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E é por isso que eu acho que o Eminem pode falar "preto".
Meu Deus! É a minha professora do ensino médio, Srta. Johnson.
Que esquisito! Fiz catecismo com aquela menina.
Dewayne?
O que está rolando?
E um, e dois, e três, e quatro, e cinco, e seis.
Meu Deus! O que você fez?
Balancem, balancem, para cima, pulem, pulem.
Braços para cima. Vamos lá.
Mão no alto.
- É para eu saber a dança? - Venha cá.
Não. Não, não, não...
Asia Naomi Campbell, quer se casar comigo?
Maluco, qual é o seu problema?
Por que pediria minha mão? Está desempregado.
Surpresa! Fui eu que me demiti
para me dedicar a organizar este flash mob.
Disse que tinha sido demitido! Até xinguei o seu chefe.
É um pedido viral, o que você sempre quis.
Não, eu sempre quis
achar uma terapeuta negra pelo plano de saúde,
mas acho que sonho grande demais.
- Querida! - Mãe?
Isto não é tudo?
A sua mãe estará no YouTube!
E eles vão me amar!
Mãe, o que faz aqui?
Você o chamou de "boy lixo" semana passada.
E ontem. E aí, "miga"?
Querida, você sabe o que acho da arte da dança.
Enfim, quando o seu "boy lixo" me pediu para coreografar
este pedido de casamento para você,
como eu podia negar?
É enorme! Você não tem como pagar.
Mas nós podemos. Botei tudo no nosso cartão de crédito.
Filha, não seja grosseira.
Este rapaz bacana quer fazer algo legal.
- Pai? - Achei o Clarence no Facebook.
- Oi, docinho! - O que faz aqui?
Você nos abandonou 12 anos atrás.
Eu não sabia disso.
É verdade, mas, já que vai se casar,
deve querer seu pai presente.
Primeiro de tudo, não vou me casar.
Segundo, não quero você em lugar nenhum.
Viu? É por isso que você não arranja homem.
Tem um homem me pedindo em casamento agora!
Energia!
Desculpa, pessoal,
mas só estamos namorando há uns três meses.
Querida, quando seu pai pediu minha mão,
só estávamos juntos havia três dias.
Tiffany, você odeia o Dewayne!
Tentou me fazer sair com seu colega semana passada.
Ele é um embuste, mas é um sonho que vira realidade,
e eu amo dançar!
Verdade, amiga, você ama mesmo. Ela adora dançar.
Mas o resto... Vocês não gostam dele!
Ele não come vegetais,
está sempre com a unha suja
e fala "pobrema"!
E não respondo mensagens de texto!
Por que vocês fariam parte disto?
É seu aniversário de 35 anos mês que vem.
Então agora se lembra do meu aniversário?
Cala a boca, Clarence!
Acabou, gente!
Vão comer um cheesecake, sei lá!
Menos você. Desapareça da minha vida de novo!
- Querida, querida... - Ligou para a minha mãe?
- Eu... - Meu bem...
LIMONADA
Amo essas vagens enlatadas. Não sei do que estão falando.
4h10min APÓS O EVENTO
Acostumem-se.
Gente, sinto falta do meu macho.
- Qual deles? - O principal, Kevin.
Sinto falta de homens e ponto.
Não passou nem um dia inteiro. Vocês são sedentas.
Kevin era um bom namorado. Ouviu?
Ele roubou meu carro uma vez,
mas devolveu.
Com uma garota dentro.
Você tem dedo podre.
Por isso só namoro homens altos.
Eles são confiantes, então não precisam trair.
Como é?
- Desculpa, não conhece a NBA? - Falou tudo.
Por isso curto homens de exatamente 1,67m,
nem mais nem menos.
O que foi? Esta rainha baixinha sempre defende
os reis baixinhos e leais dela.
Sabem do que eu gosto? Pés grandes.
Não por causa do pinto. Gosto de dividir sapatos.
Uso tamanho 46.
- Fascinante. - Não fale isso.
Prefiro homens sem pés.
Assim eles não fogem.
E amo brações fortes.
Quatro deles, para cuidarem de cima e de baixo.
- Dentes bonitos. - Mas separados.
- Cabeça raspada. - E costas peludas!
- Amiga... - Não ligo. Pode julgar.
Terminei.
Este é o cara dos sonhos de vocês.
Não riam. Ele é igualzinho ao Kevin.
- Está vendo? - Qual é a sua?
- Você tem mau gosto. - Acaba com ela.
REUNIÃO DA GANGUE
Vamos ter um ano empolgante de maldade!
- Sacaram? Sacaram? - Pode crer, crer, crer.
Mas, antes, tenho alguns anúncios.
Agora vocês podem trabalhar de casa dois dias por semana,
graças à política de telegolpe.
E vamos aumentar a licença parental paga
de quatro para seis meses.
Arrasou!
Vai diminuir a depressão pós-parto pra caralho!
Para deixar claro, não chamamos mais de "licença-maternidade",
porque não queremos ajudar a reforçar
uma pauta cisnormativa. Sacaram?
Pode crer, crer, crer.
Agora, temos alguns membros novos hoje.
Vamos começar quebrando o gelo.
Digam o nome, de onde vêm
e o que esperam tirar de positivo da gangue.
Sacou, jovem?
Você primeiro.
Beleza. Oi, pessoal.
Meu nome é Jess.
Eu sou de Houston,
mas eu não conheço a Beyoncé.
Nossa! Hilária!
Só estou muito feliz por estar aqui, sabem como é?
Acho que é isso.
Espera aí!
Mandei você colocar uma parte positiva!
Foi mal. Estou tentando retribuir...
Não, estava muito ocupada sendo engraçadinha!
Já que não quer seguir as instruções,
vou te colocar na esquina da Rua 3 com a Bonaparte.
Rua 3 com a Bonaparte?
Essa esquina fica na sombra. Vou sentir frio.
Leva um casaco leve, maninha.
Não se deixe enganar pelo plano de aposentadoria.
Ainda te enfio a porrada!
Está bem, saquei...
Saibam que após esta reunião faremos um tour
pelo território da gangue, incluindo as esquinas satélite.
A Shelly vai dar missões aos novos membros,
enquanto a perdidona aqui
vai continuar na mesma esquina geladinha dela.
Quem é a próxima?
Fale seu nome e suas metas.
Shanedra.
Por que está parada parecendo uma idiota?
Você perguntou o meu nome. Shanedra!
E também as suas metas!
- Dar uns golpes. - Você é foda demais?
Não pode se apresentar com entusiasmo?
Está na gangue há o quê? Cinco minutos?
Já está querendo aparecer?
Você nem preencheu a ficha de inscrição, irmã!
Se acha boazona?
Quero ver preencher sem conferir o número do RG, otária!
Aí sim, otária!
O quê?
Beleza, beleza.
Por que não levanta a bunda daí e vai lavar as nossas calcinhas?
Isso é nojento pra caramba!
E é melhor usar sabão ecológico sem perfume!
Não quero eczema.
Próxima!
É minha vez?
Como assim, "é a minha vez", com esse risinho?
Que parte de "próxima" não entendeu?
Alguém vai ser demitida!
De uma vez por todas!
- Não! Não mata a garota! - Não precisa matar!
Matar? É só a carreira dela que vai morrer.
Aqui, pega a arma,
os pôsteres motivacionais...
E nem pense em indenização!
Monster.com, onde até bandida é contratada.
Contratada de verdade.
Jesus, me leve ao Céu
- Em nome de Jesus, amém. - Amém.
Antes de eu rebatizar todo mundo que vi na balada ontem à noite,
alguém tem um pedido de oração ou testemunho?
Fiquem à vontade para falar, em nome de Jesus.
Irmã Keisha?
Louvado seja Deus na minha vida.
Amém.
Peço que a congregação ore por mim
e pela minha carreira no stand-up,
porque é difícil alguém me dar uma chance.
Falando nisso, já comeram aquela comida horrível de avião?
Como é? Vocês são ricos.
Eu só voo em empresa merda.
Certo, o que mais? Vou pensar.
Vejam só o pastor. Ajoelhou, tem que rezar!
Negros oram assim. Deus, por favor...
Brancos oram assim...
Já entraram na "friendzone"?
- Na "friendzone"! - O amigo é Jesus...
- e a zona d´Ele é o Céu. - Eu estava arrasando.
Estava arrasando com a nossa paciência.
Alguém tem um pedido de oração de verdade?
Por favor, aproximem-se.
Amém!
- Bom dia, santos. - Bom dia.
Eu tenho um testemunho.
Podem tirar o meu currículo do quadro da igreja, porque...
consegui um emprego em pesquisa de mercado!
Amém!
O Senhor manda bem!
Mas ainda preciso de orações.
Eu gostaria de perguntar ao nosso Senhor...
Quantos aqui bebem Sprite?
Nossa!
Deus seja louvado!
E quem não levantou a mão estaria mais disposto a beber
se o visse num comercial com alguém como...
Angela Bassett?
Certo. Obrigada pela oração.
Amém!
- Amém. - Aleluia!
Obrigada, pastor. Obrigada.
Gostaria que, por favor, orassem pela minha filha, Kiley.
Sim. Pode falar.
Ela precisa de um homem!
Se tem alguém aqui solteiro e com o nome limpo,
levante a mão e grite aos Céus, aleluia!
Em nome do Pai! Sim, Senhor!
Estou olhando para você, Denzel local.
Alto, negro e gato, aí na terceira fileira.
Mande uma mensagem para a minha filhota.
- O Twitter dela é... - Está bem.
Não, o Facebook... Não, curte no Instagram.
- Curte as fotos dela! - Certo!
Certo, agora peço que não fujam do assunto.
Se temos alguma criatura obediente ao Senhor,
que venha ao palco.
Meu Senhor...
Senhor, ajude minha filha a vender os biscoitos dela
para ela poder acampar.
Então o Senhor disse: "Compre o de chocolate." Amém.
Congregação, preciso que todos vocês orem,
sigam e liguem as notificações
da minha página popular no Instagram,
GarotaNegraViajando.
Usando o meu código, podem orar com 20% de desconto
no Palm Springs Resort e Spa.
Está bem, este altar não é para fazer propaganda. Amém.
Nem comédia. Aleluia!
Nem para biscoitos de chocolate ou de amendoim.
Deus é testemunha!
Alguém aqui precisa de uma oração?
Venha cá.
Meu nome é James, e preciso de uma oração.
- Pode falar, filho. - Certo, James!
Nossa! Aqui estou eu, na igreja.
Fazendo um pedido de oração para vocês.
Algo muito memorável.
Aliás, se perguntarem a vocês
"onde James Arthur Kelly estava às 14h45 de 25 de julho,
domingo à tarde?", vocês poderão dizer:
"Policial, ele passou o dia todo na igreja.
Certamente bem longe da Rua 1."
Alguém pode chamar a polícia?
Jesus, me leve ao Céu
Eu estava num primeiro encontro,
e o cara fez aquela pergunta cafona que amam fazer...
"Por que uma garota como você está solteira?"
Eu falei: "Por que você está?"
E o babaca falou: "Não estou, sou casado."
É, caras casados adoram uma gorda.
- Eu sabia dessa. - Eu te falei.
Falou mesmo.
- Eu curto homens maduros. - Beleza.
Uma vez saí com um homem que era 30 anos mais velho.
- Trinta anos? - Bem velho.
No primeiro encontro, ele me disse
como integrou a escola dele.
Fala sério!
Foi muito informativo, de verdade!
Eu sou a favor de direitos civis,
mas isso é "maduro" demais para mim.
Mas também curto aprender, porque só saio com homem burro.
A gente conheceu.
Uma vez, saí com um personal trainer gatíssimo.
Quando fomos comer, ele disse:
"Nossa, que tristeza esse tanto de mortes"
naquele tutisami na Indonésia...
"Aquele tutisami foi um desastre!"
- "Tutisami"? - É! E eu, tipo:
"Então, não queria corrigir, mas se fala tsunami."
- E o que ele fez? - Aí... Me dá a sua mão.
Ele pegou a minha mão, botou a dele por cima e falou:
"Não, gata, tem um T."
Muito burro.
Adestramento. Eu curto meus homens adestrados.
- Pode crer. - Bate aqui.
Falou tudo, garota!
Saí com um cara, e eu estava fazendo dieta low-carb,
mas meu salmão veio com purê e espinafre.
Em vez do purê, eu queria outro vegetal.
- Certo. - Eu ia pedir,
mas, quando o garçom começou a me dar as opções,
o cara falou: "Na verdade, eu fico com o purê dela."
- O quê? - Não!
- E já vinha purê no prato dele. - Não!
Ele comeu o purê dele e o meu!
- Egoísta desgraçado! - Então, no meio da refeição,
ele pediu uma quentinha,
onde botou o meu purê!
- No meio da refeição? - Não!
E dividimos a conta.
- Quem deu educação a ele? - Aí você fez besteira.
Mas ainda transaram?
Claro, o que isso tem a ver?
O Kwame foi à festa me ajudar com as garotas,
mas foi ele que acabou com a Hannah.
Em outra vida, este poderia ser meu casamento.
É engraçado. Eu estou bem.
Para a Hannah e o Kwame.
Qual é, Brian? Sabe bem que nunca ia me pegar!
Certo. É hora do brinde da minha madrinha, a minha irmã,
Hailey.
Paz, irmãos e irmãs.
Eu me emancipei desse nome de escrava.
Já falei muitas vezes no chat.
Sou a Dra. Haddassah Olayinka Ali-Youngman.
Não pode só botar "Doutora" na frente do nome, Hailey.
Só a Oprah pode.
Parabéns aos recém-casados,
o Kwame e a minha amada irmã mais nova,
que ainda usa seu nome satânico, Hannah.
Hannah, separado, vira "Ha" e "Nah".
"Ha" sendo a risada dos opressores
e "Nah" de "nada neste nome presta".
Meu Deus... Será como no funeral da tia Mabel.
Por isso eu a exalto pelo nome igbo dela,
Nkechi Amare Diallo.
O quê? Esse é o nome africano falso da Rachel Dolezal!
Não, não! Vejam só, estamos reclamando esse nome
de volta da mulher branca azeda que fingiu ser negra
só para roubar esse nome de nós.
Elas nunca param.
- Eu falei que ela era louca. - Mas não disse que era profunda.
Esse diamante de sangue no seu dedo
é só um símbolo da sua prisão ideológica.
Alô, quem fala? É a escravidão!
Prometeu que não ia fazer isso.
E isso não faz sentido.
Não faz sentido pular a vassoura.
Hailey, agora não é a hora!
Quantos segundos brancos vão passar
até eu poder dizer a verdade?
Abram os ouvidos e se surpreendam, povo original.
Pular a vassoura não é algo que nossos ancestrais faziam.
Nem havia vassouras na África, porque não havia poeira.
Escutem, os europeus botaram paus em nossas mãos,
mesmo usando aspiradores de pó desde a Idade Média.
Pensem bem! "Vassoura", "Vai-Surra".
Eles querem que matemos nossos filhos.
E tentam nos humilhar!
- Eu estou humilhada. - A verdade é que...
vocês dois têm um lindo amor negro
que muita gente adoraria encontrar.
Graças a Deus!
Mas o que eu e meu rei, Supremo Rahmeek, temos
transcende a sua definição terrena de amor.
Nós trocamos nossos votos no plano ancestral
em meio ao vibranium.
Não aqui no seu plano terreno.
Aqui ele se recusa a se casar comigo, pelo imposto de renda.
Merda! Existe isso?
Então, tecnicamente, neste plano, ela está solteira?
Mas na sua ignorância, querido cunhado,
encontro uma bela chance de educar
o mais novo membro da nossa família.
Por favor, levantem seus copos,
tirem os sapatos e joguem o porco no chão!
Chega!
Garota, se não sentar essa bunda na cadeira,
vou cortar a sua herança, Hailey.
Está bem, papai.
O Supremo Rahmeek deixa você ter amigos?
Deixa, sim.
4h55min APÓS O EVENTO
- Quem vai fazer queijo? Você? - Eu faço.
Essa, não...
Não, chega.
Se nós sobrevivemos,
pelo menos um homem deve ter sobrevivido.
Vou encontrar esse cara
e chamá-lo de Kevin.
- Gente... - Kevin!
Ela nos levou para ver a Beyoncé
quando nem tínhamos grana pra limonada.
- Não podemos deixá-la ir assim. - Podemos, sim.
Ela entrou no armário.
Não tem lugar como o lar
Nenhum lugar mesmo
Não acredito que devemos 35 anos de impostos
desde que compramos o prédio.
É tão ruim assim?
Eu vi as contas chegando, mas não achei que fosse sério.
É claro que é sério, Rose.
Se eu quisesse dar dinheiro e não ver resultado,
doaria para o falso time de basquete do Calvin.
O time do Calvin não é falso, só é ruim mesmo.
Desculpa, Pearl, pelo menos temos umas às outras.
Eu não deveria nem reclamar.
Mas é o que você faz de melhor.
Por isso eu nunca trabalhei. Nem um dia sequer.
Nada de emprego, nada de impostos.
A culpa é minha, Mary, mas só você pode consertar isso.
Vou dar um jeito. A coisa já ficou feia antes.
É, mas o que o seu rosto tem a ver com as contas?
Bom dia, Pearl. Bom dia, Rose.
Mary.
Por que essa cara, Mary?
Descobriu que Luther Vandross morreu?
Não. Se quer saber, podemos perder o 227.
Estamos em apuros com o IR.
Isso me aconteceu uma vez.
Namorei um contador esquisitão.
Ele era nerd, mas sabia mexer a régua, se é que me entende.
Todo mundo entendeu, Sandra.
Ela falou de uma régua de verdade, não é?
Enfim, estávamos prestes a botar pra quebrar,
quando uns mafiosos apareceram na casa dele.
Disseram: "Pague o que deve, Cletus!"
E eu: "Não me machuque. Sou inocente."
Mas de inocente não tinha nada.
Essa história tem fim?
Porque quero dar fim à minha vida.
No fim, Cletus vendeu um rim e resolveu tudo com os caras.
Você também vai ficar bem, querida.
- Obrigada. - De nada.
Alguém me chama um carro.
Transei tanto no banco de trás que a minha nota caiu.
- Até a noite, querida. - Lester...
- Precisamos conversar. - Estou atrasado.
- É importante. - O que foi, querida?
Eu preciso de dinheiro. Bem, nós precisamos.
De muito dinheiro.
Muito bem, deixe que ele morda a isca,
bem devagar.
Mary, não tenho tempo.
Lester Jenkins, estou cansada da sua grosseria.
A gente mal anda se falando.
Eu preciso falar com você,
e você não vai me ignorar mais nenhum minuto.
Não dá mais para mim.
Mary, precisa saber de uma coisa.
Vou largar você pela Sandra.
- O quê? - O quê?
Calvin, venha ver isso!
Me desculpa, Mary.
Desculpa, querida.
O que está havendo?
Isto.
Graças a Deus, foi só um sonho.
Mary, não vai acreditar no pesadelo que...
Jesus Cristo! Foi só um sonho.
Dwayne "The Rock" Johnson, acorda!
Graças a Deus, foi só um sonho.
Bom...
Acho melhor parar de beber antes de dormir.
Nenhum lugar mesmo
Lester, precisamos conversar.
Agora não, Mary, estou atrasado.
- Mary... - Meu banco também.
Bote o banco no lugar! Caramba!
De uma vez por todas!
- Não! Não mata a garota! - Fala sério!
Matar?
Eu preciso gritar antes de você falar.
A rainha India Arie mandou a real:
"Não há substituto para a verdade. Ou é ou não é.
Às vezes, raspo as pernas, outras, não."
Pearl, o que eu disse sobre deixar a janela aberta?
Foi mal, pai.
Tudo bem, querida.
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