino!
Vão! Vamos, vamos! Calem-se!
Senhora, você parece uma pessoa muito legal.
Vão! Andem! Merda de atores.
E agora, senhoras e senhores,
sem mais delongas...
- ...o homem... - Olhe estes abetos.
...que todos estavam esperando: O Queridinho da América!
Puta merda! É o Neil!
- Dance! - O quê?
Misture-se! Misture-se!
Harold. Espere!
Vistamos agora os nossos alegres trajes
Cantarolando a antiga canção natalina
É melhor tomar cuidado É melhor não chorar
É melhor não fazer cara feia Eu digo o porque
Papai Noel está chegando
na cidade.
Ele visita vocês quando estão dormindo
Ele sabe quando estão acordados
Oh, meu Deus!
Então, sejam bons, por favor.
CUIDADO
NÃO CHOREM, SEM CARAS FEIAS
PORQUE...
Papai Noel está chegando na cidade.
TOQUEI O MEU TAMBOR PRA ELE
ENTÃO ELE ME SORRIU
EU E O MEU TAMBOR
Desejamos a vocês um Feliz Natal
E um feliz Ano Novo
Feliz Natal para todos!
Tudo bem, corta! Grande trabalho.
Tenho algumas anotações, ok?
Vou aí no palco.
Oh, Deus.
Porra de jeans apertado.
NPH. Cara, "show de bola". Espetacular.
Você é um sonho, mas infelizmente...
estes figurantes de merda estão arruinando tudo!
Posso fazer novamente.
Não, não. Não, você pode ir. Descanse um pouco, hein?
Refresque-se, ok?
Maldição!
Ei, Gracie, queixo pra cima.
Acontece com os melhores. Vamos ensaiar em particular mais tarde?
Espere.
- Sabe meu nome? - É claro.
Você está muito bem. Acho que podemos trabalhar algumas coisas.
- No meu camarim em 5 minutos. - Sim!
Muito obrigado, Sr. Patrick Harris.
- Vou me trocar e irei logo. - Vejo você depois.
Acha mesmo que Neil pode conseguir uma dessas árvores?
Depois de tudo que passamos com ele é melhor que sim.
Neil, Neil, Neil, Dan Frye.
"Boatos de Hollywood". É verdade que substituirá Regis?
Será difícil entre
"Como conheci a sua mãe" e as obras de caridade, mas veremos.
E você surpreendeu os fãs quando assumiu ser gay.
Como isso afetou a sua relação com o seu parceiro, David?
Bem, talvez isso responda a sua pergunta.
É tão sexy, NPH.
- Que tal isso? - Obrigado. Eu amo vocês.
O que eu lhe disse sobre usar língua?
Você queria realismo.
Sim, realismo, mas sem coisas de gay.
A única razão de eu aguentar essa viadagem é por xoxota.
Foda-se! Eu tenho esposa e filho. Estou fora!
Espere aí, cara. E o "bagulho?
- Que "bagulho"? - O "bagulho".
Me dê o bagulho.
Isto aqui?
Oh, é.
Você quer este saco de crack, não quer?
Bem, talvez eu deva dar pra outra pessoa.
Sabe que estou com o Fred Savage na "fita".
Que se foda o Savage! Essas pedras são minhas!
Me dê. Vamos, David, me dê esse açúcar.
- Deposite a grana na minha conta. - "Já é". Feito.
E cantará nas bodas da minha sobrinha?
Tudo bem, eu canto.
- Não vai comê-la! - Não posso prometer.
- Certo. - Não! Tudo bem!
Eu não a como! Só me dê as pedras.
Com licença, Neil.
- Oh, isso é... - Posso voltar mais tarde.
- Não! Não, estou saindo. - Não, só estávamos... Tchau.
Bye-bye, meu doce.
- Comporte-se, pêssego. - Pode deixar.
Vocês são muito fofos.
- Vá se foder. - Eu amo aquele bonitão.
Muito obrigado por esta chance de trabalhar com você.
Claro. Vai entrando.
O que gostaria de ensaiar?
Nada específico. Coisas básicas.
Você parecia tensa. Pensei que poderíamos relaxá-la.
Tire o suéter.
Oh, não, não. Para uma massagem.
David pode lhe dizer. Estas mãos são mágicas.
Bem, eu não estou com nada por baixo, então...
Oh, está tudo bem. É só um casal de namoradas.
Agora tire logo.
Ok.
Por que não se deita?
Desculpe.
- Muito bom. - Sim, é muito bom.
Eu não consigo... não consigo...
Posso tirar este sutiã?
Está tudo bem. Namoradas.
Assim é melhor.
Devemos fazer alguma coisa?
Não sei, estou meio curioso pra ver o que acontecerá.
- Delícia. - Oh, está tão duro.
Este nó nas suas costas está muito duro.
Olha, não se assuste, mas...
vou esguichar loção nas suas costas em cerca de...
- ...35 segundos. - Como?
- Cale-se. - Que porra é essa?
Sai de cima de mim!
Gosta de violência? Posso fazer assim.
Eu pensei que você fosse gay!
Eu sou gay. Gay por esta sua xoxota.
Não sei que jogo doente você joga,
mas se me tocar novamente, arranco o seu pau!
Morty! Kumar! Há quanto tempo.
É Harold, na verdade.
Claro que é. Vamos, sentem-se.
O que têm feito? Há quanto tempo. Vocês estão ótimos. Emagreceram?
É Hugo Boss? Eu adoro.
Bem, obrigado. Escute, hã...
GOSTARIA DE UM WAFFLE, SR. HARRIS?
Cale a boca!
Deus, eu odeio esse maldito "PanquecaBot".
Cara, é um "WaffleBot" e não "Panquecabot".
Eles são fantásticos.
"Wafflecoisa", cai fora da minha vida!
Enfim,
o que posso fazer por vocês, meus ladrões de bosta?
Dá um tempo, Neil! Como é que ainda está vivo?
Sim, como pode?
- Do que estão falando? - Vimos você levar um tiro, lembra?
Terão que ser mais específicos.
- Naquele bordel. - No Texas.
- Você marcou uma puta a fogo. - Lembra?
Oh, claro!
Agora eu me lembro.
Doeu demais no início.
E depois...
...tudo escureceu.
E fui parar no céu.
Era exatamente como eu imaginava.
São Pedro estava lá para me receber.
Fala sério! NPH?
Sou.
Dêem espaço! Dêem espaço! V.I.P!
As frangas eram de sonho. O som alucinante.
Havia lasers.
Era como ser famoso no início dos anos 90.
Eu ia começar a beber
quando fui interrompido por um hippie sujo.
Neil Patrick Harris... Meu camarada.
Tenho certeza que me reconhece. Afinal eu sou Jesus. Então...
Jesus?
Jesus Cristo. Sou eu. Eu sou Jesus Cristo, Neil.
Olá, senhoras. Neil Patrick Harris.
Atuei como o soldado Carl Jenkins em "Tropas Estelares".
Eu adoro esse filme. Legal, legal. Incrível.
Vamos tomar uns tragos. Que siga a festa!
- Quem vai? - Tragos!
Então, meninas...
Ah, qual é! Como isso aconteceu tão rápido?
Me dá o telefone pro papai.
DEUS
- Aqui é Deus. - Pai?
Precisamos tirar o NPH rápido.
Ele está sendo "punhetado" no meu clube.
Jesus, um "atrasa-lado", isso sim.
- Ainda não explica isso de gay. - Você não é gay, filho da puta.
Não mesmo!
Isso é uma coisinha que nós, magos, chamamos de "desorientação".
Um pequeno truque que aprendi com Clay Aiken.
- O quê? - Clay Aiken não é gay?
Clay é o maior safado que conheço. Ele tem xoxotas aos montes.
Neil, escute, a razão de estarmos aqui, é saber se...
Se posso lhe dar uma das árvores de Natal?
- Claro, numa boa. - Como sabe disso?
Eu posso ler a sua mente.
Tudo bem. Seria capaz de...
...arranjar-lhe um WaffleBot? Quer saber? Leve o meu.
Eu odeio essa porra de androide.
Não o chame assim, cara. E aí, WaffleBot?
Waffles são incríveis. Panquecas não, certo?
ODEIO PANQUECAS.
Eu sei, eu também.
KUMAR.
- Obrigado, Neil. - Obrigado.
Por nada. Feliz Natal, pessoal. Nos vemos no 4º ato.
Deus, isso é incrível. Vamos chegar em casa antes deles.
- Salvamos o Natal, cara! - Missão cumprida.
Certo. Ponha a árvore no chão.
- Tudo bem. - Pausa pro waffle?
- Oh, Deus. - WaffleBot...
Cara, é sério, estes waffles são incríveis.
KUMAR E WAFFLEBOT AMIGOS PRA SEMPRE.
Sem dúvida, WaffleBot.
EU TE AMO, KUMAR.
Também te amo, cara.
Que porra é essa? É o brinquedo mais estranho que já vi.
Você está feliz. Viu? Está rindo.
Está se divertindo. Admita:
Sou mais divertido do que o Todd.
Todd e Ava... Esqueci completamente deles.
Devem estar bem, certo?
Está indo pra caixa postal.
Acho que estão bem. Todd é um cara safo.
Deve estar colocando a menina na cama ou algo assim.
Sim. Eles devem estar bem, certo?
Olhe pra mim, olhe pra mim!
Por que não foi a escola hoje?
- Fui ao parque. - Ela está mentindo.
O que foi fazer no parque? Você deveria estar na escola!
Garotinha, não perguntarei mais.
Não tenho cabeça como os outros. Não consigo aprender.
Quem lhe disse isso?
Minha última madrasta.
Ela disse que a minha inteligência só é suficiente para deitar.
A melhor forma de se vingar de quem lhe disse isso
é provar que estão errados. Fui na escola e trouxe o dever de casa.
Está de sacanagem comigo?
Talvez seja o Todd.
Porque a Vanessa ligaria pra você?
É porque a Maria está...
- Alô? - Kumar?
- É você? - Sou.
Por que está ligando pro Harold?
Posso falar com ele?
O quê? Não!
Mandei torpedos o dia todo. Não tive retorno. O que houve?
Diga a ele que não poderei ir a festa dele amanhã.
Oh, não poderá?
Ela não irá a sua festa amanhã. Que pena!
O que mais fizeram nas minhas costas?
Ela viu o seu pau? É maior que o meu?
Kumar, está bancando o ridículo! Tchau.
Não desligue o telefone na minha cara!
Alô?
Tome o seu telefone.
O que é isso? Vanessa, Todd, Rosenberg, tio Yoav...
Será que todos sabem dessa festa menos eu?
Escute, se quiser pode ir.
Não quero ir a sua festa de merda, cara.
Não acredito que convidou a Vanessa e não me contou.
Eu deveria me sentir mal por isso?
Talvez se agisse mais como adulto, seria convidado pra festas adultas.
Talvez você deva voltar pra sua casa ideal
com seus amigos retardados e bichonas babacas.
Não preciso fazer parte disso.
Eu amo aqueles babacas.
Sabe, eu estava mesmo feliz até que você apareceu hoje.
Ok. Bem, então, foda-se, cara.
- Estou fora. - Por mim tudo bem.
Bom.
- Legal. - Tudo bem.
- É uma briga de namorados? - Oh, merda.
KUMAR, MEU AMIGO.
Oh, veja. Um WaffleBot.
Mary adoraria um destes.
Pegue-o.
OH, MERDA.
Acordem!
Acordem! Acordem!
Acordem!
Acordem.
Oh, merda.
Por favor, não sei o que fizemos, mas, solte-nos.
Depois de terem feito Torre Eiffel com a Mary?
Aquilo foi um mal entendido.
Estou congelando! Devolvam as nossas roupas!
Yuri, aqueça-os.
KUMAR!
Por favor, não faça isso.
Por favor! Por favor! Há uma séria crise de combustível
- ...no mundo. Vamos conversar. - Qual é, cara!
Como dizem no meu país: "Do svidaniya."
- Não diga "do svidaniya". - Por favor.
Vamos lá.
Não arranjou um isqueiro.
Você disse gasolina, chicletes e café.
Não falou de isqueiro.
Seu estúpido e maldito idiota!
Você só faz merda!
Oh, merda.
Ei, caras, parem!
Parem! Caras, caras, parem, parem.
Olhem, até entendo que tenham seus problemas, ok?
Mas não houve um tempo em que se davam bem?
Vocês podem estar num tempo e espaço diferentes,
mas isso não muda o fato de terem uma longa e bela história juntos.
Sim, talvez um de vocês ferre tudo às vezes.
Acontece.
Talvez ferre sempre.
Mas não significa que o outro deva esquecer os bons momentos.
Correto.
Sim, e talvez porque o outro
...apenas esteja tentando agir como adulto.
E ser responsável não significa necessariamente
que ele esteja sendo um puta imaturo.
Talvez ele tenha sido um idiota, dando mais importância a janelas
e arandelas do que a amizade de uma vida.
O que dizem, rapazes?
- Sim, solta ele. - Tudo bem.
Ei, pessoal, que tal nos soltar?
Vamos tomar uma cerveja de Natal.
- Boa ideia. - Ótimo.
Mas primeiro temos algumas pessoas pra matar.
- Ora, vamos! - Depois do progresso que fizemos?
Desculpe. Despeçam-se. Tudo vai ser mais rápido.
- É o fim? - Acho que sim, cara.
- Tchau, Kumar. - Tchau, Harold.
KUMAR, SEUS WAFFLES ESTÃO PRONTOS.
WaffleBot?
WaffleBot, esses caras acham panquecas melhores do que waffles.
EU ODEIO PANQUECAS!
ELES VÃO SERVIR PANQUECAS NO INFERNO!
- Puta merda! - Você feriu meu irmão!
- Como nos livramos dessas cordas? - WaffleBot.
KUMAR.
- Consegue nos desamarrar? - BATERIA FRACA.
PERDENDO ENERGIA.
WaffleBot, olhe pra mim. Você pode fazer isso, cara.
Oh, cara. Obrigado, WaffleBot.
DE NADA, KUMAR.
PANQUECAS SÃO PRA GAY!
Puta merda. Este é o melhor brinquedo de Natal já feito.
Também acho. É extraordinariamente perigoso, mas salvou nossas vidas.
- Escute, cara, eu... - Cara, isso...
Oh, meu Deus!
Puta merda!
Está parecendo uma cena de "Uma História de Natal".
Está parecendo?
Eu acabei de ver esta cena.
- Oh, porra! - Ok, precisamos de...
algum líquido quente. Eu vou cuspir nele.
Não cuspa na porra do meu pau!
Certo. Consegue mijar?
Me dê um segundo.
- Não está funcionando. - Certo, vou mijar nele.
Não mije em mim!
Jesus! Então o que diabos fazer? Oh. Nossas roupas.
Tudo bem com as nossas roupas.
Meu pau está preso num poste!
Cara, você está com sorte. Ainda tem café aqui.
Traga aqui. Depressa, porra!
Ok, olha, isso é café pelando.
Então só vou despejar um pouquinho. Provavelmente vai doer um segundo.
- Acabe logo com isso! - Tudo bem.
Apenas deixe-me apenas...
Sinto muito.
Oh, merda! Perdão, cara! Oh, Deus, eu arruinei seu pau!
Seu imbecil!
É só andar.
Ande.
Quanto tempo devemos ficar aqui?
Até que essa máquina de matar sociopata russa caia fora.
Eles deram ecstasy pra minha filha.
Maldito ecstasy!
Eu não sei russo, mas ele parece um pouco chateado.
Também acho.
Está passando o efeito.
Temos que lhe dar mais uma carreirinha.
Não, não! Chega de cocaína!
Eu preciso!
- Tem um pouco. - Não lhe dê mais!
Me dá! Me dá!
Ava, não! Não, por favor! Pare! Por favor!
- Cara, olha. - Oh, isso não é bom!
Oh, isso não é bom.
Oh, isso não é bom!
Ava! Venha pro papai! Esconda-se atrás do papai!
Novo plano: vamos derrubar a porta.
E você toma a arma dele.
Essa é a coisa mais estúpida que eu já ouvi!
Oh, merda. Merda.
Sinto muito.
Eu pensei que isso derrubaria você.
Olha, somos dois caras razoáveis,
e...
São perigosos, mas, é um ótimo exercício.
Dá mesmo pra sentir.
Nos bíceps, peitos, neste aqui.
Obrigado, Adrian.
Foi um grande trabalho de equipe.
- Quem é meu amigo de fé? - É você. Vamos!
Boa menina! Vamos pra casa! Vamos ver o Papai Noel.
Oh, balas!
Onde estamos?
Esses caras não estavam brincando. Estamos no meio do nada.
Você tem sinal?
- Eu não. - Merda. Não pega aqui.
Olá?
Alguém aqui?
Esqueça.
Esqueça. Já passa das 2h.
Estão em casa, imaginando onde estamos eu e a árvore.
Eu só...
Cara, esta noite foi um desastre.
Você não tem ideia, cara.
Não. Quando o pai de Maria
- ...era um menino em Medellín... - Vanessa está grávida.
- O quê? - Ela me disse hoje cedo.
- A minha reação não foi legal. - Não entendo.
Achei que erva reduzisse a fertilidade. Por isso parei.
Diga isso aos filhos do Snoop.
Espere um segundo. Foi por isso que parou?
Sim, foi.
Estamos tentando há cerca de... 1 ano.
Oh, cara!
Agora me sinto ainda pior sobre o seu pau.
- Eu não quero... - Como é que vamos sair?
Tive uma ideia.
Eu vi isso em um filme, cara.
Basta atirar que as pessoas aparecem.
- Podemos acertar alguém. - Não, está tudo bem.
E agora?
Eu não sei.
Fala sério!
- Papai Noel, pode me ouvir? - Oh, que porra é essa?
Fique deitado. Você teve um terrível acidente.
Eu vou dar uma olhada.
- Oh, Deus! - Isso não é bom.
Sr. Noel, consegue sentir isso?
Me deixe morrer, por favor! Me deixe morrer em paz!
Não. Ninguém vai morrer, Noel. Não sob os meus cuidados.
Harold? Escute, quero que vá no saco do Papai Noel
e pegue todo remédio que puder. Não temos muito tempo.
Oh, Deus!
Aí está.
Acho que isso resolve. Como se sente, Sr. Noel?
- Um pouco tonto. - É a morfina. Vai passar.
Ótimo. Acho que estou bem.
Olhe, Noel, sentimos muito.
Oh, sei que não foi culpa de vocês.
Vocês sempre foram bons meninos.
Diga isso ao meu sogro.
Ei, cara, eu posso assumir a culpa disso, certo?
Ouçam, eu adoraria ficar e conversar,
mas estou meio atrasado e tenho todos esses presentes pra entregar.
Vocês precisam de uma carona ou outra coisa qualquer?
Sério?
Cara, isso é impressionante!
É muito mais que isso!
Vamos, Blitzen!
Obrigado pela carona, Noel.
Imagino que você não tenha um abeto Fraser de 3,6m.
Desculpe. Eu não posso ajudá-lo nisso.
Além disso, ja dei o seu presente.
- Deu? - Sim.
Você recebeu o meu pacote, não?
O baseado?
- Foi você? - Fui.
Foi o meu jeitinho de unir vocês de novo.
Cara, eu adoraria que você fosse amanhã.
Não será uma festa, a menos que você vá.
Já era hora, Roldy.
Eu não perderia isso, cara.
A propósito, se servir de consolo você daria um ótimo pai.
Bem, acho que é hora do adeus, Roldy.
Seja um bom menino no próximo ano.
Tudo certo.
Sem masturbação em meias de talco de bebê.
- Eu... - Não se preocupe, Harold.
Só estou mexendo com você.
Eu também faço isso.
Vamos, Prancer! Comet! Blitzen!
Ei...
Feliz Natal, Roldy!
Cadê a árvore?
Está, hã...
Ok, o que aconteceu, hã...
Você disse que cuidaria dela. Onde está a árvore?
O que aconteceu com a árvore foi que, hã...
...eu a queimei um pouquinho.
Aquela árvore era uma tradição da família Perez.
Você arruinou o Natal!
Arruinei o seu? Você arruinou o meu, cara!
Você sabe o que aconteceu?
Eu, sem querer, viciei um bebê em cocaína.
Eu quase fui queimado vivo por gangsters ucranianos.
Eu fui drogado por adolescentes imbecis.
Depois dancei em um show de Natal.
E eu sou um péssimo dançarino.
Quase tive o meu pau arrancado.
E depois atirei na cara do Papai Noel.
Ele existe, e eu atirei em seu rosto.
Por quê?
Porque eu queria que você tivesse um Natal perfeito.
Agora, aqui está um lembrete:
Esta casa é minha.
Maria é minha esposa.
E se quiser pertencer à nossa família
é melhor mostrar um mínimo de respeito por mim.
É pedir muito?
Gostei.
- Sério? - Olhe,
eu sempre soube que você era um cara legal.
Mas isso não é o suficiente pra estar com a minha Maria.
Eu não queria que ela estivesse com um fracote covarde.
Mas você acabou de me mostrar que têm colhões.
Testículos, certo?
Rosetta Stone.
- Quer saber? - O que?
Esta Páscoa...
...vocês passarão na minha casa.
Isso seria realmente ótimo. Obrigado, Carlos.
- Sr. Perez. - Sr. Perez.
Porra!
Kumar! Jesus!
Sinto muito.
Eu ia tocar a campainha mas não quis acordar seus pais.
O que... o que está fazendo? Não pode simplesmente...
Espere. Tem algo que preciso lhe dizer, ok?
Quando me contou da gravidez, admito que fiquei com medo.
Quanto mais penso nisso, mais excitado eu fico.
Quero dizer, eu adoro crianças.
Porque você é uma criança.
Eu sei. Mas... Olha, se me der outra chance...
prometo voltar pra Medicina, e retornar pro meu emprego.
Largarei até a maconha, se for preciso.
Pararia com a maconha?
É claro. Faço qualquer coisa por você.
Quando vi o que Harold fez pela família dele esta noite...
percebi o quanto você é importante pra mim.
Gostaria de ter percebido há mais tempo.
Não precisa fazer isso.
Eu sei que não.
Eu quero.
- Faça-me um favor. - Sim, qualquer coisa.
- Não largue a maconha. - O quê?
Basta lembrar de, na próxima vez que fizer um exame antidoping,
usar o meu xixi.
Eu te amo.
Eu também te amo.
Vamos transar antes que você comece a engordar.
Oh, meu Deus. Oh, meu Deus!
Harold! Acorde! Querido!
- Está rosa. - Oh, meu Deus.
- Está rosa. - É um milagre.
É um milagre.
É um milagre!
Não é a árvore mais linda que já viram?
Desci esta manhã e aqui estava ela!
Deus abençoe a todos nós!
Feliz Natal!
Tradução, Revisão e Sincronização: Morbeck e Tecsamp