SEM MAQUIAGEM
Oi, amiga.
9h57 da manhã?
De novo, Shayla?
Você virou a Lauryn Hill do escritório.
Toni, eu estou tentando!
Mas preciso de tempo para me maquiar.
Então não se maquie.
Gata, você tem melanina.
Para que cosméticos com uma pele como a nossa?
Isso serve para você, "Alicia Keys".
Mas, quando saio sem maquiagem, sempre perguntam:
"Está tudo bem? Você está doente?"
Fala sério! Não é assim também.
É, sim!
Na última vez em que saí sem maquiagem,
fui chamada para ser zumbi em "Walking Dead".
Posso até ter ganhado $500, mas saí magoada.
E conheceu o Rick? Isso ia ser legal!
Não foi nada legal!
Não quero passar por morta-viva.
É melhor do que parecer desempregada.
NA MANHÃ SEGUINTE
A Shayla está prestes a ser dispensada!
Olha quem chegou antes de 9h!
Até que... Caramba!
Está tudo bem? Quem fez isso com você?
Eu estou bem. Só estou sem maquiagem.
Eu disse que você reagiria assim.
Mas eu não tinha como saber.
Ninguém adivinharia. Era imprevisível.
Bom, pelo menos terminei de me arrumar uma hora antes.
E, se os clientes não me veem, que diferença faz?
Café Millstone. Como posso acalentar o seu dia?
Claro, um momentinho.
Amiga...
Já roubou café?
Eu roubo.
Certo.
Sua encomenda está a caminho.
Até mais, amante dos cafezais.
Nossa, Shayla!
Parece que você acabou de sair da UTI.
Bom, é assim que você me vê.
Este é meu rosto natural.
Então que sonda é essa saindo do seu braço?
Não tem sonda nenhuma!
Agora, silêncio! Quero trabalhar.
Sugiro que faça o mesmo.
Café Millstone. Como tem "plantado"?
Viemos assim que soubemos!
O papai chegou.
Jesus, salve minha amiga!
Reverenda, ainda bem que veio!
Em cheio, Jesus!
Certo. Só um momentinho.
Senhor, rogamos para que aceite esta criança no Reino Divino,
no tempo que Lhe convir,
que pode ser a qualquer momento,
se é que já não aconteceu.
Oremos em Seu nome por esse quase cadáver. Amém!
- Amém. - Amém.
Sou eu novamente. Tudo certo.
Sua encomenda está a caminho.
O que é isso, Toni? Quer detonar minha comissão?
Não, Shayla. Você é minha melhor amiga...
do trabalho.
Tudo bem.
Mas, antes de ir...
Preciso contar a verdade.
Fui eu que comi suas laricas.
Filha da...
- Filha? - Abram espaço!
- Liberado! - Liberado!
- Por favor!
Hora da morte: 09h22.
- Não! Não! - Venha cá, querida!
- Está tudo bem. Calma. - O que aconteceu?
- Pare de chorar! - Não! Não!
Oi, amiga. Vamos sair depois do trabalho?
Shayla?
Você morreu!
Sua despedida vai ser no sábado.
Nada disso!
Meleca!
Borrei meu batom. Vou refazer.
Não! Não! Não!
Não! Não!
Não!
LIMONADA
Não é o fim do mundo.
Está bem. É, sim!
MAIS CEDO NAQUELA MANHÃ
8h 10 MINUTOS APÓS O EVENTO
É pra virar, gatas!
- Saúde! - Saúde!
No final, conseguimos. Vocês deveriam me agradecer.
Não, sério. É uma boa hora para me agradecer.
Tudo bem. À Robin!
Quando você mandou o convite para o fim do mundo,
não achei que teria razão.
Só confirmei porque você é minha melhor amiga.
E, agora, cá estamos: As últimas pessoas da Terra.
Saúde!
- Nós conseguimos! - Esperem aí!
Por que estamos tomando champanhe
se, desde 10 minutos atrás, todas as drogas são legais?
Porque hoje é dia de comemorar.
Temos a eternidade pela frente.
Mas, agora, não temos trabalho nem imposto para pagar.
Nem homens brancos medíocres roubando nossas promoções.
E nem a Sallie Mae me acusando de trepar com o homem dela.
Não tem polícia.
- O quê? - Sabem de uma coisa?
Então vamos comemorar.
Venham comigo!
Cacete!
A proporção de consolo para álcool está errada.
Eu sei. Eu deveria ter trazido mais consolos.
Não riam!
Não me olhem como se eu fosse a única com coisas estranhas...
Aliás, você!
O que você trouxe, Ashley?
O tiro saiu pela culatra.
Você abriu a mala errada.
Todos sabem que Robin é a bizarra.
Nossa, Robin!
Será que rola uma oxicodona e uma punção?
Quinta, larga minha mala!
Além disso, aposto que a sua está pior que o Burning Man.
É, eu tinha razão.
É só o básico.
Tanto estimulante e nenhuma calcinha!
Ótimo! Ninguém sabe fazer mala.
Então vão ficar pedindo minhas coisas.
Não é verdade.
Droga! Esqueci meu lenço.
Ashley, você tem um sobrando?
Não. Eu não uso lenço.
Por acaso, você dorme de touca?
Não. Eu durmo sem nada no cabelo.
- Qual é o seu problema? - Como é?
A HESITAÇÃO NUPCIAL DE CHRIS E LACHEL
Chris, você aceita Lachel
como sua legítima esposa?
Para que perguntar?
Muito fofo!
Mas é "eu aceito".
Fala sério! Olha pra ela!
Eu lamento, mas precisa dizer "eu aceito".
Só para formalizar.
Saquei. Pergunta de novo.
Chris, você aceita Lachel como sua legítima esposa?
- Como não? - Não exatamente.
Não... Brincadeira!
Claro que posso.
Querido, por favor!
- É só dizer "eu aceito". - Sem pressão!
Olha, daqui a 45 minutos começa um concurso de penteados aqui.
- Está bem. - Olha.
Querido, está quase acabando.
- Você me ama, não é? - É, estou cheio de amor.
Então é só falar "eu aceito".
Beleza.
Eu...
- Agora foi! - Foi nada!
Chris, não é difícil.
Não precisa nem dizer.
Precisa dizer sim!
Certo. Só um instante. Vocês estão com calor?
Está quente, ou sou só eu?
Chris, para de enrolar e fala logo isso, droga!
"Logo isso, droga!"
- Por que estão vaiando? - Calma! Eu vou dar um jeito.
Meu jovem, você consegue!
Vamos devagar.
Chris, você...
- Eu, Chris. - Aceita Lachel...
- Eu a conheço. - Como...
- Ela é legal. - Sua...
- Já disse! - Legítima...
- Palavra engraçada! - Esposa?
- Eu comeria. - Quer saber?
Todinha! Gostoso!
Eu vou te traçar. Gata, vou te traçar!
Senhor! Senhor!
Se não disser "eu aceito", vai perder sua bela esposa.
Ou não vai aceitar mandar brasa nela hoje?
Eu aceito!
Eu aceito. Volta aqui.
Só estava de brincadeira.
Só queria manter o suspense.
Obrigada, pastora.
Agradeça a Jesus. Foi praticamente um milagre.
Então, Lachel,
você aceita Chris como seu legítimo esposo?
- Eu "azeito". - Que maravilha!
Para tê-lo e amá-lo?
Espera aí. Qual é a diferença entre ter e amar?
Pelo resto da vida?
A partir de hoje ou de amanhã?
Porque já é amanhã no Japão.
Na alegria ou na tristeza?
Alguém escolhe "na tristeza"?
E...
Na riqueza ou na pobreza?
Quem escolhe "na pobreza"?
Na saúde ou na doença?
Qual é o grau da doença? Que doença?
Garganta irritada?
Por que ele está com a garganta irritada...
Vocês dois se merecem!
Eu os declaro marido e mulher.
- Gata, estamos "declarados". - Estamos!
- Conseguimos! - Nos casamos!
- Arrasamos! - Isto é que é amor!
Isso aí! Obrigada. Obrigada.
Tchau!
Cacete!
Lavai a noiva!
Então você nunca usa lenço?
Tipo uma negra de seriado escrito por brancos?
Tenho muita dor de cabeça.
Dores inúteis fazem parte da vida de toda mulher negra.
Não!
Ashley, e a fronha especial que te dei?
Tive que me desfazer daquilo.
Era como dormir numa montanha-russa.
E a hidratação? O contorno? A coroa?
Raramente aqueço o cabelo.
Uso o umidificador da Carol's Daughter,
o leave-in da Mixed Chicks e o alongador da DevaCurl.
Isso sem contar os produtos do dia da lavagem...
Espera!
Agora sim!
Não precisaria de tanto produto se cobrisse o cabelo à noite.
Sabe o que faço para proteger meu cabelo?
Verdade. Ela dorme de peruca.
- O quê? - Ashley, uma anedota:
Quando perdi o contorno do cabelo,
tive que usar um antimicótico por seis meses para recuperá-lo.
É verdade. Eu lembro.
Você está desrespeitando seu cabelo.
Vocês vão realmente ignorar o lance do antimicótico?
- Sim! - Tomara que sim.
Está bem?
- Olha o que ela... - Não é uma mercearia!
- Parem! - Tem leite para cabelo?
- É um pente? - Um pente?
ESPIÃ INVISÍVEL PARTE 2
CODINOME: TRINITY
A MELHOR E MAIS COMUM AGENTE DA CIA
ALVO CODINOME: A RECLUSA
Merda! É uma cilada!
Você trabalha aqui?
Eu preciso de ajuda.
Não sei se tem tamanho P, M...
Nossa, garota! Você é boa.
Eu só vim aqui em cima fumar um cigarro.
Então...
É o melhor que pode fazer?
Já ouvi falar muito sobre seu treinamento na CIA...
Trinity!
Agora, abrir um buraco no meio do seu cérebro
não vai ser tão divertido.
Alguém em casa?
- Quem quer saber? - Ninguém.
Porque você está morta.
Espera! Me perdoa.
Você é tão gata que está difícil manter a concentração.
Isto nunca aconteceu comigo.
E isto?
Bem na hora!
Acabei de usar o seu login da CIA
para conseguir os códigos.
Aposto que você seduziu alguém para conseguir.
Patético!
Eu sou patética?
Enquanto eu vendo os códigos nucleares dos EUA para a Rússia,
você está amarrada a uma cadeira!
Como um bebê!
Um bebê sequestrado, eu acho!
Desculpa. Estou enferrujada como vilã.
Fiz uma pausa para ter neném e agora só penso na minha neném.
Seu corpo está assim depois de ter filho?
Vá se foder!
Você nunca vai se safar.
Quem vai me impedir? Você?
Você não faz ideia do meu ódio por você, Trinity.
Venho tramando sua morte há meses.
Tem alguém obcecada por mim!
Todo dia, eu acordo,
olho para a sua foto e digo:
"Um dia,
eu vou matar aquela mulher."
Mas, amanhã,
eu vou acordar e dizer:
"Ontem, eu matei aquela mulher."
ESTOU COM O ALVO. ENVIE REFORÇOS.
Agora chegou a hora da sua morte.
Minha bebê e eu temos um voo para pegar.
E ela vai chorar o tempo todo!
Turbulência à vista!
Surpresa, vadia!
O quê?
Mas eu salvei você. Eu libertei você.
Você me arruinou.
Para você mudar de vida. Eu estava sendo legal.
Eu gosto de ser uma criminosa.
É mais divertido e paga melhor.
Meu lance era me esconder em plena luz do dia,
mas você me expôs.
Precisei fingir ser outra pessoa, e foi péssimo!
- Você estava incrível. - Era muito desconfortável.
A verdade é que só uma de nós pode sobreviver.
É o som da vitória dos mocinhos.
De novo!
- No chão! - No chão!
No chão!
Trinity, recebemos a mensagem. Onde está a Reclusa?
Ela está ali.
Onde?
Eu já vou parar de atrapalhar vocês.
Zeladora, esta é uma operação do governo.
Por favor, vá embora.
Ela é a Reclusa.
- Eu a detive. - Tudo bem!
Precisa voltar à central para avaliar sua mente.
Pelo menos, pode me dizer a marca da sua cinta abdominal?
Por favor!
Não!
É o Baile dos Básicos!
Um baile para o resto das fofuras LGBT.
Hoje a noite vai ser de arrepiar.
Independente de você ser uma mãe exausta
da Casa do Cansaço
ou uma das crianças eternas
da Casa Forever 21.
Venham com tudo!
A categoria é "Depressão Clínica".
Para as crianças com autênticos desequilíbrios químicos.
Isso mesmo. Venham ao palco, se conseguirem.
Vocês estão cansadas.
Estão sem os remédios, em homenagem aos deuses!
Desfilem para os jurados. Agora a pose.
Eu vi você comer carboidrato.
Eu vi!
E vi você deprimida demais para sair de casa.
Quero ver tristeza. Quero ver o Bisonho de Dior.
Ela não quer saber de um cochilo qualquer!
A gata entrou em sono profundo no chão mesmo!
Jurados, a nota.
Dez. Dez. Dez.
O diagnóstico é depressão.
A próxima categoria é "Pais Churrasqueiros".
Venham, pais churrasqueiros!
São dois pais churrasqueiros.
E eles estão vindo com couro e linho,
trazendo discussões sobre a melhor rota até o trabalho.
"Eu pego a Rodovia 405."
"Eu vou direto pela Cahuenga."
Hilário!
Eles estão saindo do forno!
Ele só acendeu a churrasqueira
quando todo mundo chegou.
A carne só vai sair de noite. Ele está atrasado.
Ele é básico pra cacete. É de tirar o fôlego!
Vai ter que arrasar.
Nossa!
Ele está distribuindo camisas iguais
na reunião de família.
As emoções do churrasco.
Camadas, jurados. Camadas!
Pronunciando errado o nome de todos os seus amigos.
Chamando seu amigo Tyrell de "Terrel".
Jurados, os cartões, por favor.
Dez. Nove. Nove.
Pai da reunião de família, o troféu é seu.
"Realizando Afazeres".
A próxima categoria é "Realizando Afazeres".
Se lembram da sacola de lona reciclável?
Quero ver todas elas.
Olha, menina! Ela guardou todas as notas fiscais.
Ela sabe como funciona a política de troca
e não vai aceitar crédito da loja!
Ela está indo só ali na esquina e achou que ninguém ia ver.
Mas dá de cara com o chefe!
Agora ele sabe que você não tem sobrancelhas!
Ela está exibindo um "Whoopi Goldberg" completo.
Jurados, as notas, por favor.
Dez. Dez.
Dez de todos os jurados.
Agora é hora do grand finale.
A categoria é...
"Simplesmente Sim Gingado".
Não tem nada errado com você. Você só não tem gingado.
Você não tem nenhum requebrado.
Já tínhamos nos despedido,
mas agora estamos andando na mesma direção.
Que constrangimento!
O garçom acabou de dizer: "Boa refeição."
E ela disse: "Você também." "Você também!"
Ele não vai comer, vadia! Ele está em serviço.
Meu Deus!
Ela se esforça demais!
Ela é a rainha da falta de jeito!
Jurados?
Dez... Cala a boca!
Dez.
Dez!
De todos os jurados!
Este foi o desfile da noite!
Sim!
8h10 20min APÓS O EVENTO
Agora eu vou poder dormir à noite.
Meninas, o que estamos fazendo?
Ela não é obrigada a achar
que dormir de lenço é sinal de negritude.
É, sim.
Não! Não existe jeito certo de ser negro.
Eu não como frango.
- O quê? Por quê? - Como?
- Frango é uma delícia. - É frango!
Tudo bem, Ashley...
Eu não gostei de "Ritmo e Blues".
- O quê? - Não acho o Leon interessante.
- Você está bem? - Pois é.
Qual é o seu problema?
Bem, já que estamos tendo... um momento de sinceridade,
eu não uso loção.
Espera um pouco! Como é?
Bom, não gosto da sensação quando eu suo.
- Você disse "loção"? - Isso.
Aí não, vá se foder.
FATAL
Bom dia, Fatimah.
Perdi minha caneca favorita na sexta-feira.
Ela é branca com "fatal" escrito.
- Alguém veio devolver? - Perdeu a caneca, gata?
Não no meu turno.
Vamos rever o vídeo de segurança.
Tem uma câmera no escritório?
Sim, meu bem. Eu vejo tudo que você faz.
Estou brincando.
Só olhamos as gravações em casos específicos, como hoje.
Ou quando estou de olho nos meus peguetes.
Eles não podem conversar entre si.
Se é que você me entende.
São muitos.
Bom, é só uma caneca. Não precisa se preocupar.
Rebobinando!
Este é o vídeo de sexta passada.
Olha a minha caneca aí!
Obrigada, gata. Você deve ter mais o que fazer.
Nem tenho!
Além disso, temos que cuidar uma da outra.
Olha só, lixando as unhas no trabalho!
- Que constrangedor! - Nada disso.
Uma vez, desfiz minha trança aqui na mesa.
Eu entendo sua transgressão.
Não! Meu Deus!
É melhor desligarmos tudo e limparmos isto.
Não tenho que bancar a saudável.
Mas o que você está fazendo?
Eu só estava desinfetando minha mesa.
Kathy tinha aparecido toda doente.
Devíamos vaciná-la contra a gripe
em vez de ficar aqui vendo isto.
Para a fita! Para!
O que é isso?
O que você está fazendo?
Cacete!
Não é uma faca!
Espera! Você roubou minha caneca?
Merda! Olha ela ali.
Eu esqueci que tinha roubado.
Agora eu entendi!
Então você queria me flagrar roubando sua caneca.
Por isso, fingiu ter matado alguém na sua sala.
Como você é inteligente!
Pois é.
Eu fingi.
FATAL
Obrigada.
Ei, Fatimah.
Não estou achando minha caneca.
Ela é verde e tem escrito: "Esfaquear é minha malhação".
Você a viu?
- Tem certeza? - Merda!
É hora de calar as crianças.
É um hambúrguer? Um disco de hóquei?
Eu não sei. Porque está passado.
É melhor apressar as madeixas.
- Ela é sua prima? - Eu não sei.
Gostei do cabelo dela.
Pode fazer um penteado de helicóptero?
- Chris! - E um triângulo?
- Eu vou pensar. - E o Empire State?
Pode ser.
Ei, Fatimah.
Não estou achando minha caneca.
Ela é verde-floresta
e tem escrito "OJ Simpson é meu herói".
Nenhuma de nós pode vencer. E ninguém...
Não, não é assim.