ESSE É O PRIMEIRO PRENÚNCIO DO ETERNO: TER TEMPO PARA AMAR
RAINER MARIA RILKE
Isocitrato...
Através da Isocitrato desidrogenase em alfa-cetoglutárico...
Pelo alfa-cetoglutárico hidrogenase em...
Sim?
Desculpe, não consigo me lembrar.
Srta. Wolf. O ciclo do ácido cítrico. ATP é a
unidade de energia da vida orgânica. Precisa saber disso.
Com um ácido faltando, o ciclo não é fechado.
Eu sei. Decorar nunca foi o meu ponto forte.
Mas como bióloga, quero dizer, se precisar depois...
Perguntarei a isto.
Então talvez você deva trabalhar para o Google.
Lamento. Não posso deixá-la passar desse jeito.
Muito bem, senhoras e senhores, é isso, até o outono.
Sr. Laube, tem um momento?
É sobre a bolsa de estudos.
Infelizmente, a fundação escolheu outra pessoa.
Seu trabalho foi ótimo, um dos melhores.
E sei que você pode usar bem o dinheiro, melhor que muitos aqui.
Mas você tem sido um pouco ingênuo, não acha?
Por quê?
A Fundação Adenauer não é um laboratório de ideias liberal.
E sua atitude em relação aos drones americanos foi bastante radical.
Radical? Tudo foi totalmente pesquisado.
Sei disso Sr. Laube. Mas na política você deve considerar:
Qual é o meu objetivo e como posso alcançá-lo?
Pensamento estratégico. Isso é o que você ainda precisa aprender.
E quanto a atitude? Você falou sobre atitude.
Sinto muito, Sr. Laube. Tenha um ótimo verão.
Igualmente.
Para ficar realmente estável, deve fazer assim.
Muito bem.
Vamos fazer de novo. Posição inicial.
Você pegou as pílulas?
-Sim, peguei. -Certo.
Mãe, não sei se vou fazer isso.
Jule, por favor. Já conversamos a respeito.
-Considere o seu futuro... -Tá, mas é minha decisão, sim?
E eu não posso tomar essa decisão sozinha. Eu...
tenho que falar com o Alex.
-Ele também está envolvido, certo? -Então ligue para ele.
Eu tentei, mas ele não responde.
Talvez até seja melhor.
Por quê?
Preciso falar com ele pessoalmente, não é algo para se discutir ao telefone.
Preciso vê-lo.
Não. Não, de jeito nenhum.
Por favor, não ligue para ele. Não diga nada, está bem?
Não de carona. Voar é muito caro esta tarde.
Alô, é Jan. Do "Dividir uma carona", isso.
Onde você está?
O quê? Não...
No site, disseram à 17:00!
Espere... Não, espere!
Alô!
Você está indo para o oeste, tipo a Colônia?
Não, não estou.
Certo, obrigado.
-Oi. -Oi.
-Por acaso, você vai para a Colonia? -Não, desculpe. Hamburgo.
Obrigado mesmo assim. Tenha uma boa viagem.
Olá.
-Você está indo para Colônia? -Sim, por quê?
Poderia me dar uma carona?
Desculpe, está lotado.
Tudo bem. Obrigado de qualquer forma.
Por acaso, está indo para a Colônia?
Estou.
Poderia me dar uma carona?
Eu tinha uma carona, mas me deixaram esperando.
Agora estou preso aqui e...
Eu ajudaria a pagar a gasolina.
Ou óleo de motor.
Tudo bem, você pode vir comigo.
-É mesmo? Legal. -Sem problemas.
Ótimo.
Eu só preciso lavar minhas mãos.
-Espere aqui, tá bom? -Perfeito, obrigado.
-Até mais. -Até mais.
-Pronto. -Tudo limpo?
-Entre. Tudo bem? -Tudo certo.
Pode sentar aqui.
-Jule. -Jan, oi.
Você pega muita carona?
Não, é a primeira vez.
Sorte minha. Eu pedi a duas pessoas antes de você.
Mas já estavam com o carro cheio ou indo para outro lugar.
E então você apareceu.
Veículo legal. Muito bonito.
Obrigada.
Tem até um refrigerador, não é?
Sim, e um forno.
Qual é o modelo?
É um Hymermobil em um chassi Mercedes 303.
Bacana.
É um pouco mais velho, não?
Não, novo em folha.
-Por volta de 30. -30 anos?
-Já viajou muito nele? -Na verdade, não.
-Mas é seu? -Sim.
-Era do meu irmão. -Entendo.
Nós viajamos muito, mas agora ele é meu.
"Era" do seu irmão?
Meu irmão... Ele morreu há dois anos.
Caramba. Sinto muito.
Tudo bem.
Quer um pouco? Ainda está frio.
-Quero. -Posso abrir?
Obrigada.
Sabugueiro?
-Caseiro? -Sim.
Legal.
-Você é de Colônia? -Não, Berlim.
Então o que está fazendo em Colônia?
Passeando. Vou pegar um ônibus para a Espanha.
-Férias? -Não, vou visitar o meu pai.
-Ele mora lá? -Mora.
No norte da Espanha.
O que você faz em Berlim?
Eu estudo biologia na Universidade Humboldt.
-Maneiro. -E você?
Eu estudo também. Ciência Política.
Bem, são muitas estatísticas.
Eu às vezes invejo cientistas naturais.
Teoria, experimento, resultado: tem uma ótima clareza.
Não é assim tão simples...
Eu estraguei meu exame de bioquímica esta manhã.
Prefiro não falar sobre meus estudos.
Claro, foi mal.
-Posso saber a sua idade? -24.
-E você? -Eu também.
Então temos mais três anos.
-Três anos antes de quê? -Antes de completarmos 27.
Quando todas as pessoas legais morrem.
Kurt Cobain, Janis Joplin, Amy Winehouse, Heath Ledger...
Você acha?
É o que dizem. Nunca ouviu falar disso?
Eu sou totalmente contra o suicídio, se é isso que está pensando.
Pode parecer estranho, mas acho que o suicídio é egoísta.
Você resolveu os seus problemas.
Mas seus parentes são os que mais sofrem.
Um velho amigo se matou há sete anos atrás e sua mãe ainda não fala.
Ela apenas senta-se no quintal e olha para o nada.
Completamente perdida.
Você acha que é egoísta.
Desculpe, mas quando você está nessa condição
você simplesmente não existe.
Não pensa em ninguém, Não consegue pensar em nada.
-Você só quer que isso acabe. -E acaba.
Você resolveu o seu problema.
Mas você não é apenas responsável por sua própria vida.
É um fato: os parentes sofrem pra caramba.
O que você está falando. Não tem ideia do que está dizendo.
Você tem esse pensamento que a mídia espalha...
-O quê? -Mas você está falando merda.
Não é nada disso! Eu disse que presenciei com um amigo.
A mãe dele era doce e agora ela está destroçada.
"Era doce." E o seu amigo? E ele?
Também vi a sua família. Todos estão completamente destruídos.
Isso é uma droga!
Não admira que você vá para o inferno por suicidar-se na maioria das religiões.
-Isso é verdade? -Até onde eu sei, sim.
-Foi mal, não era a minha intenção... -Já deu.
Acho que foi uma má ideia.
No momento eu não estou muito sociável. Talvez...
você deva procurar outra carona.
Sinto muito.
Vou pegar a próxima saída.
O irmão dela!
Caralho! Caralho...
Meu celular. Não! Jule!
Jule!
Olha, vou fazer uma parada, tenho que tirar um cochilo.
-Pode dormir no beliche de baixo. -Certo, obrigado.
Não, está tudo bem.
Estou a caminho para te ver.
Sim, com o trailer.
Você não está feliz?
Alex, eu ligo depois.
Sim?
Estou admirando o seu trailer.
Nós também temos um.
É prático. Quarto para as crianças. Mas o seu veículo é...
fantástico.
Um modelo clássico!
Obrigada.
-Meu nome é Torge. -Olá, Jule.
São os móveis originais!
Incrível!
E o ar condicionado ainda funciona?
Não, não funciona há muito tempo.
-Você tem um copo de água? -Claro.
-Vou escovar meus dentes. -Vai lá.
E então na outra direção?
Você é linda.
Pode sair agora, por favor?
-Por quê? -Porque eu estou pedindo.
-Saia agora. -Não.
Saia ou vou chamar a polícia.
Seu cheiro é tão bom.
Vem aqui.
Tire as suas mãos!
Jule, é o Jan. Você pode abrir? Esqueci o meu celular com você.
Entre, está aberto!
Saia.
-Anda logo! -Obrigado pela hospitalidade.
Se manda.
-Se manda! -Tenha uma boa noite.
Ele está com o meu celular.
-Me dá o celular. -Sai fora.
Idiota, eu vou te matar.
Vadia!
Saia daqui!
Droga, você está bem?
Espere, vou pegar água.
Isso, vai embora, idiota!
Abra.
Tudo bem?
Aqui, de novo.
Desculpe por espirrar em você. Eu entrei em pânico.
-Pelo menos você tem isso aí. -Seus olhos estão muito vermelhos.
Os seus também. Parecemos zumbis.
Você apareceu de repente.
Um caminhoneiro me deu carona. Eu estava dormindo no caminhão.
Não é possível, que coincidência. Se você não tivesse aparecido.
Caramba.
Colírio?
Tudo bem?
Você sabe karatê ou algo assim?
Sim, um pouco.
-Então não precisava do spray. -Sim, precisava.
-Pode me ajudar? -Claro.
Ele era bem habilidoso.
Acho que ele sabia artes marciais. Ex-soldado ou coisa assim.
Abra os olhos.
Um ex-soldado frustrado.
Sim. Expulso por falta de inteligência.
Não conseguia mais achar o gatilho.
Que imbecil.
Você viu os sapatos dele?
Homens de meias brancas e sandálias, devo dizer que são os piores.
Eu me lembrarei disso.
Então você está a caminho de Bilbao para ver seu pai.
Ele trabalha lá? Ou seus pais são divorciados?
Não, eu cresci com meu padrasto e...
o cara em Bilbao é o meu pai biológico. Nunca o conheci.
E por que isso? Digo...
Eu não sabia que meu padrasto não era meu verdadeiro pai até os 17 anos.
E no mês passado eu pedi a minha mãe
para me colocar em contato com meu pai biológico.
Três dias atrás, ele ligou.
Eu estava assistindo a um programa na TV. Sem sentido algum.
Doideira.
E, bem...
como você descobriu que seu padrasto não era o seu pai?
Longa história?
-É, um pouco. -Você não precisa...
Desculpe por ter te expulsado esta tarde.
É só que...
meu irmão tinha exatamente 27 anos quando se suicidou.
Então é um assunto delicado para mim.
Foi o que imaginei.
Sinto muito que eu...
Dor de cabeça?
Quer um baseado? Para relaxar. Eu trouxe um pouco.
Não, obrigada.
-Mas você pode, se quiser! -Não é preciso.
Cerveja já basta.
Eu estou muito cansada.
Certo, então...
Obrigado pela cerveja.
-Vou deixá-la dormir um pouco. -Olha...
Você dormiria aqui esta noite?
Sabe, se aquele cara aparecer de novo, estou um pouco...
-Claro, eu posso dormir. -Sério, que ótimo.
-Obrigada. -Claro.
Jule, tem certeza que não quer a cama.
Eu sou o convidado, deveria dormir no chão.
Na Índia, dormi no chão por seis meses. Sem tapete.
Está bom aqui.
Muito confortável.
São as suas costas.
Você tem um sonho favorito?
-Como? -Um sonho favorito.
Sim, voar. Eu adoro sonhar que estou voando.
Sério? Eu também!
O que, é verdade? Você também voa à noite?
Sim, sobre a cidade, com os braços esticados. Como o Super-Homem.
Sinto-me livre. Tudo é possível.
E como você voa?
Eu costumo pular de uma mesa ou de uma parede, algo do tipo.
E então, pouco antes de eu tocar o chão, faço o movimento do corpo
meu estômago revira e voo para longe.
Com meus braços colado ao corpo, como um saltador de esqui.
Fantástico.
Tenha um bom voo.
Você também.
-Bom dia! -Bom dia.
Pensei que você tivesse ido embora.
Não, eu só não queria te acordar.
Eu estava tomando café da manhã com o Manni, meu amigo caminhoneiro.
Está bem.
Sonhou que estava voando?
Infelizmente não e você?
Não. Devíamos ter fumado aquele baseado.
Sim, talvez.
Tenho que ir. Manni tem que estar em Paris hoje.
Obrigada de novo.
-Por ontem. -De nada.
-Se cuida. -Você também.
Boa sorte.
-Tenha uma boa viagem. -Igualmente.
-Tchau. -Tchau.
Jan, espere um pouco. Pode voltar aqui por um momento?
Eu poderia levá-lo um pouco mais.
-É? -Sim, claro.
Que bom! Eu adoraria!
A menos que você prefira ir com o Manni.
O gosto musical do Manni...
Não.
-Ótimo. -Vou pegar as minhas coisas.
-Até logo. -Até logo.
Para a próxima parada, certo?
Vamos ver quantos quilômetros faremos desta vez.
Você se importa se pegarmos as estradas rurais?
Nem um pouco. Não estou com pressa.
Veja, uma cegonha! É bem bonita.
Para onde você está indo? Ainda não me contou.
Ah, é. Para Portugal.
-Portugal? Uau. Bem longe. -Sim.
Vou visitar alguém.
-O seu pai também? -Não.
Meu namorado.
Ele está fazendo doutorado lá, em Tamera.
-De quê? -Agricultura ecológica.
Permacultura, sistemas de retenção de água, etc...
Sistemas de retenção de água?
Não apenas usando água, mas mantendo-a no ciclo.
-Quer os detalhes? -Numa outra hora.
-Posso? -Claro.
Absurdo, não acha? Duas toneladas de aço para mover uma pessoa?
Em 90% dos carros, há apenas uma pessoa.
Verdade. Como eu. Praticamente.
E você?
Lobo solitário ou animal social?
Animal social, com certeza! Extremamente social!
Não, nenhum. Alguns amigos, alguns conhecidos, o habitual.
Mais para o lobo solitário, talvez.
Sabe quantas pessoas na Alemanha vivem sozinhas?
-Sei lá. 20%? -50%.
-Que louco. -Não é?
E sabe de uma coisa? Eu acho que há uma estratégia por trás disso.
É mesmo?
-Razões econômicas. -"Razões econômicas."
Isso. Olha só:
Imagine quatro pessoas morando em quatro apartamentos.
Seria preciso quatro geladeiras, quatro aspiradores de pó
quatro chaleiras, quatro...
TVs de tela plana.
Isso aí! Se vivessem todos juntos, precisariam de um só.
Então, economicamente, faz mais sentido
se vivem sozinhos, pois consomem mais.
Um amigo escreveu uma tese sobre isso:
"Estratégia de Separação do Capitalismo".
Soa como uma tese.
Mas estar sozinho é totalmente contra a natureza humana!
Os humanos são criaturas sociais! Em questão de minutos sozinhos
produzimos o hormônio do estresse!
-Cortisol e tal. -Uau.
E o cortisol enfraquece o sistema imunológico
então ficar sozinho o faz ficar doente.
Mas é isso que eles querem.
O quê?
Que sejamos infelizes, por isso consumimos mais.
Você continua dizendo "eles"? Mas quem "eles" são?
Executivos e políticos que se reúnem em salas escuras e decidem:
"Vamos isolá-los, para que eles consumam mais e deixam de resistir."
Você não acredita nisso de verdade.
-Eu acreditava? -E agora?
-Acho que é inerente ao sistema. -Inerente ao sistema?
Sim. O capitalismo inevitavelmente conduz ao isolamento.
devido a seus princípios fundamentais.
"Os Princípios Fundamentais do Capitalismo".
Pense nisso:
Desde criança, somos ensinados a competir uns com os outros.
Começa na escola. Quem é o mais bonito? O mais inteligente? E assim vai.
A vida se tornou um teste permanente!
Mil pessoas se inscrevem em um colégio, apenas dez entram.
Cem pessoas solicitam um apartamento, apenas uma o recebe.
Você tem que ser mais corajoso, rápido e mais forte todo o tempo.
É estressante.
Bem, a vida não é um dia na praia.
Com certeza, não no capitalismo.
Mas é assim que é: a competição está no nosso sangue.
Leve duas crianças para correr no campo
uma sempre tentará correr mais rápido.
-Como isso está relacionado? -Totalmente! Começa aí, nesse campo!
Nós adoramos competir.
Competir é divertido! Até guerreiros da selva competem.
Mas tornou-se muito extremo! Luta interminável e competição...
O mundo inteiro tornou-se um maldito Circo Máximo!
Você está exagerando.
O que? Os 5% que possuem o capital beneficiam-se do resto que correm.
Todos os outros trabalham duro, são infelizes e totalmente estressados.
Não é tão bom.
Mas é a lei da natureza.
Duro no jardim, macio na lagoa.
Os mais fortes sobrevivem, são as regras da evolução.
-Quem disse? -Darwin.
-Darwin? -Isso.
Não acho que você está atualizado quanto a isso.
Droga, não me sinto bem.
Vou encostar.
Você tá legal?
Tome um pouco mais de água.
Droga.
Você está bem?
Tomara que não seja uma insolação. Você está tonta?
Não, estou bem. Acho que comi algo que me fez mal.
Certo.
Espero que não seja por causa dos meus argumentos pró-capitalistas.
Não, não se preocupe.
Eu já me sinto melhor. Vou limpar o vômito.
Não, deixa comigo.
Você vai limpar o meu vômito?
Eu era funcionário público em oncologia, eu me viro.
Desculpe.
Não é nada. Então, podemos dar uma volta?
Sim. Tem uma floresta lá atrás, caminhamos por lá?
Os mais fortes sobrevivem. Sempre foi assim. Darwin já provou.
Não, Jan.
Darwin disse "sobrevive o mais apto", não "sobrevive o mais forte".
Não é o mais forte que sobrevive, mas aqueles que se adaptam melhor.
Também pode ser o mais estranho. Tome por exemplo o pavão.
-O pavão? -É, o Pavo Cristatus.
Pavão!
Se só os fortes sobrevivem, por que há animais estranhos como o pavão?
Não é rápido, nem forte e não consegue correr.
Mas pode abrir a cauda para as fãs maravilhadas.
As fêmeas adoram, por isso tem mais filhotes.
Viu? Neste caso, não é o mais forte que sobrevive, mas o mais estranho.
Existem muitos exemplos.
Essa "luta pela existência" é uma idiotice.
Darwin foi abusado pelos capitalistas.
Desde o começo.
Mas e os gorilas?
Os gorilas lutam até sobrar apenas um: O macho alfa.
Só os machos alfas podem se reproduzir. Inclusive matam outros filhotes.
E somos todos gorilas ou o quê?
Não, mas a nossa sociedade funciona de forma semelhante.
Lutamos até que uma hierarquia seja criada.
E nosso sistema econômico adapta-se a isso.
É por isso que é o único que funciona e porque o comunismo não funcionou.
Protesto. Primeiro que o comunismo também era um sistema hierárquico.
E por quê? Porque todo mundo queria a maior fatia do bolo!
É por isso que o "socialismo real" nunca existiu.
Nem na Alemanha Oriental, nem na Rússia, nem na China.
Mao e Stalin forçaram um sistema às pessoas que eles não queriam.
Porque não se encaixa à natureza humana.
Por favor, não comece com "comunismo vs capitalismo"...
Isso é tão anos 90. Ambos os sistemas não prestam.
A questão do princípio básico é muito mais interessante.
O que faz a humanidade avançar?
Concorrência ou cooperação?
-Concorrência. -Cooperação.
-Concorrência. -Cooperação!
-Por que mais eu lhe dei uma carona? -E por que você me pôs para fora?
Ora, você sabe o porquê. Eu o levei porque senti pena.
Como é? Sentiu pena de mim?
Nunca ouviu falar de compaixão, empatia, neurônios espelho?
Você estava triste.
Vi aquilo, senti o que você sentiu e também fiquei triste.
Empatia! É por isso que dei a carona! Essa é a base da humanidade!
Gera a cooperação, que não é só bom, mas o segredo do nosso sucesso!
Graças à cooperação, descendemos de Cro-Magnons e não de Neandertais.
-Quer ouvir mais? -Não.
-Claro que você quer. -Não!
Pare com isso, eu sou um gorila!
Eles viveram no final da última Era do Gelo, cerca de 25.000 anos atrás.
No sul da França com os Neandertais.
Os Cro-Magnons sobreviveram, enquanto os Neandertais foram extintos.
Sabe por quê?
-Eles mataram os Neandertais? -Não.
Por causa da caça.
Foi assim: Os Neandertais eram lobos solitários
que viviam em grupos de oito a dez.
Eles lutavam entre si e eram seres maciços e musculosos.
-Como eu. -Mais ou menos.
Eles precisavam de cerca de 5.000 calorias por dia, muita carne.
Como eu.
Sim, talvez, enfim...
No final da Era do Gelo, a comida tornou-se escassa
e passaram a comer uns aos outros.
-Eles eram canibais? -No final. Então morreram de fome
e foram extintos. Agora os Cro-Magnons:
Eles viviam em grupos de até 400 pessoas.
Juntos, eles levavam os animais para os penhascos
que entravam em pânico e acabavam caindo. Et voila:
Eles tinham muita carne. Uma verdadeira churrascaria.
Ter tanta comida deu-lhes tempo para pintar cavernas.
Suas línguas desenvolveram e começaram a falar.
Como o primeiro homo sapiens.
E dos Cro-Magnons nós descendemos. São nossos ancestrais.
-Sério? -Sim.
Eles sobreviveram porque se ajudavam
já os Neandertais foram extintos. A caça foi o fator do sucesso!
Portanto, o elemento social foi o fator decisivo para capacitar a humanidade!
Agora os capitalistas querem que voltemos a ser os Neandertais, entende?
-Isso é um pouco unilateral, Jule. -Não, não é.
O capitalismo é um sistema desumano e misantrópico.
Beneficia 1% do topo, enquanto o resto da humanidade sente-se miserável.
Isso é uma grande besteira.
Você age como se os humanos fossem hippies paz e amor
que se abraçam o dia todo, mas não é assim.
Sabe o que encontraram com Ötzi, o homem de gelo de 5 mil anos atrás?
Um machado.
-Não um cachimbo da paz, um machado. -Talvez ele tenha cortado árvores.
Era um machado de guerra, para matar.
Ele tinha feridas de guerra e uma ponta de flecha no ombro.
Essa ponta cortou uma artéria e ele sangrou até morrer.
Ele foi assassinado por trás com um arco e flecha. Bang!
Isso é o que vejo quando olho para 5.000 anos da história humana:
Assassinato e destruição. Pessoas cortando gargantas.
Genocídio tribal, nações atacando umas às outras, ódio, Holocausto
opressão. A história da humanidade é um verdadeiro banho de sangue.
A cada 3 segundos, há um assassinato no mundo. A cada 3 segundos!
Neste momento, um homem esfaqueia a esposa porque ela quer deixá-lo.
Nós não somos bonzinhos, Jule.
-Somos maus também. -Maus.
E o cara que quase a estuprou? Ele queria cooperar?
O quê? Não precisa criar polêmica.
O que isso tem a ver? Aquele foi um babaca problemático e idiota.
Claro que existem pessoas assim? Que porra de argumento é esse?
Estamos falando dos traços da humanidade.
Os que nos fomenta como seres humanos.
Tá. E a inveja e ganância? Também não são traços da humanidade?
Se eu como batatas todos os dias, mas meu vizinho come frango assado
não seria a regra, ao invés da exceção que eu queira frango também?
Ou se alguém caminha 10 quilômetros até o trabalho, enquanto o vizinho
anda de bicicleta, não é normal e humano que ele também queira uma bicicleta?
Sim, mas não tem nada a ver com inveja. É apenas injusto.
Ambos devem ter uma bicicleta. Estamos andando em círculos aqui.
Ele deve poupar até que possa comprar uma bicicleta
para que ele trabalhe mais e produza melhores produtos
ou tomates, ou o que quer que ele faça.
"Minha bicicleta", "sua bicicleta"... tudo começou muito antes.
Com a invenção da propriedade.
Se eu não possuo nada, você não pode me invejar, pode?
Os nômades compartilhavam. Eles compartilhavam tudo.
Nós adoramos compartilhar.
Nosso corpo libera muitos hormônios da felicidade quando compartilhamos.
Nós amamos.
Então por que não o fazemos?
Estou com muita fome. Vamos fazer alguma coisa?
Vamos.
Com certeza. Frango, talvez?
Para você, apenas batatas.
-Não, eu preciso de carne. Carne! -Então vá caçar um cervo.
-Preciso da sua ajuda. Para a caça. -Esqueça. Pegue uma pá.
É uma boa adicionar dois ou três raminhos de alecrim.
-Como está indo aí? -Estou pegando o jeito.
Está um pouco sujo aqui.
-Aqui também está muito. -Vai para lá!
Próxima parada: Dortmund.
Todos os Jans pirados, por favor desembarquem.
Dirigimos, dirigimos pela Autobahn!
Olha, a Catedral de Colônia!
-Colônia! -Carnaval!
Pode me deixar na esquina, de lá eu vou caminhando até a estação.
E depois pegará o ônibus?
Justo quando eu estava me acostumando com você.
Além disso, ainda tenho que convencê-lo
que os humanos não são tão ruins quanto você pensa.
É, isso é verdade.
Mais 500 quilômetros?
Pode ser, eu adoraria.
Mas só se não for por pena.
-Não, relaxa. Combinado? -Combinado.
Olha lá!
-Olá, Bélgica! -Tchau, Alemanha!
Quer escolher alguma coisa no guia?
"Guia de acampamento RV".
Este parece ser bom:
"O acampamento Champe le Monde fica no meio das Ardenas montanhosas".
-Estão abertos. -Estão?
-De cordeiros felizes? -Sim, muito felizes.
Carne!
-Não é melhor grelhar primeiro? -Não!
Está tudo bem aí ou precisa de ajuda?
Eu vou dar um jeito.
-E aí? -Parece bom!
-Quer vinho também? -Não.
-Você não bebe? -Agora não.
Fome, por exemplo.
Há tanto trigo que poderíamos alimentar a população mundial duas vezes.
Só não é distribuído corretamente. Ou...
Espera, quero mostrar uma coisa.
Esta mancha vermelha... Esta área seria suficiente
para abastecer toda a terra com energia solar.
O sol é muito forte.
Em vez disso, queimamos combustível e aquecemos nosso planeta.
-Você tem certeza? -Sim, tudo foi calculado.
Esse mapa está sempre com você?
Me faz lembrar do que poderíamos fazer se nos organizássemos. Cooperar.
-O que não fazemos? -Ainda não.
Você está nervoso para conhecer o seu pai?
Não, nem um pouco.
Estou ansioso por isso.
Quer ouvir o resto da história? Como eu descobri?
Claro, eu adoraria ouvir.
Bem, meu pai... ele
nunca soube muito bem o que fazer comigo.
Ele nunca escondeu sua antipatia. Eu sempre me perguntei por que
por que ele não gostava de mim, mas...
Então, num dia de verão
houve uma celebração familiar na casa da minha avó.
Eu tinha 17 anos.
Todo mundo estava lá: meu irmão mais velho com os dois filhos...
Eu tenho um irmão mais velho.
A esposa dele...
Avós, tios e tias...
Todo o pessoal.
Estou eu sentando ali
olhando ao redor. Todos curtindo e se divertindo.
De repente, percebi que havia algo faltando. Algo estava errado.
Como uma parte de mim, algo em mim estava vazio, sabe?
Dentro de mim, ficava cada vez mais e mais escuro.
E então olhando para os familiares do meu pai...
E do nada...
Do nada eu me deu conta.
Descobri qual era o problema, me levantei, fui até a minha mãe e disse:
"Ele não é o meu pai, verdade?"
-Na frente de todos? -Na frente de todos.
E a sua mãe? Como ela reagiu?
Ela não disse nada. Não respondeu, claro.
Então, ficou claro, porque ela me tratou como lixo por 17 anos.
É minha culpa que minha mãe teve bom gosto uma vez na vida
apaixonando-se por um construtor de barcos espanhol.
Um construtor de barcos espanhol?
1993, de férias. Uma só noite.
Meu padrasto queria que ela abortasse, mas ela recusou.
E assim, num belo dia, eu vi a luz do mundo.
-Não? -Não, mais uma vez.
Pode deixar, deve estar bom agora.
-Está? -Sim.
Deu certo?
Demais.
Jan? Ainda está acordado?
Estou.
Estou tão feliz que esteja comigo.
Eu teria enlouquecido sozinha.
-E pegado um resfriado. -Resfriado?
É, estando sozinha, cortisol e tudo mais.
Isso não enfraquece o sistema imunológico?
É verdade.
Falando nisso, um toque suave mata milhares de hormônios do estresse.
Mesmo?
-Vou tentar lembrar. -Faça isso.
-Boa Noite. -Boa Noite.
Veja, estamos quase na França!
-Tchau, tchau, Bélgica. -Olá, França!
Já parece diferente, não é?
Sim, e bem menos tráfego.
Alex?
Oi, sim, sou eu.
Tenho que lhe dizer uma coisa.
Eu queria falar pessoalmente, mas não aguento mais, desculpa.
Eu tenho que ir agora.
Eu ligo depois, tá? Tchau.
Você está bem?
Mais ou menos.
-Posso ajudar? -Na realidade, não.
-Eu só preciso de um minuto, sim? -Certo.
-Nós já vamos. -Eu já volto.
Você sabe o que sempre ajudar a combater a dor?
Não.
Eu adoro isso!
E aí? Está ajudando?
Sim, já estou muito melhor.
Minha avó sempre faz.
O que foi isso?
Um toque suave. Mata hormônios do estresse.
Sim, é isso.
Obrigada.
Podemos ir?
-Então, você tem namorada? -Não agora.
Meu último relacionamento acabou há três meses.
E como acabou?
Nós "nos distanciamos."
-Quanto tempo ficaram juntos? -Seis meses.
Então vocês "se distanciaram" muito rápido.
É o problema que sempre tenho. Eu a amava mais do que ela me amava.
Na verdade, acho que ela não me amava.
-Desde o início? -Acredito que sim.
Então porque você estava com ela?
Nem eu mesmo sei. Acontece sempre comigo.
Eu me apaixono por mulheres que não se apaixonam por mim.
Me sinto em casa ao ser rejeitado, já que não era muito amado quando criança.
Não parece convencido.
Ah, eu não sei.
Meu padrasto me tratava como lixo, mas é muito simples.
"Você precisa amar a si mesmo para poder amar os demais."
"Amar é fácil, ser amado é difícil."
Só porque é simples, não quer dizer que não seja verdade.
Acho que há algo nisso.
Qual é, eu vou comprar um Brigitte para você e tem algo lá também.
O quê?
E daí. Quem no mundo ama a si mesmo? Só os idiotas amam a si mesmo.
O quê?
Você conhece alguém que ama a si mesmo? Eu não.
Ao menos ninguém com mais de cinco células cerebrais.
Ou você ama a si mesma?
A propósito, eu não fui apenas na padaria.
Champanhe?
Agora que temos um Champanhe...
Depois desta garrafa, eu vou me amar. E todas as mulheres que me amam.
Não dá para discutir com você hoje.
Desculpa, assunto difícil para mim.
Sabe qual é o meu verdadeiro problema?
Que eu não posso escolher por quem me apaixono.
Ah, sim.
Eu continuo me apaixonando por mulheres que não são certas para mim.
Sabe de quem é a culpa?
Do setor MHC do meu DNA.
O MHC é a parte que codifica o sistema imunológico.
Correto.
É o seu campo, mas eu fiz uma extensa pesquisa.
O MHC faz com que você goste do cheiro das pessoas
que têm um sistema imunológico muito diferente do seu.
As mulheres podem diferenciar o cheiro de um único gene!
Como?
Imagine dois homens.
O sistema imunológico de um homem é diferente do seu
por um gene mais do que o outro.
Você diferenciará o cheiro dele melhor.
Não dá para evitar, acontece subconscientemente.
A razão biológica é...
se você tiver filhos com alguém cujo sistema imunológico é complemento
as crianças serão duas vezes mais resistentes a vírus, bactérias, etc.
Gênio evolucionário.
Foi extremamente vantajoso no passado
quando as pessoas morriam como moscas devido à infecção.
Claro, no passado.
Mas não corremos mais pelas florestas de tanga
procurando o melhor DNA pelo cheiro.
Bom, eu faço às vezes...
E em termos de escolher parceiros, ainda somos homens das cavernas.
-Sabe o que são feromônios? -Agentes transmissores inodoro.
Exato. E a maioria deles está localizado
no pequeno sulco acima do lábio superior.
É por isso que nos beijamos antes de acasalarmos.
E inclinamos nossa cabeça para os lados.
-Para sentir os feromônios. -Que romântico!
Beijar é um teste genético. Nada mais.
Obrigada, agora sempre pensarei em "teste genético" quando beijar.
Com o primeiro beijo, já sabemos se o sexo será bom ou não.
É mesmo.
E o mais louco é que no sexo, quando os dois gostam do cheiro um do outro
a chance de a mulher engravidar é três vezes maior.
Descobriram isso com o teste do cheiro da camiseta. Já ouviu falar?
Não.
Dez mulheres e dez homens usaram uma camiseta por uma semana
então tiveram que selecionar o melhor odor.
Com aqueles que acharam o cheiro um do outro atraente
a mulher tinha três vezes mais chances de engravidar.
E como testaram isso?
Não tenho ideia.
Mas não funciona se a mulher tomar a pílula.
Porque então ela prefere homens com um sistema imunológico similar.
Como resultado, A: ela não engravidará tão rápido
e B: as crianças estarão no médico o tempo todo.
Portanto, pare com a pílula seis meses antes de casar
-ou sua prole estará ferrada. -Sem dúvida.
Isso realmente aconteceu comigo.
Eu namorei uma menina que parou de tomar a pílula
por seis meses em nossa relação.
De repente, não conseguíamos mais parar de brigar.
Por causa da pílula, muitos casais se juntam e não se combinam de fato!
Estamos perto de Verdun. Vamos tomar um sorvete lá.
Boa ideia. Eu também quero.
Jan, sobre o que você disse antes. Dos feromônios e tudo mais.
Quando alguém culpa seus problemas de relacionamento na biologia
isso aciona meu alarme interno, porque...
Porque é a verdade?
Falando sério. O que você está se referindo é meramente atração sexual.
Quando duas pessoas se cheiram, ficam com tesão e transam, isso é amor?
-Não somos animais. -Claro, mamíferos.
Não tem sentido! Eu preciso encontrar um cara atraente
antes de começar um relacionamento com ele.
Mas esse é só a primeira etapa. Uma ótima etapa.
É excitante, as pernas fraquejam, você se arrepia e tem reações físicas.
Mas a verdade é... É também o estágio menos interessante.
-Não acho tão desinteressante. -Mas é só o inconsciente, instintos.
Sabe, eu ouvi todas essas teorias
de como as mulheres procuram machos
homens cheios de testosterona enquanto ovulam...
-Como eu? -Exatamente.
O resto do tempo, preferem o carinho dos que pareçam com seu parentes.
Espere: Então, estatisticamente falando, o carinho tem uma vantagem?
-Agora, está tudo esclarecido, Jule! -Jan, pare!
É engraçado e conheço essas teorias
mas elas não têm significado para sua vida.
E por que não?
Porque nenhuma mulher permite que seus ovários escolham o homem.
-É óbvio. -A, sim?
Claro. Talvez por uma noite, mas não por toda uma vida!
O que eu farei com um cara que é bom de cama
mas não temos nada a dizer um ao outro?
É ridículo.
-Bom, para vocês é diferente... -Como assim?
Pensar com o pênis, cabeça lá em baixo, nada aqui em cima?
E lá vamos nós.
Vamos nos ater ao assunto do amor.
Depois que eu encontrei alguém sexualmente atraente
é quando fica interessante, não é?
É quando a palavra amor torna-se realmente relevante:
Quando entram em sintonia.
Isto é, não nos apaixonamos aqui.
Mas aqui e aqui.
Então sim, talvez eu não possa decidir quem eu acho atraente
mas eu posso decidir por quem eu me apaixono.
E esse é o seu problema.
Ou a solução para o seu problema. Um passo de cada vez.
Um passo de cada vez?
Primeiro passo: encontre uma mulher que ache atraente. Passo dois:
Descubra se estão na mesma sintonia. Se não, volte ao passo um.
Não é tão complicado.
Também há o passo três, mas falaremos sobre isso no curso avançado.
-Vamos ir com calma. -É, você ainda é um novato.
Mas estou ansioso.
Não dá para acreditar quantos caras não alcançaram o passo dois.
Jule, eu não sei...
Estamos discutindo relações entre homens e mulheres, certo?
E o sexo é uma parte essencial.
Naturalmente, a questão homem-mulher é sobre ter filhos.
Sim, é isso.
E aí vem a minha teoria.
Estou escutando.
-Sexo, necessidade, contraste. -Contraste?
Homem, mulher, mais, menos, intenso, delicado.
-Jan, por favor... -O que foi? Me deixa terminar.
O atrito gera calor. Sexo.
Isso sobre os diferentes sistemas imunológicos
é aplicável em um nível superior.
O italiano sangue quente gosta da sueca loira.
Exótico e sexy, porque expande o fundo genético.
Diferenças e desarmonia é o que gera a paixão.
Depois de uma briga, você tem o melhor sexo!
Paixão precisa de contraste.
-Isso pode ajudar. -Ótimo.
Mas agora o meu real ponto.
Relacionamentos e parcerias de longo prazo...
Concordo com você neste ponto, precisam de harmonia.
Seu parceiro tem que ser um parceiro de verdade.
Se um gosta de carne e o outro é vegetariano, haverá problemas.
Ou se um é organizado e o outro um caos.
Terminará com um "Não fomos feitos um para o outro".
-Razão do término número um. -Exato.
Então minha pergunta é:
Por que tantas pessoas ficam juntas se não foram feitas uma para a outra?
-Por diferentes motivos... -Porque fazem muito sexo!
E aí está, a razão por todo relacionamento infeliz do planeta.
Há uma contradição fundamental entre
atração sexual e parceria de sucesso.
Homens e mulheres são simplesmente incompatíveis a longo prazo.
Claro, relacionamentos duradouros são culturalmente
desejáveis, pois trazem estabilidade social.
Mas do ponto de vista biológico, são impossíveis.
A monogamia é uma infelicidade culturalmente programada.
Quod erat demonstrandum.
Quanto durou seu relacionamento mais longo?
Nove meses.
Sério, você está brincando, não está?
Vamos de carro. Preciso sair do lugar depois disso.
Tá bom, eu estou...
pronto.
Nove meses!
Eu vou atender.
Alex?
O que foi?
O quê? Que tom de voz é esse?
É claro que estou perguntando...
Dá para ficar calmo?
Acalme-se.
Ah, sim? O problema é meu? Então para você é um "problema"?
-Pronto? -Sim, acho que sim.
Eu vou lá pagar.
-Pronta para partir? -Sim... quase.
-Bem o seu tipo, né? -Como?
Aquelazinha ali.
Claro que não!
Então porque está olhando para ela?
Ela é sexualmente atraente.
Então vá ver se vocês são almas gêmeas: segundo passo.
Pergunte se ela quer te dar uma carona. Ela pode querer seus genes.
Eu nunca entraria em um carro assim.
-Eu prefiro andar de van. -Boa.
Posso ir ou você quer mais?
Só um pouco...
Olha, o Loire!
Que tal um piquenique?
Agora o capitão está a bordo também.
Muito bem, pequena sereia.
O que você disse, Barba Azul.
Veja, terra à vista! Capitão, terra à vista!
Depois de meses de viagem...
Pendurados na corda por um tempo.
"Viver como um rei."
Contraste nos relacionamentos pode criar atritos
e logo a paixão e possivelmente o melhor sexo.
Mas isso é amor? O que tem a ver com amor?
Muito.
O problema de muitas pessoas é que elas confundem paixão com amor.
Pensam que se sofrerem muito estão profundamente apaixonados.
É um grande problema, porque
Esse 'amour fou' em constante conflito
funciona nos filmes, pois é divertido quando sai faísca. Mas na realidade
só causa irritação, tristeza
e dor, e dura dois anos no máximo.
-Ou nove meses. -Mas...
nove meses tórridos. Era uma parceira instável.
Mas o sexo: ótimo.
Mas o sexo bom também é possível entre pessoas que se dão bem.
Transar com alguém que você ama de verdade é...
Leva você a outra dimensão!
-Isso nunca aconteceu com você? -Claro que já.
Viu?
Talvez haja outra razão pela qual você se apaixona
mulheres que sejam diferentes. Além da biologia.
Elas não o entendem porque são muito diferentes.
E assim, elas não podem ver o seu interior.
Quê?
Talvez você não queira ter pessoas muito perto de você.
-Por isso você escolhe essas... -Não, isso é bobagem.
Por que eu não ia querer isso? Não faz sentido.
Bom...
Talvez você não queira que as pessoas vejam quem você realmente é.
-Por que você está infeliz. -O quê?
É possível!
Para, Jule.
Isso é tão absurdo. Nem quero me aprofundar nessa porcaria.
-Foi só uma ideia. -Uma ideia de merda.
Vamos esclarecer o assunto.
Por que eu teria um problema comigo mesmo? Por quê? Me explica.
Vamos, eu estou ouvindo.
Seu padrasto.
Desculpa.
Está tudo bem.
É um ponto delicado.
Você afundou o meu navio.
Acho que acontece o mesmo comigo.
A problema da proximidade.
Apenas ajo de forma diferente.
Sou mais uma pessoa que... lança bombas de fumaça.
Nosso "eu" está em uma cápsula protetora
e deixar alguém entrar
exige muita confiança.
Porque...
se a outra pessoa sair
leva junto um pedaço de você.
E você morre.
Ao menos um pouco.
Negócio perigoso.
Extremamente perigoso.
E também tão lindo.
Quando se fundem um no outro.
Não está mais sozinho.
Bem, nós nascemos sozinhos
e morremos sozinhos, mas depois
há esses momentos com o seu parceiro...
Você conhece essa sensação
quando estão juntos.
E parece que o universo está girando à sua volta?
E você não deseja estar em outro lugar.
Você sente que está exatamente no lugar certo.
Essa sensação de estar em casa.
Ou de ter chegado.
É quando eu sei que estou apaixonada.
Realmente apaixonada.
Você já sentiu isso?
Uma vez.
E como terminou?
Não muito bem.
E agora você não se arrisca?
Um brinde à capsula protetora!
Jule! Vem!
-Entre! -Não está muito fria?
Vamos!
De jeito nenhum!
E nós vamos... aqui.
O que é isso? Parece legal.
Um mosteiro, suponho.
Olha: "Abbaye de Noirlac". Vamos dar uma olhada?
-Aqui era a sala de jantar? -Sim, o "refeitório".
Provavelmente maior que nossa cantina.
-E a comida era provavelmente melhor. -Provavelmente sim.
Olha, eu estou iluminada.
Estou vendo.
Uma amiga minha casou-se recentemente.
Ela em um vestido de noiva enorme, ele de terno.
Eles entraram na igreja com música do órgão, e logo "a hora do sim".
O pai dela não parava de chorar.
Para se casar, as pessoas ainda vão à igreja.
-Porque é incrivelmente romântico. -E é mesmo!
Não sei...
Melhor em uma igreja mágica do que um cartório abafado.
Mas pagar impostos da igreja por toda a sua vida, apenas por um dia?
Não sei não...
Aliás, 50% dos casamentos acabam em divórcio. E eles te enxotam da igreja.
Não é mais assim.
-Não. -Acho que não.
Sabe qual é o motivo mais comum do divórcio?
Frustração sexual e infidelidade.
O que não é de admirar.
Depois de dez anos no máximo, não há mais desejo.
E no casamento, estão acorrentados um ao outro por toda a vida.
Sabe o que Jeanne Moreau disse sobre isso?
"O sexo em um relacionamento longo
é a arte de fazer repetições parecerem estreias."
Com métodos como o dildo e bondage pode durar mais uns três anos.
Mas você também se cansará disso.
Jan, vamos falar disso em outro lugar?
-No confessionário, talvez? -Idiota.
A fidelidade no casamento foi inventada pela igreja católica.
Nas culturas anteriores, isso não existia.
Os casados só dormem um com o outro e ninguém mais.
Isso não existia com os babilônios, os gregos e romanos.
Mas por que os cristãos inventaram isso? Deve haver um motivo.
-A superpopulação na Palestina. -O quê?
A maioria das regras nos textos religiosos tem uma razão prática.
Os Galileus, por exemplo, não tinham preservativos ou aborto.
Por isso inventaram a fidelidade no casamento e proibiram o divórcio.
Eles tinham menos sexo, menos crianças foram concebidas
e como funcionou tão bem, colocaram no Novo Testamento.
É o que você pensa?
É muito bizarro. Metade da humanidade é sexualmente frustrada
porque não havia preservativo na Palestina há 2000 anos atrás.
Terrível, não é?
Mas e quanto a confiança?
Tem algo mais bonito que duas pessoas se doando
sempre lá um para o outro, aconteça o que acontecer?
Ainda pode ser assim.
É possível ir para a cama com alguém e ainda estar lá para essa pessoa.
-Qual é o problema? -Sim, mas...
Sei lá. Dói quando o meu namorado não está nem aí.
Magoa.
Já se perguntou o porquê? Por que magoa?
São sentimentos, não dá para controlá-los.
Mas já se perguntou de onde vem esse sentimento?
Nem imagino, eu...
Eu me pergunto por que ele faz isso, qual a necessidade.
Se ele ainda me acha atraente, se ainda me deseja e me ama.
Então é sobre o seu ego.
E daí? Você não tem um ego?
Você não se importa se sua namorada dorme com outro cara?
Não. Não se eu souber antes.
A mentira e o engano é o que magoa, não o sexo.
Isso magoa também.
Entende?
Eu conheço um casal mais velho, eles fazem assim:
Eles guardam uma tigela de madeira no guarda-roupa.
Sempre que um deles dá um "deslize"
coloca o anel de casamento lá e outro fica sabendo.
Eles foram muito felizes por décadas.
Sei lá. Eu não conseguiria.
Sexo não é um aperto de mão.
A intimidade, o sentimento sagrado...
Você está gerando um filho, é um momento mágico. Fazendo amor...
É a essência de uma parceria. Se perde se ambos pulam a cerca. Não acha?
Não...
E 80% das pessoas traem de qualquer maneira.
Não é melhor ser pelo menos honesto quanto a isso?
Poupa de todo o drama.
Eu acho que é bom ficar juntos por toda a vida.
Ainda mais para as crianças.
Mas...
Os antigos romanos tinham um ótimo sistema.
Uma família estável e muito sexo.
Porque eles tinham amantes.
-Os homens e as mulheres? -Sério?
Eles pensavam: "Daremos aos nossos filhos um lar estável
mas não permitiremos que isso nos frustre sexualmente."
Então eles faziam sexo sempre e com quem quisessem.
Para mim é um acordo muito honesto.
Mas e se a mulher se apaixonar pelo amante?
Nada feito. O divórcio era proibido.
E isso é possível de controlar.
Você mesma disse que podemos decidir por quem nos apaixonamos.
É verdade.
É tão gostoso...
Estou prestes a ter um orgasmo. Isso é melhor que sexo.
Outro truque para manter o casamento vivo: comida em vez de sexo.
Correto.
A propósito, como isso é tratado na comunidade de Alex?
Diferente, suponho.
Para ser honesto, eles têm um conceito de amor livre lá.
E como você se sentiu? Você esteve lá, não?
Sim.
Não sei, eu só estava de visita.
Acho que leva tempo.
Mas o seu namorado mostrou-se interessado?
Sim. Bastante entusiasmado.
Afinal, havia garotas muito bonitas lá.
-O quê? -Nada.
Não vou dizer nada.
Junte-se a eles! Estão sempre a procura de jovens.
Não, não creio que estou pronto para dissolver as barreiras do meu ego.
Isso é o que acredito.
E "amor livre" me faz pensar em clubes de swing.
-Você é uma contradição ambulante. -Não sou não.
Não estou dizendo que devemos transar com todo mundo.
Só que não devemos nos deter a monogamia
só porque o estado e a igreja propagam a família nuclear.
O momento é propício para novos modelos de relacionamento.
Talvez tenha razão.
-Bom dia! -Bom dia!
Eu vou tomar banho.
Está afim de roubar milho?
-Carla e Nicolas? -E, Carla Bruni e Nicolas Sarkozy.
E quem é quem? Este é Carla ou Nicolas?
-O menor é o Nicolas. -Ah, sim.
Sorria!
Eu me sinto bem e você?
Está suando, não está?
Mar, estamos chegando!
Vamos!
Para o mar!
Tão bonito.
Vem!
Entra! Está ótima!
Nossa, é lindo!
Em torno da Universidade de Barcelona, a cocaína foi medida
pelo ar, você ficaria chapado apenas de andar por lá.
E isso são apenas os Espanhóis. os Alemães...
consomem 500 garrafas de cerveja por ano. Por habitante.
500 garrafas? Como assim?
E sete litros de álcool. Em média, o alemão
bebe o dobro do resto da humanidade.
Somos oficialmente uma nação de alcoólatras.
Totalmente. Na verdade, todos são permanentemente.
Mas por que? Por que usamos tantas drogas? Já se questionou?
Não sei, há um milhão de razões.
Nos anos 50, havia uns anúncios de bebidas.
Super minimalista, só uma garrafa de Schnapps num fundo branco.
E sabe o que estava escrito abaixo em letras maiúsculas?
"Tire férias de si mesmo."
Legal.
É disso que se trata! Os humanos são os únicos seres vivos
neste planeta que está sempre preocupado com ele mesmo.
Com seus medos, necessidades, déficits. Pensamos no futuro
no passado, o que fizemos certo e o que fizemos de errado.
Pensamos, pensamos, pensamos. O pensamento daqui
comenta e avalia constantemente o que você faz.
16 horas por dia, sete dias por semana. Você não suporta isso para sempre!
E é por isso que eu digo, que os humanos
têm uma necessidade natural de usar drogas, ao menos a cada duas semanas.
Você, quem sabe...
Qual é, até os povos nativos usam droga.
Cogumelos, cactos, ayahuasca, esse tipo de coisa.
Todos os povos da história da humanidade usaram drogas:
Índios, Maias, Incas, Romanos, Gregos, todos eles!
Às vezes, precisamos nos afastar de nós mesmos. Senão enlouquecemos.
Sim, mas existem outras maneiras de tirar férias de si mesmo.
Meditação por exemplo, dança, yoga!
Esportes, sexo, qualquer coisa...
Pode ser. Mas as drogas são mais fáceis. Abra a garrafa, beba, pronto.
E nós somos preguiçosos por natureza
esse é o segundo princípio da termodinâmica.
Receio que sim.
Mas Jan, e se o que você chama de si mesmo não é si mesmo?
A voz na sua cabeça, sempre comentando o que você faz.
Não acho que seja você mesmo.
Acho que é mais como seu comentarista interno.
O quê?
Seu comentarista interno. Como aquele vovô no Muppet Show
que está sempre dando suas opiniões.
Aquele velho com o nariz gigante.
É, esse.
No entanto, acho que o seu verdadeiro eu não é verbal.
E toma todas as decisões.
O comentarista pode racionalizar essas decisões depois
mas na realidade ele não tem nada a dizer, entende?
Como o comentarista de um jogo de futebol que nem sequer joga.
Aquela voz em sua cabeça, não é você.
Talvez. Mas quem sou eu então? Onde está o meu verdadeiro eu?
Em algum lugar, lá no fundo. Onde não se faz o uso da linguagem.
No profundo do seu ser, apenas visível em seus sonhos. Sei lá...
-Ou na psicanálise. Sim, quem sabe.
Enfim, com as drogas, é possível desligar esse comentarista
mas não o seu verdadeiro eu.
Entende o que eu quero dizer?
-Mas é incrível. -O quê?
Se eu posso desligar o comentarista. Terei algumas horas de silêncio.
Possivelmente. Mas com as drogas, você não só desliga o comentarista
mas também prejudica o seu verdadeiro eu.
Veja as pessoas que se drogam há anos.
Estão completamente vazias em algum momento, não existem mais.
-Você deve conhecer alguém assim. -Sim, isso acontece.
Acredito que é muito melhor harmonizar seu comentarista
e o seu eu, para que trabalhem em equipe.
E como posso fazer isso?
Não sei. Definitivamente não com drogas.
Então como?
Por exemplo, correndo a toda velocidade em direção ao mar
e pulando na água completamente vestido?
Vamos lá!
-Certeza que não quer ajuda? -Não, tudo bem.
-Então vou dar um mergulho. -Divirta-se. Até mais.
Jule?
Bom dia.
É o máximo!
Onde conseguiu a roupa de mergulho?
Peguei emprestado com o vizinho e resolvi tentar.
Em volta do tornozelo?
Isso. E agora vamos primeiro remar.
Segure a prancha assim.
Por ali...
Muito bom!
Está indo muito bem! Use toda a força de seus braços.
Lá atrás há uma boa.
Demais, ótimo!
Tenta essa.
Está indo bem!
Caramba, essa foi ótima!
Outra boa!
Legal!
Você é muito bom para um iniciante.
Você sabe surfar, Cara, você me enganou!
Descendo a costa até Hossegor, Capbreton
Anglet, Biarritz, Saint-Jean-de-Luz e depois, San Sebastian.
Olha! Espanha!
Onde o seu pai mora? Onde devo deixá-lo?
Em Zumaia, uma cidade costeira no País Basco.
Aqui é a Marina.
Vou ver se encontro ele.
Então?
Ele não está lá.
Pode dirigir.
Tem certeza?
É ele?
Sim, é ele.
Quer ir lá?
Não.
Devo ir, quer ficar sozinho?
Não, não.
-Qual é ele? -Aquele da esquerda.
-Ele parece feliz, não? -Com certeza.
Não sei como descrever. Foi...
Foi estranho.
Não consegui ir até ele.
Simplesmente não consegui.
Não achei que seria tão importante. Pensei em vir aqui, vê-lo...
conversar um pouco.
E tudo correria bem, mas...
Ali parado...
Eu vi um estranho, não meu pai.
E aí percebi...
Que nunca terei um pai.
Não foi apenas um sonho que se desfez.
Também entendi uma coisa.
Que preciso parar de olhar para fora de mim e começar a olha para dentro.
Isso é ótimo.
-Lindo, não é mesmo? -Muito.
Quando Picasso viu isso, ele disse
que não aprendemos nada de novo na pintura.
Em 25.000 anos.
Sabe por que eles pintavam principalmente os animais?
Supõe-se que eles adoravam alguns animais como deuses.
Pareciam tão fortes para eles. Elegantes, superiores aos humanos.
Só podiam caçá-los em grupos.
Caça.
Olha, está representado ali.
A caça?
Os Cro-Magnons.
É por isso que me trouxe aqui.
-Os Cro-Magnons pintaram isso! -Exatamente.
O primeiro humano que tiveram tempo para fazer arte.
Lá estão: Os picos da Europa.
-Droga! -Você está bem?
-E agora? Corremos? -Corremos.
Corra!
Está tão frio!
Anda, entre.
Molhou tudo.
-Precisa de toalha? -Sim, por favor.
-Pode me aquecer um pouco? -Claro, vem aqui.
Deveríamos mesmo fazer isso?
Talvez não devêssemos.
Droga, Jan, eu...
Acho que eu...
Acho que estou me apaixonando por você.
Eu também por você.
Totalmente.
O que faremos agora?
Aguentamos firme?
Sim, vamos?
Falamos sobre isso.
Falou o polígamo.
Polígamo, sim, mas...
Eu gosto.
Eu também.
Mas é muito difícil.
Cheirar está bom, não está?
Você cheira muito bem.
Você também.
Geneticamente compatível.
Completamente.
Sabe o que é quase tão bom quanto o beijo?
Os três segundos que o antecedem.
A sensação de quando você sabe que está prestes a acontecer.
Mas nós aguentaremos firmes, certo?
Tudo bem?
Jan, eu estou grávida.
Minha mãe quer que eu aborte.
Eu não sei o que eu quero.
Eu não sei de mais nada.
Quer um pouco de chá?
Vou preparar.
E o Alex?
Ele quer a criança?
Não.
"Momento errado, Jule."
Não posso abortar com isso.
Com pílulas? Funciona?
Até a oitava semana.
E você está com quantas semanas?
Seis.
Não resta muito tempo.
-O que você está fazendo? -Paella.
Jan, eu já me decidi.
Eu vou ter o bebê.
-Que bom. -Você acha?
Claro, você será mãe. Isso é ótimo.
Estou com fome.
-Meu filho precisa de comida. -Você pode me ajudar.
Cortando a cebola.
Eu não estou grávida.
O quê?
É...
Ele disse algo como, o óvulo não chegou no útero.
Eu não entendi direito, o inglês dele não era tão bom.
Eu estava grávida, mas...
Parece que acontece com frequência.
Vem cá.
-Quero ir embora. -Claro.
Sabe, o pensamento de que tudo é passageiro não é apenas triste.
Também é reconfortante.
É o mais importante que é preciso entender num relacionamento.
Você está comigo, mas não é meu. Ninguém é dono de ninguém.
E somente se eu aceitar que tudo pode acabar amanhã, posso ser feliz.
Neste momento. Com outro alguém.
-Está no lugar. -Ótimo.
-Então boa sorte com... -Obrigada.
Não...
Desculpa, eu...
Tudo foi tão rápido.
Tanta coisa aconteceu.
Preciso de tempo para pensar.
Preciso ver o Alex, falar com ele.
Eu posso não voltar.
Jan!
Eu tenho que ir ou vou perder o juízo.
Já está na hora de fechar.
-Eu vou ter que fechar. -Tá bom.
-Quanto é? -Oito euros.
Você precisa de um quarto?
Não, obrigado.
Estou esperando uma mulher.
Uma mulher...
-Mulheres são o nosso destino. -Isso é verdade.
-Boa noite. -Boa noite. Obrigado.
Legenda por Cinecultz