Bom dia, Chicago.
A grande pergunta para o Papai Noel
é se ele consegue encarar o clima de Chicago.
O que eu quero no Natal?
Quero um time vencedor.
Qualquer time de Chicago.
Você já fez seu pedido para o Papai Noel?
Com certeza. Fiz uma lista e chequei duas vezes.
Fãs do Blackhawk em todo o mundo,
fãs de todo lugar tiveram...
Adoro esta época do ano.
Temos que nos apressar, Annie.
Vamos lá. Vamos!
São meus amigos querendo falar comigo, não é?
Se eu tivesse meu próprio celular...
Você é persistente, e isso é bom. Mas a resposta ainda é não.
E se eu estiver em um prédio em chamas?
Não. Uma loja de animais em chamas.
Não. Um orfanato em chamas,
e precisar fazer uma ligação?
Você iria se sentir péssimo.
Há vidas em jogo!
Não vai ganhar celular, Annie. Sinto muito.
Recebo mais chamadas do que você.
Não é verdade.
Meus amigos têm que escrever pra você só pra falar comigo.
É vergonhoso.
Não sou vergonhoso. O pai da Maeve é vergonhoso.
Ainda tem gelo no chão?
Eu pedi pra jogarem sal.
O que estava dizendo?
Só um segundo.
Aqui é Jake Doyle.
É para você.
Cinquenta e oito minutos até a casa dos seus avós. Com trânsito.
Bum!
Ei, quer jogar hóquei no quintal mais tarde?
Não, obrigada.
Por que não? Pensei que gostasse. É o nosso jogo.
Não gosto mais de hóquei.
Certo, bom...
que tal fazermos um boneco de neve com a mamãe e seu irmão?
Pai.
Podíamos...
Ei, espere aí.
Olhe, filha, sinto muito sobre o celular. Mas não vai rolar.
Detesto ver você chateada.
Olhe, sei que este ano é meio diferente,
mas você vai ter um bom Natal mesmo assim.
Mas e você?
Eu sempre tenho um bom Natal.
Olá?
Mãe?
Deve ter saído.
Katie? Charlie?
Que tédio.
Por que não fomos visitar a tia Lizzy na Austrália?
As passagens para lá são muito caras.
Bem...
o que vou fazer aqui?
Eu...
Vem cá.
- O que é isso? - É o meu Nintendo de quando era criança.
Parece Tupperware.
Tupperware?
Vamos jogar.
Posso mandar mensagem pra Maeve depois?
Será que pode...
Sim, mas posso te mostrar como isto funciona primeiro?
- Pode. - Obrigado.
Primeiro, tem que fazer isto.
Por quê?
Sei lá, é assim que funciona.
Legal. Talvez seja o pó.
Você tinha falado que meus avós
não te deixavam jogar videogame quando era criança.
Não deixavam.
Então como você conseguiu?
Quando eu era criança, queria um Nintendo mais do que você quer um celular.
Não é possível.
Sabe de uma coisa? Hoje é o seu dia de sorte.
Eu vou te contar a história de como consegui meu Nintendo.
Mas será a história mais incrível, perigosa
e fantástica de todos os tempos.
Então... será que você encara?
É perigosa porque posso morrer de tédio?
Boa pergunta.
Foi no ano de 1987. Ou será que foi 1988?
Não. Foi 1985, Chicago Bears.
- O Super Bowl foi em 1986... - Pai, faz diferença o ano?
Está bem.
Foi no final dos anos 80.
Digamos que foi em dezembro.
Eu tinha 11 anos.
No inverno, quando limpavam a neve das ruas,
eu chegava na casa do Timmy Keane em menos de oito minutos.
De bicicleta? A que velocidade?
A toda velocidade.
Você tinha capacete?
É claro que sim.
Sempre usávamos capacete nos anos 80.
Era verde?
É. Era verde.
Posso contar a história?
- Sim. - Obrigado.
NATAL EM 8 BITS
Nintendo!
A regra da casa do Keane era simples.
Os dez primeiros que chegassem jogavam Nintendo.
Sabe quando a gente conhece alguém
e não faz ideia de que essa pessoa tem muito dinheiro?
Timmy Keane era o contrário disso.
Era meio psicopata
e costumava perder a cabeça o tempo todo.
- Está fora! - Você! Você!
Burra!
Vovó idiota!
Foi uma lição sobre a crueldade divina...
o fato de Ele ter dado o único Nintendo da cidade a um menino rico como o Timmy.
Todas as crianças da nossa escola estavam à mercê dele...
incluindo meus melhores amigos.
Mais um sábado na luta.
Mikey Trotter.
Forte, determinado. Podia assistir filmes de adultos, e isso transparecia.
Quero colocar minas terrestres neste quintal.
Como em Platoon, e explodir todo mundo.
Parece perigoso.
Evan Olsen.
Nervoso, alérgico a abelhas e espaguete em lata.
Sempre tem que voltar logo pra casa.
Tenho que voltar logo pra casa.
Mais Nintendo para nós.
Tammy Hodges.
Inteligente, confiante, um gênio das figurinhas de beisebol
e futura presidente das Indústrias Hodges.
O valor da minha figurinha do Canseco subiu!
É, essa figurinha era minha.
Teddy Hodges.
Irmão gêmeo da Tammy.
Futuro assistente da presidente das Indústrias Hodges.
Oi, pessoal. E aí?
Ah é, tem esse também.
Desculpem o atraso. Estava no telefone com Bon Jovi.
Jeff Farmer.
Mentiroso patológico.
Não era bem nosso amigo, mas estava sempre por perto.
Você não foi pra casa mais cedo ontem
porque Tom Cruise precisava de você como dublê dele?
Ele sabe que eu também gosto de velocidade.
Então você não estava com diarreia?
Estava. Com Tom Cruise e diarreia.
Os dois não se excluem.
Quietos. Ele está saindo.
Nintendo!
- Nintendo! - Silêncio!
Às 8h da manhã.
Hora do jogo.
Vocês querem jogar Nintendo, povão?
Sim!
Eu quero!
Você. Você. Você não.
Você. Você também.
Consegui!
Conseguimos!
Adoro isto aqui.
Incrível.
Lá estava ele, brilhando em toda sua plástica glória,
um labirinto de fios de borracha e inteligência eletrônica tão avançada,
que nem era considerado um videogame,
mas um sistema de entretenimento de 8 bits.
Diga oi para o meu amiguinho.
Ei, tirem as botas!
Tem fita ali se tiverem buracos nas meias.
Não encoste na parede! É francesa.
- Ei, meu irmão está lá fora. - Me deixe entrar!
Você conhece as regras.
Só os dez primeiros.
Mas é o Teddy.
"Mas é o Teddy."
Palhaço!
Que pena, tão triste.
Era óbvio que ele era um babaca.
Era óbvio também que ele tinha o porão mais legal
de toda a região central do país.
Uma mesa de sinuca, shuffleboard, máquina de fliperama,
máquina de refrigerante, máquina de pipoca de cinema.
Ei, não fiquem sugando refrigerante.
E uma gaveta de salgadinhos com mais variedade
que a maioria dos supermercados de Chicago.
Estão com fome? Querem biscoito recheado?
- Sim. Seria ótimo. - Claro.
Mãe.
Mãe!
- Mãe, acorda! - O que foi?
Quero biscoito recheado!
Quantos?
- Só um. - Ninguém mais...
O vencedor fica.
Morra!
Está morto. Você também.
Está morto.
Ei, querem jogar?
Enganei você! Bum!
Posso ficar aqui o dia todo.
Sentado ali olhando Timmy Keane
atirar na tela com satisfação maldosa,
uma coisa ficou bem clara.
Eu tinha que conseguir meu próprio Nintendo.
Bem rápido.
Droga!
S-E-U é possessivo.
Havia semanas que eu bolava
um jeito de convencer meus pais a me darem um Nintendo no Natal.
"Escoteiro" está escrito errado.
Eu ia finalmente colocar meu plano em ação.
- "Atticus" está escrito errado. - Mãe.
Oi, mãe.
Me desculpe,
mas caiu ketchup no meu suéter.
Nossa. Está bem, vamos limpar isso antes que manche.
Compramos esse suéter dois números maior.
- Eu sei. - Tem que durar mais um ano.
Não sei se isso vai sair. Nossa!
Minha mãe sempre foi multitarefa.
Ela se dava bem no caos.
Era ótima fazendo duas coisas ao mesmo tempo.
Mas se desse a ela uma terceira coisa, a coisa ficava feia,
e ela concordava com coisas que normalmente não concordaria.
Então, mãe, eu estava pensando, pro Natal...
Uma criança que pensa. Que bom.
Você devia ensinar isso aos meus alunos.
Claro.
Para facilitar as compras de Natal
para mim neste ano...
que tal me dar um Nintendo?
Claro. Me parece ótimo.
Desafio da mãe superado.
Mas que coisa!
Está tudo bem aí?
Alguém viu minha serra Skil?
Acho que está no chuveiro.
Não, aquela é a serra de vaivém. Preciso da serra Skil.
John, a serra Skil está debaixo da serra de vaivém.
Tem que procurar direito.
Isso é para os Mueller.
Dos seis mil biscoitos de Natal
que minha mãe fez durante anos,
ninguém em casa nunca comeu nenhum.
O leite está vencido.
Não. É só uma sugestão. Está bom.
Jake! Onde...
O que foi?
Venha me ajudar.
Normalmente, ajudar meu pai com seja lá que reforma de meia-tigela
ele estivesse fazendo seria a última coisa que eu queria fazer,
mas naquele momento, eu tinha uma missão.
Já estou indo, pai.
Nossa, olha só.
Ele finalmente convenceu você.
Meu pai era um Bob Vila disléxico.
Era conhecimento comum no bairro que em 1978,
meu pai foi instalar um armário de cozinha
e nunca mais parou.
Coloque os óculos de segurança desta vez.
Você colocou os óculos?
Com certeza.
Sério?
Mais ou menos.
Certo, já pode tirar.
- O quê? - Pode tirar.
Vamos procurar os óculos depois.
É mais como uma sugestão.
Nossa.
Como é que suas mãos são tão fortes?
Trabalho com elas há mais de 30 anos.
- Que legal. - É?
Vocês podiam me dar algo no Natal
que fortalecesse minhas mãos para eu poder te ajudar mais.
Sabe, gostei da ideia.
Tipo um Nintendo?
É.
Fechado.
Certo. Vamos nos lavar. Venha.
Parabéns, pai!
Eles concordaram.
Eu estava no sétimo céu.
A história acaba aí, certo?
Legal. Posso escrever pra Maeve?
John, esse copo está um nojo.
É o copo que eu estava usando quando...
Quando ganharam do North Stars
- na semifinal do campeonato em 1985. - É. Tudo bem.
É uma lembrança bonita, mas um copo nojento.
Totalmente.
Pare de dizer "totalmente". Parece um bobo.
E por que o seu aparelho está fora da sua boca?
Porque estamos comendo.
Sabe quanto isso custou? Coloque de volta.
John, ele não pode comer com isso. Não é assim que funciona.
Bom, será um desperdício se ele perder isso.
Ortodontia é a maior maracutaia.
Eu podia fazer um desses. Fácil.
Um protetor bucal, clipes... Pronto.
Eu queria que você terminasse a sala de estar e a sala de jantar
antes de começar um aparelho ortodôntico.
Se eu tivesse aparelho, eu usaria o tempo todo.
Sei que sim, querida. Você é um amor.
Ei, você viu meu compressor de ar?
Está no quintal,
perto do cocô de cachorro que o Jake não limpou.
Ei.
Você ainda não limpou aquilo?
Pelo amor de Deus, Jake.
O que você fez o dia todo?
Estava no porão do Timmy Keane.
Não podem brincar fora?
Está frio.
Não está nem abaixo de zero lá fora.
O que fizeram o dia todo?
Provavelmente jogaram Mintendo?
"Nintendo."
Foi o que falei. "Intendo", John.
Eu encontrei a Sra. Trotter na Jewel hoje.
Parece que videogames estão causando
coisas estranhas às crianças no Japão.
Como o quê?
Ficam tão entretidas,
que se esquecem de tudo o mais.
Da escola, dos amigos.
Um menino teve um aneurisma cerebral
e saíram coisas do nariz dele.
Que bom que não temos isso.
Mas você disse que ia me dar um no Natal.
Eu não disse nada disso.
Videogame engorda a gente, Jake. É fato.
As bonecas-repolho não engordam.
Não.
Pai, você também concordou.
Não concordei. Está bem, concordei.
Mas achei que fosse uma marca de ferramenta asiática, tipo Makita.
Sabe de uma coisa? Você devia estar brincando lá fora.
Evan Olsen quase congelou brincando lá fora.
Ele quase perdeu o dedinho.
Os Olsen são meio fracos.
Nada de Nintendo na minha casa.
Eu assino embaixo.
Eu também, e somos maioria.
Dê tchauzinho pro Nintendo.
Ela é tão engraçada, John.
É a melhor do mundo.
E, de repente, não ia mais rolar.
Eu não ia ganhar meu Nintendo.
Minha vida havia acabado.
Jake.
Vamos. Tem que focar, cara.
Os pais dele disseram que não vão dar um Nintendo pra ele.
Quando meus pais disseram não, fiquei tão bravo
que comecei a chamá-los pelos nomes deles.
Está bem, use essa raiva para derrubar o Jagorski.
É!
Vamos!
Todos os dias antes das aulas, nos reuníamos,
por razões desconhecidas, para sermos derrubados por Jagorski
no jogo Rei da Montanha.
Minha montanha! Minha!
Ninguém sabia ao certo em que série o Josh "Rei da Montanha" Jagorski
estava matriculado,
já que ele passava a maior parte do tempo
em lugares inusitados como a sala da diretoria
e a geladeira de bebidas para adultos no posto de gasolina.
Tchau e tchau.
É! Vamos lá!
Ele cheira igual ao meu pai depois de tocar guitarra na garagem.
Quem quer um pedaço
deste delicioso bolo de morango?
É isso aí. Vamos!
- Por que agora? - Temos mesmo que ir?
Vamos lá!
Venham!
Vamos lá! Vamos!
Vamos!
Não!
Isso!
Venham.
Que tal uma esfoliação, Doyle?
É!
Odeio esse cara!
Eu também.
Pense só na Power Glove, cara.
O quê? Que Power Glove?
Ei, não contou a ele?
- Achei que você tinha contado. - Não.
A Power Glove. Keane ganhou uma ontem.
Não creio!
- Pode crer. - É sério.
- Demais! - Vejam, ele já está praticando.
Legal!
Enganei o trouxa!
Vamos para a casa dele depois das aulas para jogar.
Ele vai nos deixar entrar?
Temos que suborná-lo com presentes.
Quem mais sabe?
Só nós.
Bem...
e o Farmer.
Ótimo. O Farmer sabe. O segredo está seguro.
Power Glove!
Eu não contei a ninguém, eu juro.
Tudo bem. Só pra Meg Platt, Steve Dybsky,
pro treinador Wallach de educação física, e só.
Qual é, Farmer. Agora nunca vamos entrar.
Eu tenho uma Power Glove em casa.
Meu tio trabalha na empresa de...
Você não tem uma, Farmer.
Não, eu não tenho.
Acho que ninguém em Chicago tem uma, além do Keane.
Ele está vindo!
Power Glove!
Que coisa mais boba.
Vamos lá.
Power Glove!
Eu procuro um herói Até o final da noite
Ele tem que ser forte Tem que ser rápido
Tem que estar pronto para a luta
Preciso de um herói
É isso aí, Keane!
Era o dispositivo mais bonito
que eu já havia visto.
Aquilo fazia a mão de robô do Luke Skywalker parecer brinquedo.
Silêncio, crianças da Batavia.
E treinador.
O que me trouxeram?
Eu! Eu!
Trouxe um peixinho dourado!
Dinheiro em espécie não rastreável!
Não vai entrar com isso, cara.
É uma linguiça de verão. É gourmet.
É o melhor que encontrei.
Timmy!
Um!
Dois! Três!
Ei, trouxe a Sports Illustrated do meu pai.
É. Quatro.
Rochas lunares da Nasa?
Rochas lunares? Não.
Linguiça de verão!
- É do meu pai. É gourmet. - Não.
Tenho um peixinho, Keane! Você quer?
- É um bom animal de estimação. - Não.
Boa menina.
Vá buscar! Vai!
Acalmem-se, peões.
Senhores.
Senhores e a garota Hodges.
Eis a Power Glove...
em todo seu...
poder.
Timmy Keane, diário de sonhos.
Sonhei com Tammy Hodges de novo.
Ela estava num cavalo branco, eu estava na praia.
- Não sei o que significa. - Desliga!
- Timmy, está de pijama? - Mãe, saia daqui!
Tudo bem.
- Ninguém ouviu isso. Entenderam? - Sim.
Contemplem...
o poder da Power Glove.
Está pronta, Hodges?
Nem todo mundo pode usar isto, aliás.
Tem que ser treinado em taekwondo,
que é tipo o karatê, só que mais caro.
Que babaca.
Nossa. Havia chegado a hora.
A Power Glove. Finalmente.
Cada um de nós ali sabia que testemunhávamos a história.
Sinta a luva.
Parece mais uma luva de pelica.
É assim que dá um soco pra valer.
Vamos lá.
Acerta ele, Tammy!
Bum! Pode desistir.
Não. Prefiro vencer.
Isso, Tammy!
Vamos lá!
Vamos!
Funcione!
Achamos que era só desculpa, já que ele era um mau perdedor.
Mais tarde, descobrimos um horror que definiu nossa geração.
A Power Glove era uma bosta.
Esta luva é uma bosta!
Vamos, libere o seu poder!
Isso!
Não está funcionando! Vamos!
Silencie-o!
Isso!
Mamãe, a Tammy trapaceou!
Uma pena perder... para uma menina.
Talvez fosse a luva.
Mostre a eles, Keane!
Talvez fosse a música.
Soca!
Manda o karatê, Keane!
Talvez fosse porque ele era um idiota.
Mas Timmy Keane perdeu a cabeça naquele dia.
Vai, Keane! Taekwondo!
Alguém quer Tang?
Acabei de fazer.
Bolinha de gude presa no nariz...
quebrar o vaso antigo da mãe.
Nada se comparava a isto.
Porque debaixo do peso
do televisor quebrado de 42 polegadas...
havia um cachorro morto.
O quê?
O cachorro morreu?
Tem cachorro morto na história?
Ei, o que posso dizer? Eram os anos 80.
Essas coisas aconteciam.
Você disse que era bem seguro nos anos 80.
Foi uma década complicada.
Está inventando tudo isso?
Não. De jeito nenhum.
Bem...
o que aconteceu lá depois?
Não me importa. Mas...
O que você fez?
Fizemos o que crianças racionais, atenciosas e responsáveis
teriam feito no nosso lugar.
Corram!
Por que estão correndo?
Corram!
- O que houve? - Temos que sair daqui!
O que está acontecendo?
- O som daqueles ossos se quebrando... - Como assim, "ossos"?
É fim de jogo no Keane! Vamos! Corra!
Vai!
Era o fim da era Nintendo na casa do Keane.
Tantas coisas passavam pela minha cabeça.
Eu seria preso? Iria pra cadeia?
Pior ainda, será que nunca mais jogaria Nintendo?
Vamos ter neve, muita neve.
Neve!
Temos um sistema de baixa pressão
- ao sul do Lago Michigan. - Oba!
Graças a Deus.
E bem no Natal, perfeito.
Não consigo ler a letra da Jenny Jablecki, mãe.
Se tiver um coração em cima do "I",
marque como errado e continue.
Vamos ter dia de folga por causa da neve?
Não quero que fiquem esperançosos com isso.
Provavelmente, não teremos.
Não quero que fiquem chateados, está bem?
Na história da Batavia, Illinois,
nunca houve um dia de folga pela neve.
Nem mesmo um.
Podíamos ter 20 graus negativos com um ataque soviético,
- e ainda tínhamos aula. - As últimas notícias.
No condado de Kane, as escolas serão fechadas...
- Vamos lá! - Em Geneva...
- Vamos! - Em Elburn...
- Vamos! - Em South Elgin,
North Aurora e...
só isso.
- Idiota! - Não!
Que sacanagem!
Eu disse para não terem expectativas.
- Tudo bem, mãe? - Tudo bem. Têm que comer alguma coisa.
- Tome. - Está congelado.
É, deixe na axila dois minutos, que já descongela.
Pessoal, casacos, luvas. O que estamos fazendo?
Jake, não esqueça suas botas.
É. Não esqueça as botas, Jake.
Minha mãe, em um surto induzido pelo frio, mil tarefas e cupons,
comprou botas de menina por engano.
Na época, era uma sentença de morte.
Devo dizer também que eram francesas e floridas.
Como assim, "botas de menina"?
Só cabiam nos pés das meninas?
Não, elas eram roxas.
E daí?
Na época, as pessoas tinham a cabeça mais fechada para moda.
E para tudo o mais.
Que bonitas.
Sabia que Esprit é "legal" em francês?
- Sério? - Não.
Vai na frente, eu te alcanço.
E se alguém me raptar?
Vão te devolver em cinco minutos.
Não devia fazer isso.
Cale a boca e espere.
Você disse uma coisa feia.
Tenho muita coisa na cabeça, Lizzy.
Eu também tenho.
Vamos embora.
Vamos.
Se chama Sistema Decimal Dewey.
É uma habilidade para a vida toda, pessoal, como a letra cursiva.
Quando crescerem e quiserem procurar algo bem rápido,
vão ficar contentes de terem aprendido isto. Muito bem.
Vocês irão até a biblioteca.
Peguem seus casacos e botas e vão...
Falamos com Keane. A cachorra não morreu.
Não morreu?
Não, quebrou três pernas e umas costelas. Está em estado grave.
Mas vai se recuperar. Não é?
Eu não apostaria nisso.
Aquela TV caiu nela como um torpedo.
Mas depois nem vai dar pra notar.
Fisicamente, talvez. Mas nunca será a mesma emocionalmente.
Sorte que você não viu, Olsen. Você teria vomitado.
Só vomito com espaguete em lata. É uma doença.
Ele é o Shackleton dos bibliotecários.
E não sou a única que acha isso, aliás.
Espere aí, isso significa que o Nintendo vai voltar?
- Fica mais específico. - Não.
O pai do Keane levou embora. Acabou mesmo.
Vocês ficaram sabendo?
A associação de escoteiros vai dar um Nintendo este ano.
Quem vender mais guirlandas no concurso vai ganhar.
- Não creio. - Pode crer. Um cara da sexta me contou.
O mesmo que te falou da peneira
para o time titular? Tá bom.
Não. Aquilo era mentira. Isto é verdade.
Vamos precisar de provas, Farmer.
Jake Doyle.
Tem algo a compartilhar com o resto da turma?
Não.
Saiba que estou de olho em você, Jake.
Você é o único aqui com sapatos molhados.
Você conhece as regras. Sem bota, não tem intervalo.
- Mas... - Espero vê-lo de botas no intervalo,
ou seu nome irá para o quadro...
com uma marca.
Então, o que vai ser, Sr. Doyle?
Botas...
ou uma marca?
Vai!
- Pegue. Saia daí. - Não.
Ela muda de cor quando eu lambo.
Conor Stump
era de longe o garoto mais esquisito da escola.
Ele sempre estava com uma flauta
e só comia atum no almoço.
Você já colocou meias e sapatos nas mãos pra andar de quatro?
Sou eu, Conor. Não sou leão de verdade.
- Jake, venha, está no nosso time. - Vamos. Em posição.
Joguem sem mim.
O que está fazendo aí?
Tem esquilo morto aí de novo?
Todo congelado?
Cara.
Você está com as botas da Katie Sorrentino.
São minhas.
Sua mãe comprou com cupom de novo?
Vamos, Trotter, bebezão.
Temos que tirar você daqui.
Se Jagorski vir você, ele te mata.
Ei. O que vocês...
Você está com as botas da Katie Sorrentino.
São minhas.
Chega! Estou indo aí.
Não! O que eu faço?
Alguém tem balas ou revista de mulher pelada?
Se tiver um esquilo morto aí, é meu.
Acho que temos aqui botas de menina.
Eu pensei em agonia
na lista de punições que eu teria que aguentar.
Semanas de cuecão, cabeça na privada, perna adormecida.
Eu queria tanto socar a cara de alguém até virar Ki-Suco
e não tive a oportunidade... até agora.
- E aí, bobão? - Oi!
Como vão os quatro olhos?
- Mas aí ouvi a voz de um anjo. - Pessoal, tenho prova!
Pessoal!
Está escrito aqui! É um Nintendo mesmo!
É uma foto boba de guirlanda.
Você tem que ler.
"O primeiro prêmio deste ano é um Nintendo novinho."
CONCURSO DE GUIRLANDAS DE NATAL
Eu vou matar você.
Em menos de 30 minutos depois das aulas,
eu já estava de verde e a caminho...
pensando nos acres de floresta de pinheiros do Alasca
necessários para as guirlandas que eu ia vender.
E já tinha ensaiado minha estratégia de venda.
"Sou da associação de escoteiros, senhora, e sem a sua ajuda,
milhares de garotos podem se tornar viciados em drogas e comunistas."
- O que foi? - O que foi?
O que você quer?
Oi. Meu nome é...
Espere aí. Não está tentando me vender alguma coisa, está?
NÃO QUEREMOS COMPRAR NADA
Quer comprar uma guirlanda?
Você tem alguma deficiência de aprendizado?
Espere aí, você não tem deficiência, tem?
Ótimo. Este garoto aqui acha que sua guirlanda é uma bosta!
Ei, Doyle. Tem que prestar atenção nas placas.
O que está fazendo aqui, Farmer?
Arruinando a sua vida.
Não pode vender guirlandas aqui.
Acha que há regras aqui? Não há regras.
Aquele Nintendo é meu.
- Já vendi 67 guirlandas. - Para quem?
Para as pessoas. Para a sua mãe.
Deixe de papo, Farmer.
Olá, minha jovem. Queria falar com sua mãe.
Preciso falar com um adulto da casa.
Gostei muito do seu suéter.
Por toda a cidade, os garotos de verde ganharam as ruas
em números recorde,
tudo em nome do Nintendo.
Uma multidão de Gordon Gekkos mirins havia nascido.
Feliz Natal, senhora. Gostaria de comprar uma guirlanda?
Olá, senhora. Boas festas.
Feliz Natal, senhor.
Acha que Duro de Matar é um filme de Natal?
Olha só. Já é hora de comprar guirlanda.
"Guirlanda de pinheiro-do-Oregon." Fale!
Por que você não fala?
Porque não sou escoteiro, nem sou menino.
E era cada um por si.
Meninos que não eram escoteiros estavam participando.
Não aceito recusa!
É a primeira regra do vendedor! A primeira!
Até eu estava ficando bom.
Você veio para limpar a neve da entrada?
Não, eu vim vender guirlandas de Natal.
Certo. Vejamos.
Minha carteira está no carro.
A senhora quer que eu...
Limpe o caminho até o carro. Seria ótimo.
Vou pegar a pá.
O acelerador de partículas Tevatron da Fermilab sai mais no noticiário.
Mas se quer saber,
o recurso mais valioso que temos hoje
são nossos professores.
Feliz Natal, Sra. Doyle.
Feliz Natal, Jeff.
Continue linda, Kath.
Ela disse que me pareço com você.
Até mais, Jake.
Tinha que ser o Farmer?
Ele me ofereceu um preço honesto.
Não há nada de honesto nele!
É um mentiroso patológico!
Ele me pareceu um menino bem legal.
Esses são para a sua mãe.
Ela ia querer que eu comesse um.
Eu nem sabia que você estava vendendo guirlandas este ano.
Ele só está vendendo guirlandas porque estão dando um Nin...
Uma noite em Chicago.
É o novo prêmio.
Em um hotel, acho, no centro.
É um prêmio peculiar para um garoto de 11 anos.
É um prêmio peculiar, sim.
Não acha isso peculiar, pai?
Minha nossa. Onde é que está?
A chave Philips está na manteigueira.
Não está.
Sabe de uma coisa, Jake? Se quiser ganhar o prêmio,
tem que fazer o que digo para os meus alunos todos os dias.
Faça igual a um aspirador.
Respire fundo e mãos à obra.
O que está procurando?
Minha linguiça gourmet.
Como é que pode perder uma linguiça?
O jantar está servido.
Eu queria comê-la no jantar.
Temos saladas hoje.
É por isso que queria comer a linguiça.
Talvez o Elwood tenha comido, pai.
Ele anda fazendo tanto cocô ultimamente.
É mesmo, não é?
Sabe como sei disso?
Porque ainda está tudo lá fora.
É que nevou.
Isso não é desculpa, está bem?
Amanhã de manhã, você pega a pá e limpa o quintal.
Não, amanhã é dia de vender guirlandas, totalmente.
Que pena. E pare de dizer "totalmente".
Não é justo.
Ei, se a vida fosse justa,
seria... um parque de diversões.
Certo? Mas eu não...
Não vejo nenhum carrossel por aqui, você vê?
Você acabou de inventar isso, não é?
Não inventei, não.
É um velho ditado.
Escute aqui!
Em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo,
da Vossa abundância, em nome de Jesus Cristo...
- Ele é nosso Senhor. - Amém.
Eu achava que Elwood tinha feito mais cocô do que qualquer cachorro
na história do mundo.
Nosso quintal parecia um bolo de baunilha
em que haviam despejado um pacote de gotas de chocolate.
O que a Lizzy está fazendo? Ela não pode ajudar?
Você quis o cachorro, agora tem que limpar.
Vocês adotaram o cachorro antes de eu nascer.
Quem queria o cachorro é irrelevante. Limpe o cocô e pronto.
Vem cá.
Certo. Respire fundo.
Vamos lá.
Sentiu isso?
- O cocô? - Não!
Ar puro!
É tudo que tínhamos, e adorávamos isso.
Quando eu tinha a sua idade, não tínhamos Nintendos.
Sabe o que fazíamos?
Construíamos fortalezas no bosque.
Juntávamos madeira velha, revestimento
e tudo que conseguíamos encontrar, e construíamos
torres e escadas de corda...
Alçapões?
É. Fazíamos alçapões também.
- Legal. - É, era legal.
A gente fazia isso o ano inteiro.
Igual você faz com a casa?
É. Igual faço com a casa.
É.
Minha nossa, como esse cachorro faz cocô.
É.
Ei.
Não precisa limpar atrás do barracão.
Limpe só perto da casa, está bem?
E quando tiver acabado...
passe verniz nesses tacos de hóquei.
Por quê?
Porque precisam ser envernizados.
Qual é, pai.
Acha que gosto de pagar impostos e falar com os vizinhos?
Não. Mas tenho que fazer isso.
Não quero fazer isso!
Cuidado com o verniz.
"Cuidado com o verniz." O que vou fazer? Tomar de canudinho?
Sei ser cuidadoso.
Precisamos conversar.
O que está fazendo no meu quarto?
Preciso...
Isso é diarreia do Elwood?
É verniz. O que você quer?
Preciso da sua ajuda.
Para quê?
Para ganhar uma boneca-repolho.
O Papai Noel não me trouxe uma She-Ra no ano passado, não dá pra confiar nele.
Tenho que pedir pra mamãe e pro papai.
E por que precisa de mim?
Quero que sugira que me comprem uma.
Não. Por que eu iria ajudar você?
Quero uma boneca ruiva com sardas chamada Abrona Fiona...
Por que quer tanto uma boneca boba?
Porque sempre quis uma irmã. Não me interrompa.
Não é bom se eu ficar pedindo o tempo todo para eles.
Precisamos de um ataque sutil e temos que agir rápido.
BONECAS-REPOLHO! ESGOTADAS!
O que vai fazer por mim?
Vou dizer como ganhar um Nintendo.
Você não sabe como ganhar um Nintendo.
Tudo bem, deixa pra lá.
Espere.
Como posso ganhar um?
Promete me ajudar com a boneca-repolho?
Sim, claro.
Promete?
Sim, já prometi.
Certo. Você vendeu duas guirlandas pra Srta. Sherman ontem, não é?
Como sabe disso?
Não se preocupe com isso.
Ela comprou duas porque é idosa, certo?
Os idosos compram das crianças.
O que você precisa é de um monte de idosos no mesmo lugar,
assim não tem que procurar um por um.
O que quer dizer?
Prairie Pines, a casa de repouso.
Duzentas pessoas,
cada uma com sua própria porta,
ideal para guirlandas.
Nossa.
Isso é...
É uma ideia muito boa.
Eu sei. Temos um acordo então, certo?
Sim.
Ruiva com sardas. Não se confunda.
Vou ficar de olho em você.
A casa de repouso Prairie Pines não sabia o que lhes aguardava.
"Respire fundo e vá em frente."
Oi, pessoal.
- Oi. - Você gosta de azul?
Oi! Você se parece com meu neto.
Que bochechas fofas.
Parece que eu não sabia o que me aguardava.
A Feira Mundial foi aqui,
estávamos celebrando o centenário da cidade.
Chicago foi fundada em 1833.
São cem anos até 1933.
Espere aí.
REGISTRO DE VENDA DE GUIRLANDA
É o que ele iria querer.
US$ 4 DE DESCONTO
Depois de seis horas e dez xícaras de pudim,
consegui vender 47 guirlandas na casa de repouso.
Tudo graças a Lizzy.
Ei, mãe.
Sabia que esse shopping tem a maior variedade
de bonecas-repolho de Chicago?
Não sabia, não.
O que é bom, porque estão vendendo igual água.
Ele quer uma boneca-repolho agora?
Nossa. Nunca se sabe com esses dois.
Ei! O que é isso?
Placa de Wisconsin. Que surpresa.
- Olha só isso. - Está bem, John...
Ele segura o volante como se ordenha uma vaca.
Sim. A visita anual dos Doyle ao shopping de Chicago.
Também era o dia do ano
que meu pai mais gastava e que menos gostava.
Sabe o que gosto que você use?
- O quê? - Suéter de gola alta.
Vai estar tão frio em Minnesota quando formos à casa dos meus pais,
acho que devia experimentar uns hoje.
É, gola alta, seus pais, beleza.
Então fechado?
Olha só esse idiota.
O que está fazendo?
Ei! Está buzinando pra mim?
É, também tenho buzina, Miles.
Miles Davis, senhoras e senhores.
Foi mal.
Podemos ouvir hinos de Natal?
Não! Nada de hinos de Natal.
Steely Dan. Escutem só. Que coisa boa.
O ano inteiro.
Feliz Natal pra todos Feliz Natal
Feliz Natal pra todos
Elfos!
- Eles me assustam. - Respire fundo, John.
Não, um adulto todo animado assim não é normal.
Para trás, Jack!
Desculpe.
- Não têm amor-próprio. Nossa. - Você tem que se acalmar.
Por que estamos correndo?
Pessoal, sem pausa pro banheiro, está bem?
Vocês podiam ter ido em casa. Não me tirem do sério.
Nossa, por que está tão quente aqui?
Não vamos parar no Papai Noel agora, pessoal, está bem?
Ei, tem algum bar na praça de alimentação?
John, não é nem meio-dia.
Certo, compramos as velas da Barb, os suéteres de gola alta...
- O que falta? - Mãe, olha,
tem uma loja da boneca-repolho.
- Podemos ver, mãe? - Sim, querida.
Mostre o caminho.
Ei, mãe. Você sabia
que as bonecas-repolho vêm com certidão de nascimento?
Achei que você só se interessava em vender guirlandas.
Desde quando está interessado em bonecas-repolho?
A Lizzy quer muito uma.
São muito caras, querido, e difíceis de achar.
Esgotadas em 20 minutos.
As últimas de toda Chicago.
Deviam ter visto. Foi feio.
Uma mulher deu um soco na garganta de uma avó.
Da mesma família.
Lizzy. Está tudo bem.
Eu vi uns Ursinhos Carinhosos lindos quando entramos.
Ursinhos Carinhosos são para bebês.
Coitadinha da Lizzy.
Dava vontade de enxugar as lágrimas dela
e dar um grande...
Espere aí.
Olá, Jake.
Quem disse isso?
Você sabe quem.
Nintendo?
Isso mesmo. Vem cá.
Senti saudades, Jake.
Ei, Jake. Seu pai e eu vamos subir
para comprar o presente dos Fenelon.
Por quê? Eles não nos deram nada.
Fique aqui nos brinquedos e cuide da sua irmã, está bem?
Jake.
Cuide da sua irmã.
Está bem.
Isso mesmo. Vem cá, Jake.
Você quer vir.
O que vou fazer agora, Jake?
Esqueça a sua irmã, Jake. Ela é inútil.
Você devia estar preocupado com as guirlandas.
Já vendeu guirlandas suficientes?
Eu farei de tudo para estar com você.
Com quem está falando?
Precisamos de um novo plano.
Jake?
Sabe quantos jogos tenho aqui, Jake?
Tenho todos os jogos.
Muito mais do que Timmy Keane.
Que jogo você quer jogar?
Joust.
Escolha outro. Não tenho esse.
Super Mario Bros.
- Escolha outro. - Defender.
Que tal Rampage?
Já está carregado.
Legal. Faço tudo que você quiser.
Muito bem. Isso.
Você é um bom garoto, Jake.
Dá pra ver que você é bom mesmo.
Acha mesmo?
Não. Eu tenho certeza.
Talvez fosse a empolgação com o monitor,
ou a emoção de jogar em público,
mas por algum motivo, comecei a jogar o jogo da minha vida.
Cara, você está alucinado.
Toda distração se tornou irrelevante.
Meus sentidos alcançaram um estágio mais elevado.
Me tornei um com o Nintendo.
É!
Sim. Você nasceu para isso.
Você é incrível!
Como você se chama, cara?
Diga a eles o seu nome, Jake.
Diga.
Jake Doyle!
Jake Doyle. Mestre do Nintendo.
Jake!
De repente, o shopping inteiro estava gritando meu nome.
Era por isso que eu precisava de um Nintendo.
Era o meu destino.
Nada mais podia me deter.
Jake!
Jake Stephan Doyle!
Cadê a sua irmã?
FIM DE JOGO
O que há com você?
- Lizzy! - Elizabeth!
Você está ferrado, cara.
Lizzy!
Esqueça-a, Jake. Ela foi embora.
Cale a boca, Nintendo! A culpa é sua!
Como você entra em casas que não têm chaminé?
Pela porta dos fundos.
E se for um apartamento sem porta dos fundos?
Pela porta da frente.
Sabe arrombar fechaduras?
Com certeza.
Sabia que isso é crime?
Mãe! Ela está aqui! Encontrei!
Nossa, Lizzy!
Meu Deus!
Mãe, talvez ainda tenham bonecas-repolho no Polo Norte.
Até mesmo as ruivas.
Lizzy, nós falamos pra ficar com Jake.
Ele estava jogando Nintendo.
Minha nossa, Jake!
Você está bem?
Você começa a jogar esses jogos,
e seu cérebro derrete em três minutos.
É a sua irmã!
Não é como perder o aparelho bucal!
Espere aí.
Cinco sacolas aqui, John. Espere.
Abra a boca.
- John. - O que foi?
- Cadê a sacola da Marshall Field's? - Ei!
- Jake! - O seu suéter está nela, John!
Jake!
Haviam me explicado o custo do aparelho com a seguinte frase:
"Se perdê-lo, nem precisa voltar pra casa."
Jake!
- Ei! - Jake!
Sai! Jake!
Achei que custava o mesmo que um carro novo.
Onde está?
Jake!
Seis gansos botando
Cinco...
Ovos...
Não, espere! O que...
Claro! Fãs dos Packers.
Meu Deus.
Ei!
Seguro. Aparelho recuperado.
Tudo bem.
Você é um nerd.
Deixou a garota pegá-los!
O que está fazendo?
O melhor das compras no shopping,
além de não perder o aparelho nem minha irmã,
é que descobri uma parte secreta do shopping,
onde os idosos se sentam perto do piano.
Vendi mais 22 guirlandas naquele dia.
Quantas tem aí, Jake?
Noventa e três.
Está vendendo guirlandas também?
O que é uma guirlanda?
Pare com esse barulho, pelo amor de Deus,
estou tentando ouvir isto.
E pare de brincar com essa plaina.
Isso não é brinquedo. Está vendo?
É afiada.
Konroyd para Larmer. Larmer rodeando.
E perde o disco para Shayne Corson...
Sabe,
se quiser, algum dia, posso...
ensinar você a usar isso.
Ando muito ocupado, pai.
Certo.
Ele devolve para Larmer. Larmer vai descendo
e passa para Savard...
Ele lança e marca um ponto!
- Isso! - Denis Savard!
- Os Hawks lideram por um ponto! - Isso, cara!
Claude Lemieux ainda está reclamando.
Pare de chorar, Claude.
Você só fala, mas não faz nada.
Lembre-se disso, Jake.
Um valentão como Claude Lemieux é inútil.
Ele fala, mas não faz.
Por que estamos debaixo desta ponte, pai?
Pra falar com um cara sobre a boneca-repolho.
Você conhece a boneca, certo?
Por que a Lizzy ganha o que ela quer,
e eu não?
Você vai aguentar a sua irmã
se ela não conseguir o que quer?
- Não. - Exatamente.
Eu não negocio com terroristas.
Então dá a eles o que querem?
Claro. Com certeza.
Certo. Lá está ele.
Deixe que eu falo. Está bem?
Estou com medo, pai.
Olha, vou levar a serra manual.
Vamos lá.
Posso ajudá-los?
Sim.
Soubemos que você...
tem uns repolhos?
Policial, qual é. Só estou aqui parado.
Achei que vocês estavam perdidos, então...
Calma, não sou policial.
E o baixinho aí?
Ele não é policial.
Qual é, cara. Ele tem 11 anos.
Como é que vou saber?
Os tiras são malucos. Já viu RoboCop?
O cara é metade policial e metade robô.
Já viu esse filme?
Minha mãe não deixou.
Mas meu amigo Mikey Trotter viu.
É. Ele é bom. Você é bom.
Ele não é policial. Vamos lá.
Vai nos vender uma boneca-repolho no mercado negro ou não?
Venham até o meu escritório.
Precisam de mais alguma coisa?
Pound Puppies? Um rim? Um Nintendo?
Não, só a boneca.
Queremos uma de menina.
Ruiva com sardas.
Melhor boneca da região.
É, parece boa.
É boa, sim.
Passeio de pai e filho? É?
Algo assim?
Precisa de mais um?
Não, estou brincando.
Tenho saudades do meu pai. Muita.
Ei, esta ruiva não tem sardas.
Não, a loira tem sardas.
- Certo, quanto é? - US$ 100.
US$ 100? Não.
Aonde mais você pode ir?
Está esgotada em todas as lojas.
Dou 60 pratas.
Sei de dois irmãos em Villa Park.
Eles vendem por US$ 50.
Quer saber? Vamos lá agora.
É. Os irmãos Diaz. Não.
Não vão querer as porcarias carecas deles.
US$ 70. Última oferta.
Não posso dizer não para essa carinha.
Está bem. US$ 70.
- Ela vem com certidão de nascimento. - Nossa!
- Pai, é... - Assinado no traseiro.
Valeu.
Podemos perguntar do Nintendo?
Consegui por US$ 70. Dá pra acreditar?
A Lizzy vai adorar.
Fiquei chateado que meu pai tenha se esforçado assim
para comprar um presente para minha irmã?
Mais ou menos.
Mas eu ia conseguir um sozinho.
Senhores.
Olhem com atenção para a chama.
Olhem para a luz que dança.
Agora, fechem os olhos.
O que vocês veem?
Vocês veem a chama, senhores.
Ela queima mesmo quando seus olhos estão fechados,
porque sabemos que quando apagarmos essas velas...
a chama dos escoteiros nunca se apagará.
Muito bem.
Achei que escoteiros tinham que ser meninos.
Escoteiros têm que ter honra,
mas você está aqui.
Temos bastante coisa hoje.
Temos a corrida de carrinhos de madeira,
desfile da Lealdade...
Tenho outro poema do Vietnã pra vocês, se chama "Empate não é Derrota".
Fale das guirlandas, Halberg!
- Como é? - Os enfeites de porta.
Você está nesta tropa?
Guirlandas!
Está bem! Vamos às guirlandas!
Está bem. Acalmem-se.
Olha...
Sei que deram duro nas vendas deste ano,
nos esforçamos para garantir que estes prêmios...
fossem especiais.
Vejam só!
O primeiro prêmio era ainda maior do que um Nintendo normal.
Que outros tesouros Nintendo estariam ali debaixo?
Eu disse que vinha com um Power Pad de graça.
Certo.
Em terceiro lugar...
- Jeffery Farmer! - Isso!
Ninguém quer o terceiro lugar.
Considerando que Farmer vivia se gabando da vitória,
isso era uma alegria para todos nós.
Todos tinham uma chance agora.
"Assinatura da Boys' Life."
Isso!
Eu cresci com essa revista.
Ótimos artigos.
Em segundo lugar...
um desempenho impressionante...
Teddy Hodges!
Não!
Infelizmente, o total dos gêmeos Hodges
só valia a medalha de prata.
É um globo do mundo todo!
Todo ele!
Não havia segundo lugar em se tratando de Nintendo.
E agora...
- É agora. - O ganhador do primeiro lugar
do concurso de vendas de guirlandas.
O maior total de vendas na história da tropa...
Jake Doyle!
Ganhei!
Podia colocar no quadro! É!
Tanta gente para agradecer.
Meus amigos, minha família, a Corporação Nintendo...
Isso!
O primeiro prêmio deste ano,
o melhor que já tivemos em anos...
- Está pronto, Jake? - Sim.
Uma coleção da Enciclopédia World Book!
O quê?
Era como ganhar mais escola.
Não!
Aonde está?
- Odeio você, Halberg! - Nossa.
Não fazia sentido. Por quê?
Por que os líderes nos prometeram brinquedos e nos deram livros?
Quem estaria por trás de algo tão terrível?
Tão horroroso, tão desprezível?
Dr. Timothy Keane Senior, ele mesmo.
Pais da Batavia, boa noite.
- Oi. - Mal sabíamos,
que na noite anterior à cerimônia do prêmio...
REUNIÃO EMERGENCIAL DE PAIS SOBRE VIDEOGAME E VIOLÊNCIA
o Dr. Keane havia convocado uma reunião
com o propósito de arruinar nossas vidas.
Houve um incidente na minha casa recentemente.
Um membro da nossa família, Lacy Cã Keane,
foi esmagada quase até a morte por um televisor de 42 polegadas.
É um televisor bem legal, 42 polegadas.
John.
Não culpo meu filho, Timmy,
que é um jovem inteligente e generoso,
e que recentemente foi diagnosticado com algo chamado...
"Transtorno de déficit..."
Blá, blá, blá. Tanto faz.
É muito sério
e extremamente raro.
Tão raro.
Eu te amo.
As luzes, por favor.
Senhoras e senhores,
o culpado real deste crime aleijador de cachorros
é o videogame.
O videogame fez isto.
E isto.
É o mesmo slide.
Quer dizer, e isto.
- Ainda é o mesmo. - Mas que droga!
Timmy derrubou queijo aqui de novo.
Você sabe que não pode dar queijo para ele, Janice.
Amorzinho.
E isto.
A questão é, senhoras e senhores...
Isso é um cachorro?
O que vamos fazer a respeito?
Devemos proibir isso!
- Proíba! - Proíba!
Chega de cachorros sendo esmagados
- na minha cidade! - Basta.
- Devemos proteger nossos cães. - Sim.
Devemos proteger nossa comunidade!
Sim!
A tecnologia moderna está dominando nossas vidas.
E só vai piorar. Só vai se deteriorar a partir de agora!
- Isso mesmo. - Temos que impedir isso!
Temos que queimar tudo, completamente.
- Queimem tudo. - É.
Abaixo o videogame!
Quero ouvir vocês. Abaixo o videogame! Mais alto.
Abaixo o videogame!
- Mais alto. - Abaixo o videogame!
Mais baixo agora. Abaixo o videogame.
A campanha de terror do Keane continuou
até bem tarde.
Era o Apocalipse do videogame.
- Isso! Estamos quase lá! - Abaixo o videogame!
E não havia nada que pudéssemos fazer.
Sem coelho.
Todas aquelas guirlandas pra nada.
Sabia que o produto mais exportado da Austrália são briquetes de carvão?
Interrompemos este programa para trazer uma notícia do condado de Kane.
Obrigada, Walter. Estamos aqui em Geneva ao vivo
com o ativista contra videogames, Dr. Timothy Keane.
Dr. Keane, temos apenas oito dias de compras
até o Natal, e o senhor conseguiu passar
uma proibição da venda de videogames em todo o condado.
- É isso mesmo? - Isso mesmo.
Todas as lojas no condado de Kane concordaram com isso.
E acha mesmo que videogames promovem violência
e que devem ser proibidos?
O seu cachorro já foi esmagado pela sua TV?
Não, nunca.
Não é nada bonito. Os pais precisam saber a verdade.
Esses jogos são do mal e precisam ser banidos.
Abaixo o videogame!
Ele é podiatra.
Sinto muito, Jake.
Para com isso, Lizzy.
Não, eu falo sério. Sei o quanto você queria um.
Eu tinha ganhado.
Era meu.
Mas agora...
Nunca vou conseguir um.
Tome. Pode ficar com o controle remoto.
Valeu, Lizzy.
Ela te deu o controle remoto?
Eu jamais daria o controle remoto pro Charlie.
Você devia estar arrasado.
Claro. Tinham banido o Nintendo.
Então, se Batavia havia banido o Nintendo,
a vovó e o vovô não iam comprar um pra você,
e você vivia fazendo coisas ruins o tempo todo...
- Não o tempo todo. - Sim, o tempo todo.
Você ficava fazendo essas coisas, e ninguém ia comprá-lo pra você,
então como conseguiu?
Como conseguiu o Nintendo?
Ei, relaxa.
Que tal uma pausa? Quer escrever pra Maeve...
Não!
Quero saber o que aconteceu.
Sabe, Annie,
às vezes, durante o Natal,
quando a gente acha que tudo está perdido,
acontece algo mágico.
Alguns chamam isso de milagre de Natal.
Bem, esse milagre aconteceu na pista de patinação.
O que é uma pista de patinação?
Faltando seis dias para o Natal, já era oficial.
Nenhum de nós ia ganhar um Nintendo.
Meu primo em Elmhurst talvez ganhe um.
É no condado de Cook.
Condado de DuPage.
- Como você sabe? - Tenho uma enciclopédia.
Qual é, pessoal. Temos uns aos outros.
Cuidado!
- Me desculpe. - Objetivamente, sei que é hilário,
mas não consigo dar risada neste momento.
Era a festa de aniversário dos Hodges.
O temido aniversário no Natal.
Os gêmeos tinham não só que compartilhar o presente entre eles,
mas o presente era de Natal também.
"Feliz aniversário e feliz Natal. Com amor, vovó."
Que exploração.
"P.S. Este presente é para os dois."
- Figurinhas. Quem quer abrir? - Eu!
Tem um Chris Sabo.
Preciso. Já tenho. Preciso.
Vai comer o chiclete?
Tem um Ripken. Billy Ripken.
Quem liga pra Billy Ripken?
O que foi?
O que é?
Vocês não vão acreditar.
Olha! Bem aí, no taco!
- Minha nossa! - Um palavrão.
E é um feio.
- O que está escrito? - Não leia em voz alta.
Me proibiram de ouvir palavrão.
"Vá se... e palavrão."
O que era? Vá se catar?
Vá se ferrar?
Não. Vá se f...?
Na mosca.
É um cartão com erro.
É o melhor cartão com erro de todos os tempos!
Billy Ripken.
São 95 dólares!
US$ 95? Estão ricos!
É, mais umas e podem comprar um Nintendo.
Pessoal...
Já sei.
Não entendi.
Como assim, não entendeu?
É um plano bem claro de 15 etapas.
- Acho que escreveu "secreto" errado. - Tudo bem.
A excursão é na segunda-feira às 9h para Chicago.
E daí?
E daí que ainda vendem Nintendos lá.
E daí?
Vamos vender figurinhas de beisebol,
conseguir dinheiro,
sair de fininho da excursão e comprar nosso Nintendo.
Agora entendi. Espere aí, por que são 15 etapas?
São só... três.
Não sei. Podemos nos encrencar.
Não posso me encrencar agora, Jake. É quase Natal.
Esqueça o Natal.
Isto é mais importante que o Natal.
É a nossa única chance de conseguir um Nintendo.
Um só para nós jogarmos.
PLANO SSECRETO
Não teremos mais que tirar as botas,
ou fazer fila...
nem nada disso.
A gente consegue!
- Este é o nosso Vietnã. - É.
Acho que isso não significa o que acha que significa.
Não faço ideia do que significa.
Mas quem topa?
Eu topo.
PILHAS PARA OS WALKIE-TALKIES
Checando. Câmbio.
Nós topamos.
SELECIONAR AS FIGURINHAS SÓ EM PERFEITO ESTADO!
Eu topo.
Não.
- Esqueça. - Por quê?
Figurinhas de beisebol, Farmer.
Qual é! O que querem que eu faça?
Olsen?
SAÍDA VOMITAR - DISTRAÇÃO DO OLSEN
ESPAGUETE EM LATA
A gente vai se meter numa fria.
Um, dois, três, Nintendo!
COMPRAMOS E VENDEMOS COLECIONÁVEIS
Conseguimos!
Boa, Tammy.
Em segurança.
Lá vamos nós!
COMPRAR O NINTENDO
Ah, não! O Jagorski, não.
O que ele vai fazer?
Vou te dar uma pista.
Nada de bom.
Minha excursão favorita. Ao Instituto de Arte.
- Bolsa larga? - Aqui.
- Cobertor? - Sim. Na mochila.
- Walkie-talkies? - Sim.
Camuflagem, sim.
Não é necessário, Farmer. Mas gostei do entusiasmo.
Eu prefiro uma estampa Woodland,
sabe, para combate urbano.
Concordo.
Como se sente, Olsen?
Não muito bem.
Perfeito.
Que pasta legal, Doyle.
Ouvi falar que é boa pra guardar dinheiro.
- Isso é nosso! - Não é mais.
Não pode fazer isso!
Ah, é? O que vão fazer a respeito?
É. Foi o que pensei.
O seu Nintendo é meu.
E aí, Srta. Hugo?
Cara, isso é muito ruim.
Acho que não dá pra piorar.
Jake Doyle.
Aonde acha que vai?
Pegar o ônibus pro Instituto de Arte?
Não desse jeito.
Sem botas, nada de excursão.
Primeiro, pensei: "Talvez ninguém repare."
Ei, pessoal! Jake Doyle está com botas de menina!
São bem bonitas.
Eu tenho a mesma bota.
Pesadelos recorrentes com Freddy Krueger e os Cubs de 1984
já não eram assustadores.
Isto era um pesadelo de verdade.
Nossa! Que botas bacanas, Doyle.
Por que não vem se sentar aqui?
Ei, posso te contar da minha fazenda de formigas?
Estão todas mortas. Mas os tios ainda estão vivos.
O plano todo estava em jogo.
Eu estava ao lado de um garoto que comia borracha como se fosse bala.
Borrachas são gostosas. Quer uma?
- Não. - Está bem.
Quando está chegando na primeira base E sente uma explosão líquida
Diarreia, diarreia
Quando está chegando na terceira base E sente um cocô líquido
Diarreia, diarreia
Quando está chegando no home plate E as calças estão molhadas
O que vamos fazer?
Diarreia, diarreia
Estamos quase lá.
Olsen está ficando nervoso. O que vamos fazer?
Não sei.
Inicie a fase um, vou bolar alguma coisa.
Está bem.
E o dinheiro?
Sra. Hugo.
Evan, por que não está sentado?
Não me sinto bem.
Certo, eu... Nós vamos...
Não tenha medo do Jagorski. Ele só é grande.
Pense em algo feliz.
Me diga quais são suas letras favoritas.
As minhas são T, K, A, I, E,
O, U, Q, X.
Ora, ora, olha só quem está aqui.
Temos que comprar o Nintendo agora. Posso...
Não estou escutando, Doyle. O dinheiro é meu.
- Temos que ir agora, ou... - Ou o quê?
Vai me forçar?
Vá se sentar com sua namorada esquisita
com suas botas de menina!
Vai chorar agora?
Foi aí que entendi.
Conor Stump não era esquisito. Era um rebelde.
Ele não ligava pra xingamentos.
Não ligava pra valentões, então por que eu ia ligar?
Com ou sem Nintendo,
Jagorski havia sido Rei da Montanha por tempo demais.
"Estou usando calçados femininos.
Por que eu trouxe isso pra escola?
Minha mamãe colocou flores nas minhas botas!"
Você só fala, mas não faz, Jagorski.
Não vale o ar que respira.
O que isso significa?
Significa que é só um coitado valentão.
E se não devolver minha pasta agora,
o único que vai chorar é você,
bunda mole!
Agora!
Está bem.
Tudo bem.
Minha mãe me deu estas botas. Eu as odeio também!
Mas amo a minha mãe.
- Eu sei, eu... - Sente-se.
Me conte o que é. É o seu estômago?
Acha que pode estar com...
Sentem-se, todos! Agora mesmo.
Minha nossa! Você está bem?
O alarme!
Walkie-talkies.
Abra a porta!
Certo, vai!
Yippie-ki-yay, Doyle!
Cachorro Vermelho, aqui é Pássaro Azul. Me aproximando do shopping. Câmbio.
Pássaro Azul, aqui é Rambo One.
- E o Cachorro Vermelho? - Eu mudei.
Vamos trocar nomes agora?
Vamos começar de novo.
Rambo One, aqui é Millennium Falcon Super Cool.
Gostei!
Me aproximando da avenida Michigan.
- Cuidado, garoto. Está escorregadio. - Valeu.
Desculpe. Com licença.
Estou passando. Desculpe.
Nosso teste deixou claro.
Duas latas de espaguete no estômago do Olsen
eram o equivalente a nove minutos de vômito.
Era a nossa chance de comprar um Nintendo
e voltar ao ônibus antes de o Olsen parar de vomitar.
Desculpe. Com licença.
Cuidado, garoto!
A menos que houvesse um grande obstáculo,
eu estaria de volta... Caramba!
Abaixo o videogame!
É sério?
Rambo One, temos um problema.
Qual é o problema, Millennium Super... sei lá?
A sua mãe e a Sra. Keane estão aqui.
- Repito, a sua mãe... - O quê?
E a Sra. Keane estão na frente da loja.
Não consigo passar sem que me vejam.
- Não entrem aí. - Não entrem nessa loja.
Não gastem o dinheiro de vocês. Fiquem na escola!
Dê um jeito na sua mãe, Trotter!
Droga!
Jake, o que vamos fazer?
Não sei. É por isso que estou te ligando.
Abortar a operação!
- Não! - Não.
Só precisamos tirá-las do caminho.
PRECISA DE ASSISTÊNCIA? LIGUE PARA NOSSO POSTO DE INFORMAÇÕES
E se as chamarmos pelo alto-falante?
Podemos dizer que têm uma ligação.
Pessoal, tem um telefone público do outro lado da rua.
Isso! Como Olsen está? Me dê o relatório de vômito.
Coitadinho, o seu estômago...
Eu sinto muito por você. Sinto muito.
Certo!
Alguém pode me ajudar?
Eu sabia que devia ter continuado dançando em Las Vegas.
Ele comeu um pacote inteiro de balas no café da manhã.
Vai ficar tudo bem.
Podemos ir até o telefone público.
Mas o que diremos?
Não sei. Algo convincente.
Como o quê?
Não sei! Invente algo.
Alguém disse "invente algo"?
Atenção, Sra. Trotter e Sra. Keane.
Favor dirigirem-se ao telefone de cortesia.
- Chamada de emergência. - Sra. Keane?
- Sou a Sra. Keane. - Sou a Sra. Trotter.
- O que será? - Meu Deus! Uma emergência?
Vamos.
Espero que não seja o Timmy.
Ele disse algo sobre esfaquear nossa cama d'água esta manhã.
Deu certo!
Vou entrar. Mantenha as duas no telefone.
Entendido.
Está indo bem.
É aqui.
- Alô? - Alô, Sra. Trotter.
- Não. - Quer dizer, Sra. Keane. Certo.
- Quem fala? - É o seu sobrinho.
Não tenho sobrinho.
Sei que não tem sobrinho. É por isso que estou ligando.
Estou falando do Coletivo Internacional de Sobrinhas e Sobrinhos.
Coletivo Internacional de Sobrinhas e Sobrinhos?
- Isso mesmo. - O que é isso?
Nós estamos no Canadá.
- Ah, é? Que legal. - Canadá.
Tem quatro minutos, Super Falcon. Você consegue.
Isso não faz sentido.
Faz muito sentido se pensar bem.
A senhora não tem sobrinho, gostaria de ter,
e o Coletivo existe para ajudá-la.
- Veja se faz sentido pra você. - Sim.
- Alô? - Alô?
Queria que você soubesse que é muito errado passar trote.
Super Cool, responda. Farmer está perdendo o contato.
Tem que se apressar.
- Cadê a sua irmã, Jake? - Calado, Nintendo.
E é também contra a lei.
Quer saber o que mais é criminoso?
Deixar o seu filho passar mais um Natal
sem conhecer a alegria de patrocinar um primo adotivo.
Queremos apenas espalhar alegria pelo mundo.
Faz sentido.
- Que fofo. - É.
Ela acreditou. Alguém acreditou em mim.
Estou ouvindo você.
Desculpe, senhora, mas é uma questão de segurança nacional.
Está se sentindo melhor?
Podemos voltar pro ônibus?
Só está com ânsia agora. Tudo bem.
Olsen secou! Repito! Acabou o vômito!
- E sou seu sobrinho. - Quer saber?
Você está começando a zombar de mim, e isso é assédio.
- Adeus. - Alô?
Alô?
Droga!
Eu as perdi.
Farmer desligou o telefone.
Repito. Farmer desligou o telefone.
Cuidado com Keane e a minha mãe.
- Também não entendi. - Era uma pesquisa?
Com licença.
Caramba.
Passei por elas, barra limpa!
O ônibus deu partida, Jake.
O semáforo ainda é o ponto de encontro. Você consegue.
Eu havia conseguido.
Era a vitória. Eu sentia isso.
Isso.
Não!
Isso não é nada bom.
Droga.
Então, não vai ganhar o que queria de Natal.
Não vou mentir. É dureza, garoto.
Você podia me dar o Nintendo que tem no porta-malas.
Eu disse que não vai ganhar o que queria de Natal.
Uma vez, no Natal, quando eu era criança,
sabe o que eu queria? Um jumento.
Um jumento. Dá pra acreditar?
É uma coisa difícil de imaginar.
Mas é verdade.
Novembro, dezembro, eu só pensava nisso.
Eu só falava nisso.
Jumento isso, jumento aquilo. Como eu ia conseguir esse jumento?
E adivinha o que aconteceu na manhã de Natal?
- Ganhou um jumento? - Não.
Quem ganha isso?
Não, eu...
Eu percebi que havia passado o Natal todo
preocupado com o que eu queria
e não estava valorizando o que já tinha.
Um hamster? Um cachorro?
Não, minha família. Minha vida.
Nossos Natais estão contados, garoto.
Temos que aproveitá-los.
Ei, aposto que você ainda
nem disse "Feliz Natal" a ninguém, disse?
Está bem, vamos lá. Vou chamar um táxi pra você.
Ei! Táxi!
Você vai voltar pra sua excursão.
- Aonde ele vai? - Pro Instituto de Arte.
Pode deixá-lo na entrada lateral na Monroe.
- Está bem? - Pode deixar.
Diga ao segurança que você se perdeu.
Como posso pagá-lo de volta?
Não precisa. Eu depenei seu pai com aquela boneca.
Mas me faça um favor.
- O quê? - Tenha um feliz Natal.
Acorde. Já chegou a hora?
Já chegou a hora, Jake?
Vamos!
Nossa!
Dez anos escaneando visualmente embrulhos,
e dava pra ver que não tinha nenhum Nintendo debaixo daquela árvore.
Senhoras gordas a postos aqueciam suas cordas vocais.
Lizzy, só vão abrir os presentes depois que os distribuirmos.
São as regras.
Legos?
Vamos acabar logo com isso.
Muito bem.
É dia de Natal.
E,
- três, dois, um... - Feliz Natal!
É manhã de Natal, 1988.
Abrindo os presentes!
- Olha só que bonitos. - Feliz Natal.
Feliz Natal.
- Espere aí. - Xis.
Como está, Jake?
Anime-se!
Feliz Natal.
Obrigada, querido.
Vamos lá, cara. Ânimo.
Ótimo, legal.
Polainas.
Olha só! Ganhei uma lixadeira.
Aparadores de livros?
Para a sua enciclopédia.
Ótimo.
Com bolas de beisebol.
Estou vendo.
Uma boneca-repolho!
Nossa! Sardas!
Sinto muito que não seja ruiva.
Muito obrigada. Eu te amo.
Eu te amo também.
Mais um Natal maravilhoso.
Todo Natal que passo com vocês
é uma grande benção.
O quê?
Eu disse que todo Natal que passo...
John.
Tem que fazer isso agora?
Mas... Você me deu.
Tudo bem.
Deixa pra lá, querido. Acho que o momento já passou.
Foi quando eu vi.
Era o formato e o tamanho exatos da caixa que eu tinhas nas mãos
nem três dias antes.
"Para o Jake. Do tio Dan."
Claro. O tio Dan, podre de rico.
Um presente do tio Dan.
Você não recebeu nem um cartão dele nos últimos três anos.
Onde ele mora agora?
No Japão.
Japão.
O país do Nintendo.
A terra onde os sonhos se realizam.
Meu Deus, não brinque comigo.
Parece que é pra você, Jake.
O que ele disse que ia mandar?
Não faço ideia.
Vamos.
Tem que ser.
Lite-Brite?
Lite-Brite.
Lite-Brite japonês.
Nossa! Lite-Brite!
- É. - Jake, isso é divertido.
Por um momento, achei que fosse um Nintendo.
À medida que eu tentava compreender a situação,
tive medo de que jamais conseguiria me recuperar disso.
Era uma tragédia tão grande que eu jamais iria ao baile de formatura,
jamais iria à faculdade, jamais sairia de casa.
Chegaria aos 30 anos ficando careca e morando na casa dos meus pais,
fazendo desenhos elaborados da Zelda no Lite-Brite.
O Natal havia morrido para mim.
- Alô? - Oi, Trotter.
- Oi. - Você também não ganhou?
- Não. ganhei um Chia Pet. - Ganhou um Chia Pet?
Os Hodges também não ganharam.
É. Eu ouvi falar dos Hodges.
Ganharam uma bicicleta nova... pros dois.
É.
O Farmer disse que ganhou um, e também um propulsor a jato, então...
É, até parece.
Acho que todos nós demos azar.
Bem, tenho que ir.
- Até mais. - Até mais, cara.
Espere aí. Você não ganhou um?
Nenhum dos seus amigos ganhou?
Que tipo de história é essa?
De quem era o Nintendo que jogamos?
Bem, venha comigo.
Presentes para a vovó e o vovô estão na sacola azul.
Vamos passar três dias em Minnesota, Kathy.
Você já viu nosso carro. Eu já te vi nele.
Você sabe o tamanho dele.
John, seu tom de voz está mudando.
Acho que devíamos ir amanhã de manhã.
Não quero pegar trânsito.
- Jake! - O quê?
Ainda tem um monte de cocô no quintal.
Pegue a pá e limpe.
Por quê? Qual é. Por favor.
É Natal.
Tudo bem.
Vamos logo com isso, cara.
- Temos que ir. - É.
Comece com o cocô atrás do barracão.
Pai! Acende as luzes!
E ali, acima do cocô congelado de cachorro
que havia se tornado a tortura da minha existência,
estava a estrutura mais linda que eu já havia visto.
Uma casa de árvore.
Uma casa espetacular de madeira.
Era de tirar o fôlego.
Nossa.
Nossa mesmo.
Tem um alçapão!
Seu pai trabalhou a noite toda para terminar.
Cuidado com a pintura!
Ainda não secou.
Pai! É incrível!
Vou pegar a filmadora.
Não.
- Não? - Não.
Deixe ele curtir.
Então, pai,
o Nintendo estava aqui, certo?
Estava escondido aqui em algum lugar?
Não.
Então como o conseguiu?
Nunca ganhei de presente. Tive que trabalhar para comprá-lo.
Passei um verão inteiro trabalhando no campo de golfe.
Aí seu avô disse que eu podia comprar um.
Mas vou te dizer,
esta casa de árvore foi um presente fabuloso.
É meu lugar favorito na casa do vovô e da vovó.
É meu favorito também.
O jantar está pronto! Venham!
Vovó! Oi!
Oi, mãe! Não sabia que tinham chegado.
Chegamos.
Agora venham me dar um abraço.
Está sentindo esse cheiro?
Ar puro?
Ar puro.
Os tacos de hóquei ficaram bons.
Obrigado pela ajuda.
Tome. Coloque suas iniciais.
Todo bom artesão deixa sua assinatura.
É um bom lugar.
Isso mesmo.
Pronto. É isso aí.
Nada mau.
Talvez a gente possa adicionar uma torre de observação no verão.
Totalmente.
Com serenidade, imaginei todas as aventuras na casa da árvore
que, sem dúvida, me aguardavam.
Acampar à luz de lanternas com Olsen e os Hodges,
histórias absurdas de fantasmas com Farmer
e procurar aviões soviéticos espiões no céu noturno com Trotter.
E aí um cachorro foi esmagado pela TV.
Mãe, o papai fugiu durante uma excursão.
Foi a história mais maluca que já ouvi.
Obrigado. Louca, empolgante e incrível.
Essa foi a primeira coisa que você e o vovô construíram juntos?
Sim, Annie, mas não é o que quero dizer.
Sei o que quer dizer, pai.
Não vou ganhar um celular,
mas o Natal ainda pode ser ótimo.
Isso... É bem isso.
Mas você esqueceu a melhor parte.
Sim. Nossas botas roxas combinando.
Katie Sorrentino, eu jamais esqueceria.
- Certo. - É mesmo?
Aquelas botas custaram US$ 11,99 e eram lindas.
Não, pai.
Esse foi o Natal em que você e o vovô encontraram o que gostavam.
O que também é um milagre,
porque aquele homem não encontrava nada.
Obrigado, querida.
Será que podíamos pegar as ferramentas dele emprestadas
e trabalhar na casa da árvore amanhã?
Sim.
Acho que ele gostaria disso.
John Doyle era mais do que um cara que gritava muito
e nunca terminava a cozinha.
Ele era um mágico.
Era um herói.
Era meu pai.
Vamos lá.
Temos que pegar a estrada.
Não quero pegar trânsito.
Certo.
Muito bem.
- Ei, pai? - Sim?
Feliz Natal.
Feliz Natal, Jake.
BASEADO NO LIVRO DE KEVIN JAKUBOWSKI
Legendas: Larissa Inoue