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Soul food no sábado Sábado de soul food
Finalmente, um restaurante na quebrada com donos negros.
Falaram que a rabada é uma delícia.
Oi! Mesa para dois.
Oi, queridas. Leiam a placa.
Espere.
É isto?
"Sentem-se onde quiserem."
Tudo bem. A placa deve ter caído.
Vamos lá.
Vamos dar 40% de gorjeta e dar 6 estrelas no Yelp.
Porque eles merecem. É difícil abrir negócios na quebrada.
A creche da minha tia foi fechada.
E só porque era um cassino.
Crianças embaralham rápido. Ela é esperta.
Só um minutinho, lindinhas. Sou a única trabalhando aqui.
Tudo bem.
Viu? É por isso que temos que apoiar.
- Por isso. - Se viermos mais 57 vezes,
poderão contratar mais gente.
Pelo lado bom, os negócios vão de vento em popa.
Então vamos ver como é essa rabada.
- Rabadinha! - Estou de volta, belezuras.
Antes de começar, estamos sem alguns pratos.
- Tudo bem. - O lado esquerdo do cardápio.
- Não tem problema. - Nenhum.
Vou querer o macarrão com queijo, a batata doce
e uma saladinha.
Beleza, minha preciosa. Pode deixar.
E eu vou querer a famosa rabada e, para beber...
As bebidas são no balcão com a moça das bebidas.
As bebidas...
Oi. Dois chás doces com muito gelo, por favor.
Só tem chá doce morno.
- Mas tem gelo, né? - Só para o chá gelado.
Tem chá gelado sem açúcar,
mas se quisermos chá doce não tem gelo?
Correto.
Quer saber? Não precisamos de açúcar mesmo.
- É. - Então dois chás gelados.
Dois chás quentes. Podem deixar.
Eu já saquei. Ela vai nos dar algo melhor.
É. Dois chás quentes, por favor.
Dois chás quentes.
Certo. Acho que ela ouviu.
TRINTA MINUTOS DEPOIS
Esse chá bateu mais rápido que o FBI no cassino dos bebês.
Com licença, onde fica o banheiro?
Custa $0,25 para entrar
e $0,25 para sair.
PARA ENTRAR $0,25 PARA SAIR $0,25
- Não tenho moeda. - Nem eu, amiga.
Vamos segurar. Pela cultura.
UMA HORA DEPOIS
Aqui está, docinhos.
- Desculpe a demora. - Ótimo.
- Tem talheres? - Cada um traz o seu talher.
CADA UM TRAZ O SEU TALHER
Isto é absurdo. Fala sério!
Eu só queria apoiar a nossa gente, dar uma chance,
mas eu sabia que deveria ter trazido o meu garfo.
UMA REFEIÇÃO DELICIOSA DEPOIS
Meninas, o que acharam da refeição?
- Quer saber? - A comida foi ótima.
Por que não faço um favor e boto o resto numa quentinha?
- Claro. Obrigada. - Vou pegar.
- Beleza! - Já volto.
- Que simpático! - Muito simpático!
Trouxas!
- O que ele fez? - Não era o gerente?
- Achei que fosse. - Ele fingiu ser o gerente!
A conta. Só aceitamos dinheiro. Mínimo de $65.
Mas só gastamos $37.
Sabe, viemos aqui dar uma força, mas só tinham meio cardápio.
É! Não tinham talheres,
nem gelo para o chá doce!
E um cara roubou as nossas sobras.
Conseguem fazer melhor? Então gerenciem este lugar!
Está bem. Vamos fazer isso!
- A gente consegue! - Você vai ver!
Elas vão ficar aqui por um bom tempo.
- Que droga é essa? - Caramba! Vamos embora.
Soul food no sábado Sábado de soul food
Finalmente, um restaurante na quebrada com donos negros.
Falaram que a rabada é uma delícia.
PURGATÓRIO SOUL FOOD
LIMONADA
Calma, é só um celular!
O que vou fazer agora?
Não tem mais Genius Bar,
nem mensagens da minha mãe,
nem fotos do meu irmão. Perdi tudo!
Quer saber o que perdemos?
O Doritos sabor Cool Ranch!
Perdemos todo mundo!
Estamos aqui jogando e brincando de spa
como se fosse "Viagem das Garotas 2",
e não a porra do fim do mundo!
Meu Deus! Nunca veremos "Viagem das Garotas 2!"
Calem a boca. Calem a boca!
Não quero passar o resto da vida
brigando com as mesmas pessoas!
Se eu quisesse isso, teria me casado.
Eu queria me casar,
mas a Robin me forçou a vir aqui
antes do Kevin pedir a minha mão!
O Kevin não ia pedir. Qual é o problema de vocês?
Sério! Eu nos salvei da morte certa.
Eu fortifiquei a casa à prova de Apocalipse,
enchi de comida,
congelei esperma em porções individuais...
Eu era a única que tinha um plano!
Eu era...
Meu Deus! Ela está...
Ela morreu?
Meu Deus!
O que vamos fazer?
Comê-la?
Eu escolho a letra T.
Certo, já saquei. Um T minúsculo.
Compra uma vogal, otário!
Também não tem? Droga!
Reniece!
Bem-vindos ao "Pegue o Cinto",
a melhor competição entre mães e filhos de 1992.
- Eu sou a Kimber Zak. - E eu sou a Carmen Sipp.
Hoje, temos dois competidores dinâmicos.
Representando o time da casa,
a revelação da temporada, Tonisha.
Ela vem destruindo os oponentes.
Ela derrotou o favorito da torcida, Man Man,
com uma palmada de surpresa.
Sua oponente hoje é a filha mais velha dela, Reniece.
Essa espoleta de 13 anos se concentra muito na obediência
e, nesta temporada, está invicta.
Me dê o controle remoto.
Uma jogada simplesmente espetacular da Tonisha.
O controle está claramente ao alcance dela.
Ela usa a tática da frustração
para fazer a Reniece reagir com careta,
o que levará a palmadas e à derrota.
Como sabemos, muitas coisas levam a palmadas,
incluindo desrespeito,
falar em voz alta ou ter que "melhorar essa cara".
Fiquem de olho na região da boca
para ver se a Reniece se comporta.
Está de brincadeira? Nem um sorrisinho? Incrível!
Nossa! Ela sabe que arrasou. Que sensação boa!
A Reniece deve saber que não será fácil assim.
A torcida sabe que, se a criança chegar ao quarto
sem que a mãe pegue o cinto, ela vence.
A Tonisha nasceu à noite, mas não ontem à noite.
Garanto que ela vai dar um jeito.
Falta grave! Parece que está sem pilha.
Volte aqui!
Me traga duas pilhas AA.
O perigoso desafio "Se Eu Tiver de Levantar Para Procurar..."
Ninguém gosta desse.
A Reniece sempre foi muito bem nesse obstáculo,
mas pode estar cansada após 18 rodadas
no escorrega do recreio hoje.
É aí que aparece a vantagem da Tonisha jogar em casa.
Essa vantagem é dela,
porque não é a Reniece quem paga as contas.
Quinze segundos no cronômetro.
Ela pegou a lata azul,
que só tem agulhas e linhas.
Nunca se sabe,
pilhas nunca estão num lugar que faça sentido.
Parece que é o fim da Reniece.
Não é mágica, é concentração da Reniece!
Incrível!
E ela trocou de canal. Execução perfeita da Reniece.
Hoje mais cedo, o Man Man encheu o saco da Tonisha.
Isso a desgastou.
Tem um cupom...
Como jogadora,
a Reniece iria para o quarto para ter uma vitória fácil,
mas, como criança, ela quer se aproveitar
da rara chance de ver algo que não deveria.
- Kimber, o que você faria? - Eu passei por isso em 1979.
Eu podia ver "Vivendo e Aprendendo",
que a minha mãe baniu pela "energia lésbica da Jo",
ou podia ir para o quarto pela vitória.
Escolhi a vitória,
porque sabia que, se não aprontasse,
não apanharia. Isso mesmo.
Ela tenta pegar o controle. Isso é arriscado.
A maioria esperaria a Tonisha começar a babar para isso.
Mas a Reniece não concorda! Ela já pegou o controle.
Mais ainda não está livre.
78 por cento dos despertares
ocorrem durante a mudança de canal.
A mudança abrupta no som acorda um pai do cochilo.
Ela está abaixando o volume? Nunca vi essa estratégia.
Estamos vendo uma falta de noção incrível
ou uma jogada que pode revolucionar o esporte.
E ela conseguiu! Mandou bem!
- Nossa! - Amo esses momentos!
Isso, sim, é TV ao vivo!
Mal consigo respirar.
Fazendo barulho enquanto a mãe dorme?
Ela está se exibindo! Isso é...
Problemas!
- Caramba! - Ataque surpresa do Man Man!
Está deixando o ar frio sair!
Não fui eu!
E ainda me respondeu?
E de uma hora para outra, o jogo acabou.
Parabéns à Tonisha.
Claramente, a culpa foi do Man Man,
mas, como já vimos no "Pegue o Cinto",
não faz diferença.
Estão de sapato na minha casa?
Não, senhora. Eu nunca sujaria o seu piso.
Por hoje, é só. Até a próxima,
quando saberemos se ainda posso apanhar.
- Já sou adulta! - Corra!
Sou mais rápida! Eu era atleta!
Obrigada pela audiência. Inspirem-se!
- Mark, aonde está me levando? - Tenho uma surpresa.
Pronta?
Feliz aniversário de namoro.
Não!
Um balão de ar quente?
Um balão cheio de ar quente?
MANDACHUVA
No que o Mark estava pensando?
FESTEIRA
Vamos enjoar, vomitar e desmaiar no vômito.
INSEGURA
Tenho cara de quem diria:
"Me bote num balão e me leve aos céus?"
Essa droga nem tem cinto.
Esta peruca sintética é pesada.
Nós vamos perder o equilíbrio, cair e morrer.
Mas o Mark vale o risco. Ele é a nossa cara-metade.
E já perdemos os nossos anos mais férteis com o Andre.
Ele suava tanto... Mas gostava de nós.
Tem um homem na nossa frente que nos ama, e nós o amamos.
- Entre na cesta. - Prefiro ficar solteira e viva.
Precisamos garantir que o balão não voe.
- O que faremos? - Começar uma briga.
Vamos fazê-lo terminar conosco. Somos nós que mandamos.
Krystal, faça xixi na calça.
Entre no balão da morte e finja estar gostando.
Krystal, hora do dedão!
Lá em cima, estaremos só eu, você
e o cara que paguei para não falar conosco.
Posso falar uma só coisa fascinante sobre balões?
Não pode, não. Vamos logo!
A nossa peruca!
Este cabelo é praticamente combustível.
Devíamos ter comprado cabelo humano.
Tem grana pra isso?
Teríamos dinheiro
se não pedíssemos dois pratos no delivery toda noite.
Não! Então faremos xixi na calça para não subir no balão.
Simplesmente entre.
E daí se queimar? Já passamos por coisa pior.
Se lembram do relaxamento caseiro?
Vamos lá, meninas. O Mark investiu muito nisso.
- Não podemos dar o fora. - Pode ser uma armadilha.
E se ele nos traiu e sente culpa?
Então entraremos no balão, para empurrá-lo para fora!
Vá procurar mulher na enfermaria!
Não estraguem este dia com uma briga.
Fomos ao Jardim Botânico,
almoçamos no restaurante do nosso primeiro encontro,
O Mark nos levou à manicure...
Ele vai pedir a nossa mão!
Vamos!
Espere. Espere...
Eu tenho um presente.
Achei que ia fazer isso no céu, mas beleza.
Amor, não posso deixar você arriscar a sua peruca
com tanto vento perto do fogo.
Então comprei esta, feita à mão pela peruqueira da Beyoncé.
É o dia mais feliz da minha vida!
Quer se casar comigo?
DIVERTIDA MENTE DA MULHER NEGRA: O BALÃO
- Não vamos comer a Robin! - Ela é puro osso.
Não estou falando que vamos comê-la.
Eu só disse que a comida vai acabar em algum momento,
porque a já Quinta comeu todos os salgadinhos.
Por que fica sempre falando de merdas do passado?
Robin, levante-se!
Se a Robin morreu, tenho perguntas.
Como será quando o gerador desligar?
Como cultivaremos comida sem poder sair?
- Qual é a duração da... - Quinta!
Robin, por favor, levante-se.
Não me deixe aqui com elas por toda a eternidade!
Eu nunca lhe disse isso, mas...
Você me silenciou no Twitter?
MÉNAGE SEM DIVERSÃO
Sonhamos com esta noite
desde que a vimos na quermesse da igreja.
Já foi a convidada especial alguma vez?
Por quê? Do que está sabendo?
Falaram que tiraram os episódios de "Traíras" da internet.
Não, não. Já fez um ménage?
Não, é a minha primeira vez.
Faz um bom tempo que não tenho um parceiro
além de mim mesma.
Há quanto tempo quanto?
- Dois anos... - Dois anos?
Anos terrestres?
Vamos consertar isso agora mesmo.
Esperem!
Meu Deus! Desculpe.
É claro, temos de conferir os limites.
Fiquei tão ansiosa para devorar este taco
que me esqueci de perguntar se tem limites.
- Muito obrigada. - É claro.
Algumas coisinhas. Nada de beijos.
Claro. É justo. É muito íntimo. Entendi.
Nem segurar as mãos.
O objetivo é botar a mão em outras coisas.
Sem contato visual.
Não faço anal, vaginal nem oral.
- Nem oral? - É.
Nada lá embaixo nem em cima.
A minha palavra de segurança é um olhar duro,
e preciso das cópias dos exames de DST e carteira de motorista.
Caramba! Mais alguma coisa?
Mais uma coisinha.
Beleza. Uma bolsa de brinquedos...
Segure isto.
Vamos querer isto.
- Isto fica para depois. - Quer dizer alguma coisa?
Obrigada.
Um rodinho?
Sempre tem muita coisa na minha bolsa de ménage.
- É... - Sabe como é?
Certo, aqui vamos nós.
É uma roupa de proteção.
- Agora sim! É lubrificante? - Não, é álcool em gel.
Aprovado pelo governo para usar no corpo todo.
Vejamos. Camisinha.
Camisinha de mão.
E, agora, vamos à parte divertida.
Ela me entregou luvas.
- Quem quer cagar na minha boca? - O quê?
Que beleza de colchão!
Colchões Casper, para dormir.
E todas as outras nojeiras que vocês fazem.
TRIBUNAL DAS MANAS
E aí, garota?
- A magia da menina negra existe. - Não é?
Estou sabendo!
Bem, bom dia!
- Deus é bom? - O tempo todo!
Amém!
Sinto muito pelo atraso, Excelência.
A minha cliente ficou presa numa porta giratória.
Que bênção é esta?
É um tribunal de mulheres negras!
- Tribunal de mulheres negras! - Tribunal de mulheres negras!
- Tribunal...
É. Vocês não deveriam estar dançando.
Eu presido este tribunal há 20 anos e nunca vi...
Desculpe, Excelência.
Tanta melanina arrasando!
Cicely Tyson teria orgulho.
- Orgulho por quê? - Beleza.
Esta audiência probatória é do caso civil
da Trina Móveis Vintage contra o Restaurante Sweet Song.
Para começar o julgamento,
querem almoçar juntas depois?
Eu gostaria de informar ao tribunal
que Vossa Excelência é bem-vinda no Sweet Song!
Protesto, Excelência. Almoçar no restaurante dos réus
- seria prejudicial. - Está certa.
Mas, se forem, esta advogada aqui também come.
Aceito!
Isso não é profissional...
Trina, eu cuido disto. Pode deixar.
Grossa.
Infelizmente, os meus clientes não puderam vir à audiência,
mas eles gostariam que este tribunal
descobrisse como esta deusa fez estas tranças maravilhosas!
- Obrigada! - Arrasou.
Estou processando os seus clientes
e sei que eles não gostariam disso.
- Dizer isso não ajuda você. - Não gostariam.
Doutoras, venham até aqui.
- Viu? - Obrigada, juíza.
- Dê um jeito nelas. - Senhora...
Silêncio. Tribunal.
Vocês duas também podem vir.
- Nós também? - Ela precisa...
- Onde fizeram faculdade? - USC.
- Sabia que conhecia você! - Do que estão falando?
Eu estou fazendo USC. Eram de alguma irmandade?
- AKA, a melhor de todas. - Oi, irmã!
- Do que estão falando? - Magia da menina negra!
Vamos tirar uma foto.
E vão tirar uma selfie...
Bota o filtro Valencia, garota. Estamos arrasando!
Estamos arrasando muito.
Boa conversa, meninas. Pode me mandar por AirDrop?
- É claro. - Deus abençoe.
Excelência, a minha cliente, que claramente não entende
como este momento é histórico,
recentemente estofou várias cadeiras caras para os réus
e não foi paga pelo trabalho.
Sem desrespeitar a "advogata" ali... Sacou?
Adorei.
Mas a querelante nunca completou o serviço.
Eu gostaria de apresentar a prova B.
À vontade.
Como podem ver, não há cadeiras.
Sem um lugar onde comer, tem que absolver.
Bom argumento.
Está bem. Muito bem.
Mas, como podem ver pela prova G,
a minha cliente postou fotos publicamente
das cadeiras no Instagram.
A advogada do réu claramente as removeu da foto.
- Você tentou, amiga. - Verdade. Dei mole.
As fotos da defesa são inadmissíveis,
e eu doravante declaro este tribunal...
totalmente arrasador.
- Tribunal de mulheres negras! - O que isso quer dizer?
Tribunal de mulheres negras! Tribunal de mulheres negras!
Não entendi. Significa que acabou?
- É, e você venceu. - Eu venci?
Cacete! Valeu, juíza!
Beleza. Me agradeça também.
Tribunal de mulheres negras! Tribunal de mulheres negras!
Senhoras! Senhoras!
Alguém tem hidratante labial?
Não tem no tribunal de homens brancos.
Eu tenho um aqui no sutiã, gatão.
Fique à vontade. Tribunal de mulheres negras!
Tribunal de mulheres negras!
Robin, todo mundo surtou. Que bom que não morreu!
É claro que não morri.
Sempre desmaio quando sou atacada.
- É o meu lado branco. - A Quinta queria comer você.
- Vou comer você se não parar. - Não vai comer nada...
Meninas, chega!
É muito cedo para surtarmos assim.
Precisamos cuidar uma das outras.
Temos que nos apoiar.
Só restamos nós. Apenas nós.
Do que estão falando?
Para que essa reunião? Como estão sussurrando e rindo?
A minha advogada pode parar de dançar?
Sinto muito pelo atraso, Excelência.
A minha cliente furou o pneu,
mesmo não tendo carro.
Sinto muito pelo atraso, Excelência.
A minha cliente ficou presa puxando a porta
que era de empurrar.
Sinto muito pelo atraso, Excelência.
A minha cliente foi fazer trança no cabelo com Cory Booker.
Ele é barato, mas lento.
Garota, levanta. Ele vai pedir a mão.
- Levanta! - Estou morta.
- Está morta? - Estou.
- A insegurança dela morreu. - Que tudo! Vamos ter confiança!
Corta!
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