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Por isso não falo mais com a minha avó.
Christin!
Porque ela está morta, a gente não brigou.
- Podia ter dito isso. - Sabe que sou médium.
- Verdade. - Este lugar é bom.
Também gostei.
Que calor!
- Arrasou! - Toda de regatinha.
- É isso aí! - Sério mesmo?
Estou com a mesma regata.
Amigas, suas loucas!
Caramba! Meu braço!
- Graças a Deus! - Foi Ele que montou?
Foi, é?
Abelhas, besouros, bichos...
Estamos quase lá!
Conseguimos!
Isto é tão lindo!
A Mãe Natureza deveria, tipo, tirar uma selfie.
- É, ela arrasou. - Chegamos ao topo.
Ao topo, chegamos ao topo
Meu Deus!
Olhem só aquele esquilinho!
Meu Deus! O esquilo tropeçou?
O esquilo tropeçou!
Ela está escorregando!
Não, é melhor deixá-la ir.
O mundo que fazer você acreditar que todas as mulheres negras
estão sempre com raiva.
Na verdade, somos muito alegres.
A nossa alegria é tão poderosa que pode ser perigosa,
até letal, mas não se preocupem.
Aquela mulher que riu até cair montanha abaixo
está bem.
Já o esquilo,
morreu de vergonha.
Meteu aquela cara de esquilo no chão!
O esquilo caiu! Ele "esquilou" de cara!
LIMONADA
17h 9h10min APÓS O EVENTO
Me deixa fazer a sua sobrancelha?
Grossa! Tem algo errado com as minhas sobrancelhas?
- Uma pergunta. - Eu também. E as sobrancelhas?
Quem foi a primeira pessoa a lhe dar tesão?
Não sei o que tem a ver com minhas sobrancelhas.
Segui em frente. Quem fez você sarrar o travesseiro?
O primeiro que me fez pensar em foder foi...
- Andre 3000. - O quê?
Você nem ouviu a pergunta.
Ouvi "foder", e a resposta é sempre "Andre 3000".
Não com aqueles chapéus.
Quem me fez querer foder foram duas pessoas.
- Andre 3000 e Big Boi. - Não.
- Mulder e Scully. - Faz sentido.
Até hoje, ainda fico com tesão
quando vejo uma ruiva com um branco azedo.
Então fique longe de "Scooby-Doo".
Certo, Robin, você só fez a pergunta para dar a resposta.
Exato! Beleza!
Se lembram do episódio de "106 and Park"
em que o Ginuwine ficou em uma maca?
Ele mudou a minha vida remexendo ali em cima!
Espere...
"Afastem-se!"
Caramba!
Antigamente, com o Ginuwine,
eu teria montado no pônei dele, na rena dele...
- No suricato dele. - Na jaguatirica dele...
Eu perdi a virgindade com o Ginuwine.
- Por quê? - Quando?
Como? E quero saber como foi.
Não trepei com o Ginuwine. Falem sério!
Eu estava ouvindo "Differences" quando perdi a virgindade.
- Fofo. - Não.
Era a última música dele que meus pais me deixavam ouvir.
Diziam que as outras eram para "meninas safadas".
Mal sabem eles!
STAND-UP DA IGREJA PARTE 2
Graças a Deus por esta quermesse quinzenal.
- Amém! - Amém!
Agora é hora de abençoar a comida.
Quem quer...
Meu Jesus amado!
Deixando claro,
só queremos alguém que ore pela comida,
porque sabemos que alguns de vocês
não podem ver um microfone.
- Certo, seja rápida. - Certo.
Entendido, pastor. Beleza.
Pessoal, abaixe a cabeça e feche os olhos. Obrigada.
Pai Nosso que estais no Céu,
por favor, abençoe a comida e as mãos que a fizeram.
- Amém. - Principalmente as minhas.
Abençoe a diaconisa Jones.
Mesmo ela trazendo
torta de batata-doce.
Todos sabem que eu faço
a torta de batata-doce, Deus.
Por que, Deus, as tortas dela são tão molhadas?
Como aparece água embaixo da crosta?
Uso água benta nas tortas. Não é, amor?
Aleluia!
- Querem? - Por que estão brigando?
Sabem muito bem que Deus abençoa quem se abençoa.
Senhor, sou eu, a sua filha, Borboleta. Amém!
Eu quero orar por esta comida.
Estou orando
Porque, Pai, o meu novo single,
"A Galera Vai Quebrar Tudo", sai esta semana.
Então oro para que todos acessem o meu SoundCloud,
ButterflyClips porque faço cabelo e crio conteúdo.
Porque... A galera está quebrando tudo
O meu corpo gostoso Está quebrando tudo
- No seu... - Beleza!
Isso é inapropriado. Você é boa, mas não dá.
Desculpe, pastor.
E aí, pessoal? Todos parecem ótimos.
Vocês estão lindos! O que mais?
Irmã Keisha, eu repreendo o seu stand-up!
Pastor, eu só quero orar.
Estamos todos com fome, amém.
Sem piadas. Prometo.
Pelo menos, solte a minha mão, por Deus...
Estou sempre preparada. Meu Senhor amado...
Obrigado por nos abençoar com essa comida
feita com muito amor, porque amo
a minha esposa!
Imitei o Borat.
Você conhece? Beleza! Porque agora faço imitações.
Esta é Meghan Markle.
"Olá, sou Meghan Markle!"
Porque ela é britânica agora.
Quem vocês sugerem?
- Diana Ross! - Barack Obama, beleza!
"Michelle, Malia..."
Muito espertinha.
- Já notaram que... - Muito espertinha.
Você disse que não ia contar piada,
mas fez imitações.
Virem-se para o lado e digam: "Não largue o emprego."
Não largue o emprego!
Eu sou a Keisha. Boa noite.
Querem saber? Hoje nem é domingo.
Não preciso disto. Podem comer.
Com licença...
Por favor, pastor.
- Se puder só... - Por favor.
- Faça a bondade... - Por favor.
- Obrigado. - Por favor.
- Keisha, o seu microfone... - Deus, escute.
Estamos aqui diante do Senhor em busca de...
Irmandade.
É, irmandade.
Se você é uma mulher que gosta de falar outras línguas
com amigas da igreja e os maridos delas...
Por favor, nos envie uma mulher santa.
Não precisa ser a primeira nem a segunda,
mas precisa ter curvas.
Deus seja louvado!
Por que o meu rebanho me abandonou?
Não quero saber da sua vida sexual,
da sua cantoria cafona
nem das piadas sem graças.
Só quero ouvir a Sua voz, Deus.
- Sim, senhor. - Oi.
Oi, pastor. Amém. Com licença.
Senhor, sou eu, o seu humilde servo,
o pastor Mandai Caixinha.
Senhor, abençoe esta gente nesta quermesse modesta.
Se eles soubessem mais, estariam melhor.
Como nós estamos
no Ministério do Dinheiro Só Aumenta aqui do lado.
Não se pode fazer um saque espiritual
sem um depósito sagrado...
Amém! Amém!
No nosso aplicativo. Amém? Amém.
Onde podem reservar assentos VIP
e pedir uma oração particular. Sim, Senhor!
E mulheres entram de graça até às 10h.
Beleza!
Escuta, Caixinha, deixe o meu rebanho em paz.
Vem aqui parecendo um Steve Harvey falsificado...
Caia fora daqui!
Ninguém aqui quer financiar o seu segundo jatinho.
Amém.
Dinheiro Só Aumenta!
- As costelas, não... - No fim da rua.
Então ele pode comer?
Vocês poderiam, se tivessem abençoado a maldita comida!
Caramba! Não precisa xingar.
Querem saber? Não é isto que procuro.
Ele pegou a costela.
- Ainda tem consumação mínima. - Quer o microfone agora?
Não quero mais nada.
- Aonde vão? - Levar a torta embora, grosso.
Vamos, amor.
Ele me provocou.
Beleza, eu como sozinho.
17h33 9h43min APÓS O EVENTO
É contagioso.
Não façam isso.
Não façam isso!
Vocês sabem que bocejo me excita!
Odeio excitar os outros sem querer.
Uma vez, eu estava de fone, e um cara tropeçou olhando.
- O que estava vestindo? - Shortinho.
Beleza.
Enfim, eu nem me preocupo, porque vocês não me excitariam.
Tenho tesão por coisas muito específicas.
Se eu disser para vocês, vão usar isso contra mim.
Sabe quem tem taras esquisitas? A Quinta.
- A Quinta. - Pensei a mesma coisa.
Não quero que ninguém saiba a minha tara,
então não perguntem.
Vamos perguntar a ela. Quinta...
Voz rouca. É voz rouca.
Quinta, queremos saber qual é a sua tara.
Quinta, está bom.
- Quinta! - Já está bom.
Pare, Quinta! Chega!
SAÍDA DE EMERGÊNCIA
Senhor, pode dar assistência em caso de emergência?
- Senhor... - Amor.
- Oi... - A moça.
Pode dar assistência em caso de emergência?
- Só preciso de um "sim". - Show.
Desculpe, preciso de um "sim".
- Isso. - "Sim".
- Amor, diga "sim". - Deixa comigo.
Certo. E você, senhora?
Pode dar assistência em caso de emergência?
Amor, escute só...
Espere aí.
Senhora...
- É bom, não é? - É.
- Escrevi no 8º ano. - Eu sei. Eu estava lá.
A senhora pode ajudar em caso de emergência?
- Que emergência? - Uma hipotética.
Não temos tempo para emergência,
porque é a nossa lua de mel.
- Sim, sim, sim. - Parabéns.
Vamos decolar assim que confirmar
que pode dar assistência.
Tipo, atualmente, eu poderia,
mas e se eu não conseguir durante o voo?
Porque tudo pode acontecer.
Certo, vocês dois não precisam se sentar aqui.
Nossa, que grosseria! Você é bem mal-educada, não é?
Responda então: Poderemos sair primeiro?
E poderei levar a minha amiga comigo?
Senhor, está pronto para dizer "sim"?
Acho que já disse isso. Pode crer.
- Certo, então o que diz? - Show.
- "Sim". - Beleza.
- "Sim". - Fechou.
- "Sim". - De boa.
- "Sim". - Falou e disse.
- Isso foi só um som. - É.
- "Sim". - "Simbora".
- E isso funciona mesmo? - Pode não fazer isso?
- Porque ficam falando de... - Senhora, pode não fazer isso?
Foi mal!
Me responda outra coisa: Quanto este trabalho paga?
Não é um trabalho. É voluntário.
- Ganho biscoitinho de graça? - Boa pergunta.
- Ganho cobertor? - Isso.
- Porque vocês não dão mais. - E cobertor de biscoito?
Nós nos casamos, e a estatística de negros se casando é baixa.
É muito baixa, então precisa nos tratar com respeito,
- porque estamos acima da média. - Certo.
Vou botar os dois em assentos do meio lá no fundo
se não responderem "sim".
Mande ver!
- Saquei. - Não vai mudar ninguém de lugar.
Com licença.
Aí sim!
Quer saber? Aceito. Senhor, vá se sentar lá atrás.
Eu estava brincando. Está tudo bem.
Sente-se lá atrás. A gente se vê quando chegar.
- Está bem. Eu te amo. - Pare.
Estamos num voo.
Pare! Estamos num voo.
Senhor, oi.
Gostaria de um assento na saída de emergência?
- Tem mais espaço. - Sim, claro.
- Pode se sentar aqui. - É o meu marido, é.
Pode ajudar em caso de emergência?
Sim.
Pode deixar.
Deus sabe o que faz.
- Tudo bem? - Tudo.
Agora não vai fazer pergunta nenhuma?
Agora que tem
um Chadwick Boseman de araque aí?
- Fale alto. - Amor, pode parar?
Esta é uma companhia aérea muito boa,
e eu não quero ser expulsa, então seria bom parar de gritar.
Então me responda.
Ele usa roupa camuflada que nem eu?
Tem barba que nem eu? Tem, é? Beleza, vou me sentar.
Tenho outra pergunta. Escute.
Se dois trens saem de Pittsburgh às 18h... Certo?
Diga.
Um com maçãs, outro com laranjas...
Quando esse cara vai sair do meu lugar?
A PROFESSORA BACANA PRECISA DE UMA VITÓRIA
Eu sou inteligente, sou durona e sempre serei suficiente.
Beleza, vamos lá!
Eu sou inteligente, sou...
Michaela, o que houve?
Nada, Srta. Miller.
Mas esta é a sua hora favorita do dia.
Hora do aperto de mão!
Beleza, meninas.
O que está rolando?
O aperto de mão não é a nossa hora favorita.
Não curtimos os apertos de mão.
Não precisamos fazer se não gostam.
- Por que não me falaram? - Porque você gosta muito.
Você é muito triste.
De onde tirou essa ideia?
Da sua tristeza.
As nossas provas voltaram todas amarrotadas.
- Você chorou nelas. - Bem...
Choveu semana passada. Talvez tenham se molhado.
Não choveu. Me lembro da semana passada.
Só porque tenho dez anos, não quer dizer que não lembro.
Choveu na minha vizinhança.
Vamos estudar Matemática.
Qual página, Sra. Miller-Hicks?
Opa, a senhorita escrevia "Miller-Hicks" no quadro,
mas um dia passou a escrever só "Miller".
Às vezes, adultos seguem em direções diferentes e...
- E essa queimadura na testa? - Por que tanta pergunta, Daisy?
Não tem mais dinheiro para fazer o cabelo no salão.
Chega disso!
Abaixem a cabeça, todas. Abaixem a cabeça.
- Srta. Miller. - O que foi, Michaela?
A senhorita não está mais brilhando.
Como assim?
Não bota mais blush dourado nas bochechas.
Nós gostávamos.
Desculpe,
eu não uso mais iluminador.
O que tem para iluminar na minha vida?
Pois é, o Sr. Hicks me traiu com uma garçonete.
Depois de semanas chegando fedendo a costela e piranha,
foi ele quem me largou!
E agora não posso mais ir ao restaurante!
Mas sou muito grata por vocês se importarem.
De verdade.
E sinto muito por não ter sido uma professora melhor.
Mas estão certas.
Eu estou muito, muito triste.
Eu sou inteligente.
Eu sou durona.
- Eu sempre... - Sempre...
- serei suficiente. - Suficiente.
Loterias da Califórnia, para quando você precisa vencer.
- O que foi? - Quinta.
Você tem um problema sério.
Tipo a Iyanla, antes de ela raspar a cabeça
na 3ª temporada de "Fix My Life".
Você está descontrolada. O seu egoísmo nos afeta.
Machucou as pessoas da casa com as suas ações
e perdeu a nossa confiança.
- Não queremos ser duras... - Eu quero.
mas estamos preocupadas.
Eu sinto muito.
Não sabia que se usasse drogas, vocês ficariam tão estressadas.
Não estamos nem aí para as drogas.
- Pare de comer todos os lanches! - Isso!
Eu não comi tudo.
Deixei aquele sorvete esquisito no freezer.
Aquilo é o meu esperma de emergência.
Ótimo! Agora não tem mais sorvete!
MULHER IRRITANTE
E aí, "instafamília"?
Estou na minha cidade natal, Kemp, Alabama!
A minha escola vai homenagear
a minha ex-professora de Inglês, Sra. Garrett.
Então voei até aqui, de stand-by primeira classe,
diretamente de Miami, em Indiana,
para surpreendê-la.
Ela não me vê há 20 anos, então vai adorar.
Vamos lá.
Por isso que, este ano,
o prêmio de Excelência no Ensino da Associação de Alunos Negros
vai para a Sra. Denise Garrett.
Obrigada! Isso!
Jackie Woodson chegou!
Todos aqui, acenem para os meus fãs!
Eu sei. É um choque me ver.
Uma mulher que paga tanto o Spotify quanto o Tidal,
misturada com vocês.
Mas eu não podia perder a chance de agradecer
à professora que me deu a minha voz.
Desculpe, mas quem é você, querida?
Não lembra mesmo?
No primeiro dia, me ensinou a palavra
"insuportável".
Você amava a minha risada.
Pare, querida. É uma vergonha.
Está com vergonha por quê?
Não. Você é uma vergonha.
Era isso que eu queria dizer.
Diretora Dixon, deve se lembrar de mim.
Fui eu que denunciei uma ameaça de bomba à polícia
quando meu aplique caiu na aula de Educação Física uma vez.
Desculpe, Jackie, não estou lembrando.
Está mesmo na cidade certa, querida?
Aqui é Kemp. Tipo Shawn Kemp.
É, eu senti o fedor já na rodovia.
Sei onde estou, porra!
Se não fosse a minha cidade,
por que os meus pais estariam sentados ali?
Oi, mãe! Oi, pai!
Ela está falando com a gente?
É. Dennis! Gloria!
Estão me ouvindo?
Vocês todos me conhecem!
Eu sou a sua filha com contatos que conheceu os Obama.
O cachorro deles.
Na real, só o Sunny.
O Bo estava ocupado naquele dia.
E sou a sua ex-aluna,
escolhida para me candidatar à Mensa!
E ex-vizinha de vocês
que recebeu do prêmio NAACP Image Award
uma carta de rejeição!
Já ouviram falar?
Parem de babaquice e admitam!
Então acho que vocês só não me querem aqui.
São iguaizinhos aos meus ex-namorados.
Querem que eu vá embora.
Sério, se eu sair agora, nunca vou voltar.
Nunca mesmo.
Esperem. Me ouviram falando que nunca vou voltar?
Sério?
Conseguimos!
Graças a Deus!
Pegamos pesado demais?
Ela é contra vacinas!
Verdade. Foda-se aquela otária!
- Simba. - "Sim".
- Sandra. - "Sim".
- Quem? - "Sim".
Sininho.
Vou começar a gritar.
Lachel. Lachel!
Então peço que todos acessem o meu SoundCloud
em ButterflyFlaps.HootieHoo.
Podem reservar...
R S P E T O. Qual é a fala?
Podem reser... Vou do início?
Espere aí...
Eu sei soletrar "VIP".
Esta é Cardi B como um carro que não pega.
Falo mesmo!
Cardi B na Jamaica.
"E aí, cara?"
Vejam só isto. Esta é... Esta é...
Esta é...
Perdeu o seu lugar.
Sou a Keisha. Obrigada.
Então nenhum de vocês, cheios de espinhas,
quer sair comigo?
Estou de boa!
Porque eu tenho algo que vocês não têm.
Curtidas e seguidores!
Beleza. Vou me sentar, mas aqui.
Porque não quero ficar no fundão.
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